иногда, когда появляется какая-то дополнительная информация..
то ты осознаёшь насколько был глуп и истиричен и насколько ты выдумал всё и как ошибался)
и просто смеёшься над собой
и радуешься, что всё не так драматично! :)
ой блин....))

это не ты, это я дура сегодня.

ссора.
даже и не знаю отчего я так заговнилась резко.
наверно, почувствовала себя большой жертвенницей, так всегда бывает, когда мне понравится кто-то новый. глупо это.
плохо и глупо.
дело не в новом, это просто катализатор.
когда я пишу такие посты, называя вещи и людей другими именами, мне кажется - никто не догадывается. так ли это, интересно..?
эта ебучая неделя, братья! она меня пьёт. тянет из меня соки. я становлюсь адовой злой старухой.
хочу завтра увидеться с тобой, и!
куда ты опять подевался.. виртуальный мир блин! виртуальная дружба(
я сто лет нигде не была. пойду учить слова..
пиздец. мне просто хочется орать.
поспать похудеть потусить
а потом опять в пекло.
я знаю, что все люди живут одинаково, что всем тяжело вставать по утрам... и не жалуюсь! мне это даже нравится, в какой-то мере. мне нравится то, чем я занимаюсь. но есть ощущение будто я в колесе, и крутит и крутит, и я всё время что-то не успеваю.
хочется успокоиться, вздохнуть глубоко, набрать воздух и Пойти дальше!
вот и всё. ничего особенного, просто поспать и поменять пластинку.
пойду спать, а слова подождут..
до утра
[700x442]

и главное что всё это было бесполезнобесполезнобесполезно.
и если всё опять начнётся заново.. глаза б мои не видели этого места!
ужасно надоело(
и ещё я ужасно утомилась слушать разговоры про еблю.
разница в год вроде фигня - а вот.

когда все эти люди превращались в один сгусток ничто, я шёл к тебе.
я злился и шёл дальше, к тебе.
но иногда, в такие моменты, даже ты становился далеко, и эта злость просто сжигала меня изнутри. я был могуч и бессилен одновременно.
когда тебя съедает ненависть ко всему человечеству - это страшно, потому что умом ты понимаешь - всех всё равно не перебить.
хотя если бы кто угодно протянул мне руку, я бы, не раздумывая, вцепился в неё с чувством глубокой благодарности.

я как всегда шла мимо за халатом, и вот сижу тут с мокрой головой в полотенце.
кап-кап-кап
сегодня выпустила бабочку, которая билась в стекло. и так радостно стало, на миг. я её поддела бумажкой, потому что, думаю, бабочки - всё же какие-то стрёмные.
и она полетела, полетела!
вапще я бы её себе оставила, но не знаю чем кормить ?

[425x318]

ахаха =)
выучила иероглифы)
вы всегда со мной друзья мои и японский нас не разлучит!

познакомилась сегодня с соседской девочкой.
ей 11 лет и она в 6-м классе.
+ мои утренние опасения не оправдались!

Настроение сейчас - пора спать бы..

просто не могу об этом не сказать.
я ещё точно не знаю права ли я в своём предположении, П!
но у меня уже вываливается мозг от одной мысли об этом(пипец!).
не могу молчать...
а может это просто совпадение и совсем не то, что я думаю)))))
сори =) не могу сказать всё.
вот потихоньку начинаются проблемы :]
юля литвину подогревало любопытство и настораживала опасность..!

помирилась с ди.
помирилась с иг.
а они оказалось и не ссорились со мной! >_< ну как всегда)
и вапще я улыбаюсь ;)

пришёл сентябрь, прошёл сентябрь, а я никак не впишусь в эти будни.
всё не хватает времени.
и потом эта разболтанность(откуда?) она переносится во все области жизни: на учёбу, на поведение, на самоконтроль, на мысли. и когда вечером вспоминаешь, что сделала сегодня.. думаешь "нет, ладно..потом. завтра.." а завтра всё не приходит.
и тогда придумываю себе ограничения и поощерения, чтобы быть хоть в какой-то мини-системе. когда ограничиваешь себя в чём-то, как будто мозги начинают лучше работать..
я щас не живу, а строю планы и системы на будущее.
потому что так как щас - нельзя. Ни о чём это называется.
даша булавина.
а все эти парни, и просто люди!.... это просто книги и мои настроения. из-за своего эгоизма, я даже не знаю какими они были на самом деле, потому что в каждом человека видела лишь своё отраженье.
и это продолжается, но сейчас уже меньше чем раньше, надеюсь.
грустно
плохо
стыдно

есть хочу.
покурю и спать.
как же можно отравить себе день, самой себе отравить!

не делай добро - не получишь гавно.

я даже не знаю почему мне так неуютно от вас.
но знаю, что пройдёт время и я даже не вспомню.. или вспомню и посмеюсь.
а сейчас это тяжело каждый раз.
но вы этого конечно не стоите, это просто иллюзия.
не могу перебороть себя пока, хотя всё понимаю.

Настроение сейчас - спокойная

завтра будет завтра.
возможно, я подумаю об этом завтра.
возможно, ночью из меня лезит всякая хуйня сюда.
бедный ты блокнот-записник!
п.с.
ребята, никогда, пожалуйста, не пишите "последний", "всё", "конец". я просто верю, что слова имеют вес, так что надо думать, что писать.
слово не воробей, не вырубишь топором.
вопщем не пишите эти слова про себя(и других)!

а завтра надо будет Как-то встать в 6 утра...
и если бы у меня не было денег, я бы и не курила.
а так) просто куплю завтра новую пачку, ну и что,что ты отбираешь их, когда видишь =)
больше всего люблю фоткаться на кровати, по-моему в ней ваще какая-то магия для меня:D она придаёт силы и спокойствия)
а у вас есть такие вещи?

торопиться некуда, ибо всё решается само собой.

я дома.
такие вечеринки не для меня)

мне тяжело с тобой.
и не надо это коментировать.
не всё надо говорить то, что думаешь.
и не скажу тебе всего, что в голове. ну почему ты так небережна?
блин.
я слышу одни гадости, мне даже несмешно так.
лучше уж ничего не говори, если не можешь сказать хорошего.

неверная.