!!!!!! Не могу работать - настроение уже не рабочее, как и у всех! Одноклассница Лена постучалась сегодня в аську - пообщались - "че как дела , как новый год как работа ........." ну типа и все. Скучно. И с работы свалить охота. А надо еще типа время найти провести с подчиненными совещание итоговое... бля... не охота..

Как это не печально, но праздновать Новый год негде!!! Не хочется идти к своим старым друзьям в гости и там общаться непонятно с кем... Кто-то идет в "Грецию", кто-то едет в Полевской, кто-то в Шадринск встречать Новый год с родителями. У Гришани вообще в больнице дежурство - будет пасти больных всю новогоднюю ночь (это полный пиздец). Просто надо строить планы на Новый год ЗАРАНЕЕ!!! Я горою себе постоянно так пред каждым Новым годом и каждый следующий... Короче, решим 31 декабря, куда податься..! Вот такая вот жопа...

Я живу в работе - это моя натуральная жизненная среда. Я чувствую, что рожден для этого и это моя маленькая миссия на Земле, которую я должен выполнять. Все остальное - это аксессуары к моей жизни-работе. Работа занимает большую часть времени в сутки, работа несет самые большие негативные и позитивные эмоции, заставляет активнее всего работать мозги, заставляет заниматься и познавать что-то новое и, одновременно, не дает заниматься чем-то еще... Работа заставляет думать про нее по пути домой, во время еды, вечером в душе, когда просыпаешься среди ночи... Как я иногда по-доброму завидую рабочим на заводе или грузчикам... :)
Работа не дает мне сейчас свалить домой!!! Хватит! Пошел домой!!!

Слушать этот музыкальный файл

просто прикольная тема

Слушать этот музыкальный файл

Прикольная старая тема времен школьных дискотек! - Нашел недавно, слушал в машине на полную громкость несколько раз подряд" Прикольно!!!

Это цитата сообщения EmptyHeart Оригинальное сообщение

Прикольно=))

На каком-то сайте увидела,очень понравилось)))))

Как принять душ по-женски.))
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски ;)
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
[473x362]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Размышляю над покупкой машины для жены... Размышляю уже долго. Жалко ее, когда она на остановках мерзнет, а мне от нее зависеть оооочень обломно (забирать с работы и быть к ней привязанному). Короче тачка определенно нужна! Хотел ей купить сначала что-нибуь типа Шевроле-Авео или Хундай-Гетс. Ходили все по салонам, смотрели - не нравится мне эти машинки! Стали смотреть Оель Корса - слишком маленькая, Ниссан Ноут - внешность ей не нравится. Ну короче дошли до Опеля Астра, Тойоты Короллы, Лансера и т. п. Опель Астра - прикольное спорт-купе в нормальной комплектации - давай его возьмем!!! Но ведь это целая многомесячная эмоциональная драма! Испорченное настроение и женские капризы при хождении по автосалонам!!! Как можно при выборе машины иметь испорченное настроение из-за трудности выбора!!?? Вот бы мне кто-нибудь хотел машину купить...!

Скоро Новый Год, а настроения новогоднего нет! Правда сгонялим вот в Абзаково и на Банное - бордами склоны порезали просто великолепно! Красота! А Новый Год это дело такое... Обыкновнное... Все опять тоже самое! Правда есть одна мысль - праздновать Новый Год в одной супер-глухой деревне. Печку в доме натопить телевизор настроить елку во дворе нарядить... Посмотрим как че будет... А сейчас - за работу!!!!

С утра, по пути на работу, стоя в пробках и отвечая на звонки сотового телефона, задумался о мобильной связи, о ее пользе и вреде в отношении конкретно меня, ну и наверное многих людей подобных моему типу. Ощущения и эмоции от мобильника всегда разные - положительные, отрицательные, сильно отрицательные... Все началось с того, как родители подарили мне пейджер - маленькая пиликающая хрень на ремне, иметь которую в то время было очень "козырно". Я пыался всегда носить такую одежду, чтоб было всем видно: "У МЕНЯ-ТО ПЕЙДЖЕР!!!" Потом поползли от него траблы: зависнешь где-нибудб до поздна - начинают сыпаться сообщения от мамы: "Ты где?", "позвони мне!", "ты где, я волнуюсь?", "ты где, я волнуюсь, не сплю, ты меня не бережешь нисколько...........!" Пиздец! (маму-то я люлю, и погулять-то хочется). Потом появился сотовый - та же ботва, только более жесткая - "ты где? - там-то! -обманываешь! -нет! -ты бухаешь! -нет! -иди домой у тебя экзамены на носу!" Хотя в то время наверное контроль родителей был важен, но мне, естественно это не нравилось...
Я взрослел и родители ослабляли свой надзор за мной, им на смену постепенно приходили более коварные существа - существа женского пола..!!! Вот был полные пиздец, и этот пиздец продолжается до сегодняшнего дня. Постоянная девушка, подруги, первая жена... АААААаА!!!!!!! Порчти все пытаются тебя достать, держать в зоне видимости, знать чем ты занимаешься... Ты не можешь скрыться от кого-то...
Время идет... Телефон звонит... СМСки приходят... Ночью звонят пьяные друзья... Рано утром в будний день "заказчик" с Сахалина, сука, не сообразил, что мы в другом часовом поясе!!! "Заказчица" из Москвы, пизда ебаная, какого хуя ты звонишь мне вечером в пятницу, когда я уже сижу бухаю в пабе, и еще что-то орешь на меня, я все равно нихуя не слышу, тут тоже все орут!!!" Я элементарно не могу напиздеть жене чего-нибудь... что я где-то там... окружающая среда тоже шумит и не хочет пиздеть вместе со мной...!!! Девочка Лена, какого хера ты мне звонишь на мобильник, я же уже приехал из командировки, я уже дома, ты же знаешь, что у меня есть жена и что она сидит рядом!!! Секретарша Танечка, нахуя ты звонишь мне и спрашиваешь какую-то лажу (типа в какой папке на моем компе хранится какое-то там сраное допсоглашение к какому-то договору...!), когда я в Тайланде лежу на пляже и в голове у меня вакуум.
А как я сладко и расслаблено чувствую себя иногда, когда я забываю телефон дома или он разряжается или я просто отключаю телефон! Господа, пытающиеся меня достать, МЕНЯ НЕТ!!! Я вне зоны доступа !!! Глупо, но в такие моменты чувтвуешь, как ты здорово управляешь жизнью (своей и, частично, тех, кто тебя хочет достать тебя,) я почти Бог... своего мобильного телефона Ха-ха!!!
Но, иногда, оказавшись без связи, начинаешь чувствовать себя каким-то неполноценным, незащищенны, отрезаным от окружающего мира, я пропаду, вдруг что-то... В голове сверкнет искорка: "Я забыл телефон" - и я разворачиваюсь, на ходу, через двойную сплошную, перебив собеседника, поводариваюсь спиной, ухожу, бегу к телефону... и смотрю пропущенные звонки, СМСки...

Настроение сейчас - средней хуевости, т. к. устал

Новая запись о том, что типа пора домой а-то так можно и до утра досидеть

Здравствуйте!
Я - Мишель Негров (для друзей - Мишаня). В момент, когда я пишу ЭТО, я не знаю что это будет за блог... О себе: Я обыкновенный житель планеты Земля, государства Россия, города Екатеринбурга, работающий барыгой в офисе (наживаюсь на отечественной промышленности, перепродавая им промышленное оборудование); люблю родителей, жену, друзей, бухло, дурь, автомобили, сноуборд, интернет, музон, кино, красивых девушек, вкусную жрачку, теплое море, путешествия, хорошую одежду, велосипед, собак, абвгдежзиклмнопрст...... Ничего замечательного или особенного в своей жизни для широких масс пока не сделал. Надеюсь когда-нибудь это произойдет...
[626x458]