завершающаяся стадия

пришлось постричься

и сейчас когда вот смотрю на себя в зеркало вспоминаю 2006-2007

такая же почти ведь была

и снова что то мысли про вписки пьянки гулянки сходки

отношения на один день,какие то тупые разборки

хах.....скучаю все-таки по тому времени

тем более что внешнний вид снова такой же

отсчет начался

времени остается мало

хотелось бы перечислить что я успела в этой ебаной жизни

 прыгнуть с парашютом

побывать на море и в горах

закончить колледж очень хорошо

поступить в универ

возненавидеть человека а потом стать друзьями

не спать всю ночь и болтать ни о чем

всю ночь заниматься любовью

рассказать одному человеку все о себе без остатка

обзавестись настоящим другом

разочароваться в себе

разочароваться в других

спать в обнимку всю ночь

смотреть всю ночь как спит любимый

побывать в Париже и диснейленде

смотреть на небо несколько часов

за 5 минут полностью изменить свое мнение

прочитать ооочень много книг

перестать пить кофе

извиниться перед близкими

погладить волка

покормить голубей с рук

полюбить

не успела и очень жалею об этом

быть сильной

научиться полностью прощать

научиться видеть хорошее даже в плохом

улыбаться просто так

быть оптимистом

подружиться с девушкой

кардинально все в себе изменить

контролировать чувства и эмоции

набить ебало своему отцу

хм....а она ведь и правда красивая,серьезно,без шуток

даже очень,фотки посмотрела и поняла что красота есть

теперь даже многое становится понятно,хотя конечно кое-кто скажет

"дело было не в этом и вообще давно,забудь уже"
 

терплю до моря но сил уже что то совсем мало осталось

так надоело все,почти все лица смазываются и стараюсь не запоминать

Вов,ты вконец ебнулся,просто вот дальше некуда

и если ты еще раз будешь звонить мне 15 раз среди ночи я начну выключать телефон перед сном

или поставлю переадресация на твоего отца

почему все это происходит именно со мной

вокруг миллионы людей,миллиарды

сидела в клинике и видела несколько человек с такой же проблемой

только у них стадия хуже,господи когда это случится я сделаю с собой чтонибудь

уже думаю что

но жить так я не буду

никогда

ни за что

мама прости что я такая 

мне уже не так страшно 

обследование все-таки пройду,что бы там ни говорили

чувствую себя отвратительно,неполноценной,уродом каким-то

как то все пы таются успокоить,а смысл,совсем скоро я буду уебище лесное

терапии и уколы конечно мб помогут,но даже сам врач не уверен в этом

что уж говорить.....жить попробую и так,а дальше как получится

и не надо чтоб меня жалели,не хочу

просто так странно боюсь из-за этой хуйни потерять тех кто есть,мало,но все-таки пока есть

и так обидно и больно думать что самый близкий может уйти

я его понимаю,я все прекрасно понимаю,потому что девушка должна быть девушкой

и твоя девушка должна бытьь самой лучшей....и будет

прости что так вышло,хотя я знаю что не виновата,,но все же

ничего не хочется,даже не знаю,да ничего мне уже не поможет

я ненавижу их

рам,федя,соник,вася,стакан,сканч,да и вообще все они

может они и хорошие,может они ничего и не сделали,но просто так вышло

хотя конечно виноват ты сам полностью....

ладно,я вру,вася хороший и федя хороший,

а хуй его знает,я загналась потому что не спала 

хммм......ну что могу сказать по поводу расставания...

жаль что не поедем на море,жаль что столько было планов

и очень жаль что полгода назад я к тебе вернулась

ведь все повторяется

____________________________

решила уехать в донецк.поступить в торговый универ

да а че еще делать если жить негде,да и вообще москва вызывает отвращение

____________________________

все-таки  правда жаль,но никто и никогда не умел менять людей

только сама изменилась

___________________________

"забудь,их просто уже не вернуть,

не вернуть их и не вернуть те поцелуи,

что останутся в том дождливом июне,

потом всю осень она будет жалеть об этом,

ведь в ее жизни с ним это последнее лето"(с)

___________________________

до меня просто еще не дошел смысл произошедшего,поэтому такая спокойная

ночью не спала,да и хуй с ним

новостей никаких

кроме того что взяли билеты на море и обратные теперь уже,

2 сентября приедем в москву

хочу скорее отпуск,угнетает меня все

___________________________

продолжаю лысеть,теперь уже намного интенсивней

совсем скоро буду без волос

__________________________

ну что еще,появилось отвращение к самой себе

я тоже скучаю по прошлому

очень сильно скучаю

ничего не поделаешь

так что я все понимаю

но вернуться нельзя
 

может когда-нибудь это станет прошлым и мы тоже будем скучать

да по хуй

ничего не вернуть как ни обидно

просто живем дальше 

ммм......бессмысленность меня раздражает

зачем ругаться?

нет,зачем ты так делаешь постоянно?

сначала грязная бошка,ирнел,потом всякая хуета полезла

ну конечно большая часть это шутки с моей стороны

но последнее убило

ах ты ж блядь,как меня бесит ваша компашка

сначала казалось что там все так мило и дружно

теперь понимаю что там просто алкоголизм и БЛЯДСТВО

самое натуральное блядство,больше в вашей компании нет ничего

никаких чувств и прочего

конечно она существует много лет и прочее говно

но как можно было перестрахаться между собой так что уже просто даже не с кем

когда у всех есть "вторая половина" и они все равно трахаются хз с кем

даже те кто по 3 года вместе

ояебу

на хууууй,больше никуда с этими людьми,лучше уж никуда

или по крайней мере с некоторыми

Маша блядь просто пиздец 

не уехала,отмазалась

ммм не знаю даже рада или нет

все равно хочу туда

забила на похудение,от которого дико выпадают волосы

я и так не слишком жирная

кстати начала лысеть

ну у меня вообще очень крутые новости.......

а еще когда-нибудь я ее убью)

_______________

родители предложили жить отдельно в одинцово

точнее отец предложил,мама не очень этим довольна

думаю над его предложением

_______________

сегодня разбила банку,надеюсь к счастью

по хуй,мне нечего писать 

я поняла чего боюсь

я боюсь уезжать

боюсь приехать а тут уже ничего не будет

дурацкие страхи,неуверенность

я боюсь что приеду и везде пусто,

тебя нет,или есть но не со мной и далеко

вдруг что-то кардинально изменится за это короткое время

я так не хочу отпускать

страшно потерять

______________________

глупости конечно,но очень страшно 

о! эта ревность которую я так долго ждала

почему ее либо нет вообще либо она такая сильная

мне приятно,честно

хотя сделала я это не специально и вообще не думала что такая ерунда может быть таким поводом

это правда настолько мелочь,и мне настолько все равно,что я даже внимания не обращаю

ну когда ты уже наконец поймешь что никто мне не нужен больше

да и зачем если есть ты?

если только с тобой часами болтаем,спим в обнимку,обнимаемся по утрам,ходим гулять,тусим,

даже в ванну и в душ вместе,вместе чистим зубы,ходим за продуктами,смотрим фильмы и сериалы,

спорим,ссоримся, плачем, миримся,мечтаем,обсуждаем,чего-то хотим и чего-то обязательно добьемся

ну серьезно,ты до сих пор думаешь что мне еще кто-то нужен? 

только ты

________________________________

завтра рано утром уезжаю к бабушке на неделю

какой-то ад....не хочу,не хочу оставлять тебя одного,ну совсем никак

мы никогда не расставались на целую неделю,вообще никогда

я буду безумно скучать,наверное сильнее чем вообще это возможно

буду ужасно переживать как ты тут,постараюсь приехать хотя бы на день пораньше

хочу промотать это время вперед,до слез не хочу уезжать

_________________________________

зато потом с тобой на море,только вдвоем <3

конечно я не всерьез насчет свадьбы

просто пошутила,потому что по пьяни тебе стоит следить за своим языком

не надо мне обещать 

начиная с кольца золотого про которое ты так долго рассказывал, заканчивая детьми
 

потом когда трезвеешь начинаешь отмазываться

я не слушаю и не верю,я нормальная

и замуж я выйду за того кто не говорит слово "рано"

я поступаю не правильно

абсолютно не правильно

надо рвать все,потом будет хуже

но я не могу 

______________________

у нас ведь всегда все отлично,мы не ссоримся просто так

у нас все просто прекрасно

если б не синька,заебалась

только из-за этого все ссоры,поводы,агрессия,расставания,нервы и т д

никогда не будет все нормально

сегодня взяла билеты на море

думаю что надо было еще раз подумать прежде чем полностью доверить тебе себя

причем еще и в совершенно другом краю

я думаю что пожалею об этом кучу раз

надо съездить в отпуск,а потом будем решать 

нужно ли нам быть вместе,вообще стоит ли?

и какой смысл если все рушится твоими же действиями

________________________

Рам ты козел,чесслово

сегодня я получила диплом,здорово

оценки отличные почти все,это радует

перешла на третий курс универа,я умница

_______________________________

в планах на будущее:
съездить все-таки к бабушке,

сходить наконец к стоматологу и доделать зубы

взять билеты нам всем на море

купить все-таки очки и тапочки

_______________________________

ненавижу когда мы вот так с тобой сремся как сегодня утром

вчера просидели до 4 утра во дворе,потом в ванне лежали,было здорово

не круто только то что увидимся аж в субботу

ну ладно,посмотрим

зато спали мило <33333 впринципе как всегда

мой ласковый котик

"-ты ко мне слишком крепко прижимаешься

-я рыба-прилипало

-Вова липнет

-Вова любит"

не отпускать

потому что я не смогу без тебя

не отпускай меня.никогда 

хорошие выходные были,даже очень

искупались,отлично))))

в пятницу уезжаю к бабушке

с одной стороны безумно хочу к ней,а с другой....

вроде как едем на несколько дней,но зная своего отца могу утверждать 

что этим не ограничится,застряну там не меньше чем на неделю

Вова тут остается,пусть погуляет,чтоб я потом стервенела опять

чувствую приеду тут будет полный пиздец и обрыганство

посмотрим посмотрим

если все будет более-менее,то как приеду сразу за билетами на море

хотелось бы конечно как планировали втроем поехать с Глюком 

надеюсь ничего не обосрется как обычно

________________________________

упадническое настроение из-за твоих пьяных рассказов 

мне действительно интересно слушать про твою любимую Аню,

но и действительно как кошки скребут,хотя я все прекрасно понимаю и сама на это пошла

неплохо было бы стать друзьями,как я и говорила

________________________________

с днем рождения Ваня

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
© Вик_Ларсен