Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.
А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.
Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
В тот момент когда я писала предыдущий пост ко мне яростно докапывается Иван, более того он присутствовал в момент расставания
Он видел как все пошло по пизде,
Внедрялся мне в мозги
Заботился обо мне
И все же добился своего расположения.
И вот, 3 сентября 2022 года у нас свадьба!
Столько всего было за эти полтора года
Самое забавное пожалуй что мой бывший решил остаться со мной друзьями, на что я сразу сказала очевидны ответ
Затем несколько месяцев назад он меня удалил, я написала почему, мы же друзья? На что ответ: ты тут и здесь, пытаюсь забыть.
Потом присылает мне картинки милые.. чел?? Зачем? Чего ты добиваешься?
Я решила что ему будет проще жить когда он будет меня ненавидеть, написала ему все
Расставание и правда было очень тяжёлое, но Алина сказала что менять ничего не получится да и смысла нет, чувства остыли.
Я сделала для него очень много всего, тратила кучу времени и сил на решение проблем, а итогом было... Абсолютно ничего
Он просто не хотел идти дальше
Правильно говорят: если человек видит , он решит жениться в первый год.
Это реально так и работает!
У меня гораздо меньше негатива, ушли мысли плохие, просто потому что я встретила того самого человека!
Пусть душнила, пусть не мой формат, но с ним я засыпаю спокойно
Не думаю дурные
вещи,
Он заботится обо мне, а не о себе! Мое мнение и эмоции стали важны!
Он двигает меня вперёд, а не назад, я пытаюсь деградировать, как я люблю, но не выходит!
Жизнь очень поменялась, я рада что складывается именно так
Чувство тревоги ушло
Я в спокойствии
А что ещё нужно?
И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.
В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца
В течении года мне становилось всем хуже и хуже
Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа
В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там
Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже
вообще все что происходит меня заебало
в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить
Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно
билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)
затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги
в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть
затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что
зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)
ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.
и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит
в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть
и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?
как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не
Итоги 2019 года
Сбылось то, чего я так долго и сильно ждала
у меня наконец появилась своя квартира
мы продали нашу квартирку на спортивной и купили две
теперь я живу во внуково
ЭТО, КОНЕЧНО, НЕ ЦЕНТР МИРА, НО ВСЕ ЖЕ СВОЕ
очень благодарна маме за то, что она решилась это сделать
правда это она сделала с понятно каким умыслом
а я пока не готова к детям пеленкам и тд, не хочу
я уволилась с работы и третий месяц живу тупо дома в своей хате и ничего не делаю
ну как, я отсыпаюсь, еще никогда с 16 лет у меня не было столько выходных :3
сплю до тошноты, готовлю Андрею еду, иногда убираюсь, иногда приходят в гости френды
мне вполне норм
я стала хиккой
С Андреем у нас пошел 4 год!!!
я не понимаю как уже прошло столько времени, уже 3.5 года вместе
и это, товарищи, рекорд
я не знаю как он терпит меня, мои выходки и трезвые и пьяные, мои тусовки и похождения
пожелаем Андрею удачи в этом нелегком деле :D
люблю его за то, что он не отворачивается от меня в любой ситуации и всегда понимает и принимает
такую какая есть, не пытаясь меня переделать
Друзей у меня стремительно становится меньше
Но думаю с годами такое происходит все чаще и чаще
рядом остаются только настоящие, с которыми пройдешь и огонь и воду и медные трубы
те, кто всегда на твоей стороне и всегда тебя поддержат и будут с тобой до конца
Иногда, как и раньше, наведывается депрессуха
Иногда даже очень затяжная
В последнее время хочу много плакать
но не делаю этого и это копится во мне
еще при просмотре разных мелодрам это копится в 1000 раз больше
и ощущаешь себя маленькой плаксивой девочкой
Дома мне стало легче
я спряталась от всего мира вокруг
меня начало
Первый постик в 2019 году
настроение на момент написания поста довольно нормальное
но такое у меня бывает далеко не всегда, чаще всего я нахожусь в грусти и печали
подбодрило меня то, что скоро, возможно, я перееду в свою жилплощадь т.к. нашлись клиенты на нашу квартиру
(но это не точно)
до 25 мая должно все выясниться по этому поводу, они пока что выбирают из нескольких вариантов, но заявили, что хотят нашу
если все сложится нормально, то я перееду в сторону солнцево и рассказовки, естественно о работе можно сразу забыть, уволиться, сгонять в отпуск и с новыми силами в августе устраиваться на работу поближе (там нет метро, 15 мин на транспорте до него, а это и так жопа мира)
у меня появился психолог, с ним я общалась всего один раз пока что, выговорила ему все что накипело, пора с ним снова провести сеанс, я то болела, то была на даче и не могла пообщаться никак
мысли о суициде меня атакуют в последнее время поменьше, но мой психолог сказал, что это проявляется в других вещах, которые я делаю
у меня склонность к саморазрушению, я делаю все для этого, уж поверьте
я хочу изменить свою жизнь, но не знаю с чего начать, за что хвататься, а хватит ли мне для этого сил, руки давно опустились
я уже забила на жизнь, на себя, на все вокруг, лишь бы просто дожить эту ебучую жизнь до конца и чтоб меня никто не трогал
я прочитала старые записи в дневнике, в каком-то 2011-2012 у меня еще было столько надежд и амбиций, а сейчас все это улетело в трубу
что-то в моей жизни пошло не так явно, в какой-то момент я сломалась и выкарабкаться из этого дерьма я не могу
я думала что в путешествиях я наконец перезагружу свой мозг, начну думать иначе
последние пару поездок вообще были для меня тяжелыми, у меня не получилось перезагрузиться совсем, я просто переживала свои проблемы на другом конце земли и все, выбросить все из головы не вышло и, как итог, я была грустна, плакала, ненавидела себя
я думала о том чтоб обучиться удаленке и уехать отсюда подальше, это же классно
В последнее время абсолютно не могу сосредоточиться на работе
Сижу, пытаюсь работать, ничего не выходит
Только думаю поработать, а тут ВК, НУЖНО СРОЧНО ПЕРЕЧИТАТЬ ЛИРУ
КАКАЯ РАБОТА, ЭТО ВАЖНЕЕ ЕПТА!
Перечитала лирушку и решила пост запились
Как же классно было в 2006-2011
Беззаботная жизнь практически
ну правда тогда я уже работала, но это мне не было так в тягость
я просто радовалась тому, что вот закончу и поеду встречусь со своими друзьями и парнем
больше не было разочарований кроме как разборки на манежке и с мамой
можно было пИсАтЬ кАг ПеНдОфФкА и это было классно
или писать как дибил ми мну йа ти и так далее, показывая уровень своего отбитого долбоебизма
Что же изменилось, куда проебано это, почему я стала старше?
я мыслю так, что, став старше, я не стала счастливее
было столько говна в жизни, что никому не пожелаю
воспримать все супер серьезно я не разучилась, к сожалению
я до сих пор верю в то, что люди не говно и что в них есть что-то хорошее
я стала гипер алкашом, с чем сейчас стараюсь бороться, бухая раза 3 в неделю (всего)
я постоянно впадаю в депрессии
приобрела себе антидепры, начала их пить, а в перемешку с алкашкой оказалось что я проебываюсь
тупо ничего не помню через несколько часов и дебоширю, устраиваю концерты, лезу пиздица и тд
пришлось завязать с таблами, НУ НЕ С БУХЛОМ ЖЕ АХААХ
Я так надеялась на то, что найду свое место в жизни
что найду работу, которая бы мне нравилась
но увы, у меня отбилось желание и интерес ко всему еще давно
ни одно хобби у меня не задерживается
работа - тупо
Я надеюсь что все люди, которые меня окружают, будут бесконечно счастливы
Началась весна, а это значит что пора организовывать новый сходос пенсионеров 2007
В течении двух лет максимум я обзаведусь собственной двушкой (НАКОНЕЦ)
надеюсь моя жизнь станет другой
так надоела эта серость, это уныние вечное
эта серость за окном особенно подбивает
мир стал тупо серым и не интересным
никаких ярких красок, никаких эмоций
как же найти хоть что-то в своей жизни, чем бы нравилось заниматься?
нашли ли Вы такое дело или работу, если да, то как Вам это удалось
Катастрофически не хватает общения с людьми
Андрей со своей работой зашивается, я его так редко вижу
Очередной раз занимаясь самокопанием я поняли причину своих грузов:
1. Отсутствие любимого дела
2. Постоянное нахождение дома в одиночестве и ожидании
вечное ожидание
поиск убийства времени на дне бутылки
алкоголизм, нарушение психики, сопли слезы истерики
и так по кругу, и так всегда, это прям мое
На самом деле мало кто представляет сколько раз я думаю о смерти и об уходе из этого мира.
это просто сидит в моей голове, вся жизнь стала черно-белой
я уже не знаю как вдохнуть в свою жизнь ярких красок
и вроде все же хорошо
есть друзья, любимый, родители, работа
но мне уже ничего не интересно
просто хочется забиться в угол и плакать
с виду может показаться что со мной все хорошо
ведь когда я гуляю с людьми я вроде весела и бодра
но я не хочу показывать свою слабость людям
когда я остаюсь одна дома я могу резко зарыдать в истерике
я не одна, но я одна в этом мире
и всегда буду одна
ВОКРУГ ОДНО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО
С наступлением осени мое настроение резко изменилось на резко негативное.
И дело не только в том что это всё осень-хуёсень, а еще и в том что это начало учебного года и на работе начался лютый пиздец с мамашами своих чад, которые пришли, как обычно, не летом, а 2 сентября, с недоумением в глазах)
Жизнь протекает так неуловимо, я уже забыла как искренне так радоваться чему-то, в последнее время радости всё меньше и меньше, нет тех испытываемых эмоций, которые были, я погрузилась во мрак, живу в своем мрачном храме, полном черноты, ненависти и безразличия.
Люди, как и всегда, то появляются, то исчезают из моей жизни. Надоело это всё, зачем пользоваться чувствами и переживаниями людей, если не сможешь дать им свою поддержку, когда это будет нужно? Люди постоянно появляются когда им плохо, их никто не понимает, всё хуево, их бросили, ты их поддерживаешь, переживаешь за них, выслушиваешь, делаешь всё чтоб человеку стало лучше, как только становится все нормально, человек просто выпадает из твоей жизни, ему ты больше не нужен, у него же ВСЁ ХО-РО-ШО.
Лучше я буду одна, чем будет так.
Меньше переживаний, проблем и подобного.
Вообще такой мусор у меня в голове, ничего не радует, вокруг какое-то говнище, которое и задает мне такой настрой депрессивной хуйни..
Лето прошло в алко настроении, постоянно где-то шарилась и напивалась, особенно одна дома, ибо мне одной в помещении находиться нельзя, я начинаю реветь, все внутри сжимается, я загоняю себя в такую безысходность что никому не пожелаешь,
единственное что хочется - это сдохнуть на полу с бутылкой в руке.
Из позитивного.
1. Сгоняли в Питер летом, хоть и судьба была против этого.
2. Эмо сходка прошла на ура, правда последующие встречи прошли не очень, народ так и не организовался во второй и третий раз. В любом случае очень была рада видеть всех тех, кто смог приехать)
3. В доме, где мы снимаем комнату, обнаружила 21 этаж с пиздатым видом и диванчиком, где и провела дохуя времени этим летом :3
4. В субботу идем на свадьбу моей соседки, уууууух я там нажрусь, держите меня семеро!
5. Я, вроде, еще кому-то нужна.
6. Я приняла тот факт, что я алкоголичка, но мне это никак не мешает, пока.
Эй, люди поколения 2007!
Я решила намутить сходку весной, хочу собрать много народу
Ведь думаю многим интересно что произошло за эти долгие 10 лет с тех пор, как все это началось))
вступаем все дружно
Не было необходимости писать сюда свои мысли и переживания так как жизнь-то налаживается :3
Но всё же, после раздумий, решила уделить пару минут своему любимому дневничку)
Сегодня ровно 6 месяцев как я с А., с моим любимым пиздюком)
Это турбо мило, все эти полгода, получила много любви, милоты, заботы и тепла
которое постепенно закрывает во мне ту черноту, ненависть и обиды
Которые копятся во мне все эти года
все это дерьмо внутри меня
Мне никогда не посвящали песни и стихи
и вот и на моей улице праздник)
за это огромное ему спасибо
Я надеюсь на то, что все это не зря
нужно прекратить искать в этом подвох
надеюсь не будет так как в прошлые разы
когда доверяешь человеку душу
просто раскрываешься и вытаскиваешь сердце и отдаешь его в руки
а потом его просто сжимают и уничтожают
потому что оно не нужно
И шли года, а я все так же во что-то верю
удивительно
по мимо этого жизнь протекает более менее спокойно
в домашней обстановке отметили нг, мы и еще пара моих друзей
Пришло время написать, как проходит моя жизнь в последнее время :DDDDDDDDDD
Такой насыщенной жизни у меня давно не было
В особенности этот месяц
Ну значит было так
Сначала я, как истинный фанат Стрыкало, сходила на него в Москве, а на следующий день я уже ходила на него с Питере)
И всё было бы нормально, если бы я, как обычно, не накидалась и не стала творить хуйню :D
Изначально я пошла с Алёной побухать перед концертиком, потом понаслаждались Юрачкой, пошли бухать дальше, в ожидании моего поезда.
В итоге она не успела на метро :DD а я поехала на вокзал, где взяла еще пиваса
Пьяной залезать на верх это потрясающе ахах
Курить между вагонами тоже) в общем я как-то все таки вырубилась в поезде.
Утро, все бабки, которые ехали со мной обсуждали меня, типа вот а че это она не встает, а другая такая: ну ты что не помнишь сколько она тут с пивом своим ходила :D
В общем уже почти приехав до Питера я поняла, что ехала в одном вагоне, через 2 места с девкой, дочкой зама нашего :D
Выхожу из вагона, вся такая с татухами, в пирсе, а тут меня встречает зам. директора и немного начинает ахуевать от моего вида :D
Доехала я до хостела, расположилась, попила пивасика и пошла прогуляться перед концертиком с 
Log1n и его другом. Как только вышли начался дождик, что не удивительно, Питер же) в общем немного потусили, потупили и я пошла на концертик. Что мне понравилось, это то что я везде находила себе подруг каких-то) Пока шла до клуба со мной зазнакомились 4 телки, тоже из Москвы, при входе в клуб охранник (!) посмотрел на браслет с концерта в Москве и такой: это ты ради Юры приехала в Питер? я говорю ну да) Не ожидала, что охранник слушает стрыкало.
Концерт в Питере мне понравился гораздо больше, чем в Москве. В Москве был клуб с ужасным звуком, а Юрец видимо и не захотел заморачиваться и это все настраивать, зато в Питере он настраивал и не плохо, звук был чистый. Юрачка еще сказал, что Питер - это его любимый город и любимая площадка. Теперь буду ездить в Питер ради нормального звука :D
После концерта я опять встретилась с парнями и вискарем, пошли тусить дальше.
Перечитав дневник я поняла, что все это время меня пугает неизвестность
этот страх сидит во мне уже очень много лет
как бы я с ним не боролась он очень крепко засел во мне и не желает выходить.
Хотя ладно я раньше переживала, лет в 18-20
сейчас мне уже 25, тут уже этот страх утроился
скоро я буду одной из тех, про кого говорят "Она не замужем? Значит с ней что-то не так!"
хоть я и не особо зависима от мнения окружающих, но это бы меня задевало.
Часто занимаюсь самоанализом, думаю что же во мне не так
да, может я немножко ленива
да, требую к себе внимания
но какая девушка не требует к себе внимания? думаю таких очень много!
да, мой минус в том, что я абсолютно не умею выбирать мужиков
посмотрев на моих бывших можно сказать, что все они с разных галактик, даже не планет
не знаю что мною движет на такой странный выбор, наивность думаю, в любом случае появился определенный опыт
куча неприятных ситуаций, которые отложились у меня в голове
альфонсы, унижения, оскорбления, бросание на произвол судьбы, тупое забивание, измены
и меня, как девушку, вполне можно понять, почему же я веду себя именно так
почему я так боюсь терять людей, которые мне как-то дороги
к сожалению не все это понимают
Очень боюсь открываться людям
ведь в конечном счете они уйдут
Каждый день открываю ли.ру и не знаю что же здесь написать..
На работе начала работать, посмотрев на объем работы я поняла, что пора.
Для этого я даже удалила вк, а то сижу как помешанная, чат читаю целый день.
За эту неделю я достаточно много разобрала и сделала, летом буду отдыхать)
Да еще и 3 недели отдыхать, с 25 июля, интересно чем бы себя занять ^^
Да и вообще нужно уже нормальной становиться
Сижу учу билеты на права, решила собраться и все таки сдать -_-
Да и вообще когда удаляешь основное средство связи понимаешь, кому по сути ты нужен вообще
Маме и паре друзей
Это будет уроком для меня, а то я вечно навязываюсь, интересуюсь жизнью, зову гулять и подобное
В общем заебываю людей своим вниманием и желанием общаться, ведь мне не все равно на их жизнь.
А в итоге-то я никому и не нужна)
Я НАКОНЕЦ-ТО начала СПАТЬ!
2 дня уже не просыпаюсь по ночам, безмерно этому рада, если честно!
Я даже вчера вечером похавала и вырубилась, такое со мной было оооочень давно
Теперь мне очень тяжело оторвать себя от кровати вообще ^.^
Я всю неделю просыпаю и опаздываю на работу :D
Есть то, что не радует меня
Хожу тусить с эморями, которым по 17 лет. Пока я пила яжку на манежке они учились в начальной школе ахахаах
Скрыла свой возраст вк, а то увидят еще что я старая!
Кстати скоро др, а у меня не будет денег на него, а все захотят проставы
куплю на работу пару тортов как Глеб и норм :D
ну ладно, еще упаковку самого дешевого чая, так и быть!
На самом деле я хожу с ними тусить потому что это навеивает мне немного проебавшийся эмодух, которым я живу)
особенно я приманиваюсь на гитарку, ору песни как ебанат и мне норм :D
ну конечно еще я отжимаю бухло, главное заобщаться немного)
Ощущение ненужности меня не покидает, может это я эмо, а может оно и правда так..
скорее всего второе конечно, ну бывает :D
А представляете, те эмари даже не знают что такое лиру и мурклуб! чем они живут вообще? оО и зачем оО
Чувствую как начинаю деградировать, я даже музыку новую не воспринимаю, хотя это временно конечно, но ненавижу себя такой.
Чет сама в себе потерялась.
Паша все так же отбивает у меня всех моих мужиков, но я ему отомстила :D
И номер твой ему НЕ НУЖЕН!
Главное Лехой не стать, а так норм)
Ненавижу сука болеть, особенно летом!
Тебе одинаково херово и дома, и на улице.
Так что сижу на любимой работке и радуюсь жизни :D
люблю работать просто очень
Да, сижу пишу всякую ересь, а на самом деле хочется просто почувствовать немножко заботы и любви, обнимашек там ну и подобного..
Просто так как у меня этого нет ничего не остается, кроме как бухать и тусить.
Так-то я
Не жизнь, а хуйня какая-т непонятная :D
Зато о моих похождениях скоро можно будет писать книгу.
А у вас как жизнь проходит?
Я наконец начала снова пить и вроде отпустило ахахах
кароч когда я сдохну от бухла я вас приглашаю на похороны