Настроение сейчас - "я не хочу, я не хочу, я не хочу домой"

интересно, мы были хоть раз абсолютно трезвые? хотя пьяные мы тоже не были. на душе было тепло и хорошо.

я не могу это описать. это были просто 3 дня счастья, это было божественное сегодняшнее утро, начавшееся в 5 утра...

это город замечательной архитектуры. арр.

это город особого, новгородского алкоголя и "новдогза".

это город бесконечного курения.

у нас было прекраснейшее общежитие. с прекрасным окном. а в поезде был шикарнейший тамбур. и кормили нас вкусно, и ... и мы вообще не трезвели. сложно объяснить, что же тут такого...

я люблю Яву. она такая чёткая, что сложно даже представить.

я не могу написать. это слишком невыразимо.

а всё-таки всё не так плохо. выпили. поболтали.

пустой холодлильник и роллтон, на который денег нет. И последние сигареты.

жизнь налаживается! (:

Настроение сейчас - оно тонет во лжи, горит в огне

просишь сигарету. дают тебе vogue Menthol.

(снова предлагают мятные конфетки)

lumen в наушниках.

"когда ты перестанешь ссаться и начнёшь зарабатывать деньги, тогда и поговорим".

помните Сонечку из "Преступления и наказания"?

я стану как она. я пойду. и будут деньги.

______

тебя обдаёт теплом метро, и ты понимаешь, как же замёрзла ты, оказывается.

ты встанешь посреди улицы, и заорёшь, так, чтобы все слышали, чтобы все знали. чтобы все поняли: "Я СВОБОДНА!"

но ты не свободна, ты это понимаешь. встаёшь раком и получаешь удовольствие. бережёшь свои нервные клетки.

(хочу сказать "мир", получается "бля")

музыка на полный звук.

было бы хорошо, если бы похуй.

И  у  меня  больше  нет  слов,
Кроме – fuckin' off!

[всё время схватывая нить судеб, событий...]

^[если бы я только могла, хотя отчасти, я написала бы восемь строк о свойствах страсти. о беззаконьях, о грехах, бегах, погонях, нечаянностях впопыхах, локтях, ладонях... я вывела бы её закон, её начало. и повторяла бы Его имён инициалы.^]

мне правда очень нравится это стихотворение. оно же прекрасное. прекрасный пастернак.

замечательная Шоколадница. любимый рам. любимые люди. эспрессо. но как-то тоскливо, опять, да. потому что неправильно это вместо Лубянки. если бы Света только знала, как она мне необходима. вообще существует уйма людей, без которых я не смогла бы. очень много. даже перечислять не буду. а так же абсолютно необходим околОкино. какой-то фильм... очередное интересное.

аквариума хватило на написание этого поста. очередной глупости.

[Нас осталось только два
Нас с тобою наебали]

Мне тут вспомнилось, как однажды меня кто-то затащил на кино клуб. Или это был не кино клуб, но там была Римма. Года эдак два назад было. Столы сдвинули, всё та же, по-моему, скатерть была, что и сейчас. На столе стояли чашки и печеньки. Пили чай. Было жутко некомфортно. Там сидели люди из другого класса, которых я совсем не знала, а все знакомые свалили. Римма села прямо рядом со мной. Почему-то мы смотрели какой-то мультик не по телевизору, а на ноуте. Я не помню, что там было. А потом мы стали обсуждать, кто такие "чужие". В принципе, сошлись на мнении "не такие, как мы". А потом как-то стало скучно, надо было идти домой, и я свалила. и больше об этом не вспоминала. А сейчас всплыло. Да, тогда из воспонминаний осталось только то большое риммино кольцо, такое круглое. Серебряное вроде, но показалось золотистым. И ещё её короткая стрижка. И очки квадратненькие. И серьги какие-то висячие. Красивые. А вот занятие не запомнилось. тогда почему-то запоминались скорее детали, нежели суть. А сейчас ещё никак не могу вспомнить, о чём мы друг с дпугом могли в 5 классе, да и тем более в первом. О чём? Кажется, обсуждали кого-то из класса, чьи-то шмотки или тупую морду. А потом опять же-таки вспонмим себя в 8 классе, и ужаснёмся. А сейчас вот кажется что мы абсолютно нормальные.Хотя да, меняемся, повторюсь. В голове сейчас крутится только тема самоусовершенстования(безуспешного, причём, в дальнейшем).

Мне не нравится этот пост.

Зачем люди ведут дневник, интересно мне знать..? Мне кажется, я знаю, зачем я пишу в той тетрадке, недавно начатой, которуя в субботу подарила Дашка, почему я писала в другой, где были нарисованы фруктики, и самой первой, с акулой...Ещё парочка блокнотиков с глупыми короткими записями. Самый первый дневник был уклеян всякими вырезками из журналов, афиш. Он был исписан карандашом, а конце был такой классный яркий рисунок. Он мне до сих пор нравится. Был следущий, вначале картинки из Гравитации, потом записи, разноцветные такие. Воспоминания о всяких попоек. Там осталось немного места, несколько страниц. На самой последней странице ещё маленький рассказ. Он мне тоже очень нравится, но я никогда его никому не покажу. Теперь тетрадка с Грави. Сегодня начала писать. Все эти дневники очень личные, глупые. Грустные.

Он-лайн дневник нужен для того, чтобы как-то выложиться. Есть ведь ещё дневник, который веду в WORDе. Вот его смысла я уж совсем не понимаю. Но он тоже необходим.

Очень многие люди обходятся без всего этого. Но я, как человек, часто, к сожалению, оглядывающийся назад, не могу без этого. Я боюсь забыть. Забыть те события, те чувства, которые возникали в связи с. Забыть людей. У меня неплохая память. Особенно на события и детали. Но я боюсь.

А ещё меня бесит лента новостей вконтакте.

Почему так бывает? Вроде ничего не случилось, а настроение изменилось. Херовый день. Почему? Нет первых уроков, отсыпаешься, всё прекрасно. Занимаешься белибердой ещё четыре урока. Но почему всё так плохо? У меня есть парочка предположений. Или с Гусём с утра не увиделась, или..неважно.

А может погода такая мокрая, как будто вот ещё чуть-чуть, и заплачет. В такие дни настроение улучшается к вечеру, когда на мокрый асфальт начинают светить фонари. Идёшь и смотришь под ноги, а там целый салют из капелек. Не знаю, смотрите ли вы под ноги, но наверное, замечали когда-нибудь.

Надеешься кого-нибудь встретить, но вместо этого ты едешь обратно с бабушкинской с той же девчонкой, что ехала туда, в одном вагодне, в одно время. Как такое получается - никому не известно. Девчонка такая не очень приметная: голубая куртка, светлые волосы. А всё-таки она мне чем-то запомнилась. Какие-то хачи, быстренько подкатывающие "Сколько времени? хм.. Как зовут? хм...Можно познакомиться?" "Нет, я считаю этот разговор не актуальным". Разворачиваешься и уходишь. Почему вот именно когда ты идёшь, затягиваешься, чсмотришь на салют под ногами, пристают и вмешиваются какие-то уроды. Может, они и не уроды. Но зачем они пытаются залезть в то пространство, в котором ты находишься. Чёрт, они отвратительны.

А ещё я захотела в театр. Просто так. Потом думать об этом спектакле целую неделю, обсуждать его. Или в кино, на что-нибудь очень смазливое и душещипательное. Чтоб прям аж противно было, до чего смазливо.

А может, махнуть куда. Блин, да хоть к бабушке в Царицыно. Не люблю я бабушку, но до того хочется смены обстановки, что уже готов на всё...

Ещё лучше - дача. Не сказать никому не слова, купить блок сигарет Winston Lights Slims, взять денег, ключи, и уехать. Там будет холодно, очень холодно. Но там будет нак накурено, что я не буду этого замечать. Включу обогреватель и всю ночь буду переживать, что розетка сгорит. Привезу кучу фоток распечатанных, клей или скотч, наклею на стены...

проведём диагональ AC в прямоугольнике. почему бы и нет? точка D₁, C₁, A₁, B₁ середины сторон. стук мела по доске. D₁C_{1 -} средняя линия треугольника CDA. голос Юлии Сергеевны. за три с половиной года к нему привыкаешь. №617. кому он нужен?

задача обратная. дан ромб... берём середины сторон.. нужно доказать, что в него запихнули именно прямоугольник, а не чего ещё. психодел. проводим AC. проводим BD. аналогично задаче №568. PKEF - параллелограмм. есть охота. остаётся доказать, что углы равны...давайте посмотрим на угол Е. равны эти улгы, слава тебе господи. а это ромб. а этот треугольник равнобедренный. и этот туда же. все углы по 90^о. угол 2, угол 3... надо бы скобочки тут поставить. улыбнуться?

малые треугольники равнобедренны. следовательно, *****. остаётся время на контрольную?! неееет, Юлия Сергеевна. мы дежурый класс. нам нужно кушать.

нас будет 28...

звонок. ан нет. домаашнее задаание. всё.

нет, не всё. ещё урок алгебры.

если всё это вот(см. выше) писать, то уже не так скучно. действительно, чем заняться гуманитарию на алгебре?

"да тебя в нарко-центр нужно!" - мама

"ты вакуум" - папа

"дерьмо ты, Маша..." - бабушка

"ты солнышко. такая прекрасная, позитивная и интересная" - Света

"ты изменилась. и взгляд поменялся, лицо. ты стала лучше" - Римма

"ты легкая в общении,простая и,кажется,добрая...это здорово." - ...

"ты всё равно милая и классная няшка, спасибо тебе..." - К.Ф.

кажется, люди просто плохо меня знают. но кто? семья или .... чёрт.

правды нет. не существует.

весело-грустно-истерично. и что случилось, никому не понятно, даже мне. а-а-а-а. вопли на всю Лубянку. крик...души, что ли. и ведь правда давит. а Гусь спасает. всегда, как бы его больно не (лю)били

конечно, конечно. но цинизм тут не поможет. мне.

бред.

а скоро "Зима". осталось потерпеть всего-то...два дня. вдруг не доживу. давит-давит, задавит.

жизнь - сплошной боян, правда. "хочется плакать от боли, или забыться во сне..." дальше бред и боян, он самый.

глаза болят. плечи.

бред.

ммм, кстати, ничего плохого не случилось. наоборот. всё слишком хорошо.

да. мило. мне давно уже пора влюбиться, влюбиться по-настоящему.

чтобы это было волшебно, незабываемо, прекрасно.

любовь - это же самое замечательное чувство.

вот и всё.

словно стоя в самом замызганном туалете старого парка, где летом висит огромное осиное гнездо, куда боишься зайти, жужжат пассажиры. входят и выходят. в руках книжка. она про тебя, совсем про тебя. вваливаешься в вагон, тихонько повизгивая при очередном вылете оттуда. злые люди едут с работы, уставшие, голодные. съедят ведь. ближе к Университету жужжание утихает, мухо-пассажиры убавляются. а в руках та книжка. про тебя которая.

туалет сменяется другим туалетом, видишь разные плитки этих помещений. в каком ухе жужжит?

сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты...

мой дедушка... прекрасный. истеричный. советующий, крикливый дедушка. у него рак. давно. не вылечишь

жалко. добрый.

мы с ним, помню, ещё за грибами ходили вместе. вставали в 5 утра и шли.

приносили по пять корзинок на брата

он ещё сидел, считал белые в корзинке. триста штук как-то нашли.

он любит джин-тоник. очаковский. всегда его покупал. теперь уже не попьёшь. а я так мечтала, что вот выздоровеет. я подрасту. и мы вместе покурим. мечтаю.

надеюсь.

Иногда...а точнее очень часто, человеку не хватает интеллектуального общения с людьми, которые знают чуть больше, умеют... Собственно, я сначала подумал, что это подстава (да-да, именно так). а потом прихожу и вижу Гуся с Ди. Стоят, курят. Без палева так.

Поморозились, пошли в Шоколадницу. Знаете, это очередная мечта идиота. покурить в Шоколаднице, выпить чашечку кофе... Говорили о шизофрении, о моей дурацкой психологии, о несуществовании идеального наблюдателя. Это очень, очень интересно, особенно тогда, когда ты этого человека знаешь совсем недавно. Всего лишь в гумлаге ставили сценку, всего лишь немного общались. И вообще сидеть так за маленьким столиком. курить очень душевно. Уже кофе закончилось, уже счёт отдали, а всё сидим болтаем. Он пишет какие-то формулы передачи звука в пространстве. Объяснял. А мы сидели, слушали... А потом хронос стал поджимать.

Есть два вида животных - курица и пьёца. Я хочу домашнюю зверушку.

"Маша, ты прикинь, матрёшка

 Набухалася немножко"

Кстати, про лок мозга. Это тоже жутко интересно. И про интуицию. Неоткрытые дверцы в коридорах мозга.

Мне реально не хватает такого общения. Думаю, и тебе тоже. Потому что наша компания говорит только о сексе, палеве, бухле, пьяных историях и этих интригах-заварушках.

(ищу умного, интересного,с хорошим чувством юмора, человека)

Вообще такое понятие как "ночь яоя" - это наша общая мечта. Ага-ага, именно так.

Мышкин - такой замечательный город. Вернуться туда через 6 лет очень здорово. С подругой, сигаретой и мыслью о том, что предстоит целая ночка для распития литра Джинни. Кстати это замечательный напиток, от которого так и веет свободой. ходили там по всяким музеям, минус двадцать на улице. Там замечательные музеи. Кто не был - много потерял. Так там уютно. вот в москве в музее хрен "старину полапаешь" - бивни мамонта, ещё что-то. А там - бери-не хочу, да. А ещё мы лепили горшки на гончарном круге. интересно так было. Все руки в глине, а штаны неотвратимо спадают... Здорово, в общем.

Легли мы типа часов в 11, и до трёх дебоширили. Пили джин, я постоянно бегала курить в окно. а там просто увот так вот не покуришь, надо встать на подоконник за окном, попытаться не свалиться, а в Кофте и кедах(и больше ничего) в двадцатиградусный мороз так потом трясёт от холода. А, ещё снуфик, я Таньку на него подсадила. забавно. мы теперь в разных классах. у них немного больше уроков, яем у нас, общаться - только по телефону и на переменках. А тут, лёжа на одной кровати, наболтаешься до смерти. Ну вот мы и говорили, говорили, говорили.

А в три заснули. На следущий день немного походили ещё и поехали домой. И спали всю дорогу. Но было здорово. И даже ночь яоя была.

Всё замечательно!

Целый день, точнее всё начало дня, часа 3, мы провели в подъезде, выпивая сливовое вино. Белое. Очень вкусное. Настя с Мотяем притащили ёлку(!) на третий этаж к нам, этой ёлкой мы и продавливали пробку в вине. ну вы представляете - спиздить ёлку? А? Слабо?

Пришёл Тёрк с другом, которого звали Денис. Странный вообще парень, лапал Таньку в кино, когда экран ненадолго гас. А они знакомы были всего несколько часов. Фильм удивительно паршивый. про парня, который вечно лыбился, про каую-то пранету. "Обитаемый остров" в общем. Муть сплошная, да липа. весь фильм выбегали покурить, попиздить сладости, пытались спереть духи в Л'этуале. Тупо немного.

А знаете, какие эротичные бувают чизбургеры...? Нет, вам не понять.

Пошли ко мне и начали смотреть яой. Яойные фильмы, проматывали всё, кроме яойных моментов. Опять же Sensitive Pornograph, "Пико и Чико", ну или как их там... Забавные педофилические мультики.

А ещё мне хочется рассказать про наш новый год, его встреча. Но мне ужасно лень.

И сегодня объявляется День яоя. 2 января. Сугойный день.

Да-да, итоги. Вообще, мне хочется очень много всего написать. Но я написала это ещё гораздо раньше.

Этот год был самым алкогольным, никотиновым, истеричным, одухотворённым(!), гуманитарным, везучим и невзучим одновременно, кавайным, яойным, флешмобным, сумасшедшим. В этом году было всё, что не полагается подростку 13-14 лет. Кроме секса, кислоты, кокса и прочих подобных радостей жизни.

Да, crazy year сюда подходит больше всего. 2008 попал под обстрел подросткового кризиса, когда обожаешь и ненавидишь себя, когда считаешь себя тупым говном, но обижаешься на слово "дура" в твой адрес. Парадокс, ага... Да нифига, все нормально.

Забавные истории из жизни, глупые, радостные, лучшие дни жизни, худшие дни жизни, поездка в Америку, исключение из школы, двойки в четвертях, гумлаг и прочее - всё уместилось в одном этом  году. Потому что он на день больше, чем предыдущие и следующие три.

Короче, это вообще не к тому. С Новым годом вас.

(в колонках играло

Мне вообще патологически лень что-либо писать. Точнее, написать нечего. Точнее, я не могу это сформулировать.

Только вот скажу про то, как болели губы первые два дня от непрекращаемых сидений в ванное или лежаний друг на друге на кровати и бодрыхз вскакиваний при появлении Риммы.

Про то. как нас посвятили в гуманитарии и дали выпить какой-то странный гранатовый соки странный орешек, известный поз названием "кешью".

Про то, как познакомились со всеми нашими гуманитариями - замечательные люди, да.

Про то, как пили ночью джин и как я не могла проснуться даже для того, чтобы банально покурить.

Про то, как вместо слушания лекции я тупо пялилась на Зазвонова. 9ага, я малолетняя дура)

Про то, как с ЮрВладом говорили про время. Да-да, будущего нет. настояшего нет, оно сразу шмыг - и в прошлое.

Про то, как гуляли по льду. Такая большая речка, и вся промёрзшая до мозга костей. Про то, что кросовки были холодные и мокрые от снега.

Про то, как курили всемером на балконе.

Про то, как я трахала всем мозги своим доктором Зольбергом.

Про то, как шли к "древу желаний" со свечками и бенгальскими огнями, как ставили вокруг ёлки по свечке, завязывали на неё ленточки и загадывали желания.

И про то, как плакал Александр Викторович, когда лагерь объявили закрытым, как плакала Аля, как плакала Аня. Как я сидела  сдерживала слёзы. и как вот мы знали, что вернёмся сюжда только через год.

Вот и сказочке конец. а вообще формулировка "про то, как" в данном контексте лексически неверна, но для создания приёма анафоры я другого придумать не могла. У меня мало фантазии и я тупа ака пробка.

А вообще нам было хорошо. Нам было весело. Нам было грустно. Нам. Мы были вместе. Все вместе.

Так-то вот, друзья мои.

Халабибалаба, гумлаг. ебтить, всегда об этом мечтал. Самое интересное, что у нас мало выпивки и сигарет, а будем мы там 4 дня, под конец у меня начнутся жуткие ломки... Ппц, да поможет мне косяк.

Няштяяяк, будем там развлекаться, культурная программа, да.

Смотреть какие-то фильмы, одухотворятся и прочее.

А ещё курить, да-да-да.

Гуманитирии нах