Почему настолько сложно понять, что человеку не всё подвластно на этом свете? Что человеку тоже бывает больно, неприятно.. И что человек в принципе не может жить без ошибок? Почему этих ошибок по обыкновению бывает всегда слишком много? И почему вместо того, чтобы признать свои ошибки, инвидуум способен только наехать на другого человека, ткнув носом в то, что по его разумению, является неоспоримым доказательством того, что он-то всегда прав и всегда делает всё правильно. И никак иначе. В этот момент он забывает о собственных оплошностях, недостатках и той боли, которую он причинил своим единственно близким людям, а? Эт что? Нежелание признавать собственных ошибок? Но каким путем? Так можно потерять всех. без исключения ВСЕХ.

[показать]

!!!!! Да да да!
[показать]

[показать]

По-моему мнению, одна из самых ярких и прекрасных актрис нашего времени.

Настроение сейчас - грусть

Стараясь не думать ни о чём, наоборот углубляюсь в то, чт меня гложет еще больше..пишу этт пост, в надежде на то, чт станет легче.. в надежде на то, чт хоть немного отпустит эт тупое чувство безнадежности происходящего. В последнее время нахожусь в состоянии невесомости.. мечтаю как потерпевшая.. думаю "Как было б здорово, если было бы вот так...". Бессмысленность происходящего бьёт почти так же, как и утренний луч солнца, который попадает в глаза, а ты просыпаешься в дурном настроении.
О Боже! Как же я ненавижу вот свой характер этим! Зачем? Зачем я так много размышляю о ненужном? о не сбыточном..
Вчера мне посоветовали по поводу этг одно - пустить всё на самотёк. Не думать о том, чего нет - вот чт мне сейчас нужно. В настоящем времени. Да. Я знаю всё в руках человека.. Человек сам строит свою судьбу.. бла-бла-бла.. Но, чт если в данный момент, я хочу, чтб мне помогли это сделать... :ebanulas':

с нелепых и непонятных поступков..с невозможно глупых слов..начиная навый год, мне кажется любой человек (как бы он не старался от этг уйти) оч надеется на то, чт этт год будет отличен от других.. и да. он отличен. вот только в какую сторону? не думаю, чт в лучшую. но смею надеятся, чт эт не навсегда) чево и вам желаю
с праздниками вас! всех благ

Настроение сейчас - ..

вспомнить те прикосновения, те поцелуи.. его прикосновения были очень дороги для меня..ту нежность, которую он давал..пускай и не долго..хотя чего уж тут.."хочу". я их помню и не забывала. а так хочется снова почувствовать его объятия.. спать в обнимку с ним.. проводить дни так же неспешно и тепло. Может быть, ктт скажет, чт я не права и, чт я не имею на эт право.. В ответ, только развести руками могу..и пожать плечами. Я ведь не хочу того же, чт было и в прошлом году и в позапрошлом. Я ведь всегда вот так. Пытаюсь научиться не думать, относится как то холоднее ко всему происходящему вокруг. Но ничего не получается. Изо дня в день, из года в год у меня происходит всегда одно и тоже. Одни и те же грабли. И одни и те же мысли о том, как бы всё это вернуть. Вот сижу сейчас и думаю "КАкого чёрта!! Каого черта я так по нему убиваюсь! Эт не то,чт мне надо!" и всё равно от мыслей становится только тошно. Больно. Грустно. И ведь так будет происходить из раза в раз. Повторятся.
Сижу слушаю ту песню под которую мы с ним в первый раз поцеловались. Слёзы в глазах стоят. Всё было так мило.
В данной ситуации не думаю, чт я в праве его обвинять. Да я и не обвиняю. Просто так вышло. Так вышло, чт отношения не сложились. Вот и всё. Спрашивать, чт-либо не имеет смысла. Прошлое не вернуть. И как бы я не говорила, чт я смогу справится с этим в ечении короткого..оч короткого времени. Чт я сильная, я справлюсь. Нихрена эт не так. И ни капли я не сильная. Ни чуточки. Не та, канешна ситуация, чтб ТААК заморочится. Но я эт сделала. Я СНОВА эт сделала. И мне если честно плевать на то, чт если ктто будет читать и думать. чт у девочки, которая эт всё пишет, не всё в порядке с головой. Пофик мне на вас, если вы так думаете. Пишу пост не перечитывая. И пофик.

[623x568]