Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll.
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.


----

Из под покрова тьмы ночной,
Из чёрной ямы страшных мук,
Благодарю я всех богов,
За мой непокорённый дух.

Я попав в тески беды,
Не дрогнул и не застонал.
И под ударами судьбы,
Я ранен был, но не упал.

Тропа лежит средь зла и слёз,
Дальнейший путь не ясен, пусть.
Но всё же трудностей и бед
Я как и прежде не боюсь.

Не важно, что врата узки,
Меня опасность не страшит.
Я — властелин своей судьбы,
Я — капитан своей души.

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream -- and not make dreams your master;
If you can think -- and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings -- nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And -- which is more -- you'll be a Man, my son!

*от женского имени*
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- \"мне больно!\" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением \"я мудак\", и у него нет волшебного слова \"зато\". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это \"зато\" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски \"спокойной ночи\". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
http://ulitza.livejournal.com/89236.html

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

почему суровый? потому что осень, дождик, скукота. погодные условия не как на кипре скажем. с мая много чего изменилось. сменил машину, работу. сын подрос. бегает вовсю. на меня похож в детстве. копия. жизнь размеренная какая то и временами скучная. она стала более размеренной если можно так сказать. зато оглядываясь назад понимаешь что такое "пздц". сейчас на это смотришь уже как на хороший опыт. может еще пригодится.
с работой ваще весело. однообразие и завидное постоянство не для меня поэтому пришлось уходить с казалось бы хорошего места. немного жаль но так всегда бывает когда чего то уже достиг и бросать не хочется но понимаешь что большего ничего не светит увы. это даже не моя вина. просто потолок. отсюда и метания. забавно смотреть на людей которые этого не понимают. но как говорят кто на что учился. обдуманные риски всегда ну или почти всегда оправданы. к чему это я? к тому что рисковать порой надо чтобы достичь чего то большего. не забыв включить здравый смысл конечно. в итоге работаю на заводе. делаем замечательные(а может и не очень) немецкие машины.
"Работаю на заводе" папа бы наверное гордился. да и гордится думаю. все не какие нить "рога и копыта". будем пробовать строить карьеру и будущее здесь. если конечно идти в ногу со временем. а то если чуть быстрее то и отсюда можно вырасти в что либо еще более "взрослое". в общем работой доволен до ушей. огромное пространство для реализации мыслей и идей. главное что хоть кому то нужны умные люди а не "овощи" как везде.
машину как говорил поменял. купил зубило. да да верно. езжу на русском а делаем иномарки. стараюсь опровергнуть поговорку "сапожник без сапог" пока получается. машина как оказалась в жизни русского мужчины это не только "средство передвижения" но и уникальный обьект для интереса что нибудь разобрать или сделать своими руками. очень помогает отвлечься от работы или компа кстати мне, как человеку с детства привыкшему что-либо чинить или ковыряться в чем-либо. в общем пока есть энтузиазм будем ковыряться. а лет через 10 машина станет средством передвижения когда на нее уже не будет времени. да и машина думаю как полагается будет уже не таз и не русский. так уж положено тем, кому ничего с неба не сыпется.
в общем пока живу как все. обычная жизнь со своими прелестями и бытом.

вот теперь я знаю какая у меня жизнь. правильно - такая же как у всех 90% мужского населения этой гребановеселой страны. вижу тока работу, дом, еда, комп в ночи, спать, зомби утро. работа, дом, еда и тп. потребности стали как у животного: есть спать работать и т.д. ужас. хочешь большего - сделай говорит мне логика и самые умные люди это жопошной страны. но как если тебе не дают? правильно - никак. точнее можно, но на выходе ты получишь многое, многое отдашь за это, и это будешь уже не ты. мысли не твои, стремления не твои, мечты не твои. что хуже - презрение общества или презрение любимых? или презрение себя самого? никому не пожелал бы такого выбора. а вариантов мало. кто то скажет выбор есть всегда, я соглашусь, но он бывает разный. жить со стервой или жить с дурой тоже выбор. и он есть у всех мужиков. и это выбор. жить с красоткой или с умной тоже выбор. цитата в тему:
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

не в бровь а в глаз)))))

на улице уже май, весна, конфетно-сумашедший период прошел и должен был по идее начаться нормальный но не мечтайте вячеслав о покое и душевном равновесии. все больше прихожу к выводу что все как то быстро у меня в жизни происходит. то-ли я от чего то убегаю и пытаюсь быстрее найти что то новое, то-ли то, что у меня есть, меня мало как-то заботит, хотя это очень для меня важно. мне моя жизнь скорее со стороны напоминает ипподром, где все лошади это какие то мысли, желания а круг по которому они бегут это моя жизнь. им не свернуть с нее никогда, но и обратно тоже нельзя, и все равно к финишу какая то должна придти когда нибудь. эдакая "свобода выбора" мнимая у меня. трудно вязать свои личные желания с теми, которые навязывает общество, система. уж очень они жесткие. когда ты это осознаешь для себя то уже без разницы как ты до этого дошел. главное теперь зная это ты начинает думать а что с этим делать. это самое важное. у нас есть выбор, жизнь, желания. главное нам решить что с ними делать. каждый распоряжается сам. кто то пьет на лавочке у подьезда, кто-то играет в казино, кто-то кого то убивает. осуждать или поощрять и то и другое не всегда можно но и не всегда нужно. кто то сказал:" Цените каждый миг и день вашей жизни, ибо он может быть последним. Умереть сейчас или потом... Разница лишь в количестве тех мгновений, которые вы с собой заберете."
Сижу вот по ночам за компом и каждый раз думаю зачем. Думаю что мозгу нужна пища. Эдакий своеобразный отдых. Культурным его не назовеш но это то что есть, на другое пока времени нет. К заботам о ребенке прибавилась машина. Еще одно навязанное обществом понятие, требующее уйму времени, сил и денег.
Кстати о ребенке.
[700x525]

вот и наступил очередной новый год. прошел как то странно для меня и в то же время спокойно. дома с семьей как обычно без всяких сумашествий и тп. с одной стороны скучновато с другой спокойствие как то выходит по чуть чуть на первый план. перенес так сказать все отмечания на 1.01. уже нет той тоски по чему то несовершенному, каким то безбашенным поступкам что было раньше. сыну недавно 2 месяца было. научился что то выговаривать аля Алу...почти агу. ))) Ололо ...этой фразой ваще убил. в общем растет товарищ тока в путь. говорят скоро смеятся начнет...жду с нетерпением..
работа как работа. все обычно надеются что типа новый год может что изменится. я уже убедился что пока сам что нить не начнеш менять фиг что с места сдвинется. для меня 2009й - год наверное самый продуктивный: свадьба, киндер, диплом, работа. все что хотел выполнить я перевыполнил вдвойне. надеюсь что 2010 будет как то поспокойнее хотя для меня фраза "поспокойнее" ваще лишена смысла..
ну что ж досвидос . пойду жить дальше.

- Я ущипнул за листья Осень
- Не может быть! Тебе приснилось!
- Я редко сплю
- И что же осень?
- Она совсем не изменилась…
- Совсем?
- Совсем
- Она осталась такой же желтой и дождливой?
- Всё это так. Мне показалось…
- А дальше что?
- Я стал счастливым
- Счастливым? Странно…
- Отчего же?
- Ты врешь, наверное…
- Нисколько. Со мною был свидетель.
- Кто же?
- Наверно, Бог…
- Господь? И только?
- Да ты смеёшься надо мною?
- Смеюсь? О нет!
- Не веришь?
- Верю
- Тогда пойдем со мной
- С тобою? Куда?
- Туда
- Куда?
- За двери!
- А что там?
- Осень!
- Просто Осень?
- Да, просто Осень. Мокро, сыро…
- А что с листвой деревьев?
- Жёлта
- А что с землёй?
- Земля остыла
- Найдем мы счастье там?
- Конечно
- Ты это точно знаешь?
- Точно
- Ну, что ж, пойдем щипать деревья
- Не надо так шутить
- Как хочешь…

привет дневнику-гневнику. тыщу лет тут не был. времени не было что-то вот. сейчас сентябрь а последний раз писал аж 31 марта. ужас)))) 5 месяцев! срок вроде и небольшой но все же. зато теперь только понимаешь что смог сделать за эти 5 месяцев. сначала сдать госы, защитить на отлично диплом и сыграть свадьбу. отлично! лучшие 5 месяцев в моей жизни за последние 5 лет наверное. еще сын родится скоро через месяц почти. я от себя в шоке. кем я был и кем стал.... если бы можно было достичь вот этого состояния души какое сейчас прямо сразу, без всяких мучений, нервов и всяких там страданий. эх было бы замечательно. так долго приходить ко всему этому. почему мы сразу такими не рождаемся? почему надо мучить себя и других чтобы понять многие вещи. то как я себя ощущаю сейчас дорого стоит для меня да и думаю для каждого кто ощущает тоже самое. не все поймут это но те кто "знают" о чем я те просто улыбаются и подмигивают загадочно. в след раз думаю будем писать уже вместе с сыном :-)

непонимание... холодность... кукольность... идеология...безразличие... странные неприятные на слух понятия для меня и для каждого, но столь близкие по жизни. проблемы? у кого их нет? решать проблемы? кто не пытался?!... зачем решать проблему если решение тебе не понравится? зачем упрекать ради упрека а не для результата? зачем ломать если сломанное никому не нужно?...странно..много вопросов и мало ответов

привет дневничок...давно давно тут не был ...и даже ничего странного...просто вот думал о том что было...есть и самое главное будет...каждый раз когда захожу сюда так не хочется читать то что писал раньше. толи страх толи еще что то. незнакомое чувство какого то опасения, самого себя или еще чего. на улице март....весна...в душе вроде тож что то тает...тока что не пойму пока. кто то называет это чувствами кто то эмоциями. по мне так это состояние души. очередное настроение или состояние организма. сугубо химический процесс. ну будь этого были бы холодные, четкие и ясные мысли. но я человек поэтому этого не будет... на носу диплом, свадьба, дети и семья. как то резко у меня приоритеты поменялись. так думаю и должно быть. пора....однако))) другого нет поэтому будем жить по системе..не мы ее придумывали не нам ее ломать) сча вот на работе сижу. пытаюсь работу работать но как то не особо. может потому что устал уже..поздно..все блин все изменил а вот работу оставил :-)) *крезя* мда..ну ладно должно же в моей жизни что нить эдакое, как напоминание о том что я не само спокойствие) мда..гг..ну лана..до след встречи. кто знает кем я сюда уже вернусь...

Настроение сейчас - в прострации

новый год начался как то уныло...праздника не было. все тупо "как и должно быть" встретили год не заметив предыдущий. по привычке. состояние унылое, без настроения, странное и необычное. хочется запереться где нить от всех и не пускать никого, разобраться с душой, мыслями которых нет) парадоксы...сплошные парадоксы.. надоели. представишь так на секунду что вот все просто и понятно, без заморочек и всяких неправильных мыслей и понимаешь что это не по тебе. скукота и пустота. вот когда все сложно и не ясно, когда каждая мысль влечет за собой еще кучу лишних, загружает мозги и мысли так сразу почему то чувствуешь что живешь, что в тебе что то есть непонятное которое живет и дышит....бьется))) а потом вдруг понимаешь что устал и хочется обратного...неясно... ушел думать.........

[699x580]

Настроение сейчас - рабочее

сижу вот на работе. ччорт дернул зайти сюда . душа требовала отписаться о чем нить.. о жизни.. о работе. обо всем. писать надо много...и много всего будет непонятно..но зато жизненно. тыщу лет тут не был..в голове куча мыслей и эмоций. охота есть, спать и просто отдохнуть что то вот . хочецо сказать что все заманали но с другой стороны это круто. внимание означает то что тебя не забыли. иногда приятно иногда геморно. вот.. а так счастлив и спокоен почему то. порой скучаецо как то по времени ....тому....далекому...одинокому.. тоскливо прекрасному и печальному...но это редко ..и на 5 -10 сек. потом отпускает. было весело угарно и сумашедше...сейчас другое время .другие мысли другие настроения. так что мир меняецо..и за ним меняемся мы сами. 10 мин до конца раб дня...пойду домой ща...поем и поиграцо...больше себя пока развлечь нечем...разве что общением с любимым человечком. с которым вижуь редко в силу рабочего графика..а так охоца порой по чащеее...вот...пока дневник...

Настроение сейчас - охохо

все..эмоций куча...настроение прикольное. состояние зашибись. что еще надо? ....хе..а когда то было все под другому...интересно почему?...ладно...кто старое помянет тому....соотв.)...в инете редко..так что дневник как то забылся...все..убег..дела, жизнь закрутилась..ыы

[700x525]

Настроение сейчас - приподнятое


http://www.fotka.by/img--i-14910-w-800.jpg
http://www.fotka.by/img--i-16361-w-800.jpg
http://www.fotka.by/img--i-16967-w-800.jpg
http://www.fotka.by/img--i-16973-w-800.jpg
http://www.fotka.by/img--i-20746-w-800.jpg

Настроение сейчас - задумчивое

интересно если я сюда не захожу я типа счастлив? ...странно но почему не тянет сюда...когда хорошо...прикольно

...прохлада оказывается рулит...повод не ходить никуда..сидеть дома и общацо в асе с толпой народу...с теми кто на работе..а я вот свободен..но от этого не легче.скукота с одной стороны и отдых с другой. все время по привычке пытаюсь занять себя делом. и ваще забыл я что то про дневник совсем. странно как то. даже не вспоминал.наверное есть теперь кому все рассказать и поделицо может по этому. все время сюда писал теперь уже не так все.буду заглядывать конечно но не обещаю.хех.