не так давно решил, что в 23 года будет все ясно. кто, почему, зачем и по какой причине. Что этот период в 23 года станет финальной чертой, после которой либо все, либо ничего. такая своеобразная русская рулетка с вариантом 50\50. скорее всего 19.04.14 все кончится... Хотя уже не важно, да и кого это, собственно, ебет?!?!?

все меняется... последние три дня слушаю исключительно Moby.. Ну, и еще репа немного. Для меня несколько не характерно, странно и непривычно...
Searching: New interesting styles of music

Все в жизни бывает когда то в первый раз. И этот первый оказывается далеко не таким, каким его все описывают. Точнее никаким. Нет ни эйфории, ни хорошего настроения. Настроение такое же суицидальное, как и год назад, только все серьезнее. Не выхожу на улицу совсем, ненавижу заместительницу начальника. все как полагается. Прекрасную картину депрессий и несчастий последних недель дополняет музыкальный кризис на пару с поломкой плеера. как-то прям символично даже.. Нет ни денег, не плеера, ни любимой музыки, НИ_ЧЕ_ГО.
А первая зарплата, о которой речь шла в самом начале.... Так все забавно получилось... Первая зарплата преподнесла сюрприз. Она была меньше той, которая несколько раз невзначай проскальзывала в моем контракте жирным шрифтом.
Вот они, эти сюрпризы повседневности...

Сижу на работе... Читаю БАШ.. о_О

Во вторник вышел на работу. Работка не пыльная, нудная, но, как ни странно, отвращения не вызывает. Пока не вызывает... Нужно составлять таблицы, графики, календари расходов, доходов, как прошлых, так и будущих. в общем, надо составлять примерную картину распределения бюджета. Ближе к концу недели понял, что экономика - ни хрена не мое... Не в смысле, что я это не понимаю, а в смысле, что не затягивает. Не интересно... Это настораживает, потому что экономист - это, конечно, хорошо, но если не любишь, то и не пойдет... Да и всю жизнь работать по неинтересной специальности тоже не вариант... Сижу в отделе рекламы и PR... Понял, что больше бы мне пошла бы реклама. Ну, или журналистика на худой конец. Ах, да, журналисты тоже там сидят. А финансистов, к которым я отношусь, нет вообще. они на другом этаже. Забавно, тчо.
Неделя кончилась дикой попойкой у Кира на даче. Эта поездка запомнится мне на долго. Она выдающаяся по всем параметрам. и по финансовым, и по физическим. Два дня подряд жрать одни шашлыки, и пить немереное количество пива - это сильно. Правда, до ягуара мы не добрались. Не осилили. Точнее я не осилил...

Долго думал, и решил наплевать на то, что это сопли, и что это не интересно. пишу для себя.
Какой смысл жить, если смысла нет? Смысл, есть, но он недостижим? Почему он всегда ускользает как только протягиваешь к нему руку? Разве так и должно быть? Как всегда, куча вопросов и ни одного ответа. Даже и не знаю..

Сидишь, слушаешь рассказы других, что все отлично, и то и то, и там отдохнули, и там встретились... А ты? а ты сидел среди дебилов в лесу, смотрел на пень и охуевал. Охуевал от всего. От того, что вся жизнь - тотальное невезение. Кто бы что не говорил, но.. все это бессмысленно.

Истина где то рядом? Да, она всегда в соседнем автобусе..

Счастливые истории про чужое счастье уничтожают... Ненавидишь себя...

Настроение сейчас - Гавно

Война... Она никогда не меняется... А если война идет на два фронта, то исход уже предопределен...

Опять я в дерьме, и опять я проиграю.. Вот черт, пора бы привыкнуть что ли...
з.ы. поставила 2... А намек был на то, что бы ставила 4. Эх, тупыыыые преподаватели...

Поражения...
Складывается такое впечатление, что все вдруг резко посходили с ума. Не поголовно, разумеется, но в большинстве своем. И я не исключение тому.
Пересматривал старые сообщение, что писал здесь... Впечатление одно. "Унылое гавно". Сейчас все иначе. но результат тот же. Не всмысле, что такое же уныло, и такое же гавно. Почему то сейчас почти всегда позитив, не смотря на вездесущие проблемы. Забавно. Странно. кстати, пора начинать бросать курить. Ога.
Но больше всего меня забавляет сумасшествие окружающих. Забавно, но периодически, с циклом в N-ное количество месяцев, все начинают сходить с ума. Кого то пробирает на чушь, кого то на подставы, кого то опять на чушь.
Самым забавным являются мои, типа "друзья". Типа. Один чуть ли вены собирался вскрывать, когда я ему сказал, что я ему не друг. и через небольшой промежуток времени стала проявляться такая картина, что я делаю для него все возможное, вытаскивая его ото всюду, начиная от колес машины и заканчивая жвалами моей разъяренной мамаши (последнее страшнее, я серьезно). А он? он не может сделать ни звонка, ни дать мне смешных 50 рублей на сигареты. я для него все, он для меня - ничего. Сука.
Другой, не менее забавный тип. Узнал пару забавных моментов моей биографии, и пошел сразу же трепать об этом всем встречным-поперечным. А на вопрос "А на кой хрен ты пошел и начал всем рассказывать?" давал ответ "а хз, просто язык развязался. Прости. ну, чет не уследил я". Ответ на животрепещущий вопрос "а како можно было подойти к человеку, с которым привет-пока и начать сливать информацию строго конфеденциальную" для меня до сих пор остается под печатью тайны.
А мамочка и все-все-все.. Это вообще отдельный разговор. Но квартира валится прямо на глазах. в прямом смысле. прямо Грузия в миниатюре.

З.Ы. Хит дня. "СветланаПална! если у меня по кзамену 3, то поставте мне 2!"
".... Ээээ, я не знаю.. я осмотрю, что можно сделать..."
Впечатления...
Сейчас закрылась сессия.. Или не закрылась.. узнаем чере з9 часов. Но когда я сдал последний экзамен, то в голове пронеслась мысль "черт, а на сколько же быстро пролетел этот год". И этот год пролетел ничуть не медленнее, чем сама мысль. Правду говорят, что универ - самый лучший период в жизни. Правда, если все будет идти таакими темпами, то этот период будет очень коротким. И тут в голову влетает еще одна мысль.. " неужели с такой скоростью пролетит вся жизнь?". Страшно.

На самом деле достаточно противоречиво прошел этот день рождения, признаюсь честно.... Начиная с того, что настроение было совсем не таким паршивым, и заканчивая тем, что на удивление много людей про этот день вспомнили. Настолько много, что я вернул даты д\р в контакте и в асе. Чтоб было еще больше, приятно все таки..)
Но есть и плохие стороны. Достаточно противно терять друзей. Осознавать, что ты общался с редкой мразью, с гавном. Но, с другой стороны избавился от лишнего ублюдка в своем обществе. Даже от двух. Тоже не так уж и плохо.
Не люблю я эти дни рождения. как чужие, так и свои. Чужие не люблю потому, что приходится иногда тратиться на подарки. Не сказать, что я жлоб какой то, которому тупо жалко денег, нет. Ни в коем случае. Просто когда денег нет - день рождения становится проблемой...
Свой же день рождения ненавижу по целому ряду причин. Начиная от того, что как говорит мой отец" это не день рождения, а очередная годовщина приближения к могиле", и заканчивая тем, что это праздник лести. Это когда n-ое количество твоих знакомых уебанов, которых ты на дух не переносишь, лезут к тебе и говорят "Сева! поздравляю тебя с д\р и проч проч проч", а потом, за спиной, начинают говорить что то типа "представляете, я этого кретина подколол, а он подумал, что я действительно его поздравил"... Ну и далее по списку. и осознание этого тоже далеко не сильно поднимает настроение.

Долго думал, что же написать. Ведь описать все, что произошло за время моего отсутствия - это уйдет очень много времени. Наблюдений много, происшествий - еще больше.
Кстати, будущим студентам на заметку: люди в универе деградируют. Факт. Неоспоримый.
В общем, так и не придумал.
Опять возвращается ощущение никомуненужности, депрессии, обреченности. Я думал, что это прошло. Как обычно ошибался. Еще два человека оставили по шраму в сознании. Ничего, переживем.
Ах, да. Только что взглянул на сообщение от 13 сентября. "Совсем не так давно мы с Кириллом договорились так сказать "вытащить из архивов" наши дневники, что бы начать писать такую большую сагу о повседневноый жизни двух студентов. Ну а сейчас наконец то наступили долгожданные выходные, поэтому хотелось бы начать свою часть рассказа..."... Неее, к сожалению писать буду я один. Кир отказался.
В общем, оно и видно, что человек не знал, о чем писать.

Мдаааа... Благодаря Interfector'у вспомнил про этот блог.. Зашел, увидел дату последней записи.. 13 сентября.. Черт, сколько всего произошло за это время. В основном дерьмового.
Думаю, что сейчас буду заходить сюда гораздо чаще, потому что сейчас идет не самый лучший период в жизни.. а хотя, если подумать, то когда у меня что то шло хорошо? Нет, не припомню... Так что да, буду заходить чаще.

Настроение сейчас - Никакого

... я вернулся на ли.ру... Совсем не так давно мы с Кириллом договорились так сказать "вытащить из архивов" наши дневники, что бы начать писать такую большую сагу о повседневноый жизни двух студентов. Ну а сейчас наконец то наступили долгожданные выходные, поэтому хотелось бы начать свою часть рассказа...
Прийдя первого числа в универ я познакомился с группой. Группа в принципе хорошая, да... Ну во всяком случае это лучший коллектив, с которым я обучался, а весь долгий учебный период. А групп\классов у меня было не мало. Добрые, отзывчивые и веселые люди. Но есть одна серьезная проблема. Они слишком веселые. Они постоянно ржут, прикалываются, чего то придумывают. Смотреть на это дико забавно, но до поры до времени. А потом начинается уже раздражение и непереносимость просто на пустом месте. Что вообще то и началось у меня совсем не давно. Сейчас, когда вспомню лицо почти любого однокурсника - сразу же меня начинает бесить. Да, я знаю, что это глупо. Да, это не обоснованно Бывает. Это что касается группы. Ах да! Еще сегодня у нас было первый д\р в группе! Сука, когда пришел именинник все сразу же завизжали " Тема! С днем Рождения! Ой ай!" сука, так взбесило, что я встал рядом с ним (с именинником) и сказал, что если кто то устроит на мой д\р такой беспредел, получит туфлей по башке.После этого я получило заветную фразу " а мы про твой д\р и не вспомним специально!" и довольный поперся по своим делам...
Даже не знаю как сказать... В общем, знайте! такая устоявшаяся фраза как " после Басова в ВГУ экономфака вообще нихрена можно не делать." или "Экономфак - вообще халява. приходишь и уходишь и не паришься вообще" ну и им подобные - ЭТО ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЖ!!!! Сука жесткий, сука хитрый и сука наглый ПИЗДЕЖ!!!! Не, ну хотя если 4-5 пар для Вас фигня и Вам не в лом учить лекции по 6-12 страниц, то да, делать там действительно нечего.Хотелось бы отдельно отметить реакцию людей на то, что Вы закончили Басова. а реакция происходит следующим образом: люди делают глаза, как у срущей собаки, делают два шага назад и выдавливают тоненьким тоненьким голоском " Че, правдаааа?! о_О" Выглядит конечно очень забавно... Так же, кстати, очень приятно на вопрос препода " а какую школу закончил?" отвечать " я закончил гимназию Н.Г. Басова при ВГУ!" и слушать фразы сзади "я тоже хочу так сказать, что я Басовку закончила"
Вот, собственно на это, пожалуй, я и закончу. А то для первого раза и так предостаточно. А на счет того, что мы с Кириллом решили писать какой то эпос про студентов - эт я пошутил. Хотя надо будет предложить такую фишку...

Вокруг все изменилось. Изменилось в самые сжатые сроки. Недели 2 максимум. Даже меньше. Да, определенно меньше. Неделя. Нервы ни к черту. Скурил больше, чем за предыдущие полтора месяца. Может больше. Уроки до часу или двух ночи стали нормой жизни. Поражает тот факт, что стал замкнут, эгоистичен. Меняюсь. Может даже и к лучшему. Слушаю Ирвина Шоу. Классные вещи. Но дико выводит из себя то, что наглый америкос утверждает что именно Америка выиграла вторую мировую. Чтоб ты в гробу перевернулся, пидар. Читаю М.Веллера. Поржал. Тот еще фрукт. Всем недовольный, вечно-все-знающий-лучше-всех жид. Но иногда проскальзывают здравые мысли. Заканчиваю Боголюбова. Тоже тот еще мужик. Особенно нравится учебник за 10 класс. Написано словосочетание, в принципе примитивное. Элементарное для понимания. Но он считает просто необходимым расшифровать словосочетание по сложности схожее с предложением "на улице хорошая погода". Наверно тоже еврей. Евреи все заполонили. Евреи уже даже хуже хачиков...
Сознание переполняет злость. Злость на весь ебаный мир и на себя долбоеба...

Сидя за учебником по обществу я вдруг вспомнил про дневник... Даже примерно не помню когда я его последний раз открывал. Вообще я хотел его удалить, и даже сейчас есть немного такого желания.
Сегодня вечер субботы. Послезавтра экзамен по обществу. Долбанный ЕГЭ. Сколько нервов он потратил мне, семье, друзьям. И от него зависит вся дальнейшая жизнь. Немного страшно. Не, страшен не экзамен. Страшны последствия. Словно Домоклов меч он весит над головой. Ды и вообще в последнее время страшно стало жить.
Скоро последний звонок. Признаюсь честно, не думал, что буду жалеть об окончании этой мерзкой, ужасной школы ака гим.им.Басова. Но нет. Она многому научила, много показала. Еще раз доказала, что ни в коем случае нельзя верить людям.
Хочу выпить...

Настроение сейчас - Спать хочу

Блин, лежу в кровати и думаю "надо спать... Надо уснуть... Нет, ну бля, как так можно?" интересно, что меня больше всего бесит... Вот чрезмерная наглость и хамство, или отторжение голых, как коленка, фактов... "-Вот тогда то и тогда то было то то и то то.. -Нет! Не было такого! Не правда!... -ды блин, это в каждом учебнике написано!... -ну ни хрена подобного!" или "-я сам был таким, кому как ни мне лучше знать об этом и о любой мелочи я знаю лучше, чем какой либо просто наблюдатель... -нет! Я слышала, значить это точно! И ни чешет ничего! Все так!(хотя слышал(а) от людей, скорее всего, не компетентных в этом вопросе)" и таких примеров могу приводить десятками. Можно даже книгу напечатать...
вот я думаю, как это расценивать... Либо как просто отсутствие желания признавать свою ошибку, либо еще что то. Но в последнее время с людьми неинтересно спорить. Потому что либо идет такая постановка ситуации "ах ты мудак, ты меня не поддерживаешь, ты дурак, а таких как ты валить надо, абзац тебе!" или "я знаю точно, а на все остальное срать! Я и хирурга со стажем буду учить, как человека оперировать" или "ды вообще все бред, нах ты мне эти небылицы втираешь?"и так можно тоже до бесконечности.

Настроение сейчас - Как то все странно. Насторожен

Что то мне это не нравится. Те перспективы, что открылись, заставляют насторожиться... Не, это кончено хорошо, но просыпается недоверие... Может это весна...

Сознание-аналог биосистемы. Развивается скачкообразно, под воздействием внешних факторов, раздражителей.
Смотря фильм, который скачал, я увидел некоторую аналогию. И тут я понял... Сколько всего в жизни я просрал... Есть вещи, которые уже поздно начинать. В если не поздно, то уже нет времени. И не будет. А все могло быть иначе. Все могло бы быть по другому. Всякие высказывания "ничего не поздно, не все потеряно...", "стоит только захотеть" - на самом деле просто пустышка, демагогия. Коэффицент утраченых возможностей зашкаливает, поражает остатки воображения. Низость уровня жизни Придонского в последнее время просто шокирует. Дайте мне машину времени и я исправлю свои ошибки! Но машины нет...

... Все, что было изменено насильно, возвращается на круги своя... Сева, все что ты делаешь, все равно останется прежним... Что бы ты не делал, ты стоишь на месте, хочешь ты этого или нет.... "Ничто не истинно, все дозволено"... Мы свободны, но нас контролируют.. Ведь свобода определяется длиной поводка, на котором тебя кто то держит... или что то... Нас загоняют в рамки и мы становимся Их рабами... Они смеются и издеваются... Снимают этакий ролик-комедию длиной в жизнь... А ты идешь и идешь вперед только из принципа... если начал, то стоит закончить... Игра стоит свеч.. Ведь это Игра с Ними... И самое страшное что мы создаем Их, потому что без Них наша жизнь становится скучной, серой и бессмысленной. Или, может быть, Они создают нас... Нет, все таки дело было так: сначала мы создали Их, а потом, через минимально сжатый промежуток времени Они начали создавать нас. Контролировать нас. Определять сколько жить и сколько отдыхать. Как работать и как сдохнуть... И мы покорно подчиняемся. Потому что не можем без Них. Они наш Дар. Они наше Проклятье...

Настроение сейчас - шизофрения

когда я поднимался домой на лифте, я ни о чем не думал. на автоматизме нажал кнопку. Поднявшись на этаж, я сначала не понял, где я... Потом до меня дошло, что это девятый этаж моего дома. Интересно, зачем я туда поехал... Вышел, думал пешком спуститься до своего 7. Люблю спускаться по лестницам. Но вдруг увидел, что дверь а крышу открыта. Стало интересно. В сознании рисовался пейзаж: я стою на крыше 9-ти этажного дома в 7 часов вечера, когда ветер свистит в ушах и капли дождя бьют по лицу с чудовищной быстротой. усталость после таких мыслей ушла сама собой и я полез. Залез, помимо того, что ветер был был сильный, оказалось он был и холодный. А еще, оказывается, там было скользко. осторожно подойдя к краю, я посмотрел вниз. "Гы!" Если бы я сорвался, пролетел бы прямо над своим окном, где курил батек, и упал бы прямо в палисадник. или на забор с шипами.
" а ты боишься смерти?" спросил внутренний голос
"глупо задавать вопросы на которые и так знаешь ответы" ответил я сам себе. Ноги сами пошли назад. Я прошел шагов 10, почти до входа. резко развернулся и легким бегом двинулся в сторону края. в последний момент я остановился, уперевшись ного в стальное перило, которое делают то ли бля безопасности, то ли для галочки.
"Что тебя останавливает? Неужели ты боишься?"
"Нет. не думаю. просто здравый смысл. Самоубийство, прыжок - признание своей слабости, неготовности к этому миру". Я опять посмотрел вниз. Разгона хватило бы. чтобы долететь до асфальта... Труп с размажженым черепом и мозгами в радиусе метра - тоже не самая лучшая из смертей....
"Хорош тогда херней страдать, иди домой!!!"
Весна, все таки обострение шизофрении. Я разговаривал сам с собой, и чуть не прыгнул с 10 этажа вниз. Кстати, разбежаться достаточно просто. просто ни о чем не думаешь. Ни о смерти, ни о родственниках, ни о проблемах. просто взгляд, тупой, бездумный...