Скажу кратко...пользователь Одна_на_планете перестает существовать...Я ухожу..из нэта..из сайта..из жизни...

А чего вы ждете от этого нового года???

Здравствуте..За сегодняшний день произошло много чего,что перевернуло мою душу.
Начнем сначала..С самого начала.Я встетила своего друга на мотацикле...Он решил меня прокатить..И вот я еду...Ветер в лицо.Впереди солнце.Ветер развивает волоосы...Короче в тот момент я была абсолютно счастлива!!!Мне хотелось кричать от радости!!Я чувствовала себя малениким ребенком,которого покатали на каруселях и дали конфету!Все !!Ему для счастья больше ничего не надо было!Так и мне....Но....на обратном пути мы поехали на могилу Славы....Мой лучший друг...Умер от суицида в 17 лет...Умер от любви...девушка умерла и он пошел за ней...Вернее он его утянула....Я стояла над залитым солнцем,печальным холмиком и плакала...Все что я могла сделать на прощание это накапать на могилу своей крови...все..Я обнимала крест и не понимала почему все так???Зачем Он его забрал????!!!!!А потом поняла...Ведь все нам дается только для того,что бы забрать!!!Скуришь сигарету..она заканчивается...и остается неприятный привкус...Забрали!Родители...уходят...Любовь!!Она дана что бы ее потом отнять!!!Все дается для того,что бы потом отнять!!!
Я поняла,что какими бы не были родители,они все равно нас любят,переживают за нас,желают только добра!!!Даже когда они на нас кричат!!Они же переживают!!!Все наверно наблюдали картину:идет мама с маленьким ребенком.Тут ребенок падает и начинает плакать..мама конечно же начинает на него кричать..НО!!!Она кричит на него не потому что не любит,а потому сто сама сильно испугалась за дитя!!Так и сейчас...Правильно говорят..не делай людям добра не получишь от них зла!!Вы замечали как вы ругаетесь с родителями(и я уж точно)?Какие поводы мы находим??НЕт??а все это из за того,что в детстве нам многое сходило с рук!!Были бы родителли чуть по строже,не было большинства проблем...Дальше...
Моя лучшая подруга поругалась с парнем..Он в пьяном состоянии ее ударил от ревности.Да,поступок некрасивый,но милые девушки!!Задумайтесь,а разве мы не бьем парней??А??бьем..и порой очень сильно!!!И ьольно...Почему??Почему им нас бить нельзя а нам их можно???А??они что,тоже не люди??Парни девушек не трогают...А девушки парней??!!Чем мы лучше них!!Уже девичьи разборки встречаются чаще чем мужские...Девчонки стали хуже парней!!
Есть такие моменты,когда жить не хочется...Устаешь от жизни...затянувшаяся депрессия..и выход видишь только один..Суицид!11Конечно!Самый простой способ!!Уйти из жизни,и никаких тебе проблем!!На самом деле ты перекладываешь свои проблемы на плечи дорогих тебе людей!Это самый легкий способ...Но есть такие маленькие моменты жизни,когда по-настоящему чувствуешь ее вкус!!Пение птиц,звездное небо,запах горячего шоколада,заход солнца...и тебе кажется,что ты самый счастливый человечек в этом огромном ,но жестоком мире!!И такие люди,как эмо могут уловить эти моменты!!!Почему их все так не любят??Да просто потому что все другие боятся!!!Они не могут показать свои эмоции на людях!!А эмо могут!!!У них все СЛИШКОМ ЭМОциональное!!1Если плакать ,то навзрыд..Смеятся-так до слез..Любить-так на всю жизнь!!Они очень тонко чувствую все эмоции мира!Пропускают их через себя...они несут боль тысяч человек!!Эмо не жалеют себя,как многие думают...они плачат совсем не по себе...а по другим людям...они перевариваьт их боль в себе....Эмо для нас как мусорная карзина,куда мы сваливаем все грязные эмоции...Идешь со школы злой...навстечу эмо..."О!Эмо!надо прижать или оскорбить!",думаешь ты...и срываешься на том человечке,который все периварит..все прожует....А ведь только эмо могут прочувствовать всю твою боль до конца и действительно помочь...

Вот несколько мыслей,которые мучали меня сегодня...ваши мысли и дополнения по этому поваду оставляйте в комментах...
[450x392]

pobedish.ru/

Поможет не упасть вниз..не скатиться с горы жизненных проблем...

Короче...больше терпеть нет сил!!Мне надо выговориться!!!!По моему,я схожу с ума!!!Я опять влюбилась!!!В мальчика,каких больше нет!Он играет в моей группе!Он знает что он мне нравится и я знаю что я ему нравлюсь(вроде бы...)Моей подруге он сказал что не знает что ему делать..ему очень нравиться другая девчонка,но и мне делать больно он не хочет(правда он прелесть??)))Когда я с ним заговорила о наших чувствах,он извинился...сказал что ему очень нравится другая девчонка и что ему меня жалко...Но постоянно спрашивает обо мне..Волнуется...Помогите мне!!1Как вы думаете ,что на самом деле он ко мне чувствует?Банальную жалость или......?

Это до сих пор нелегко сказать. Нелегко признаться, что у меня в анамнезе – три попытки уйти из жизни. Их могло быть и меньше или больше. Но сейчас я точно знаю – такое в моей жизни не повторится. И я этому рада.
Никогда я не считала, что самоубийство – плохо. Усвоив с детства, из всего окружающего, что в трудной ситуации единственный выход – покончить с собой, к 14 годам я впервые серьезно задумалась о осуществлении такого «выхода».
Повод? А действительно ли у всех самоубийц есть повод? Как сейчас я понимаю, повода и не было. Какое-то гнетущее состояние, осознание своей никчемности, жестокости и чуждости этого большого – слишком для меня большого мира, и отсутствие смысла – многим самоубийцам это знакомо. Скорее отсутствие причин жить, чем присутствие причин умереть. Училась я тогда в восьмом классе, и меня, как ни странно, отвлекла от таких мыслей куча проблем, внезапно рухнувших на семью.
Еще до десятого класса желание уйти чередовалось с желанием пожить. Временами бывали счастливые периоды, но и в них не было какой-то важной наполняющей, а в промежутках ощущала себя вполне ходячим мертвецом. Да и как можно радоваться жизни, когда постоянно терзают страхи – вот я никогда не смогу поступить в ВУЗ и устроиться на хорошую работу, еще у меня ужасный характер, из-за которого, как мне говорили все время, в будущем будут проблемы, вот мои друзья меня бросают и не вспоминают обо мне, и так бесконечно. Нет, зачем ждать неприятностей? Лучше уж до них не дотягивать.
И вот я окончательно решила, что сделаю это после окончания школы, чтобы не было шумихи. Конечно, в плохие времена хотелось сразу и сейчас же все сделать, но я себя отговаривала потерпеть – осталось недолго.
Собираясь на тот свет, я, как всякий «нормальный» эгоист, абсолютно была уверена в том, что скоро все забудут про мое предательство и заживут дальше как ни в чем ни бывало. О маме позаботится старшая сестра, её же всё время ставили мне в пример, а подруга найдет себе новых друзей, ей это всегда удавалось лучше, чем мне. Этим я себя утешала, а еще тем, что без постоянных ссор маме будет спокойней. Настоящая же мотивация, как я теперь понимаю – а мне-то какая будет разница на том свете! Я же добьюсь, чего хочу, и плевать на остальных... Просто отвратительно, с удовольствием дала бы себе тогдашней по морде.
Поначалу, как только решила смыться отсюда, не хватало решимости и жалко было всех. Это мешало, и жалость я стала планомерно устранять, намеренно воспитывая в себе жестокость и равнодушие к окружающим. Дурное дело – нехитрое... Так преуспела в этом за два года (с восьмого по десятый класс), что стала противна себе самой, и такой стервой жить хотелось ещё меньше.
И всё же какой-то кусок меня под названием «остатки совести» проявлял себя тем, что наотрез отказывался представлять мне картину моего трупа и как его найдут. Больше всего тогда я боялась выжить – как смотреть всем в глаза? И просто не думала, заставляла себя не думать – а как это будет, как же будет им больно – ведь если поддамся таким мыслям, то уже из-за чувства вины не смогу.
Вот так я добровольно отправилась в пекло, пройдя перед этим курс «Как глубже застрять в аду».
Выпускной, пора действовать. А решимости все нет. Делаю вид, что все нормально, подаю документы в ВУЗ, вроде жду результата. Прохожу по гранту – моя голубая мечта два года назад! – а сейчас все равно. Дотягиваю до сентября, убеждаюсь в своей никчемности (немного промахнулась с выбором профессии, она мне оказалась не по зубам). Как я была бы рада, если бы возникло это сумасшедшее ощущение, когда все равно, адреналин в крови, и скорее, скорее, не раздумывая. Такого не было, не было даже апатии, великосветской печали, когда ничего тебя не держит. Были «доводы разума», и был инстинкт выживания, который никуда не делся, который надо было перебороть. Не стоит его недооценивать, вы не знаете, на что он способен. К середине сентября я закончила свои земные дела.
За годы подготовки я наметила себе несколько способов, как это сделать. Я немного знакома с медициной, и просчитала все, исходя из известных параметров, перерыв справочники. Четыре дня я пыталась умереть.
К счастью, это сложнее, чем кажется. Вены резать не хотелось, попробовала катетеризацию большой бедренной вены, но кровь быстро сворачивалась, зато огромные синяки пришлось объяснять: «упала». Пила таблетки два раза, нитроглицерин, просто засыпала. Последний день ввела 15 кубиков воздуха – тоже весьма примечательно тем, что задыхаешься, больно дышать, сердце бьется как сумасшедшее, но не помираешь. Тогда – гепарин (чтобы кровь медленнее сворачивалась), и лезвие, и таз с горячей водой в ванной. Заснула от слабости, проснулась и обнаружила, что через час придет мама, а я еще жива. Что же делать, такое отчаяние! Выгребла из аптечки аспирин, папаверин, еще что-то, наскоро наглоталась, но скоро стошнило. И из последних сил спрятала свою обувь – как будто ушла, выбросила лезвие, замыла все в ванной, взяла таз с горячей водой и уползла подыхать в кладовку, как Читать далее...

Сижу на подоконнике,курю и чувствую как по моим ногам стекают капли дождя...Дождь..Еще один дождливый день..Я люблю дождь..Люблю слушать стук капель по подоконнику,люблю прыгать по лужам,люблю подставлять дождю заплпканное лицо и слизывать холодные капли с губ.Люблю смотреть как бегут мокрые,взъерошенные,похожие на больших воробьев,серые люди,пытаясь спрятаться от падающей воды...Люблю прыгать по лужам.а потом прибегать домлй,залезать под плед и пить горячий чай...Люблю,Люблю,Люблю....Когда от твоего сердца отрывается очередной кусок,мир вокруг меняется...И боль уже не такая жгучая,и кровь не такая красная,люди уже на кажутся такими злыми,да и мама не так уж и громко кричит....Мир вокруг становиться серым...Очертания пропадают...И ты не замечаешь,как пропадаешь в этом сером густом тумане,полностью растворяясь в дожде...
[640x480]

Вот еще один дождливый денек...Как это погода чувствует мое настроение??А??Сижу в своей норки как загнанный зверек...никого не хочу видеть..эта серость начинает сводить меня с ума...вот подумала тут...если любишь человека,то для его счастья сделаешь все...даже отпустишь его...переступишь через себя..через свою любовь и свою боль...но он будет счастлив!!!Пусть с другой но счастлив!!Вот настоящее счастье!!А еще мне стало интересно...Могут ли самые верные друзья заменить любовь??Думаю нет..они могут помочь пережить рассставание..могут развесилить..занять время...но заменить любовь!!???Нет...

А вообще...любовь...она похожа на костер...Вот горит огонь ровно...нежно согревая тех кто рано...а стоит слишком близко подойти к огню,или развести слишком большой огонь как сгораешь!!Так и в любви!!Ужу и не любовь а страсть в которой сгорает и душа и тело...Но вот костер погасает...и остается только холод и дым....который режит глаза и заставляет капать слезы....Берегите любовь!!!Ведь только любовь может убить!!!

В последнее время меня стали часто посещать мысли о суициде...и вот что я нашла покапавшись в нэте.....

Некоторые думают, что суицид – это по-своему героический и красивый поступок. Телевидение, искаженно показывая смерть на экране, приучает нас к неадекватному восприятию этого явления. Образ смерти, который рисуется таким образом, далек от реальности. Человек представляет себе, как те, кто знали его, будут с уважением к нему относиться, вспоминать его хорошие поступки и горевать: «Почему человек ушел из жизни? В чем наша вина?..». В своих мечтах он видит молодое прекрасное тело в гробу, не узнавшее старости…
Но в реальной жизни такое бывает крайне редко. Чаще всего бывает по-другому. Вот что на самом деле происходит с людьми при использовании различных способов самоубийства.



Способы самоубийства: Отравление
В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было тогда 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Человек творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию.
Через несколько минут произошла нормальная реакция организма на таблетки: началась безудержная рвота. Её прекрасное платье и всё вокруг оказалось в содержимом ее желудка. Комната наполнилась непередаваемым ароматом блевотины. Опрокидывая цветы, она побежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса. Потеряв сознание, она в итоге задохнулась в собственных рвотных массах. После чего в Голливуде решили, что отравление как способ самоубийства слишком неэстетичен.
Этот случай имеет очень характерную картину для отравлений. Рвотный рефлекс, несмотря на меры его подавления практически неминуем, и никто не сможет его контролировать.
А рассчитать все нюансы воздействия конкретного яда на уникальный организм конкретного человека так, так, чтобы достичь желаемого результата, не смогут и специалисты-врачи. Даже тщательно рассчитанная доза может дать непредсказуемый результат. Возможно, что, как эта актриса, вы задохнетесь в агонии собственной рвотой, а может быть поблююте, но не умрете, а останетесь на всю жизнь инвалидом.
Если Вас доставят в стационар, то будут фиксировать полотенцами, предварительно раздев догола. Зрелище напоминает кадры из отделения психбольницы для буйных. Дополняют картину трубки, торчащие изо рта (после интубации трахеи и заведения зонда в кишечник), шеи (после проведенной трахеостомии).
Человек может умирать несколько долгих и крайне мучительных дней. Ему делают промывания, но яд продолжает усваиваться организмом и совершать в нем свое действие. Все это время человек тяжело мучается. Рвотный рефлекс продолжается, и он лежит, связанный, на испачканной постели.
Если самоубийца не дождался спасателей, то его близким предстает труп с блевотиной в волосах, в поносе, в трупных пятнах, с характерным зловонным запахом и признаками разной степени разложения...
В общем, красота необыкновенная. Драматический эффект, на который рассчитывает самоубийца, явно будет смазан. Думать, что у того человека, который это найдет, будет вызывать «скорую», потом куда-то тащить этот труп, помогать укладывать его в пакеты, останутся какие-то хорошие воспоминания о вас, очень наивно.

Способы самоубийства: Повешение
Сначала происходит довольно продолжительная агония. Во время этой агонии имеют место судороги, при которых висельник ударяется обо все близлежащие предметы, отчего на трупе остаются кровоподтеки, ссадины, переломы, синяки. Дальше разжимаются сфинктеры заднего прохода и мочеиспускательного канала. Всё, что было в кишечнике и мочевом пузыре, вытекает, и человек в буквальном смысле оказывается весь в дерьме. Под трупом – лужа. На трупе – трупные пятна, особенно на ногах, куда оттекает кровь, и мерзкая странгуляционная борозда на шее. А еще видны кровоизлияния в подкожную клетчатку, ножки грудных мышц и мышцы шеи. Шея деформирована из-за перелома позконка, на лице трупа – гримаса.

Сильные гематомы (синяки, трупные пятна) по всему телу. Когда кровь оттекает от головы, после того как до этого она во время агонии создавала там повышенное давление, глаза часто вылезают из глазниц. Такое пучеглазие трупа никак нельзя назвать симпатичным.
Ну, и конечно, самая характерная подробность этого способа самоубийства – синий язык, торчащий набок, который в морге просто отрежут вместе с комплексом органов шеи, а потом «запихают» в живот. Возиться с языком никто специально не будет. Да и зачем? Трупы же не разговаривают. Кроме того, если посмотреть в рот, то можно увидеть что цвет слизистых оболочек полости рта самоубийцы имеет довольно жуткий оттенок.

Способы самоубийства: Прыжок из окна
Часто человек превращается в фарш. Содержимое кишечника и мочевого пузыря от разрыва вытекает на асфальт. Кости, которые Читать далее...

[170x232]
Значит так....я тут посидела в интернете и наткнулась на прикольные тесты.Решила попробывать,а вдруг они мне помогут понять себя.Так что не удивляйтесь большому количеству "результатов теста"в дневе...а лучше коментируйте!!!!Заранее спасибо...