Печали полные глаза,
Как небо в мае - синие...
Катились слезы хрусталя
Сквозь боль и крик: "Я сильный!"
И сжат в руках листок души
Прошедшей мимо осени...
И стон последний: "Уходи..."
Как будто душу бросили...
А ведь когда то счастлив был,
И слёз совсем не знал...
Сквозь боль и крик: "Я сильный!"
Шептал: "Я устал..."

Настроение сейчас - спокойное

отступая от темы..просто так.
[450x395]

я счастлив
я радостный
я люблю
я улыбаюсь
я летаю
я веселюсь
я грущу
я играю
я открыт
я доступен
я плачу
я обижаюсь
я злюсь
я ненавижу
я прощаю
я понимаю
я делаю что хочу
мне ничего не страшно
я свободен........
потому что я умер...

[показать]

эта пистец...хотя вся наша жизнь пистец...убийственная музыка(дельфин), убийственное настроение, и тд по схеме..начиная от самочувствия до состояния души...и вся проблема в людях..обожаю фразу - "нет человека нет проблемы".. только если эта фраза относится ко всем в этой стране то что делать? убить всех? а кто останется? мы? никому не нужные и никчемные людишки?..да нафиг и пофиг на всех..я один фиг лучше...все, кто несмотря ниначто ссут в глаза и говорят что все ок-- да нахер таких людей..!!...уроды!...люди-сука-инвалиды!!.. у них нет нормальной жизни тогда извините нахера портить ее другим? просто так? ради развлечения? ...похихикать млять ? ...ппц какой то...что больше всего убивает что эти же самые "людишки" умудряются тебе же потом смотреть в глаза и упрекать тебя!! в обратном!!у ро ды!!!... ненавижу это т мир..блядский и уродский...с придуманными людьми и придуманными ролями...нет настоящих, самостоятельных людей...есть только те кто хочет "выжить" ..и все..и остальные. которые хотят приспособится..!! всеее!!...этот мир не для меня ...не там .. не в то время и не собой я родился...был всем для всех и стал и буду ничем...
одно хочется.....чтобы все запомнили меня таким, каким я был...и чтобы улыбка на лице всегда напоминала меня...вот и все...об остальном позаботятся все остальные жители этого блядского мира...нахер спать...невыношу действительности...понимаю отчасти тех.ю кто бухает ... под алкоголем они не замечают всей грязи и дерьма этой страны...это утешает((( вот ю...всем споки)) пилять ) юю

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи! Я - лeнtяй и tyнeядeц. Ha npotяжeнии 3 минyt и 34 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй *;*;йнëй. Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль. Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

заболел...жестко, се всеми заморочками и наверное надолго. черт меня дернул мля(( это конечно фигня но из общего настроя выбивает. теперь вот буду болеть ваще. все...раньше болела душа теперь физика захромала. ну прям хоть умирай на работе.(( мдя...а так все ровно и спокойно ...только эта тишина настораживает. как затишье перед чем нить страшным.а может и не страшным кто знает. хотя я даже и не удивлюсь ничему уже). год начался и такое ощущение что прошлый и не заканчивался. в последнее время так хочется покоя млин что ваще..как ребенку конфету. надоел весь этот дурдом погорло.сижу дома и ниче не делаю..сил нет настроения нет и ваще...вот...)то, чего хочу нет, с кем быть хочу- нет.жопа мля какая то..надо что то делать ! ...а то так мона и закиснуть совсем...или застрелицо)))гг

без комментариев...слов нет одни эмоции...happy)))

чета прошел почти месяц...ниче не изменилось...как то самотеком все...на автомате..все та же работа...учеба о которой страшно думать потому что она как кость в горле. ничему не учат тока гемороя тонна..а так покой и тишина...немного смущают чувства и то что на душе...наверное это попытка залить в пустоту в душе то чего так не хватает или то к чему привык....хотя не знаю...сейчас вот не знаю..к чему приведет к тому приведет...а так ниче нового..нашумевшая свадьба, куча эмоций и переживаний.но так и должно быть.хз в общем как правильно...вот...буду работать ваще..юзерам нужен мой моск..

...вот почему мля все происходит так? почему никто ничего не делает вовремя? ценит лишь когда потеряет. грустит и тоскует когда потеряет. каждый хочет счастья и сам от него убегает.почему? сломать кого то, разрушить чью то жизнь, исковеркать чью то душу, зачем? разве в этом счастье? требовать, приказывать, это чтоли всем надо? куча вопросов на которые нет ответа. ни у кого! когда в душе что то есть все как вороны налетают и разбирают тебя по частям. по куску. по чуть чуть, не думая о том что когда то пригодится то что останется.а не останется ничего! и не осталось. все раздать? самое самое ценное что есть. зачем? требовать потом чего то в ответ когда ничего уже нет? в этом смысл да? поздно!жизнь без чувств и эмоций тоже жизнь как ни крути..........

чета не выходит новой жизни бля...нет в холодной мерзлоте жизни...все вымерзло...исчезло...пистец...

Настроение сейчас - утопия

все супер...у меня есть классная работа, деньги, жизнь прекрасна, море друзей и подруг, снежная зима, холодное утро, романтика, море чувств и эмоций, все отлично, только это никому не надо)...есть куча перспектив и отличных решений для себя и для других...но это опять никому не надо. я могу стать лучше, знать больше, делать больше, чувствовать больше, но и это никому не надо)...втаптывать свою жизнь в грязь ради кого то? помочь жертвуя чем то своим и дорогим ради чего то\кого то?..хваит!!! если это не нужно то и мне не нужно. желание помогать тем, кому помочь невозможно у меня ушло. Нельзя сделать все! можно лишь сделать все для себя! на днях понял что я не бесконечен, я устаю, хачу спать и отдыхать. я обычный.как все.человек. устал...пойду я...

Настроение сейчас - никакое

море эмоций, впечатлений, ужасов и веселого настроения, разнообразие рулит все таки...но это нормально.НГ так всегда проходит, особенно когда кроме него тут же находится откуда то куча праздников и прочих веселых событий.хорошо тем кто отдыхает только на них...я отдыхал почти везде..и мне плохо..от такого разнообразия перестаешь ценить мелочи, которые когда то замечал и радовался им.на фоне всего происходящего они становятся незаметными, безликими и бесчувственными.может праздники для того и созданы чтобы просто подталкивать людей к нужным мыслям и настроениям...потому что другого от них ждать не приходится.сейчас все слава богу кончилось.хотя кто знает.начались будни.с теми же проблемами и дурдомом.ничего в общем то и не изменилось.просто приняло другое обличье.от этого конечно не легче но хоть какое то изменение окружающего мира:) мыслей нет. чувств нет. эмоций нет. страданий нет . переживаний нет. странно..что то же должно быть?..я же живой? или нет ?

вот и настал день..тот самый, первый из серии "Самый самый страшный НГ"...поспал часа3 но толку мало.сижу пью чай и думаю что мне сегодня предстоит.I must do it again! снова победить мир, гг, показать что ты чего то стоишь еще, так что бум старацо!....надо!..достало это слово...."надо"..кто его придумал мля?...а с другой стороны может и действительно надо.только кому? явно не мне. мне бы поспать, отдохнуть дома и послав всех нафиг посидеть и подумать о чем нить высоком, чуть чуть, хотя бы на пару мин забыцо, может просто отвлечься, но нельзя. это долбаное колесо никогда не остановится и я как белка буду по нему бегать.надо сходить на след станции как с поезда а то так можно и приехать не туда.надеюсь в общем что день пройдет нормально хотя с этим словом я не дружу давно. так что ушел допивать свой чай с надеждой на хорошее.......

все бесит...вместо жизни нормальной кусок дерьма какой то.одни проблемы и заепства...достали все. хачу домой и спать. организм не выдерживает такого дурдома. аж прям до истерики).что то надо все время, куда то, кому то, где то, зачем то...З****и!!! я что 1 на свете такой? Что все вдруг отупели? Остались одни? Стали вдруг несчастными я не пойму? У меня ничего нет и все равно все чтото хотят. все ппц. сил нет. НГ превращается из праздника в "пережить бы эти дни"!!! Я что всем обязан делать праздник? САМИ! РУЧКАМИ! И МОЗГАМИ! если таковые имеются. Я хочу тож праздника.1!без никто!...кароче пипец...жестко сцуко.чувствую себя как после катка проехавшего по мне.эмоций нет.чувств нет.радости нет.мыслей нет.обид нет..ничего...теперь я знаю в полной мере что это такое.и это сцуко нифига не радует.сижу молчу.не хочу никому портить настроение..им его жизнь еще успеет испортить.все..ушел работать..

Настроение сейчас - солнечное

в мыслях, чувствах, сомнениях, переживаниях и просто вообще по жизни. гора эмоций и новых ощущений свалилась на голову. вроде бы все супер тока боюсь отупеть и стать черствым ко всему, страшно стать безразличным ко всему.так нельзя! так проще, может где то удобнее но так нельзя! это не мое! живу однодневными\одночасными\одноминутными целями и порывами. настораживает что опять почему вдруг стал нужен всем! так бывает когда что то нужно от тебя но не ясно что . зато снова приходит ощущение что ты не один, кто то в тебе нуждается. я живу пока кому то нужен.мда...вроде отдохнул, выспался, сыт доволен.эдакое ощущение полной адекватности к происходящему непривычно...вроде бы готов ко всему но в тоже время привык жить в легкой дымке и тумане, дабы не вникать в жизнь полностью.иначе мона сойти с ума.когда все воспринимается поверхностно жить проще.к НГ не готовлюсь ваще чтобы потом не жалеть о том чего не было и тд.что будет то и будет).понять принять и осознать.впереди гора экзаменов и зачетов на которые мне почему то глубоко...все равно сдам.раньше универ меня напрягал..теперь тока настораживает.казалось бы вот сейчас окончить универ еще раз проще простого...понимаю что ощущение ложное.в каждой проблеме есть доля проблемы но все таки когда переживешь все это дальше уже неважно что и как и где случится..понимаю теперь суть высшего образования.не в знаниях а в адекватной реакции на вещи, случаи, события, жизнь в конце концов.если человек этого не пережил он остается где то там, далеко в возрасте мальчика взрослого-выпускника.
ладно ...убежал дальше керогазить!!! город солнце мороз и веселое настроение.супер! солнце рулит все таки ...катализатор счастья.

ничего не хочу писать...столько всего что если писать то уйдет не одна страница...я сам в шоке от всего происходящего. переварю напишу что нить...надо разобраться чуть чуть ...ушел в себя.

Смотреть это видео