Вечером того же дня пошел на концерт местных банд "IrokezFest". Есть у нас в городе такой персонаж, Irokez, играет в группе Zлоба. Играют они добротный злой хардкор. Уже лет десять. Irokez похоже насобирал денег на организацию концерта и назвал его в свою честь. Почему бы и нет?
Собрался я идти со своей девушкой и ее подружкой.
Прямо перед концертом объявился Макс - старина Макс, уехавший работать в жопу жопную, в Рубцовск, следователем от прокуратуры. Теперь в его подчинении несколько тамошних зон, (этого добра там хватает), а главная его мечта - достать ядерную бомбу, собрать все зоны мира на одном территориальном участке, и взорвать их.
Видели бы вы, как этот господин начальник и старый металлист вспомнил время пятилетней давности и слэмил под сценой! Но, послэмить вдоволь не удалось, взрослого контингента на концерт не пришло, а мелкие 18-ти летние парнишки разлетались в стороны, как кенгли.
В одной из выступалющих групп играла на басу старая подруга моей девушки. Экс-бест френд, как она ее зовет. Группа с трудно запоминающимся названием. Басистка - с трудно запоминающим мозгом. Я ее знаю около года, периодически встречая то тут, то там, а она меня Вовой назвала! Епт! Я понимаю, что благодаря своей девушке я знаю ее гораздо больше, чем она меня. Но иметь синдром рок-звезды, держа инструмент в руках три раза в месяц и имея богатый годовой опыт выступления!
Концерт закончился, мы решили, что не допились и отправились в Байк бар, пить пиво, есть мясо, тупо шутить и играть в бильярд.
Похоже тест из Футурамы не врал.
На следующий день болела шея и, немного, плечи, (кто ходил на панк или хардкор концерты знает, почему так происходит) голос сел и бодун совсем не способствовал повышению работоспособности.

Позавчера, 29-го апреля, мироздание разнообразило мои рабочие будни. С самого утра мы с Саней поехали закупать мотоблоки "Каскад" для дальнейшей реализации. "Каскад" - небольшой мех-трансформер на колесах, который нельзя класть на бок - масло потечет. Поэтому обычно мы их катаем, что весьма забавляет всех, даже здоровых брутальных мужиков.
"Каскады" ждали нас в пригороде с интригующим названием Борзовка. Водитель, везший нас на встречу с товаром, нацепил на нос совершенно безумные очки в стиле диско - желтые душки обрамляют фиолетовые стекла. Уже тогда можно было догадаться, что от таких людей добра не жди. Проявил он себя, когда мы доехали до пресловутой Борзовки. Он, с детской непосредственностью, заявил "Бля, мужики, я заблудился!"
Мы с Саней очень веселились, когда он ездил кругами по сельской, разъебаной в немогу дороге, и бормотал под нос "я же тут десять раз уже ездил!" Веселиться мы перестали, когда выехали на лесную грунтовую дорогу и навстречу нам, громыхая на ухабах, вывернул камаз. чтобы избежать столкновения наш водила ловко уехал в лес, и остановился между сосенками. Камаз угромыхал дальше, а наш водила сдал назад и провалился задним левым в яму. Нас неплохо перекосило.
- Мужики, мы перевернуться можем! - сказал водила.
"Вот это искренняя непосредственность," подумал я, глядя, как он выскочил из кабины. "Я бы на его месте молчал, боясь напугать клиентов (то есть нас), пытался бы сделать вид, что все нормально!" Последнюю часть мысли я додумал уже в лесу, куда выпрыгнул следом за горе водилой.
Минут через пять наш диско-драйвер вывел машину из ямы, рассуждая на тему, что если бы мы ехали обратно, уже груженые, то точно перевернулись бы.
Несмотря на все его ухищрения мы добрались до места, погрузились и вернулись целыми и невредимыми.
А всяких диско-гандонов надо лишать прав!

Мою работу окружили узбечки. Это так называемые узбекские кухни, где можно недорого поесть колоритных мясных узбекских блюд. Там, где я работаю, концентрация этих нацмен-кухонь примерно 10-15 на квадратный метр. Чтобы поесть чего-нибудь менее национального необходимо пройти два квартала и заплатить вдвое больше, чем узбекам. Так что выбора у меня негусто.
Отобедав в очередной раз в близлежащей узбечке, мы с Саней (это тот самый фотограф, а заодно и мой коллега) понесли подносы с грязной посудой в мойку. Таковы уж эти восточные нравы: поел - убери за собой. Рядом с мойкой, трогательно скрючив синюшные лапки, покоилась дохлая мышка. "Меню не усвоилось", сострил Саня.
Я показал на нее мойщице, настоящей узбечке:
- У вас тут кебаб убежал.
- Да, да. Хорошо! - приветливо улыбаясь ответила она.

[464x698]
Решился-таки выложить фото со времен поста "И отправились они на берег реки и наслаждались красою освобождающейся ото льда стихии". Прошло 3 недели. С тех пор снег снова улегся на пожухлую траву, пролежал два дня сугробами, стаял, опять выпал, двадцатисантиметровым слоем скрывая землю и прилипая к подошве кроссовок. Снова стаял.
Я расстался с девушкой. Навсегда. Сменил номер телефона, всем строго настрого запретил ее ко мне подпускать. Зализывал раны. Примирился с девушкой, дал ей свой новый номер телефона, табу отменил.
Вложил в карман алкогольных магнатов приличную сумму. Начал ходить в бассейн. Живу.



Остальные фото-шедевры можно оценит здесь

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп           -3 -2 -1 1 1 7 -2 1 0           Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Какая неожиданность! Я тупица Фрай, е-ху!

Неустойчивый (Фрай).
Собственно, выразить этот тип можно одной фразой: «Плывущий по течению». Человек из этого психотипа плохо организован, ленив и безответственен. Работе, и в особенности учёбе, предпочитает простые жизненные удовольствия, причём с возрастом не усложняющиеся. Это во многом человек настроения, живущий без какой либо внутренней программы. Неустойчивый инфантилен во многих проявлениях своей личности, если только называть это личностью. К критике в свои адрес относится болезненно, но болезненности никогда не выказывает. Душевной силой не обладает, зато сам легко попадает под чужое влияние. Как работник довольно бестолков, но если у него имеются задатки (вроде отсутствующих дельта-волн) может даже спасти Вселенную. Со второго раза.

Вчера в Затон ездил, с друзьями. Они семейная чета и увлекаются фотографией. Фанаты фанатские фотоаппарата. Зовут их Саня и Настя. У реки было тихо и хорошо. Фанаты фотографии носились и с криками: «ты погляди, супер!» и фотали деревья. Я лазил на поваленные стволы деревьев, падал на пожухлую прошлогоднюю траву, кидал пеньки в реку, в общем, делал все, что полагается фотомодели. Все ради искусства. Саня говорил: «хорошо получился, а теперь уйди из кадра».
Так продолжалось два часа. Я замерз. Со стороны Оби выполз призрак бронхита. Я пытался прогнать его кашлем. Настя тоже порастратила фотографический фанатизм и тихонько шмыгала носом. Ну, она еще и беременная. Зато Саня кричал: «не ныть!» Еще он кричал: «в следующий раз мы сюда приедем, льда не будет! Это единственный шанс снять закат со льдом на реке». Он использовал свой единственный шанс по полной. Я так понимаю, скоро настанет единственный шанс сфотать реку свободную ото льда, но с пожухлой травой по берегам. Потом будет единственный шанс запечатлеть свеженькую травку...
Но солнце, слава всевышнему, село и вдосталь нафотографировавший Саня появился на горизонте реальности. Мы поехали в логово фотофанатов, есть чудовищно жесткую курицу и пить пиво.
Потом мне позвонил Димас Хлесталов, позвал в Байк Бар, отмечать конец рабочей недели. Уговаривать меня долго не пришлось и мы до четырех часов утра пили водку, разговаривали с женскими плечиками (весной, когда твоя собеседница одета в топ с открытыми плечами это, почему-то, производит неизгладимое впечатление на либидо) и ушли, забыв расплатиться. Нас догнали, настойчиво рекомендовав все же заплатить. Так как Димас свалил в предрассветные сумерки, расплачиваться пришлось мне.
Проснулся я сегодня в 15:00.

Прошлой пятницей посетил нас Наив. Как самый фанатский фанат с 19 лет, я конечно же, на него отправился. Весь концерт прошел наибодрейшим образом. Кроме того, что организация была более серьезная, чем обычно, с понтом «серьезные дядьки занимаются серьезным делом». Даже начался он не как обычно, на час позже назначенного, а за пять минут за. Поэтому минут двадцать я пропустил. Но парни на сцене жгли больше полутара часов, мне хватило времени и на послэмить под сценой, и выпить пива в баре, и поприкалываться над барменом. Скакал у сцены так резво, что дородный детина охранник, подкравшись сзади, нежно меня обнял, и, прижимаясь ко мне всем телом, оттащил от сцены к выходу. Наверное, хотел обсудить со мной творчество группы. Но ушел куда-то, вот незадача... И я снова полез в толпу под сценой.
После концерта всех ждало разочарование. Никакой тусовки на ночь, все по домам... Однако мой бодряк не дал настроению упасть и мы с другом Юркой (не-ет, это не тот дородный детина-охранник) еще несколько часов пили пиво по подворотням, орали песни и всяко резвились. Выпито 2,5 литра пива + отвертка.
На следующий день был квартирник у индейцев. Народу немного, человек десять, но очень душевного народу, песни, пиво, бодряк вторые сутки. Потом ночью домой пешком, под пронизывающим ветром. Выпито более 3 литров пива.
Ночные мартовские прогулки и холодное пиво меня не пощадили. В понедельник пришел бронхит. Бронхита у меня раньше не было, вот и новый экспериенс. Бэдтрип, однозначно! Три дня валялся с температурой 39, ощущая при этом все 100. Бактериальные токсины отравляли мой мозг, изменяя восприятие. Теперь температура тела, наконец-то, приближается к общечеловеческим стандартам. Осталась только слабость (сплю по 18 часов в сутки) и кашель. Кашель шикарный, проходит по всем частотам, с басов и до верхушек. Такому позавидует любой каторжанин. Приступ шикарного кашля может длиться две-три минуты. В эти минуты я вспоминаю его – холодное пиво. Вылечусь, и снова буду его пить... Гугл подсказал, что острый бронхит полностью заканчивается через месяц, то-есть своими зычными хрипами я буду радовать окружающих еще недели три.
Вывод: Наив - Форева!

Трамваи – форева. Езжу на них на работу, долго, 50 минут, зато без пересадок. За неделю ни разу трамвай не смог нормально пройти маршрут от моего дома до места моего вкалывания.
Понедельник. Трамвайные боги решили сразу же поразить меня небывалым шоу. Трамвайки съехались на перекрестке и попали в патовую ситуацию. Я не обломался даже схемку нарисовать, простите за художество. Я ехал на трамвае I, которому мешал вперед проехать железный товарищ II, а назад – III. II, в свою очередь, не мог проехать вперед, не зацепившись за чудо чехословацких инженеров 60-х годов за номером III. III-й номер не мог проехать не вперед, ни назад. Сбившись в кружок, на манер пионеров дикого запада, отгораживающихся от внешнего мира повозками, трамваи тусовались около 5-ти минут, весело звеня и матерясь. Потом водитель моего трамвая №I вышла и очень быстро, в двух нецензурных словах, объяснила своей коллеге из №II, что только она может сдать назад. Так она спасла нас от участи пионеров дикого запада.
Во вторник я ждал появления этого чудо-транспорта не меньше получаса. Чудо-транспорт, не мудрствуя лукаво, доехал лишь полпути, довезя меня до Северо-Западной, и дальше ехать категорически отказался. Пришлось пересаживаться на маршрутку.
В среду трамвай доехал до этой же точки, улица Северо-Западная, и встал как вкопанный. Наверное, там заложена противотрамвайная мина. Водитель, мужичок средних лет, весело улыбаясь сообщил, что трамвай надо подтолкнуть. Повелась одна лишь престарелая тетка, голося на весь вагон «что у нас, мужиков нет, что-ли?» Интеллекта ее не хватало на то, чтобы прикинуть примерную массу танкоподобного монстра. Все вышли, и отправились на остановку, а трамвай принялся толкать подъехавший сзади вагон. Наверное, он был единственным мужиком.
В четверг, жутко опаздывая, я заскочил в грязный и обшарпанный трамвай, уселся на седушку с порванной обшивкой. Доехав до следующей остановки услышал голос, раздававшийся из динамика, обработанный всякими трамвайными примочками: «Навас-точный!» На восточный мне ехать было совсем не надо. Тупая тетка-водитель твердила свою мантру «навас-точный, навас-точный», в тот момент, когда люди выходили из вагона, а когда народ начинал заваливаться с остановки внутрь довольная сучка затыкалась. Заманивала в ловушку! Народ успевал рассчитаться до того момента, как на следующей остановке слышал мантру. Народ впадал в ярость.
В пятницу все было почти идеально. Но не мог не сделать подлости желто-красный железный мудак! Одну остановку не довез, свернул с маршрута.
Трамваи – суть зло, и когда свершится революция, первыми, кого надо повесить – трамвайное депо, полным составом! На столбах вдоль рельсов.

Сегодня возвращаюсь от девушки, решил срезать по дворам.
Иду по дорожке вдоль подъезда, оскальзываюсь на льду. Тут из темноты с визгом вылетает девятка, мотаясь из стороны в сторону, слепит фарами. С обледеневшей дороги я, с грацией кота, отпрыгиваю в сугроб. Инстинкты спасают от столкновения с обезумевшей машиной. Девятка сбавляет ход, тормозит. Но выделенный моим телом адреналинчик расходовался не весь, поэтому я ору на водителя транспортного средства:
- Ты хули делаешь!?
Дальше я решаю припугнуть гондона, достаю телефон, с понтом, что звоню кому-то. Пусть подумает, кого ему ожидать ближайшие пять минут - стадо быков, страждущих сократить количество его зубов, или наряд милиции, желающий провести сеанс жесткого петтинга. Присаживаюсь, чтобы посмотреть на номер тачки. Номера, оказывается, отсутствуют, как таковые. Не успел я как следует просмаковать момент, как из-за поворота вылетают менты. Вызванные ментальным усилием, я полагаю...
Девятка снова срывается с места и, вихляясь из стороны в сторону и выбивая ледяную крошку из-под колес, несется дальше. Милицейский громкоговоритель вещает с крепкой долей овердвайва: «Остановись!» Машины скрываются во дворах.
Природное любопытство и нерастраченный адреналин заставляют меня устремиться за ними. Погоня ушла недалеко, девятку прижали к кустам и дородные детины в форме, радостно потирая руки устремились к горе-беглецам. Из девятки выскакивает женщина, кричит: «не надо, не надо, он сам выйдет!» В памяти всплывает рассказ знакомых, как они решили побегать от милицейского бобика и как потом при задержании выбили стекла в их машине и зубы во ртах. Так что женщина не зря печется о водителе. А ведь этот гондон, убегая от милиции, мог бы меня сбить. И если бы не притормозил, пытаясь справиться с управлением, мог бы и уйти. Хотя, честно говоря, шансов у него на это было маловато.
Я иду мимо и не могу сдержать кривой усмешки.

Своеобразный праздник – восьмое марта.
Та, что считает себя моей невестой, смело подписываясь Hunter`s Bride, на мое пожелание крепких нервов заявила мне: «лучше бы, бля, любви пожелал, сволочь». Ответил: «желаю тебе любви, сволочь, бля». Посему провел праздник в гордом одиночестве. Купил куртку в Second Hand, хотел постричься, но в честь знаменательной даты все парикмахерские были заперты. Вечером пришли родители, принесли торт и шампанское. Мы уселись за стол, мама пить оказалась, поэтому бутылку шипучего алкоголя выпили мы с отцом.
Ели торт, пили шампанское и чай, мама с отцом делились впечатлениями от партии «союз славянского народа», активными членами которой они являются. Партия националистического толка, неприкрыто осуждает евреев во всех бедах русского народа. Их можно понять – при процентном соотношении русских к евреям в нашем государстве (примерно 99,9% к минус бесконечности) евреи умудряются занимать большинство руководящих должностей. Соображения, типа, они умные, конечно же не канают, так как на одного умного еврея приходится примерно 1000 умных русских. Так вот, маме уже угрожали, намекая на то, что она ведет неверную политическую агитацию. Мама шутит, что передачки ей носить будет некому, так как я весьма ненадежный сын.
Затем мы схлестнулись на извечную тему – будет конец света или нет. Мама с отцом утверждают что он наступит вот-вот, все печати сорваны, все знаки показаны. Мы с ними все время устраиваем разборки на этой почве. Главный их аргумент состоит в том, что сбываются пророчества, написанные в Библии.
– Всегда же были такие люди. Певцы Апокалипсиса, – возражаю я. – Они твердят: «конец вот-вот наступит, бойтесь!» И в 666 году так было, и в 999, и в 1000 году – все уже приготовились. Потом был 1666. На моей памяти ждали конец света в 1999 и в 2000. Ничего, живем!
– Но такого совпадения пророчеств никогда не было! – парируют родители в один голос. - Основано государство Израиль. Там уже выращены мальчики, чья нога не касалась земли – это одно из условий. Растят 1000 рыжих коров, которых принесут в жертву Антихристу.
Откуда они все это знают? Про коров и мальчиков, что они должны быть и уже выращены? Вместо этого я спрашиваю:
– А евреям-то зачем конец света? Зачем им приносить в жертву Антихристу животных?
– Они не верят в конец света. Они ждут своего миссию, которым и будет антихрист. На синайской горе, в Израиле, построена мечеть. Ее евреи хотят снести и уже все готово, чтобы в три дня построить на этом месте иудаистский храм. Они хотят построить первый в мире иудаистский храм.
– Постой, а как же синагоги?
– Это не храмы. Это учреждения, наподобие воскресной школы. Там не совершаются таинства, у них даже священников нет.
– А раввины кто тогда? – продолжаю удивляться я.
– Это типа учителей. Они читают Тору, поучают. Наставники.
Да, все гладко выходит.
– Два дня назад, когда на ближнем востоке были очередные беспокойства, местное население окружило синайскую гору, чтобы не допустить евреев до нее, – продолжают родители. – Чтобы они мечеть не снесли.
– Гору окружали мусульмане, я так полагаю? – спрашиваю я.
– Да.
– Так там творятся судьбы человечества, решается вопрос конца света, а мы тут голову в песок прячем?
– Получается что так. Мы можем только молится.
– Я пошел в Байк бар, – говорю я и осуществляю свою задумку.
Полный мрачных дум сажусь на маршрутку. Отъезжаем от остановки на 15 метров и встаем.
– Кого ждем? – интересуюсь я у водителя, молодого парня.
– Начальник должен сейчас нас догнать и выручку изъять, – поясняет тот.
После пятиминутного ожидания я спросил, не на трамвае ли он нас догоняет. Вопрос сильно позабавил водителя, поэтому, после того как пьяный босс все же появился, извлек выручку и, явно разочарованный ее количеством, удалился в темноту, парнишка не затыкался, повествуя о своем жизненном пути.
В байке весело. Я умудрился пройти зайцем, сэкономив 100 рублей финансов, которые тут же потратил на пиво. Встретились знакомые, потом еще одни, завязалась оживленная беседа. Я подсаживаюсь за столик. За столиком имеются: моя бывшая коллега Галя, подруга со времен безбашенных подростковых шабашей Дашка, и незнакомые мне Алена с мужем (как его зовут тут же вылетело из головы). Алена какая-то напористая девица, тут же направила наш с Галей разговор на более знакомые ей рельсы. Стала завоевывать мое внимание рассказами о себе. Оказалось, служит в армии. Хвасталась непомерным, для девушки, количеством отжиманий за раз. Ее муж похвастался непомерным количеством отжиманий за один вечер – 900 раз. Тоже из армии. Там что, только отжимаются?
В перерыве между выступлениями кабацких кавер-команд, посетителей радуют стриптизом. Стриптиз, две девушки раздевают дуг друга в плотном кольце зевак, среди которых и я. Одна подходит и трется о мою ладонь своей нагой ягодицей. Потом садится на колени рядом сидящему парню. Вторая стриптизерша выбирает жертву напротив. Они вытаскивают самцов в середину круга, к шесту, сдергивают с них рубахи. Штаны через ботинки снимаются Читать далее...