Я понимаю что это было трудно. Я понимаю что ответ скорее всего неожиданный, но вы... ино

вы прирождённый лидер! мухахахаха! причём ко всему этому оочень симпатишшный. симпатяяга ино держит всех в ежовых рукавицах, но когда надо, может показать что такое дружба и хорошая командная работа. ха! ну чтож, идём свяжем саске...иии...заставим яоится с наруто! [показать]

Пройти тест

понятия не имею о чем речь)

Школам рекомендовано бороться с Эмо

В Нижнем Новгороде власти займутся борьбой с набирающим популярность молодежным течение Эмо. Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры эмо и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит: «В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры “эмо”, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет».

Чтобы у преподавателей не возникло сложности с идентификацией нового врага, чиновники подробно описывают внешний вид поклонников Эмо: одежда в розово-черных тонах, иссиня-черные волосы, ногти, покрытые черным лаком, пирсинг. В документе утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».

Как сообщает «Независимая газета», основанием для таких циркуляров стало письмо начальника управления ФСБ по Нижегородской области Олега Храмова губернатору области Валерию Шанцеву. В ФСБ отказываются от каких-либо комментариев по факту появления этого документа, однако, согласно копии письма, полученного изданием в городской администрации, эксперты ФСБ прогнозируют увеличение популярности этого течения среди подростков и соответствующее увеличение числа Эмо. Чекисты предупреждают о случаях самоубийств подростков в других регионах, поскольку «употребление наркотиков, порезы запястий и другое причинение вреда собственному телу» становятся обычной деятельностью Эмо.

Очередной циркуляр Минобразования в нижегородских школах не вызвал особого ажиотажа. Мнения директоров различных школ совпадают: в каждой школе найдется один-два сторонника этого движения, но все, что педагоги могут сделать — это провести воспитательные беседы с подростками. «Мы, конечно, с ними беседуем (а что мы еще можем?), но они никак не реагируют, — сетует директор школы № 91 Игорь Богданов. —Молодежь на беседы взрослых вообще не реагирует — будь это хоть Эмо, хоть фашисты, хоть скауты, хоть пионеры. Мол, вы взрослые, вам надо говорить, вот и говорите».

В тоже время, сами Эмо считают свое движение не представляющим опасность для окружающих. Мировоззрение Эмо подразумевает стремление к переживанию ярких и чистых эмоций и их выражению. Их отличительной чертой являются жажда самовыражения, противостояние несправедливости, особенное, чувствительное мироощущение.

Эмоциональность эмо так значительна благодаря частым проявлениям крайностей: горя и счастья, грусти и радости. Именно эта особенность выделяет эмо на фоне других субкультур, как правило, отражающих не более одного крайнего настроения. Настоящий Эмо — приверженец здорового образа жизни, который включает в себя отказ от наркотиков, алкоголя, беспорядочных половых связей и даже вегетарианство.

Вы знаете, когда у тебя в близких знакомых районный терапевт, пропадает сразу куча ненужных формальностей... Вместо 3х дней больничного дают 5, в очереди не стоишь... А самое приятное-не меряют температуру... Ибо с утра она у меня была стандартная (36,6)... В общем денек отлежусь--и буду здоров...а отдыхать аж до понедельника)))
Заводите ПОЛЕЗНЫЕ знакомства)

Мерзкий враг таки добрался до меня. Я сопротивлялся как мог. Я два года был ему неподвластен... НО... Только дал слабину---нате вам... И вот калсика же жанра: незаметно, ласково удар в пах...то есть по всему телу...
Итог--Я ЗАБОЛЕЛ!! АЦТОЙ!!! Зато теперь 3 дня анимэ гарантированно)

(^_^) - это парень, и он улыбается.

(^.^) - а это девушка. Воспитанным девушкам не пристало широко раскрывать рот
по пустякам.

(*^_^*) - это кто-то светится от счастья. На Западе в таких случаях ставят много
скобочек. :-)))

(*^.^*) - девушка смутилась.

\(^о^)/ - кто-то громко кричит и приветственно размахивает руками.
Вообще говоря, на Востоке такое случается крайне редко.

(^.^)/~ - девушка машет платочком.

(@_@) - этот переборщил с выпивкой или догорает на работе (симптомы схожи).

(^_-) - этот подмигивает левым глазом.

(-_-) - этот злобно сощурился.

(;. - осторожно, девушка готова разрыдаться!

(Т_Т) - слезы в два ручья... Девушка рыдает, а может, у нее просто аллергия.

(>_< ) - ты наступил кому-то на любимую мозоль. Месть неизбежна.

(-_-)zzzz - хочет спать и желает тебе спокойной ночи.

О~* - этот значок используется во время словесной перепалки. Дословно
означает: «бросает бомбу».

<*)) >=< - а это кто-то мечтает о суши или о рыбе.

(=^.^=) - девушка считает, что она — кошка. Даже если ты на все сто уверен, что
это вранье, не ленись лишний раз сделать ей комплимент.

U^-^U - иногда полезно прикинуться собакой — мол, ты покорный и преданный.

Слушать этот музыкальный файл

Всем от меня такой коллажик)))
[700x525]

Выложу ка несколько картинок Лео Хао. Очеь близкий мне по духу человек.
Работы бесподобны...
[659x699]

Что бы со мной ни случилось,
Все произойдет наихудшим образом.
И к всему этому я готов.
Я знаю:
Жизнь станет лучше тогда,
Когда раз и навсегда я расстанусь
С НАДЕЖДОЙ.
И еще сказал себе я:
Не бойся.
Не верь.
Не проси.
Дети Надежды- РАЗОЧАРОВАНИЯ.
И нет у неё других детей.
-Надо ждать, -говотрит Надежда.
И вот ждал я.
Но зря.
Господи.
Я знаю:
Потом не придет никогда.
Помоги мне проститься с надеждами
И жить не будушим, но настоящим.

(Я. см подпись. До меня --А. Деркач.)

И снова я подглядел его у Last Sin)) Что поделать, она львицца, так что многие тесты, которые она ищет интерессны и мне)))

Твоя огненная суть - Феникс

Серьезный человек, спокойный и чуткий, легко ранимый. Если тебе знакомо понятие реинкарнации, то это про тебя. Что бы ни случилось, что бы ни стряслось с тобой, ты обязательно восстановишь силы, спустя некоторое время, будешь готов вновь окунуться в жизнь с головой. Ты самодостаточная, цельная натура с несгибаемым характером. Ты самый замечательный и верный на свете друг, отличный советчик. Твои взгляды объективны, прогнозы часто сбываются. Жизнь частенько испытывает тебя на прочность, но ты не выдаешь ей своей усталости. Твой секрет в том, что ты как ни кто на свете любишь эту жестокую, несправедливую и нелогичную, но самую неповторимую вещь на свете – жизнь! [показать]

Пройти тест

Пересматривал фото на мобильном( скопилось много), нашел такую вот прелесть.
Это конкус букетов в Симферополе. К слову сказать---ЕДИНТСВЕННЫЙ достойный экземпляр.
[525x700]

Я валяюсь... А причина тому--вот этот плакатик.
[525x700]

Настроение сейчас - Дзен....

Итак, хочецца чо-то написать, а что --хз. Потому--просто КАРТИНКА.

[700x525]

Сегодня день рождения одной из прекраснейших девушек на свете. ДА, пусть для многих Аерит( многие переводят как Аерис или( чуть лучше) Аери)--всего лишь персонаж игры, придуманый Тетсуей Номурой, но для меня она--воплощение всепобеждающей и бесконечной любви.
С днем рождения, Аерит!
[443x619]

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые готичные группы
2. Говорите, что готика - это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анкх отличается от свастики,
4. Вконец заёбанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый
цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. А еще грязные трупоебы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим - это сила, а остальная готика
полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. И помните - истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите
его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40.Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных

кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия - это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он ебал труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Вот и пришел, наконец год Крысы. Мой год. Год мелких забот и отличной командной работы. Текста будет много))) Для начала..

КРЫСЫ - ЭТО ГРЫЗУНЫ.
Крыса. Надо ли, описывая этот знак, думать именно о крысах, шустрых сереньких зверьках. Может быть, кому-то совсем не хочется сравнивать себя с ними. И все же в этом зоологическом аналоге ясно видны многие черты знака. Крысы плавают на кораблях, ездят на поездах, живут в лачугах и дворцах, городах и деревнях, в поле и в лесу - они вездесущи и космополитичны, как и полагается открытому знаку. Именно крысы терпеть не могут непроходимые стены и вообще любые ограничения свободы. С крысой связаны наши представления о всеядности и безжалостности. Та же крыса известна своим пристрастием к воде.
А крысиные лапки? Они удивительно ловки. Именно это свидетельствует об экспериментаторских и любовных способностях животных.
Вот с помощью такого сравнения мы и обнаружили основные качества людей родившихся в годы Крысы: открытость, безжалостность, экспериментальный и любовный дар. Что касается внешнего сходства, о котором люди думают прежде всего, то увидеть можно и его.
Если же крыса почему-либо не нравится вам, как символ вашего знака, то можете взять любого грызуна - белку, дикобраза, копибару, бобра, хомяка, тушканчика и так далее.
ХОЛЕРИЧЕСКИЙ ТЕМПЕРАМЕНТ (ДРАМАТИЗМ)
Самый буйный из четырех темпераментов - холерический - в нашем сознании связывается с максимумом энергии. На деле у холериков (Крыса, Змея и Коза) - минимум энергии, а ведут они себя сверхактивно, дабы взбодрить организм, как-то оживить его. Немудрено, что за вспышками активности вполне могут последовать глубочайшие депрессии. Надежного источника энергии, который постоянно бы подпитывал эти знаки, не существует (разве что одолжить у чересчур активных людей). А потому спасение - в чередовании сверхактивности и длительных периодов глубокого покоя.
Обо всем этом нужно знать и воспринимать вспышки активности, а также энергетические провалы, как норму Крысы.
Драматический темперамент означает это некую способность драматизировать обыденные, на первый взгляд, ситуации, превращая их либо в комедии, либо в трагедии. Может быть, самый гениальный представитель знака - Шекспир своим творчеством замечательно иллюстрирует энергетический разброс, - от комедий с беспредельным весельем и гульбой, до трагедий, в которых темно как в черных дырах, нет ни лучика, ни звездочки: вот так они и живут...
Вместе с природными оптимистами драматические знаки образуют шестерку социально активных знаков, людей близко к сердцу принимающих человеческие проблемы. Сочетание неподдельного интереса к людям со способностью погружаться в глубины собственного сознания делает знак одаренным во всем, что связано с пониманием человека, - это психология, медицина, беллетристика и так далее.

недавно прошел день рождение скандинавского алкогольного напитка, который по незнанию и лени дознацца правды называют РУССКИМ. ЩАЗ!!! Славяне крепче медовухи ничего не пили( ну вру--пили--но не сильно крепче).
А когда русичей решили мееедленно, но верно искоренить---вот и пошла атака. В том числе и водкой. Вот такая параноя.
А для затравочки--ПОДДЕРЖИМ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ НАПИТКИ

Медовуха (рецепты)
Арбузный мед

Разрежьте арбуз пополам, извлеките мякоть и измельчите в миске, лучше всего деревянным пестиком. Протрите мякоть через сито и процедите массу через марлю. Поставьте сок на огонь и нагревайте, пока не появится пена. Ее нужно снять, процедить сок еще раз и варить на малом огне, непрерывно помешивая. Когда содержимое емкости уменьшится в 6 - 7 раз по сравнению с первоначальным количеством, напиток готов. Капля его не должна растекаться по тарелке. Он имеет характерный буро-красный цвет и великолепный насыщенный аромат. Хранить арбузный мед лучше всего под закатанными крышками. Он может служить великолепным источником для приготовления алкогольных напитков и сам является великолепным напитком при разведении водой или теплым молоком.
Белый русский мед

Мед 1,25 кг
Вода 8 л
Хмель 2 столовые ложки
Кардамон, имбирь - по вкусу

Мед залить кипящей водой, выдержать сутки, после чего вновь довести до кипения и варить в течение часа Добавив хмель, вновь довести мед до кипения, несколько остудить, варить на очень медленном огне недолгое время (менее получаса). Охладить, выдержать в большой закупоренной посуде 2-3 недели. Если брожение не начнется или будет слишком вялым, добавить дрожжи. После окончания первичного брожения разлить по бутылкам, плотно их закупорить, убрать в прохладное место (погреб) и засыпать песком. Перед употреблемнием дать меду созреть в течение 3 месяцев.
Медовуха на рамках

Три рамки закристаллизовавшегося меда на 3 ведра воды и во флягу (разумеется из нержавейки). Рамки должны быть обязательно с остатками перги – это закваска (куски сота режу мелкими кусочками поперек ячеек) и в теплое место на кухне, на недельку. Затем все это процедить через марлю и - в подпол или в яму для овощей, где холодно (градусов 10-12). И об этом напитке надо забыть минимум на полгода. А затем уже вспомнить! Крепость 8-10 град. Вкус великолепный. Чем дольше стоит, тем ядренее становится.

Можно употреблять раньше, но тогда вкус хуже. В качестве дополнительной (ускоряющей) закваски можно добавить ягоды малины (не мытой!) или стакана полтора изюма. Можно добавить корешок хрена, веточку полыни. Но это уже все на любителя.

Для закваски хорошо использовать хмель.

При "запуске сусла" нужна дрожжевая разводка. Если нет фабричных дрожжей, а самоходом сусло не пошло, то дрожжевую разводку делают так. Берут носителя, малину, изюм (не всякий)...., я бы рекомендовал свежий виноград, чуть порченый и НЕ МЫТЫЙ, раздавленный бросают его в сахарный сироп ~20% концентрации, если винограда много, то там сахара и так полно, можно воду чуть подсластить. Эту смесь помещают в теплое место ~25 C. Через сутки появится запах дюже приятный, а через 2 закваска готова. Этой закваскм нужно около 100 гр на 10 литров сусла. Концентрация сусла не должна быть высокой, сахар тоже консервант, изначально не выше 22%, мед добавляется по мере сбраживания, обычно в 3 приема. И температура должна быть достаточно стабильной 20 -25 С.

Грубый подсчет таков: хочешь получить крепость 16% - значит исходная концентрация сахаров в сусле должна быть 32% ( 1 кг сахара при брожении дает 0.6 л спирта). Но сусло ходит хорошо, если его концентрация 16-18 %, потому скажем ты берешь количество меда (сахара) для 32 % концентрации , но разводишь водой не весь сразу, а делишь его на три части, 1 часть - 1/2 от общего кол-ва, а две другие по 1/4. Первую часть бухаешь сразу, остальные по мере сбраживания, надо пробовать или мерить, обычно с интервалом две недели. Насчет 18% vol. крепости - не бывает такого.

Один из рецептов: мёд - 3кг, сироп 1:1 - 3л, дрожжи 300г. Мёд и сироп развести в 27л воды, добавить дрожжи. Через 8-10 дней перегнать. Выход 7л.
Качество конечного продукта зависит от:

- режима сбраживания - т-ра не ниже 20гр, с водяным затвором;
- при перегонка брага не должна кипеть, а быть на грани закипания, перегоняется минимум два раза;
- наличия в аппарате расширителя (дефлегматора) для отсечки сивушных масел;
- удаления 2-3% первача, содержащего метиловый (древесный) спирт, отчего и отравления;
- очистки конечного продукта либо молоком, либо углём, либо марганцовкой.
Дрожжи для медовухи

Очень важно для изготовления медовухи использовать "правильные" дрожжи.Обычные, пекарские для нее малопригодны.Лучший результат дают виноградные, но вот беда, не продаются они у нас.Как заменитель хороши хмелевые.

Приготовление дрожжей
1.1. Сухой хмель залить двойным (по объему) количеством воды и кипятить до уменьшения воды вдвое.
1.2. Отвар настоять 8 часов, отцедить и отжать.
1. 3. Один стакан полученного Читать далее...

Спасибо, Redantics, что все объяснила. Но любви мне к ним это все равно не прибавит))))

[640x374]

[699x528]

и правда, что есть люди, которые верят в этот бред??