я открываю глаза. темно,страшно-одиноко.сначала...сначала...ну да,с самого начала было хорошо,а теперь-вот так вот.я...я прислушиваюсь откуда-то издалека донасились глухие ровные удары. это бьётся моё сердце.сердце...я закрыла звук рукой и улыбнулась.ведь оно никогда не врало. никогда...что-то в мире пошло не так и я здесь совершенно чужая...

[170x235]
01. Кто Вы?
02. Какую музыку Вы слушаете?
03. Какая Ваша любимая группа?
04. Что для вас любовь?
05. А свобода?
06. Кто Ваш любимый писатель?
07. А книга?
08. Вы пишите стихи?
09. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
19. Во что Вы верите?

Смотреть это видео

доча

[304x237]
пусть дождь всегда ласкает твои слезы...

Это цитата сообщения loly6 Оригинальное сообщение

Gackt - Sexy Sexy Lover

Дерзко и смело, но мне нравится! А до чего же у Gackt(a) тело хорошее...=)=)=)

[516x699]
…Они бродят по улицам современных городов.
…Они тусуются по продвинутым рок-клубам.
Вы слушаете, КАК они играют, КАК говорят, КАК смеются.
Вы не поймете - КТО ОНИ ТАКИЕ. Не поймете, пока не станет слишком поздно. Пока поцелуй ВАМПИРА - ночного хищника - не станет последним, что вы почувствовали в жизни.
...Они знают: человеческая душа - просто игрушка для того, кто превратил умение убивать в высокое искусство.
Они потеряли ВСЕ - все, кроме умения не просто отнять у вас жизнь, но сделать это СТИЛЬНО!..

[553x699]
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).

[499x430]
Двенадцать заповедей Господних:
1) Не убий ближнего своего, если шибко не хочется!
2) Не укради дешeвую китайскую технику!
3) Не матерись, козeл eбаный!
4) Чти мать свою в день зарплаты еe!
5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козeл!
6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо!
7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО!
8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ!
9) (Для мазохистов) Возлюби ближнего своего, как самого себя!
10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живeт!
11) Не создай кумира себе, окромя доллара!
12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
Да упокоится с миром душа твоя!
Да упокоится с жиром туша твоя!
Во имя холодца и свина, и свиного уха! Алюминь!

Дождь не может идти вечно...

[250x189]
И всё же..Девочки целуются лучше,чем мальчики [?]

[250x144]
-Твоя совесть чиста???

-Угу, только из стирки ...

Вы Вокалист-идол

Как Гакт [показать]

Пройти тест

[400x500]
Читать тут: Смотрел фильм про вомперов by Malice Mizer
забавная вещь.
Краткий пересказ сюжета:
Занавес.
На кровати лежит девушка азиатской наружности.
Рядом стоят священник, мужик с дробовиком и конечно Клаха.
Девушка открывает глаза и показывает зубки в прямом смыле этого слова.

Клаха тихо фигеет.
Появляется Ю-ки.В особно циничной форме убивает всех кроме Клахи и в
очередной раз кусает девушку, что в принципе непонятно, ибо она сама
вомпер.Клаха недолго думая мочит неверную заточкой.
Далее мы видим Ману, усердно делающего вид, что молится.Это невозможно по несколький причинам, главная из которых-Мана не умеет говорить. А уж тем более запоминать молитву.С его то мозгами.
Понимаем что девушка азиатской наружности-невеста Клахи.
Лицезреем красные глазки Ю-ки, затем Клаху, получившего от
вышеназванного Ю-ки письмецо.
Пока Клаха где-то гуляет,видим как Ю-ки пробирается в спальню невесты и тра....то есть кусает ее.
Обламываемся, ибо это был сон.Невеста пялится на полную луну в окно.
Удивляемся, ибо луна влияет на превращения оборотней, а вомперам луна по барабану.
Юки пытается паскудно ухмыльнутся. Получается плохо.
Мана молится, затем идет будить Кодзи, которого держит в крайне антисанитарных условиях.
Кодзи будится.
Мана говорит что пора мочить девку.
Кодзи плачет.
Клаха приезжает обедать к семье невесты. Едет он на лошади в своих
утюгах, ошибочно именуемых сапогами. Удивляемся.
Невеста закатывает истерику по поводу недельного отсутствия Клахи.
Любуемся резко постаревшим Юки, усердно изображающим графа Дракулу.
Клаха едет на стрелку.
Опять лицезреем сцену покусания невесты. Обламываеся. Когда ж она
наконец сдохнет?!
Кодзи рыдает над хладным трупом какой то девушки, убиенной им же самим.
Утираем слезки.
Клаха приехал на стрелку.Весь вид его вопрошает "Кому бы дать?"
Появляется Дракула. Мечтает о невесте Клахи, что непонятно, ибо Клаха
гораздо лучше и сексуальней!
Пока они разбираются, Мана устраивает оргию.Какие то непонятные
мазохисты приводять девушку. Кодзи получает дозу, его трясет, он рыдает.
Мана цедит бокал кровушки и крайне неаккуратно выпивает.Кланяется
зрителям. Толпа ликует.
А на Кодзи сваливают всю грязную работу: избавление от трупа. Бедный
мальчик.
Клаха ужинает с Дракулой. Тот конфискует Клахин медольончик и укладывает спать. Спит Клаха оригинально, в сапогах.Дракула по-тихому сваливает.
В очередной раз Юки ломится к невесте.Обламываемся.
Во сне Клаху насилуют какие то тетки.Клахе не нравится.Какой привередливый!
Невеста идет в церковь и молится на Ману.
Клаха просыпается один в графском особняке.За ночь он приобрел стильный причесон.
Клаха успел переодется из сексульных черных шмоток во что то
неудобоваримое, и понимает что у него сперли медальон, и свалили без
него, что немаловажно.
Истеричный Кодзи вылазит из гроба и мы в очередной раз наблюдаем сцену явления христа народу, то бишь вомпера невесте.
Ю-ки усиленно ревнует.
Появляется Мана и портит Кодзи всю малину, ливетируя в него розу. Такседо Маск отдыхает.Кодзи непонятливый и за первой летит вторая.
Кодзи задает вполне оправданный вопрос "Ты че?"
Мана отвечает"Сам козел, она невеста дракулы"
Кодзи фигеет.
Утро.
Мана молится
В храм врывается Кодзи и орет: "Шухер, сваливаем"
Мана соображает туго поэтому его хватают деревенские мужики с криками
"Ведьма, ведьма!" Знали бы они правду...
Добрые люди бросают в Ману камнями. К слову, он отлично смотрится на
костре.Мужики бурно радуются, но начинается дождь и мы обламываемся в
очередной раз.
Вечер.
У Кодзи дипрессия.
Мана успокаивает его сокраментальной фразой "Верь в бога чтобы уважать себя"
Клаха где то достал лошадь и теперь на ней едет. Плачем от умиления, ибо невозможно езить на лошади на таких каблуках. Жалеем Клаху, ибо без стремян на галопе отбивается вся попа и...окрестности.Жалеем невесту Клахи.Она девственница.
Кодзи рывает, но занимается некрофилией.
Переживаем за Клаху. Он опять в седле.
Мана устраивает оргии. К нему приехал Дракула. Дракула кормится и резко молодеет.Удивительно, но он не гнушается даже деревенскими мужиками. Фе, противно.
А Клаха все едет. Из трансильвании на Британские острова в карете.
Тем временем Юки домогается к невесте и прет уже у нее медальончик.
Умиляется на фотку Клахи.Невеста бежит в храм молится.Набожная девушка.
Клаха едет. Бедный.
Вечер
Наблюдаем сцену явления христа народу в н-ный раз.
Юки строит рожи невесте. Та балдеет.Кажется в этот раз не обламываемся.
Клаха едет.
Невеста просыпается и нащупывает одну ранку на шее. Дракула уже
старенький, зубы повыпадали...Невеста переживает. Клаха ее убьет.
Решает умереть сама, не напрягая любимого.Но вездесущий Юки спасает
ситуацию.Он знает заклинание "Вингардиум Левиоса!"
Утро. у постели невесты собралась делегация. Доктор священник, Читать далее...

"Говорить откровенно" - еще не означает "говорить правду"
(с) Х.Мураками
[358x480]

1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
Компьютер никогда не говорит давай “Давай не будем а!”
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный допрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперёд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Даже во сне редко когда можно лицезреть такую картину:
Я сижу на диване и смотрю в окно, за которым я закапываю в могилу саму же себя.

Я постараюсь сделать все, чтобы ты забыл, что я люблю тебя.

Просто друзья

Я открыто заявляю, что я хочу солнца. На пару деньков, но чтобы оно светило во всю свою силу и ни одна тучка не омрачала эту радость!:vinsent: