Да пошла ты на х*й! Ы_ы
03-12-2007 16:02
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слёзы асфальта - За спиной (демо)
03-12-2007 15:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 признаков тоого что вам изменяют
02-12-2007 23:10
10 признаков того, что вам изменяютПоявление у вашей второй половинке любовного интереса на стороне обязательно наложит свой отпечаток на различные привычки и особенности поведения.
1. Работа.
Что-то он (она) в последнее время очень много работает, даже в выходные, прежде таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обсуждено все, в частности ответы на такие звонки...
Или его начальство изо всех сил решило укреплять корпоративный дух. Баня по четвергам, пиво по пятницам, поездка в подмосковный санаторий на выходные: «Членов семьи брать с собой нельзя, потому что они помешают сплочению коллектива».
2. Телефон.
Если раньше телефон валялся где угодно и как угодно, а на звонки он (она) отвечать не спешил или просил ответить вас, то резкие «полеты» к телефону, когда на него поступают звонки или приходят SMS, нервозность при ваших попытках понажимать кнопки его мобильника – явный признак того, что информацию от вас скрывают…
Предпочитает разговаривать по мобильнику исключительно в ванной, включая на полную мощность душ: «Эти деловые партнеры даже помыться по-человечески не дают!»
Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты – «Алло!», тебе - гудок.
3. Машина.
Переднее пассажирское сиденье в его машине все время отодвинуто не так, как вы привыкли. А в автомобильной пепельнице появились бычки от тонких сигарет со следами помады.
Новая иномарка стала все время ломаться. Особенно в пятницу вечером: «Пока «трос поймаешь», пока пьяного электрика в сервисе растолкаешь...»
Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?
4. Одежда.
Если на работу ваша жена носит дорогое эротическое белье, то стоит задуматься. Ну, а если ваш муж решил резко изменить свой стиль забросив свои джинсы и накупив дорогих костюмов на все случаи жизни, то стоит задуматься вам.
5. Постель.
Один из членов семьи потерял интерес к этому делу... Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с тем, что каждый раз, когда все-таки оно случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленах просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в классно, такое всем понравится, вот только кто и где научил?
6. Привычки.
Смена марки сигарет, отказ от курения, возвращение к привычке без видимых причин. Новые фразы, выражения (если ваш муж кому-то сильно симпатизирует, он неосознанно будет подстраиваться под поведение этого кого-то, а самый легкий путь – это подражание, заимствование разговорных выражений, высказываний, слов-паразитов, элементов сленга; в некоторых отдельных случаях происходит настолько мощная подстройка, что мужчина копирует даже акцент, характерный для объекта его страсти).
Дорогая половинка с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь, на стариковский склероз пока не жалуется.
7. От одежды и волос вашего мужа пахнет чужими духами, подозрение в этом случае имеет право на жизнь лишь когда ситуация повторяется многократно и запах духов остается неизменным. Возможно, что чужими духами от вашего мужа пахнет, потому что секретарша повесила свое пальто и шарфик рядом с его одеждой, или коллега по работе купила новый аромат и опыляла им весь офис.
8. След чужой помады на верхней одежде, расположенный на воротничке рубашки, на спине или рукаве, мог действительно быть результатом давки в транспорте, а вот факт наличия следов помады и чужих волос на голом теле, нижнем белье – вряд ли является следствием курьезного случая.
9. Большие суммы денег, уходящие в неизвестном направлении (особенно это касается кануна различных праздников) могут объясняться заботой о «завтрашнем дне», которую рьяно проявляет ваш супруг-добытчик. Хоть в наше время и редко встречаются мужчины, умеющие «держать кассу», возможно, подфартило именно вам. Но бдительность терять, слепо веря в мужские деловые качества, не стоит.
10. С чего это вторая половина стала так довольна жизнью? – спрашиваете себя вы, не сделавший ничего, чтобы он (она) был счастлив.
Не следует рассматривать данные пункты как руководство к действию, обстоятельства в жизни бывают разные. Ну, а если все-таки факт измены на лицо, то прежде чем устраивать скандал задумайтесь, почему измена произошла. Возможно причиной измены являетесь вы, ваши отношения не развиваются, вы не проявляете интерес к партнеру и ничего ему не оставалось как пойти на лево…
Знакомства 18+ ... Жми на фотку!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 признаков того, что вам изменяютПоявление у вашей второй половинке любовного интереса на стороне обязательно наложит свой отпечаток на различные привычки и особенности поведения.
1. Работа.
Что-то он (она) в последнее время очень много работает, даже в выходные, прежде таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обсуждено все, в частности ответы на такие звонки...
Или его начальство изо всех сил решило укреплять корпоративный дух. Баня по четвергам, пиво по пятницам, поездка в подмосковный санаторий на выходные: «Членов семьи брать с собой нельзя, потому что они помешают сплочению коллектива».
2. Телефон.
Если раньше телефон валялся где угодно и как угодно, а на звонки он (она) отвечать не спешил или просил ответить вас, то резкие «полеты» к телефону, когда на него поступают звонки или приходят SMS, нервозность при ваших попытках понажимать кнопки его мобильника – явный признак того, что информацию от вас скрывают…
Предпочитает разговаривать по мобильнику исключительно в ванной, включая на полную мощность душ: «Эти деловые партнеры даже помыться по-человечески не дают!»
Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты – «Алло!», тебе - гудок.
3. Машина.
Переднее пассажирское сиденье в его машине все время отодвинуто не так, как вы привыкли. А в автомобильной пепельнице появились бычки от тонких сигарет со следами помады.
Новая иномарка стала все время ломаться. Особенно в пятницу вечером: «Пока «трос поймаешь», пока пьяного электрика в сервисе растолкаешь...»
Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?
4. Одежда.
Если на работу ваша жена носит дорогое эротическое белье, то стоит задуматься. Ну, а если ваш муж решил резко изменить свой стиль забросив свои джинсы и накупив дорогих костюмов на все случаи жизни, то стоит задуматься вам.
5. Постель.
Один из членов семьи потерял интерес к этому делу... Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с тем, что каждый раз, когда все-таки оно случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленах просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в классно, такое всем понравится, вот только кто и где научил?
6. Привычки.
Смена марки сигарет, отказ от курения, возвращение к привычке без видимых причин. Новые фразы, выражения (если ваш муж кому-то сильно симпатизирует, он неосознанно будет подстраиваться под поведение этого кого-то, а самый легкий путь – это подражание, заимствование разговорных выражений, высказываний, слов-паразитов, элементов сленга; в некоторых отдельных случаях происходит настолько мощная подстройка, что мужчина копирует даже акцент, характерный для объекта его страсти).
Дорогая половинка с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь, на стариковский склероз пока не жалуется.
7. От одежды и волос вашего мужа пахнет чужими духами, подозрение в этом случае имеет право на жизнь лишь когда ситуация повторяется многократно и запах духов остается неизменным. Возможно, что чужими духами от вашего мужа пахнет, потому что секретарша повесила свое пальто и шарфик рядом с его одеждой, или коллега по работе купила новый аромат и опыляла им весь офис.
8. След чужой помады на верхней одежде, расположенный на воротничке рубашки, на спине или рукаве, мог действительно быть результатом давки в транспорте, а вот факт наличия следов помады и чужих волос на голом теле, нижнем белье – вряд ли является следствием курьезного случая.
9. Большие суммы денег, уходящие в неизвестном направлении (особенно это касается кануна различных праздников) могут объясняться заботой о «завтрашнем дне», которую рьяно проявляет ваш супруг-добытчик. Хоть в наше время и редко встречаются мужчины, умеющие «держать кассу», возможно, подфартило именно вам. Но бдительность терять, слепо веря в мужские деловые качества, не стоит.
10. С чего это вторая половина стала так довольна жизнью? – спрашиваете себя вы, не сделавший ничего, чтобы он (она) был счастлив.
Не следует рассматривать данные пункты как руководство к действию, обстоятельства в жизни бывают разные. Ну, а если все-таки факт измены на лицо, то прежде чем устраивать скандал задумайтесь, почему измена произошла. Возможно причиной измены являетесь вы, ваши отношения не развиваются, вы не проявляете интерес к партнеру и ничего ему не оставалось как пойти на лево…
Знакомства 18+ ... Жми на фотку!
10 самых сумашедших лекарств за всю историю мира
02-12-2007 23:07
10 самых сумасшедших "лекарств" за всю историю медициныУ каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.
10. Болеутоляющий сироп для детей
Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!
По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».
9. Ртуть
Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.
8. Героин - лекарство от кашля
Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным “аспирином”, способным избавить любого человека от кашля.
7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней
В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.
6. Препарирование мозга
Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).
5. Уринотерапия
Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.
4. Кровопускание
Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.
3. Таблетки для потери веса
Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 самых сумасшедших "лекарств" за всю историю медициныУ каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.
10. Болеутоляющий сироп для детей
Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!
По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».
9. Ртуть
Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.
8. Героин - лекарство от кашля
Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным “аспирином”, способным избавить любого человека от кашля.
7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней
В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.
6. Препарирование мозга
Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).
5. Уринотерапия
Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.
4. Кровопускание
Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.
3. Таблетки для потери веса
Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть.
Самые известные самоубийцы
02-12-2007 23:06
Самые известные самоубийцы в историиВеликим мира сего позволяют себе все. Иногда даже… покидать его добровольно. Мы представляем вам список Самых известных самоубийц в истории.
Анаксагор. Знаменитый греческий философ. Был несправедливо обвинен в шпионаже в пользу Персии. На суде его защищал сам Перикл, в результате чего обвинения были сняты. Несмотря на это, подозрение в измене счел несмываемым позором и покончил с собой в 428 г. д. н. э.
Антисфен, основатель кинизма, закололся кинжалом из-за старческой немощи (около 336 г. д.н.э.).
Демокрит умертвил себя голодовкой по той же причине (470 г. д.н.э.).
Диоген Синопский. Замотал голову плащем и задохнулся (323 г. д.н.э.).
Метрокл. Греческий философ. Если верить Диогену Лаэртскому, покончил с собой, задержав дыхание.
Дионисий. Греческий философ, ученик знаменитого Зенона, основателя стоицизма. Уморил себя голодом.
Пифагор. Знаменитый греческий ученый, философ и религиозный деятель. По одной из версий умер после сорокадневной голодовки.
Эмпедокл. Греческий философ. Согласно Диогену, покончил с собой, бросившись в жерло вулкана Этна.
Антипатр. Военачальник сначала Филиппа Македонского, а затем и Александра. После смерти последнего в 323 г. д.н.э. прожил еще несколько лет, но вскоре понял, что дело создания Империи не имеет перспектив и отравился ядом.
Ганнибал. После первой войны с Римом Ганнибал оставался в Карфагене. Римляне заподозрили его в подготовке новой войны, и он был вынужден бежать к сирийскому царю Антиоху III, став его военным советником. Последовала война с Римом, которая была проиграна. Ганнибал бежал в Вифинию. Римляне стали требовать у тамошнего царя Пруссия выдачи своего заклятого врага. Когда Ганнибал узнал, что царь решил уступить Риму, то принял яд.
Марк Брут и Гай Кассий. После убийства Цезаря, желавшего упразднить республиканский строй, Брут и Кассий вели безуспешную войну с триумвиратом Октавиана, Антония и Помпея. Потерпели полное поражение и покончили с собой. Кассий приказал одному из своих солдат убить себя мечом.
Марк Антоний. Сначала союзник Октавиана Августа в войне против Брута и Кассия. Позже женился на Клеопатре и стал врагом Октавиана. В морской битве возле мыса Акций египетский флот был уничтожен. Римляне высадились в Египте, войска Антония разбежались. Сам Антоний бросился на меч.
Клеопатра. После смерти Антония жила несколько месяцев под домашним арестом Октавиана. Тот убеждал ее отречься от престола за себя и за своих детей. Клеопатра намеревалась покончить жизнь, оставляя наследниками детей. Октавиан угрожал, что в этом случае казнит ее детей. Клеопатра колебалась. Наконец, один римский солдат признался ей, что ее собираются провезти в позорной колеснице по улицам Рима, а детей казнить. Тогда царица приказала принести корзину с фруктами, в которых пряталась змея. Она опустила туда руку и умерла от укуса, послав записку Октавиану: “Хочу быть похороненой рядом с Антонием”. Октавиан был в ярости и казнил ее сына от Юлия Цезаря, а также детей Антония от первого брака. Общие дети Клеопатры и Антония остались жить.
Сенека. Римский философ-стоик. Воспитатель будущего императора Нерона, а затем и глава правительства. Попал в опалу и через какое-то время получил от императора приказ покончить с собой. Сидя в ванной на своей богатой вилле, в окружении родных и рабов, перерезал себе вены и принял яд. Секретари записывали каждое его предсмертное слово (65 г.н.э.).
Петроний Арбитр. Автор “Сатирикона”. Был замешан в заговоре против Нерона. Когда все открылось, покончил с собой. Перерезав вены, он слегка замотал их тканью, чтобы кровь вытекала медленно. Его друзья окружили его и до последнего мгновения услаждали его слух стихами и музыкой (66 г.н.э.).
Нерон. Своими многолетними жестокостями вызвал мятеж в Галлии и Испании, в результате которого был объявлен Сенатом низложенным и брошен на произвол судьбы сначала преторианской гвардией, а затем и всеми своими подданными. Скрывался на одной из вилл недалеко от Рима. Долго не мог решиться на самоубийство. Наконец, когда послышались приближающиеся враги, приказал рабу заколоть его мечом в горло (68 г.н.э.).
Отон. Римский император в течение нескольких месяцев после смерти Нерона. Надеялся удержать власть, не прибегая к кровопролитию. Однако другие претенденты на престол развернули военные действия. Отон сначала выиграл три мелких сражения, затем проиграл одно крупное. Несмотря на то, что у него оставалось еще много войск, да к тому же к нему спешили союзники, заявил, что не хочет больше крови и приносит себя в жертву. После этого воткнул себе в сердце кинжал.
Иуда Искариот. Согласно Евангелиям раскаялся в предательстве Христа и повесился. Однако существует множество версий этого события, вплоть до того, что предавая, Иуда выполнял волю самого Иисуса.
Ван Гог. Основная версияЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самые известные самоубийцы в историиВеликим мира сего позволяют себе все. Иногда даже… покидать его добровольно. Мы представляем вам список Самых известных самоубийц в истории.
Анаксагор. Знаменитый греческий философ. Был несправедливо обвинен в шпионаже в пользу Персии. На суде его защищал сам Перикл, в результате чего обвинения были сняты. Несмотря на это, подозрение в измене счел несмываемым позором и покончил с собой в 428 г. д. н. э.
Антисфен, основатель кинизма, закололся кинжалом из-за старческой немощи (около 336 г. д.н.э.).
Демокрит умертвил себя голодовкой по той же причине (470 г. д.н.э.).
Диоген Синопский. Замотал голову плащем и задохнулся (323 г. д.н.э.).
Метрокл. Греческий философ. Если верить Диогену Лаэртскому, покончил с собой, задержав дыхание.
Дионисий. Греческий философ, ученик знаменитого Зенона, основателя стоицизма. Уморил себя голодом.
Пифагор. Знаменитый греческий ученый, философ и религиозный деятель. По одной из версий умер после сорокадневной голодовки.
Эмпедокл. Греческий философ. Согласно Диогену, покончил с собой, бросившись в жерло вулкана Этна.
Антипатр. Военачальник сначала Филиппа Македонского, а затем и Александра. После смерти последнего в 323 г. д.н.э. прожил еще несколько лет, но вскоре понял, что дело создания Империи не имеет перспектив и отравился ядом.
Ганнибал. После первой войны с Римом Ганнибал оставался в Карфагене. Римляне заподозрили его в подготовке новой войны, и он был вынужден бежать к сирийскому царю Антиоху III, став его военным советником. Последовала война с Римом, которая была проиграна. Ганнибал бежал в Вифинию. Римляне стали требовать у тамошнего царя Пруссия выдачи своего заклятого врага. Когда Ганнибал узнал, что царь решил уступить Риму, то принял яд.
Марк Брут и Гай Кассий. После убийства Цезаря, желавшего упразднить республиканский строй, Брут и Кассий вели безуспешную войну с триумвиратом Октавиана, Антония и Помпея. Потерпели полное поражение и покончили с собой. Кассий приказал одному из своих солдат убить себя мечом.
Марк Антоний. Сначала союзник Октавиана Августа в войне против Брута и Кассия. Позже женился на Клеопатре и стал врагом Октавиана. В морской битве возле мыса Акций египетский флот был уничтожен. Римляне высадились в Египте, войска Антония разбежались. Сам Антоний бросился на меч.
Клеопатра. После смерти Антония жила несколько месяцев под домашним арестом Октавиана. Тот убеждал ее отречься от престола за себя и за своих детей. Клеопатра намеревалась покончить жизнь, оставляя наследниками детей. Октавиан угрожал, что в этом случае казнит ее детей. Клеопатра колебалась. Наконец, один римский солдат признался ей, что ее собираются провезти в позорной колеснице по улицам Рима, а детей казнить. Тогда царица приказала принести корзину с фруктами, в которых пряталась змея. Она опустила туда руку и умерла от укуса, послав записку Октавиану: “Хочу быть похороненой рядом с Антонием”. Октавиан был в ярости и казнил ее сына от Юлия Цезаря, а также детей Антония от первого брака. Общие дети Клеопатры и Антония остались жить.
Сенека. Римский философ-стоик. Воспитатель будущего императора Нерона, а затем и глава правительства. Попал в опалу и через какое-то время получил от императора приказ покончить с собой. Сидя в ванной на своей богатой вилле, в окружении родных и рабов, перерезал себе вены и принял яд. Секретари записывали каждое его предсмертное слово (65 г.н.э.).
Петроний Арбитр. Автор “Сатирикона”. Был замешан в заговоре против Нерона. Когда все открылось, покончил с собой. Перерезав вены, он слегка замотал их тканью, чтобы кровь вытекала медленно. Его друзья окружили его и до последнего мгновения услаждали его слух стихами и музыкой (66 г.н.э.).
Нерон. Своими многолетними жестокостями вызвал мятеж в Галлии и Испании, в результате которого был объявлен Сенатом низложенным и брошен на произвол судьбы сначала преторианской гвардией, а затем и всеми своими подданными. Скрывался на одной из вилл недалеко от Рима. Долго не мог решиться на самоубийство. Наконец, когда послышались приближающиеся враги, приказал рабу заколоть его мечом в горло (68 г.н.э.).
Отон. Римский император в течение нескольких месяцев после смерти Нерона. Надеялся удержать власть, не прибегая к кровопролитию. Однако другие претенденты на престол развернули военные действия. Отон сначала выиграл три мелких сражения, затем проиграл одно крупное. Несмотря на то, что у него оставалось еще много войск, да к тому же к нему спешили союзники, заявил, что не хочет больше крови и приносит себя в жертву. После этого воткнул себе в сердце кинжал.
Иуда Искариот. Согласно Евангелиям раскаялся в предательстве Христа и повесился. Однако существует множество версий этого события, вплоть до того, что предавая, Иуда выполнял волю самого Иисуса.
Ван Гог. Основная версия
Секс по научному))))))ООЧ. ИНТЕРЕСТНО
02-12-2007 23:04
Секс по-научному - а вы думали все так просто...Сексом занимаются все - и стар, хм..., и млад. Однако далеко не все знают ряд любопытных фактов, полученных в результате научных исследований сексологов, психологов, биологов, врачей... Вооружившись знанием, подойди к сексу по-научному. Но не забывай при этом, что ЭКСПЕРИМЕНТ - необходимый атрибут научного ТВОРЧЕСТВА
Итак, семь аксиом науки наслаждения:
Главную роль в сексуальном поведении человека играют гены - носители наследственности. По-прежнему подсознательно женщина считает, что широкоплечий мужчина с мускулистыми ягодицами лучше других сможет защитить ее и ее потомство. А мужчина думает, что именно женщина большой грудью сможет лучше прокормить их общих детей. Соответственно, у подавляющего большинства «средненормальных» людей складываются и представления о наиболее желаемого сексуальном партнере или партнерше.
Усиливают влечение к партнеру, увеличивают желание так называемые сексуальные запахи. Наверняка в сексуальной практике многих из вас бывали такие случаи, когда, несмотря на внешне привлекательный предмет вожделения, желание отбивает у Вас всего лишь запах, исходящий от него. И наоборот. Особенно сильны сексуальные запахи, исходящие от женщин. Эрогенные зоны, прежде всего, ложбинка на груди, ключицы и половые органы источают запахи, многими воспринимаемые подсознательно. Поэтому весьма нежелательно перебивать их парфюмерией.
В США элементом культуры является использование вагинальных дезодорантов в качестве обязательных средств интимной гигиены. Сексологи утверждают, что это снижает сексуальную привлекательность женщины.
Кстати, недавно известный французский ученый Галюпи установил, что вагинальные запахи зависят от цвета волос: блондинки пахнут амброй, брюнетки - фиалкой, а шатенки - слоновой костью или мускусом.
Английские ученые установили, что умеренные занятия спортом пробуждают и усиливают желание. Занимающиеся спортом испытывают больше интереса к любовным играм и практикуют их намного чаще тех, кто ведет малоподвижный образ жизни. Особенно возбуждает бег трусцой. Причем, достаточно пробегать лишь пару километров в неделю. Физические нагрузки не только повышают настроение и придают человеку уверенность в себе, но и улучшают обменные процессы в организме, что повышает потребность в сексе.
Язык дан человеку не только для того, чтобы чувствовать вкус пищи, но и для того, чтобы издавать любовные звуки!
Женщины должны знать, что мужчинам нравятся их любовные стоны и вскрики. Крик «без стеснения» удесятеряет потенцию. Для мужчины это - своеобразное подтверждение того, что женщина удовлетворена его сексуальными действиями. А вот большинству женщин нравится, когда мужчины в момент интимной близости нашептывают им что-нибудь нежное на ушко.
Особо следует помнить о том, как важна любовная прелюдия - любовная игра. Не только женщина, но и мужчина должны подготавливаться к половому акту, если хотят получить максимально наслаждение от него. В среднем такая «подготовка» должна длиться 10 минут. Не забывайте не только об интимных ласках, но и о воздействии на эрогенные зоны (что особенно важно в подготовке к половому акту женщины, которая возбуждается медленнее, чем мужчина). Ласкайте, разминайте, разогревайте их пальцами или языком! Только не предпринимайте немедленной грубой атаки!
Многие мужчины считают, что женщины получают особое удовольствие, занимаясь сексом по утрам. Но это далеко не так. На самом деле лишь 10-12% женщин могут по утрам желать подобного. Исключение составляют те случаи, когда женская яйцеклетка «выходит на охоту», т.е. когда наиболее возможно оплодотворение, и в это время женщинам хочется вступать в половые отношения «с утра до вечера». Об этом, кстати, следует помнить мужчинам, не желающим «попасться».
Заниматься сексом в стрессовой ситуации не только не полезно, но и глупо. Не думайте, что стресс - это всего лишь адреналин (гормон страха, гнева и страсти). Различного рода проблемы, не досыпание или недоедание (впрочем, как и переедание), а кроме того резкие перепады погоды у большинства из нас замедляют половую активность, уменьшая желание заниматься любовью. Поэтому шансы зачатия в острых стрессовых ситуациях крайне малы (кстати, недавно было доказано, что в подобных ситуациях замедляется продуктивность семенных желез и может резко снижаться количество сперматозоидов).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Секс по-научному - а вы думали все так просто...Сексом занимаются все - и стар, хм..., и млад. Однако далеко не все знают ряд любопытных фактов, полученных в результате научных исследований сексологов, психологов, биологов, врачей... Вооружившись знанием, подойди к сексу по-научному. Но не забывай при этом, что ЭКСПЕРИМЕНТ - необходимый атрибут научного ТВОРЧЕСТВА
Итак, семь аксиом науки наслаждения:
Главную роль в сексуальном поведении человека играют гены - носители наследственности. По-прежнему подсознательно женщина считает, что широкоплечий мужчина с мускулистыми ягодицами лучше других сможет защитить ее и ее потомство. А мужчина думает, что именно женщина большой грудью сможет лучше прокормить их общих детей. Соответственно, у подавляющего большинства «средненормальных» людей складываются и представления о наиболее желаемого сексуальном партнере или партнерше.
Усиливают влечение к партнеру, увеличивают желание так называемые сексуальные запахи. Наверняка в сексуальной практике многих из вас бывали такие случаи, когда, несмотря на внешне привлекательный предмет вожделения, желание отбивает у Вас всего лишь запах, исходящий от него. И наоборот. Особенно сильны сексуальные запахи, исходящие от женщин. Эрогенные зоны, прежде всего, ложбинка на груди, ключицы и половые органы источают запахи, многими воспринимаемые подсознательно. Поэтому весьма нежелательно перебивать их парфюмерией.
В США элементом культуры является использование вагинальных дезодорантов в качестве обязательных средств интимной гигиены. Сексологи утверждают, что это снижает сексуальную привлекательность женщины.
Кстати, недавно известный французский ученый Галюпи установил, что вагинальные запахи зависят от цвета волос: блондинки пахнут амброй, брюнетки - фиалкой, а шатенки - слоновой костью или мускусом.
Английские ученые установили, что умеренные занятия спортом пробуждают и усиливают желание. Занимающиеся спортом испытывают больше интереса к любовным играм и практикуют их намного чаще тех, кто ведет малоподвижный образ жизни. Особенно возбуждает бег трусцой. Причем, достаточно пробегать лишь пару километров в неделю. Физические нагрузки не только повышают настроение и придают человеку уверенность в себе, но и улучшают обменные процессы в организме, что повышает потребность в сексе.
Язык дан человеку не только для того, чтобы чувствовать вкус пищи, но и для того, чтобы издавать любовные звуки!
Женщины должны знать, что мужчинам нравятся их любовные стоны и вскрики. Крик «без стеснения» удесятеряет потенцию. Для мужчины это - своеобразное подтверждение того, что женщина удовлетворена его сексуальными действиями. А вот большинству женщин нравится, когда мужчины в момент интимной близости нашептывают им что-нибудь нежное на ушко.
Особо следует помнить о том, как важна любовная прелюдия - любовная игра. Не только женщина, но и мужчина должны подготавливаться к половому акту, если хотят получить максимально наслаждение от него. В среднем такая «подготовка» должна длиться 10 минут. Не забывайте не только об интимных ласках, но и о воздействии на эрогенные зоны (что особенно важно в подготовке к половому акту женщины, которая возбуждается медленнее, чем мужчина). Ласкайте, разминайте, разогревайте их пальцами или языком! Только не предпринимайте немедленной грубой атаки!
Многие мужчины считают, что женщины получают особое удовольствие, занимаясь сексом по утрам. Но это далеко не так. На самом деле лишь 10-12% женщин могут по утрам желать подобного. Исключение составляют те случаи, когда женская яйцеклетка «выходит на охоту», т.е. когда наиболее возможно оплодотворение, и в это время женщинам хочется вступать в половые отношения «с утра до вечера». Об этом, кстати, следует помнить мужчинам, не желающим «попасться».
Заниматься сексом в стрессовой ситуации не только не полезно, но и глупо. Не думайте, что стресс - это всего лишь адреналин (гормон страха, гнева и страсти). Различного рода проблемы, не досыпание или недоедание (впрочем, как и переедание), а кроме того резкие перепады погоды у большинства из нас замедляют половую активность, уменьшая желание заниматься любовью. Поэтому шансы зачатия в острых стрессовых ситуациях крайне малы (кстати, недавно было доказано, что в подобных ситуациях замедляется продуктивность семенных желез и может резко снижаться количество сперматозоидов).
ХОЧУ! что нравится мужчинам SEXY
02-12-2007 23:03
Настроение сейчас - класс
Что мужчина считает Sеху? Мы адресовали столь важный для нас вопрос крупному специалисту в данной области, независимому эксперту Роману Старову.
Bот она - реальная польза от журналистики. Никогда раньше мне в голову не приходило анализировать, почему именно эта прекрасная незнакомка справа -очень даже веху, а вон та — слева, прямо скажем, не очень. А тут вот взял и проанализировал...
ГОЛАЯ ПРАВДА
Грудь (объемом 100 см и более). Особенно, если нижние показатели в пределах 60x90. Парадокс в том, что даже если нашим идеалом женщины твердо и уверенно является 50-килограммовая, 190-сантиметровая топ-модель с условным бюстом, встретив на улице большую женскую грудь, мы просто не в силах отказать себе в том, чтобы не проводить ее взглядом. Скорее всего, это что-то первобытное. Глубинное что-то. В любом случае, милые дамы, — это не повод для ревности. Чисто инстинктивная реакция. Ничего личного. Да и силикон нынче вышел из моды.
Ягодицы.
Есть такое выражение: «попа как орех». Дополнительных пояснений не требует, поскольку в стиле «унисекс». Как свидетельствует статистика, дамы тоже едва ли не в первую очередь обращают внимание на эту часть тела, оценивая потен циальных партнеров.
Бедра.
Я говорю о таком их строении, когда в самом верху виден просвет. Он особенно заметен на фоне заката, когда вы в купальнике или в узких джинсах. Логически необъяснимо. Ассоциативно? Вообще-то, да. Эмоционально? Типа свет в конце тоннеля...
Ноги.
А точнее, кривые ноги. Объяснимо только от противного. То есть, от идеального. Короче, все слишком правильное - пугает. К писаной красавице и приблизиться-то страшно. Это, с одной стороны. С другой, Х-образные ноги в колготках при движении издают загадочный шум, наводящий на разные размышления. А 0-образные... Ну, ладно, чего уж там стесняться, они с самого начала выглядят... гостеприимными.
Губы.
Безусловно, без толстого слоя помады. Но очень подвижные и слегка влажные... И особенно трогательно, когда женщина их облизывает. Ну да, мы, мужчины, завсегда об одном думаем.
Пупок.
Ну не знаю. Может, что-то мистическое. Или, наоборот, философское. Типа «что было раньше: яйцо, курица или петух?»
Волосы.
Здесь теория кардинально расходится с практикой. Теоретически девушки с длинными раскидистыми волосами должны быть привлекательны. И они привлекательны. Но когда представляешь, сколько неудобств приходится претерпевать через эту красотищу в постели, - останавливаешь свой взгляд на стриженых. Вот так и мечешься, презрительно отметая при этом плохо окрашенных блондинок.
ОДЕТАЯ ПРАВДА
Без лифчика.
Мы сразу замечаем что под свитером у вас «не все гладко». А это невольно заставляет подумать о том, какие еще детали туалета вы забыли надеть (простите за стереотип, г-жа Шэрон Стоун). А также o том, что бы это все значило лично для меня. Ну, то есть для любого представителя мужского пола.
Джинсы.
Все мы, конечно, знаем, что женщины мучаются, стараясь запихнуть себя в штаны на размер меньше. Но не мы же их заставляем это делать. Хотя... Нечего есть столько пирожных!
Мини-юбка.
Общий ход мысли таков: если край юбки здесь, то где же кончаются ноги. Вполне достойный повод для раздумий!
Бикини.
Здесь мнения мужского населения радикально расходятся. Одни считают, что это очень секси —поскольку почти все видно. Другие -наоборот. Мол, видно слишком много, а что толку? В плане таинственности и загадочности чего-то не хватает.
Деловой костюм и очки.
Самая заветная мечта пубертатного периода - переспать с молодой учительницей. С другой стороны, почти все мы половые шовинисты, воспринимающие деловую женщину как нечто чужеродное и неестественное. Ведь мы-то знаем, что ее место либо на кухне, либо в постели. Вот и жаждем доказать свою правоту. Впрочем, скорее всего, это не две причины, а одна и та же.
Мягкое и просторное.
Трудно сказать, что именно. Платье, юбка, сарафан или... (забыл, как называется). Главное, чтобы была плавность движений и простор для фантазии по поводу того, что там внутри. Нет, мы конечно догадываемся, что именно, но все же интересно...
Шелковое и воздушное.
Нижнее белье, естественно. А иначе чем объяснить, что в парижских кабаре постоянные аншлаги, несмотря на невиданные достижения прогресса - в том числе и в области порноиндустрии.
ПРОЧАЯ ПРАВДА
Тембр голоса.
Контральто или хотя бы меццо-сопрано. То есть, чем ниже - тем лучше. Оно и понятно, какой уж тут секс — если монеткой по стеклу непрерывно.
Или как резаный поросенок. Или как циркулярная пила...
Парфюм.
70% мужчин признают, что при знакомстве с женщиной в первую очередь ориентируются на запах. Слишком много парфюма — и знакомство может несостояться. Полное его отсутствие? Та же статистика утверждает, что до 60Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - класс
Что мужчина считает Sеху? Мы адресовали столь важный для нас вопрос крупному специалисту в данной области, независимому эксперту Роману Старову.
Bот она - реальная польза от журналистики. Никогда раньше мне в голову не приходило анализировать, почему именно эта прекрасная незнакомка справа -очень даже веху, а вон та — слева, прямо скажем, не очень. А тут вот взял и проанализировал...
ГОЛАЯ ПРАВДА
Грудь (объемом 100 см и более). Особенно, если нижние показатели в пределах 60x90. Парадокс в том, что даже если нашим идеалом женщины твердо и уверенно является 50-килограммовая, 190-сантиметровая топ-модель с условным бюстом, встретив на улице большую женскую грудь, мы просто не в силах отказать себе в том, чтобы не проводить ее взглядом. Скорее всего, это что-то первобытное. Глубинное что-то. В любом случае, милые дамы, — это не повод для ревности. Чисто инстинктивная реакция. Ничего личного. Да и силикон нынче вышел из моды.
Ягодицы.
Есть такое выражение: «попа как орех». Дополнительных пояснений не требует, поскольку в стиле «унисекс». Как свидетельствует статистика, дамы тоже едва ли не в первую очередь обращают внимание на эту часть тела, оценивая потен циальных партнеров.
Бедра.
Я говорю о таком их строении, когда в самом верху виден просвет. Он особенно заметен на фоне заката, когда вы в купальнике или в узких джинсах. Логически необъяснимо. Ассоциативно? Вообще-то, да. Эмоционально? Типа свет в конце тоннеля...
Ноги.
А точнее, кривые ноги. Объяснимо только от противного. То есть, от идеального. Короче, все слишком правильное - пугает. К писаной красавице и приблизиться-то страшно. Это, с одной стороны. С другой, Х-образные ноги в колготках при движении издают загадочный шум, наводящий на разные размышления. А 0-образные... Ну, ладно, чего уж там стесняться, они с самого начала выглядят... гостеприимными.
Губы.
Безусловно, без толстого слоя помады. Но очень подвижные и слегка влажные... И особенно трогательно, когда женщина их облизывает. Ну да, мы, мужчины, завсегда об одном думаем.
Пупок.
Ну не знаю. Может, что-то мистическое. Или, наоборот, философское. Типа «что было раньше: яйцо, курица или петух?»
Волосы.
Здесь теория кардинально расходится с практикой. Теоретически девушки с длинными раскидистыми волосами должны быть привлекательны. И они привлекательны. Но когда представляешь, сколько неудобств приходится претерпевать через эту красотищу в постели, - останавливаешь свой взгляд на стриженых. Вот так и мечешься, презрительно отметая при этом плохо окрашенных блондинок.
ОДЕТАЯ ПРАВДА
Без лифчика.
Мы сразу замечаем что под свитером у вас «не все гладко». А это невольно заставляет подумать о том, какие еще детали туалета вы забыли надеть (простите за стереотип, г-жа Шэрон Стоун). А также o том, что бы это все значило лично для меня. Ну, то есть для любого представителя мужского пола.
Джинсы.
Все мы, конечно, знаем, что женщины мучаются, стараясь запихнуть себя в штаны на размер меньше. Но не мы же их заставляем это делать. Хотя... Нечего есть столько пирожных!
Мини-юбка.
Общий ход мысли таков: если край юбки здесь, то где же кончаются ноги. Вполне достойный повод для раздумий!
Бикини.
Здесь мнения мужского населения радикально расходятся. Одни считают, что это очень секси —поскольку почти все видно. Другие -наоборот. Мол, видно слишком много, а что толку? В плане таинственности и загадочности чего-то не хватает.
Деловой костюм и очки.
Самая заветная мечта пубертатного периода - переспать с молодой учительницей. С другой стороны, почти все мы половые шовинисты, воспринимающие деловую женщину как нечто чужеродное и неестественное. Ведь мы-то знаем, что ее место либо на кухне, либо в постели. Вот и жаждем доказать свою правоту. Впрочем, скорее всего, это не две причины, а одна и та же.
Мягкое и просторное.
Трудно сказать, что именно. Платье, юбка, сарафан или... (забыл, как называется). Главное, чтобы была плавность движений и простор для фантазии по поводу того, что там внутри. Нет, мы конечно догадываемся, что именно, но все же интересно...
Шелковое и воздушное.
Нижнее белье, естественно. А иначе чем объяснить, что в парижских кабаре постоянные аншлаги, несмотря на невиданные достижения прогресса - в том числе и в области порноиндустрии.
ПРОЧАЯ ПРАВДА
Тембр голоса.
Контральто или хотя бы меццо-сопрано. То есть, чем ниже - тем лучше. Оно и понятно, какой уж тут секс — если монеткой по стеклу непрерывно.
Или как резаный поросенок. Или как циркулярная пила...
Парфюм.
70% мужчин признают, что при знакомстве с женщиной в первую очередь ориентируются на запах. Слишком много парфюма — и знакомство может несостояться. Полное его отсутствие? Та же статистика утверждает, что до 60
100% соблазн! ))))Ы! я в шоке
02-12-2007 23:01
[500x363]
100% гарантия соблазнения - пять уникальных способов!Первый способ (самый распространенный) - Алкоголь (9 очков). Это знает каждый парень. Когда девушка выпьет, она частично теряет контроль за своими действиями. Моральные рамки любого человека снижаются.
Человек становится более расскованным, проявляя свои настоящие чувства, некогда сидящие глубоко внутри. Сильно поить девушку не надо. Иначе это может уже расцениваться как преступление. Советую выпить лишь слегка. Лучше делать это в домашних условиях, а не в ресторане или баре.
Если, честно не считаю это способ лучшим. Он не честный! Он может быть лучшим вкупе с другими методами. Этот способ поможет лишь немного сомневающимся девушкам принять твердое решение. И потом еще девушка может быть совершенно непьющей. Поэтому несмотря на популярность этого метода у мужчин рискну назвать его самым худшим. Даю ему 9 очков из 10 лишь за его супер-популярность!
Второй способ (самый честный) - Философия любви (9 очков)
Смысл способа "Философия любви" в попытке доказать девушке необходимость секса! А доказать можно миллионами способами, например: Кто-то из древних мудрецов говорил: "Настоящая любовь составляется из трех основ любви - любви душ, любви разумов и любви тел". Любовь душ - это обычное чувство, когда
Вам с ней и ей с Вами хорошо, когда время бежит очень быстро, когда не хочется расставаться и т.д.
Любовь разумов - это когда Вы это осознаете, что Вы любите, когда Ваш разум понимает Вашу душу, понимает почему Вы так страдаете и скучаете, понимает что только ОНА частичка Вашей души на этой Земле! Любовь тел - это плотская любовь, любовь тел, когда сбываются Ваши желания, когда Вы физически проявляете и ласку, и нежность, и ревность, и страх потерять, и сами чувства... Без одной из основ - любовь не идеальна, а значит не вечна!
Состоящая скажем из двух составляющих из трех, она будет хрупкой, недолговечной и разрушится при сильном ударе. Если будет душа и тело, без осознания того, что Вы любите - это прекрасно, но безответственно, без понимания Ваших чувств. Если будет разум и тело - это просто глупо, ведь настоящей любви душ нет и Ваш союз развалится после того как разум наконец это поймет. И наконец, если будет душа и разум - то без любви тел - эмоции, проявления и страсть будут уходить в сторону.
Будут страдания и боль недопонимания. Вот такое доказательство! Опровержение несомненных женских принципов это и есть "Философия любви"! А если она согласна с сексом, но хочет этого лишь после свадьбы? А что если Вы не подходите друг другу в сексе. Неопытные будут смеяться, а ведь и в сексе можно друг другу неподходить. Я например знаю несколько случаев из собственной жизни.
Одна из девушек предпочитала быть активной в сексе (хоть мне это и не нравилось), и сопротивлялась моим попыткам быть активным. Это было не для меня, ну женился бы я на ней и что? И развелся бы или ходил "налево" - кого бы устроила эта нервотрепка???
Другая будучи удивительной чистюлей, только при занятии сексом выделяла такие гормоны, которые были неприятного запаха! Хотя сейчас она замужем! И счастлива с мужем для которого вероятно это запах необоняем или даже привлекателен!
Случаев много, а можно еще привести девушке статистику разводов! Причина - Он или Она не хорошо знали друг друга до свадьбы. Единственными Ее доводами могут быть лишь возможность узнать вас получше перед сексом, проверка Ваших истинных чувств и т.д. Но я думаю, что в этом трудностей быть не может и если вы действительно любите Ее, то немного потерпите!
Принцип вышеописанного способа в доказательстве девушке необходимости секса в любви!
Третий способ (самый сексуальный) - Принцип поэтапного сексуального соблазнения (9 очков)
Посвящается тем, кто сразу лезет девушке под юбку! Принцип поэтапного сексуального соблазнения очень прост. Вы должны быть ее секс символом. - Походить на ее любимейшего актера или певца, например Сильвестр Сталлоне (быть слегка накаченным, спокойным, умиротворенным и способным на маленькие дерзости), Антонио Бандерас (импульсивным, смелым, благородным, вспыльчивым), Борис Моисеев (ну я уже не знаю - сами думайте:)).
- Одеваться сексуально - сексуальным считается, обтянутая одежда, джинсы, приоткрытая рубашка, некоторым нравится небритость, некоторым наоборот и т.д.
- И главное... По принципу поэтапного сексуального соблазнения Вы должны поэтапно позволять себе то, что раньше она не позволяла, например в один день добиться целуясь гладить ее бедра, потом грудь, ну и т.д. Обычно это позволяет дойти до возможности заниматься петтингом, после чего уже можно применять способ 2!
Четвертый способ (самый подлый) - Принцип начинающего подонка (10 очков)
На этот способ попадались многие девушки. Не попасться на него трудно. Расскажу случай одной моей знакомой:
Познакомил ихЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x363]100% гарантия соблазнения - пять уникальных способов!Первый способ (самый распространенный) - Алкоголь (9 очков). Это знает каждый парень. Когда девушка выпьет, она частично теряет контроль за своими действиями. Моральные рамки любого человека снижаются.
Человек становится более расскованным, проявляя свои настоящие чувства, некогда сидящие глубоко внутри. Сильно поить девушку не надо. Иначе это может уже расцениваться как преступление. Советую выпить лишь слегка. Лучше делать это в домашних условиях, а не в ресторане или баре.
Если, честно не считаю это способ лучшим. Он не честный! Он может быть лучшим вкупе с другими методами. Этот способ поможет лишь немного сомневающимся девушкам принять твердое решение. И потом еще девушка может быть совершенно непьющей. Поэтому несмотря на популярность этого метода у мужчин рискну назвать его самым худшим. Даю ему 9 очков из 10 лишь за его супер-популярность!
Второй способ (самый честный) - Философия любви (9 очков)
Смысл способа "Философия любви" в попытке доказать девушке необходимость секса! А доказать можно миллионами способами, например: Кто-то из древних мудрецов говорил: "Настоящая любовь составляется из трех основ любви - любви душ, любви разумов и любви тел". Любовь душ - это обычное чувство, когда
Вам с ней и ей с Вами хорошо, когда время бежит очень быстро, когда не хочется расставаться и т.д.
Любовь разумов - это когда Вы это осознаете, что Вы любите, когда Ваш разум понимает Вашу душу, понимает почему Вы так страдаете и скучаете, понимает что только ОНА частичка Вашей души на этой Земле! Любовь тел - это плотская любовь, любовь тел, когда сбываются Ваши желания, когда Вы физически проявляете и ласку, и нежность, и ревность, и страх потерять, и сами чувства... Без одной из основ - любовь не идеальна, а значит не вечна!
Состоящая скажем из двух составляющих из трех, она будет хрупкой, недолговечной и разрушится при сильном ударе. Если будет душа и тело, без осознания того, что Вы любите - это прекрасно, но безответственно, без понимания Ваших чувств. Если будет разум и тело - это просто глупо, ведь настоящей любви душ нет и Ваш союз развалится после того как разум наконец это поймет. И наконец, если будет душа и разум - то без любви тел - эмоции, проявления и страсть будут уходить в сторону.
Будут страдания и боль недопонимания. Вот такое доказательство! Опровержение несомненных женских принципов это и есть "Философия любви"! А если она согласна с сексом, но хочет этого лишь после свадьбы? А что если Вы не подходите друг другу в сексе. Неопытные будут смеяться, а ведь и в сексе можно друг другу неподходить. Я например знаю несколько случаев из собственной жизни.
Одна из девушек предпочитала быть активной в сексе (хоть мне это и не нравилось), и сопротивлялась моим попыткам быть активным. Это было не для меня, ну женился бы я на ней и что? И развелся бы или ходил "налево" - кого бы устроила эта нервотрепка???
Другая будучи удивительной чистюлей, только при занятии сексом выделяла такие гормоны, которые были неприятного запаха! Хотя сейчас она замужем! И счастлива с мужем для которого вероятно это запах необоняем или даже привлекателен!
Случаев много, а можно еще привести девушке статистику разводов! Причина - Он или Она не хорошо знали друг друга до свадьбы. Единственными Ее доводами могут быть лишь возможность узнать вас получше перед сексом, проверка Ваших истинных чувств и т.д. Но я думаю, что в этом трудностей быть не может и если вы действительно любите Ее, то немного потерпите!
Принцип вышеописанного способа в доказательстве девушке необходимости секса в любви!
Третий способ (самый сексуальный) - Принцип поэтапного сексуального соблазнения (9 очков)
Посвящается тем, кто сразу лезет девушке под юбку! Принцип поэтапного сексуального соблазнения очень прост. Вы должны быть ее секс символом. - Походить на ее любимейшего актера или певца, например Сильвестр Сталлоне (быть слегка накаченным, спокойным, умиротворенным и способным на маленькие дерзости), Антонио Бандерас (импульсивным, смелым, благородным, вспыльчивым), Борис Моисеев (ну я уже не знаю - сами думайте:)).
- Одеваться сексуально - сексуальным считается, обтянутая одежда, джинсы, приоткрытая рубашка, некоторым нравится небритость, некоторым наоборот и т.д.
- И главное... По принципу поэтапного сексуального соблазнения Вы должны поэтапно позволять себе то, что раньше она не позволяла, например в один день добиться целуясь гладить ее бедра, потом грудь, ну и т.д. Обычно это позволяет дойти до возможности заниматься петтингом, после чего уже можно применять способ 2!
Четвертый способ (самый подлый) - Принцип начинающего подонка (10 очков)
На этот способ попадались многие девушки. Не попасться на него трудно. Расскажу случай одной моей знакомой:
Познакомил их
Как увеличит пенис! Хи!! Тема для мальтикоФ
02-12-2007 22:57
Как увеличить свой член?Выходишь летом на пляж - вокруг куча полуголых теток, и ты прямо чувствуешь, как достоинство выпирает сквозь плавки. Глянешь, ан нет: от воды все сморщилось, скукожилось и даже вовсе без плавок никакого впечатления не производит. А так хотелось бы пройтись, если уж не попинывая свой детородный орган коленями, то хотя бы с туго натянутыми плавками... При наличии денег и желания возможно все или почти все. Только оно тебе надо?
РАДИКАЛЬНО
Самый быстрый и дорогой способ удлинить и расширить "фамильную елку" - это прибегнуть к помощи хирурга. Операцию можно сделать в любом центре андрологии или урологии. От тебя там потребуется: решимость, донорская ткань (с лопаток или мягкого места) и сущий пустяк в 1200 - 2000 гринов. Взамен тебе не пообещают ничего. Точнее добрый доктор, манипулируя скальпелем, нитками и бог знает, чем еще, может увеличить твое достоинство аж на шесть сантиметров!Только в солидной клинике тебе чистосердечно признаются, что за последствия на все сто не ручаются. Операция - она и есть операция, а переносимость - вещь сугубо индивидуальная, тем более когда речь идет о таком деликатном предмете. Не забудь, что после операции несколько недель, а то и пару месяцев придется белого не надевать, обтягивающего не носить, жить как монах, да и вообще какое-то время ходить будет не особо приятно. Во имя сохранения бабла в карманах можно обратиться к какому-нибудь мастеру членовых дел.
Нескольких сотен баксов хватит для того чтобы в член тебе ввели вазелин или искалечили его еще каким-нибудь образом. Тебе пообещают все что угодно, только что получится в итоге, не известно никому. То есть известно, конечно, но вот насколько именно тебе будет плохо, предсказать сложно.
МАНУАЛЬНО
Мануальный метод - самый древний из всех существующих. Его до сих пор применяют современные индейцы. Суть проще пареной репы или сушеной конопли (кому как больше нравится). Надо долго и упорно оттягивать конец... хмм... за конец. Для этого необходимо систематически подвешивать грузики или воспользоваться методом вакуумного, прости, отсоса. Прибор-сосун стоит около восьми сотен долларов. Есть способы и подешевле.
Так в одном из секс-шопов были обнаружены чудо-трусы. Они нежно потягивают пенис при каждом шаге. После нескольких месяцев членоприятных прогулок обещается увеличение органа на полтора-два сантиметра. Наверное, от непрекращающейся эрекции.
ВИЗУАЛЬНО
На самом деле этот метод называется психолого-визуальный, но это, в общем-то, не важно. Есть энное количество людей, которые клянутся, что у них под воздействием гипноза все в нужных местах поувеличи-валось, а в не нужных - поуменьшалось.
Только глядя на этих самых индивидуумов, такого не скажешь. В общем, если ты до сих пор любишь сказки, шугаешься черных кошек и регулярно ходишь снимать порчу, то это для тебя. Денег за твою уверенность в собственном гигантизме сдерут ровно столько, сколько получится. А можешь сделать проще -пройти курс гипноза (сто баков + две недели занятий), после чего сможешь внушать всем дамам, что: а) они хотят тебя, б) у тебя самый, самый... далее можешь подставлять все что захочешь. Только вот в действенности этих курсов я не уверен.
ЭКСКЛЮЗИВНО
Если нет денег или желания увеличивать свое самое что ни на есть мужское достоинство, то можно просто его апгрейдить. Эту тему можно пробить у Жеки, Шефа, Гоши или любого другого уголовника-алкоголика в твоем дворе. Именно на зоне большую популярность имеет тюнинг члена. На воле за очень небольшую плату (от бутылки водки) тебе в член вживят дробинку, пластиковый шарик или любую другую дрянь.
По старинному зэковскому преданию женщины будут умирать от оргазма прямо на "разогнанном" приборе. Если верить суровым реалиям жизни, новшество девушка заметит только по обильным гнойным выделениям. После такой операции лечиться приходится всегда, причем очень болезненно и очень дорого. Вылечиться удается далеко не всем.
Можно еще засандалить себе на это место колечко или еще какую-нибудь такую забавную штучку. В салоне среднего пошиба дырочка в члене обойдется в 80 зеленых.
Не забудь, что еще придется прикупить украшение для своего любимца. Вот так, вслед за дамами, которые издревле истощают себя диетами, и мужиков безумная женская эмансипация заставила заняться усовершенствованием своего тела. Но вслед за девчонками, вшивающими себе силикон, куда ни попадя, не стоит кидаться на стол хирурга с криком: "Обрезай!" - самому пригодится...
Мужчины некоторых пленен, уцелевших до наших дней, вынуждены оправлять малую нужду сидя. В целях увеличения своего кутака, ен-га или как там он называется несчастную пыпырку засовывают в муравейник и протыкают палкой поперек. В результате орган становится непригодным для простых утилитарных функций.
КОМПЕТЕНТНО
Единственным по-настоящему медицинским показанием для такой операции является микропенис (член размером не болееЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как увеличить свой член?Выходишь летом на пляж - вокруг куча полуголых теток, и ты прямо чувствуешь, как достоинство выпирает сквозь плавки. Глянешь, ан нет: от воды все сморщилось, скукожилось и даже вовсе без плавок никакого впечатления не производит. А так хотелось бы пройтись, если уж не попинывая свой детородный орган коленями, то хотя бы с туго натянутыми плавками... При наличии денег и желания возможно все или почти все. Только оно тебе надо?
РАДИКАЛЬНО
Самый быстрый и дорогой способ удлинить и расширить "фамильную елку" - это прибегнуть к помощи хирурга. Операцию можно сделать в любом центре андрологии или урологии. От тебя там потребуется: решимость, донорская ткань (с лопаток или мягкого места) и сущий пустяк в 1200 - 2000 гринов. Взамен тебе не пообещают ничего. Точнее добрый доктор, манипулируя скальпелем, нитками и бог знает, чем еще, может увеличить твое достоинство аж на шесть сантиметров!Только в солидной клинике тебе чистосердечно признаются, что за последствия на все сто не ручаются. Операция - она и есть операция, а переносимость - вещь сугубо индивидуальная, тем более когда речь идет о таком деликатном предмете. Не забудь, что после операции несколько недель, а то и пару месяцев придется белого не надевать, обтягивающего не носить, жить как монах, да и вообще какое-то время ходить будет не особо приятно. Во имя сохранения бабла в карманах можно обратиться к какому-нибудь мастеру членовых дел.
Нескольких сотен баксов хватит для того чтобы в член тебе ввели вазелин или искалечили его еще каким-нибудь образом. Тебе пообещают все что угодно, только что получится в итоге, не известно никому. То есть известно, конечно, но вот насколько именно тебе будет плохо, предсказать сложно.
МАНУАЛЬНО
Мануальный метод - самый древний из всех существующих. Его до сих пор применяют современные индейцы. Суть проще пареной репы или сушеной конопли (кому как больше нравится). Надо долго и упорно оттягивать конец... хмм... за конец. Для этого необходимо систематически подвешивать грузики или воспользоваться методом вакуумного, прости, отсоса. Прибор-сосун стоит около восьми сотен долларов. Есть способы и подешевле.
Так в одном из секс-шопов были обнаружены чудо-трусы. Они нежно потягивают пенис при каждом шаге. После нескольких месяцев членоприятных прогулок обещается увеличение органа на полтора-два сантиметра. Наверное, от непрекращающейся эрекции.
ВИЗУАЛЬНО
На самом деле этот метод называется психолого-визуальный, но это, в общем-то, не важно. Есть энное количество людей, которые клянутся, что у них под воздействием гипноза все в нужных местах поувеличи-валось, а в не нужных - поуменьшалось.
Только глядя на этих самых индивидуумов, такого не скажешь. В общем, если ты до сих пор любишь сказки, шугаешься черных кошек и регулярно ходишь снимать порчу, то это для тебя. Денег за твою уверенность в собственном гигантизме сдерут ровно столько, сколько получится. А можешь сделать проще -пройти курс гипноза (сто баков + две недели занятий), после чего сможешь внушать всем дамам, что: а) они хотят тебя, б) у тебя самый, самый... далее можешь подставлять все что захочешь. Только вот в действенности этих курсов я не уверен.
ЭКСКЛЮЗИВНО
Если нет денег или желания увеличивать свое самое что ни на есть мужское достоинство, то можно просто его апгрейдить. Эту тему можно пробить у Жеки, Шефа, Гоши или любого другого уголовника-алкоголика в твоем дворе. Именно на зоне большую популярность имеет тюнинг члена. На воле за очень небольшую плату (от бутылки водки) тебе в член вживят дробинку, пластиковый шарик или любую другую дрянь.
По старинному зэковскому преданию женщины будут умирать от оргазма прямо на "разогнанном" приборе. Если верить суровым реалиям жизни, новшество девушка заметит только по обильным гнойным выделениям. После такой операции лечиться приходится всегда, причем очень болезненно и очень дорого. Вылечиться удается далеко не всем.
Можно еще засандалить себе на это место колечко или еще какую-нибудь такую забавную штучку. В салоне среднего пошиба дырочка в члене обойдется в 80 зеленых.
Не забудь, что еще придется прикупить украшение для своего любимца. Вот так, вслед за дамами, которые издревле истощают себя диетами, и мужиков безумная женская эмансипация заставила заняться усовершенствованием своего тела. Но вслед за девчонками, вшивающими себе силикон, куда ни попадя, не стоит кидаться на стол хирурга с криком: "Обрезай!" - самому пригодится...
Мужчины некоторых пленен, уцелевших до наших дней, вынуждены оправлять малую нужду сидя. В целях увеличения своего кутака, ен-га или как там он называется несчастную пыпырку засовывают в муравейник и протыкают палкой поперек. В результате орган становится непригодным для простых утилитарных функций.
КОМПЕТЕНТНО
Единственным по-настоящему медицинским показанием для такой операции является микропенис (член размером не более
Боже что это???ХА!!! Смотрите люди))))
02-12-2007 22:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Польза и вред полового воздержания
02-12-2007 22:52
Польза и вред полового воздержанияОб этом многие молчат, краснея, шепотом открываются в этой проблеме своему самому близкому человеку, из-за этого люди уходят в себя, становятся раздражительными и ненавидят всё вокруг. По этой причине распадаются пары.
Что же так может испортить жизнь?
Нетрудно догадаться, что речь идет о половом воздержании.
Воздержание – это процесс превращений сексуальности. В его развитии обычно отмечается определенная динамика: вначале, после прекращения сексуальных контактов, человек может испытывать покой и облегчение, затем происходит повышение полового влечения и возникает дискомфорт от невозможности его удовлетворить.
Далее, по Фрейду, все эти «мучения» и «страдания» сублимируются в другие сферы жизнедеятельности.
Так либидо и совершает над человеком свою несексуальную работу, сохраняя свой некий «базисный» уровень, чтобы на его основе при благоприятных обстоятельствах вновь развернуться во всей своей полноте. Временные рамки стадий превращений сексуальности при воздержании могут существенно варьировать.
Интересно, что, понимая некоторые закономерности, связанные с ритмами сексуальной активности, можно сознательно влиять на состояние организма и достигать определенных целей.
Да, существует такой факт как - воздержание в течение трех месяцев у парнеров происходит зачатие плода женского пола.
Так давайте же выясним в чем вред или польза полового воздержания?
Первое, что можно точно сказать – люди мы все разные и если кто-то переносит воздержание легко и не думает об этом, то нельзя однозначно решить, что для них это вред, но те, кто не представляет свою жизнь без секса, страдают от отсутствия половых отношений.
Кто-то считает, что воздержание – это срок от месяца до нескольких лет, кто-то думает, что, если хоть одна ночь проведена без секса, то всё! Жизнь кончена!
Чтобы внести некоторую ясность в актуальную тему, необходимо иметь в виду, что эффект воздержания (кстати, как и «частого» ритма половой жизни), необходимо рассматривать в связи с уровнем полового влечения, особенностями личности (в смысле склонности к невротизации) и состоянием сексуального здоровья.
Обычно если уровень полового влечения «низкий», то воздержание переносится легче, и наоборот.
Если человек склонен к невротическим реакциям, то и воздержание, и «частый» ритм вызывают невротическое состояние – повышается раздражительность, снижается настроение, возникает вспыльчивость, и может даже агрессивное состояние.
Итак, вред от полового воздержания для мужчин:
В принципе, здесь многое зависит от возраста: чем старше, тем опаснее воздерживаться. Может вообще прекратиться функционирование сексуальности, потому что на возрастное снижение полового влечения накладывается падение либидо от воздержания. Это – пессимистическая точка зрения. Но, опять же, современные препараты индуцируют у мужчин сексуальные реакции даже в случаях, когда полового влечения вообще нет. Как бы это смешно не звучало, но после энного количества времени можно, как ни в чем не бывало вернуться к нормальным половым отношениям.
Помните, как-то мы рассказывали о известном сексологе Джоне Грэйе, который проведя семь лет в Тибете в обличие монаха, понял, что такая жизнь не для него и решил вернуться к обычной «человеческой жизни». Причем, это только послужило ему на пользу. Дело в том, что он лучше всех понимал женскую психологию. Каждый раз, говоря женщине, что после семилетнего воздержания он не помнит или не знает, что к чему и как лучше в интимном плане, а особенно его волновал вопрос – как правильно себя вести, чтобы женщина получила необходимый для нее результат.
Так что, дамы охотно рассказывали хитрому и умному непорочному бывшему монаху, как доставить им удовольствие.
Что же касается женщин, то здесь такой момент, если мужчина, говорят, становится неопытным импотентом, то женщина – фригидной. На самом деле, всё не так просто. Здесь ситуация такая, что человек как бы течет или двигается в этом ритме по жизни, т.е. «движение по жизни».
Существуют три взаимосвязанные формы гетеросексуальных отношений свободная любовь, брак, и проституция.
От длительного воздержания (как, впрочем, и от частых сексуальных контактов) женщина может продвигаться, находясь в одной форме отношений, к другой и обратно.
Впрочем, то же самое имеет отношение и к мужчинам.
Вред полового воздержания в общем случае определяется тем смыслом сексуальных отношений, который мужчина и женщина вкладывают в половой акт.
В начале отношений половая активность обычно повышенная, по крайней мере, нет двустороннего снижения сексуальной активности, т.е. либо кто-то «не хочет», либо «не дает». И это приводит к половому воздержанию, которое в свою очередь приводит к распаду пары.
В противоположность такой пессимистической позиции правомерна и другая. Если прекратились сексуальные отношения, это повод, чтобы обсудить и понять, что происходит. Этот путь - к укреплению и развитию отношений.
ЕслиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Польза и вред полового воздержанияОб этом многие молчат, краснея, шепотом открываются в этой проблеме своему самому близкому человеку, из-за этого люди уходят в себя, становятся раздражительными и ненавидят всё вокруг. По этой причине распадаются пары.
Что же так может испортить жизнь?
Нетрудно догадаться, что речь идет о половом воздержании.
Воздержание – это процесс превращений сексуальности. В его развитии обычно отмечается определенная динамика: вначале, после прекращения сексуальных контактов, человек может испытывать покой и облегчение, затем происходит повышение полового влечения и возникает дискомфорт от невозможности его удовлетворить.
Далее, по Фрейду, все эти «мучения» и «страдания» сублимируются в другие сферы жизнедеятельности.
Так либидо и совершает над человеком свою несексуальную работу, сохраняя свой некий «базисный» уровень, чтобы на его основе при благоприятных обстоятельствах вновь развернуться во всей своей полноте. Временные рамки стадий превращений сексуальности при воздержании могут существенно варьировать.
Интересно, что, понимая некоторые закономерности, связанные с ритмами сексуальной активности, можно сознательно влиять на состояние организма и достигать определенных целей.
Да, существует такой факт как - воздержание в течение трех месяцев у парнеров происходит зачатие плода женского пола.
Так давайте же выясним в чем вред или польза полового воздержания?
Первое, что можно точно сказать – люди мы все разные и если кто-то переносит воздержание легко и не думает об этом, то нельзя однозначно решить, что для них это вред, но те, кто не представляет свою жизнь без секса, страдают от отсутствия половых отношений.
Кто-то считает, что воздержание – это срок от месяца до нескольких лет, кто-то думает, что, если хоть одна ночь проведена без секса, то всё! Жизнь кончена!
Чтобы внести некоторую ясность в актуальную тему, необходимо иметь в виду, что эффект воздержания (кстати, как и «частого» ритма половой жизни), необходимо рассматривать в связи с уровнем полового влечения, особенностями личности (в смысле склонности к невротизации) и состоянием сексуального здоровья.
Обычно если уровень полового влечения «низкий», то воздержание переносится легче, и наоборот.
Если человек склонен к невротическим реакциям, то и воздержание, и «частый» ритм вызывают невротическое состояние – повышается раздражительность, снижается настроение, возникает вспыльчивость, и может даже агрессивное состояние.
Итак, вред от полового воздержания для мужчин:
В принципе, здесь многое зависит от возраста: чем старше, тем опаснее воздерживаться. Может вообще прекратиться функционирование сексуальности, потому что на возрастное снижение полового влечения накладывается падение либидо от воздержания. Это – пессимистическая точка зрения. Но, опять же, современные препараты индуцируют у мужчин сексуальные реакции даже в случаях, когда полового влечения вообще нет. Как бы это смешно не звучало, но после энного количества времени можно, как ни в чем не бывало вернуться к нормальным половым отношениям.
Помните, как-то мы рассказывали о известном сексологе Джоне Грэйе, который проведя семь лет в Тибете в обличие монаха, понял, что такая жизнь не для него и решил вернуться к обычной «человеческой жизни». Причем, это только послужило ему на пользу. Дело в том, что он лучше всех понимал женскую психологию. Каждый раз, говоря женщине, что после семилетнего воздержания он не помнит или не знает, что к чему и как лучше в интимном плане, а особенно его волновал вопрос – как правильно себя вести, чтобы женщина получила необходимый для нее результат.
Так что, дамы охотно рассказывали хитрому и умному непорочному бывшему монаху, как доставить им удовольствие.
Что же касается женщин, то здесь такой момент, если мужчина, говорят, становится неопытным импотентом, то женщина – фригидной. На самом деле, всё не так просто. Здесь ситуация такая, что человек как бы течет или двигается в этом ритме по жизни, т.е. «движение по жизни».
Существуют три взаимосвязанные формы гетеросексуальных отношений свободная любовь, брак, и проституция.
От длительного воздержания (как, впрочем, и от частых сексуальных контактов) женщина может продвигаться, находясь в одной форме отношений, к другой и обратно.
Впрочем, то же самое имеет отношение и к мужчинам.
Вред полового воздержания в общем случае определяется тем смыслом сексуальных отношений, который мужчина и женщина вкладывают в половой акт.
В начале отношений половая активность обычно повышенная, по крайней мере, нет двустороннего снижения сексуальной активности, т.е. либо кто-то «не хочет», либо «не дает». И это приводит к половому воздержанию, которое в свою очередь приводит к распаду пары.
В противоположность такой пессимистической позиции правомерна и другая. Если прекратились сексуальные отношения, это повод, чтобы обсудить и понять, что происходит. Этот путь - к укреплению и развитию отношений.
Если
10 самых женских кнопок!
02-12-2007 22:50
10 самых женских кнопок - их вкл и выкл!Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.
Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!
Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?
Вот этим и займемся.
1. Я тебя недостойна
В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.
Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а
пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.
Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.
Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.
2. Ты меня недостоин!
Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. ЯЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 самых женских кнопок - их вкл и выкл!Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.
Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!
Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?
Вот этим и займемся.
1. Я тебя недостойна
В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.
Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а
пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.
Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.
Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.
2. Ты меня недостоин!
Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я
ПОСМОТРИ!НАРКОМАНИЯ! что она творит!
02-12-2007 14:54
Настроение сейчас - Плохое! Посмотрите на фото
Наркоман – человек ущербный. Основное время он проводит в постоянном страхе ожидания предстоящей ломки. И в постоянном поиске новой дозы, которая все время увеличивается. И только мгновения - в кайфе. Наркоману рядом с собой надо иметь таких же ущербных, как он сам. Брат, сестра, жена, друг… ему все равно, кого присадить на иглу и лишить нормальной человеческой жизни.
Начинается все с «кухни»…
[480x320]
Потом - компания. Закинулись дозой – и в «улет».
[480x320]
[480x320]
[480x320]
Чтобы набрать дозу на день, девушке надо «обслужить» нескольких мужиков. Но ей все безразлично, лишь бы получить свою дозу.
[480x320]
Колоть можно куда угодно – лишь бы вена была. Но когда сосуды на руках и ногах суживаются до такой степени, что в них нельзя попасть, и вены покрыты густой сетью «дорожек», наркоманы колются, куда придется - в пах, между пальцами. Вводят наркотик в «шахту» - незаживающую рану над веной, прикрытую тонкой пленкой сукровицы.
[480x320]
[480x320]
[480x320]
Исход из наркоманского «рая» вполне предсказуем - либо гниение заживо…
[480x320]
[480x320]
…либо безумие. А затем – финал.
[480x688]
Всегда за недолгий и сомнительный «кайф» родителей расплачиваются дети.
[480x320]
ЗАЧЕМ ПОДВЕРГАТЬ СЕБЯ ЭТОМУ! пиво сигареты это ништо по сравнению с дозой! НИКОГДА ненужно пробовать! Мы все думаем что "со мной - нееет! Со мной никогда такого не будет!" Они тодже когда то так думали! Только дошли до летального исхода! Нестоит пробовать! Подумайте
[267x400]
[590x393]
[590x393]
[590x393]
[267x400]
[590x392]
[410x482]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Плохое! Посмотрите на фото
Наркоман – человек ущербный. Основное время он проводит в постоянном страхе ожидания предстоящей ломки. И в постоянном поиске новой дозы, которая все время увеличивается. И только мгновения - в кайфе. Наркоману рядом с собой надо иметь таких же ущербных, как он сам. Брат, сестра, жена, друг… ему все равно, кого присадить на иглу и лишить нормальной человеческой жизни.
Начинается все с «кухни»…
[480x320]Потом - компания. Закинулись дозой – и в «улет».
[480x320] [480x320] [480x320]Чтобы набрать дозу на день, девушке надо «обслужить» нескольких мужиков. Но ей все безразлично, лишь бы получить свою дозу.
[480x320]Колоть можно куда угодно – лишь бы вена была. Но когда сосуды на руках и ногах суживаются до такой степени, что в них нельзя попасть, и вены покрыты густой сетью «дорожек», наркоманы колются, куда придется - в пах, между пальцами. Вводят наркотик в «шахту» - незаживающую рану над веной, прикрытую тонкой пленкой сукровицы.
[480x320] [480x320] [480x320]Исход из наркоманского «рая» вполне предсказуем - либо гниение заживо…
[480x320] [480x320]…либо безумие. А затем – финал.
[480x688]Всегда за недолгий и сомнительный «кайф» родителей расплачиваются дети.
[480x320]ЗАЧЕМ ПОДВЕРГАТЬ СЕБЯ ЭТОМУ! пиво сигареты это ништо по сравнению с дозой! НИКОГДА ненужно пробовать! Мы все думаем что "со мной - нееет! Со мной никогда такого не будет!" Они тодже когда то так думали! Только дошли до летального исхода! Нестоит пробовать! Подумайте
[267x400] [590x393] [590x393] [590x393] [267x400] [590x392] [410x482]
Оцените. Стих "Посвещается ***"
02-12-2007 10:56
Ты постоянно куда то пропадаешь
Уходишь
Тебя нет
Сама себе я закрываю свет
И вспомнив время
Нет!
Бред
Слов нет
Опять уходишь
Не понимаешь
Меня же потеряешь
Забудешь
А может пожалеешь
Переживешь
Поймешь
То время сожжешь
Отойдешь
А я? В счет не ставишь
Хуйня!...
Пройдя через яму глаза открою
Спорю!
Любовь или влечение
Манишь
За собой тянешь
Целуешь обнимаешь
Понимаешь - ошибка
В живот нитка
Сжимает
Больно!!
Столь скромно
-отойди
-почему?
-пойми...мы друг другу не нужны
-а как же все мечты?
-Ушли. Прости!
-УЙДИ!
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ты постоянно куда то пропадаешь
Уходишь
Тебя нет
Сама себе я закрываю свет
И вспомнив время
Нет!
Бред
Слов нет
Опять уходишь
Не понимаешь
Меня же потеряешь
Забудешь
А может пожалеешь
Переживешь
Поймешь
То время сожжешь
Отойдешь
А я? В счет не ставишь
Хуйня!...
Пройдя через яму глаза открою
Спорю!
Любовь или влечение
Манишь
За собой тянешь
Целуешь обнимаешь
Понимаешь - ошибка
В живот нитка
Сжимает
Больно!!
Столь скромно
-отойди
-почему?
-пойми...мы друг другу не нужны
-а как же все мечты?
-Ушли. Прости!
-УЙДИ!
Оцените. Стих "Кинул"
02-12-2007 10:50
[454x642]
Настроение сейчас - Хорошее******
Повстречала - полюбила
Свое сердце подарила
Ты отвергнув посмеялся
Надо мною насмехался
Вот увидишь - я исправлюсь
Над тобой поиздеваюсь
Под мотив прошлого лета
Я поставлю это лето
***это из жизни, что написала - ТО СБЫЛОСЬ))))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[454x642]Настроение сейчас - Хорошее******
Повстречала - полюбила
Свое сердце подарила
Ты отвергнув посмеялся
Надо мною насмехался
Вот увидишь - я исправлюсь
Над тобой поиздеваюсь
Под мотив прошлого лета
Я поставлю это лето
***это из жизни, что написала - ТО СБЫЛОСЬ))))
Оцените. Стих "Печали и невзгоды"
02-12-2007 10:45
Забыв печали и невзгоды
Закрыв глаза на всё и вся
Мы словно пара странной оды
Где сердце отдают любя!
Тебе прощу я все обиды
И свет руками скрою я
Все ссоры в сторону сдвигая
Скажу я в слух "люблю тебя"
В устах хочу услышать тоже
Но скажешь ты "Я не любя,
прости меня моя родная
я покидаю вновь тебя!
Я знаю, это не наолго
Ты поживёшь, поймёшь, придёшь
И так по кругу всё с начала
Как надоело это мне
Тебе - "Прости" , поймёшь не с разу!
остановясь с седьмого раза.
[500x333]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Забыв печали и невзгоды
Закрыв глаза на всё и вся
Мы словно пара странной оды
Где сердце отдают любя!
Тебе прощу я все обиды
И свет руками скрою я
Все ссоры в сторону сдвигая
Скажу я в слух "люблю тебя"
В устах хочу услышать тоже
Но скажешь ты "Я не любя,
прости меня моя родная
я покидаю вновь тебя!
Я знаю, это не наолго
Ты поживёшь, поймёшь, придёшь
И так по кругу всё с начала
Как надоело это мне
Тебе - "Прости" , поймёшь не с разу!
остановясь с седьмого раза.
[500x333]
ДОБРОТА
02-12-2007 10:14
[176x220]
Настроение сейчас - хоршее
Вот кто из вас добрый человек?
Только честно?!
Что для вас значит добро!?!
Что вы делали хорошего?
Для кого или для чего?
Ты так думаешь что ты добрый человек? НЕТ! ты ошбаешься, всем нам дорога в ад!
У каждого человека в жизни был момент когда он сделал что то ужастно! ДА! ДА! Ужастное! ... без этого никак! Иначе жизнь была бы скуФной!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[176x220]Настроение сейчас - хоршее
Вот кто из вас добрый человек?
Только честно?!
Что для вас значит добро!?!
Что вы делали хорошего?
Для кого или для чего?
Ты так думаешь что ты добрый человек? НЕТ! ты ошбаешься, всем нам дорога в ад!
У каждого человека в жизни был момент когда он сделал что то ужастно! ДА! ДА! Ужастное! ... без этого никак! Иначе жизнь была бы скуФной!
МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМ-А-А-А
02-12-2007 10:06
[539x640]
Заходите в этот чат "Полуночное дыхание" . Это чат в котором я провожу очень много времени! Там всё на 100 баллов. Смайлы, графические ники, анимационные ники, Конкурсы, опросы, награды такие как киллер чата и многие другие! Много аватар. а ещё что самое глаывное это хорошее общение! Желаю всем приятного просмотра! )))))))) http://starshining.august4u.ru/?ref=432
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[539x640]Заходите в этот чат "Полуночное дыхание" . Это чат в котором я провожу очень много времени! Там всё на 100 баллов. Смайлы, графические ники, анимационные ники, Конкурсы, опросы, награды такие как киллер чата и многие другие! Много аватар. а ещё что самое глаывное это хорошее общение! Желаю всем приятного просмотра! )))))))) http://starshining.august4u.ru/?ref=432
ТЕМА ДЛЯ ЖЕНСКОГО ПОЛА!
30-11-2007 15:27
ПОЧЕМУ МЫ НЕ УХОДИМ ОТ ЛЮБИМЫХ?!
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».
Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.
Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...
Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.
На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.
5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых
1.Неуверенность в себе
Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.
2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы
При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.
3. Чувство вины и жалость
Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.
Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.
4. Зависимость от мнения общества
Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.
5. Общие дети
Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.
Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПОЧЕМУ МЫ НЕ УХОДИМ ОТ ЛЮБИМЫХ?!
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».
Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.
Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...
Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.
На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.
5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых
1.Неуверенность в себе
Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.
2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы
При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.
3. Чувство вины и жалость
Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.
Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.
4. Зависимость от мнения общества
Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.
5. Общие дети
Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.
Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.
СПИД\ВИЧ
30-11-2007 15:23
Бояться не нужно,
нужно знать!
Своевременно сдав анализ и обратившись к врачу, Вы сможете предотвратить развитие СПИДа (в случае, если Вы инфицированы), продлить свою жизнь и сохранить социальную активность!
Если вирус в Вашей крови не обнаружат, то Вы сможете быть уверены в своем завтрашнем дне и безопасности тех, кого любите… Разумеется, если при этом будете продолжать соблюдать правила безопасного поведения!
Горячая линия 366-62-38 www.spid.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бояться не нужно,
нужно знать!
Своевременно сдав анализ и обратившись к врачу, Вы сможете предотвратить развитие СПИДа (в случае, если Вы инфицированы), продлить свою жизнь и сохранить социальную активность!
Если вирус в Вашей крови не обнаружат, то Вы сможете быть уверены в своем завтрашнем дне и безопасности тех, кого любите… Разумеется, если при этом будете продолжать соблюдать правила безопасного поведения!
Горячая линия 366-62-38 www.spid.ru