Наверно,эта папка в верхнем правом так и останется папкой с даже не настоящими листами и не настоящими буквами.
Будет однажды удалена в корзину мной или неожиданным вирусом.
Вроде все есть, но чего-то не хватает.
Меня иногда так сильно кроет,что я начинаю твердить какую-нибудь одну фразу,чтобы успокоиться,вновь обманув себя,но успокоиться.
А иногда так сильно,что мне снится что-то,что на следующий день случается, и после страшно засыпать.
А иногда просто не хватает сил все это хавать.
Я так к этому привыкла,что на беззвучном теряю лица и запутываючь в себе,как в нитках из дешевого набора за 36рублей.
Наверно,если бы кто-то приоткрыл дверь в меня,то ощутил бы вокркг себя сотни дементров и провожал бы улетающие силы.
А я так живу, и тупорылый 2013 дарит мне сплошные неприятности, от которых не то,что опускаются руки, а даже член никогда бы больше не восстал.
Иногда я держу голову руками, и мне неимоверно тяжело...от непринятых,от тех,что в 7утра в неосознанном и тех,что неопределенные и с будуна.
Вроде все есть,но чего-то не хватает.
А еще мне страшно идти ночью до туалета.
Там вечно шуршит какая-то неведомая херня.
И в мои 20 мне верится в то,что она хочет меня убить,т.к.я слишком много знаю.
А я не знаю ничего. И в этом такой глобальный обман,суть которого не понимаю даже я,но наверно это несправедливо и трагично звучит.
Остается надеяться хотя бы на это.
Но мне никто не верит.
Никто не верит в неведомую херню на пути к сортиру. Даже папа говорит,что я дура.
Все друг друга обманывают. Все врут. (Может даже папа врет. про дуру) А меня так тошнит,как при бешенном токсикозе при одном осознании того,что эта мерзкая ложь напихана у меня по всем карманам. Однажды она выпадает и я наступаю на нее,как на морского ежа.
Потом сижу жопой на песке и вытаскиваю кровяные иголки. А потом песок.
Зализываю и зашиваю раны теми самыми нитками из набора за 36р.00коп.
Вообще мне не нравится мой цвет жизни. Я даже чуть не купила красное платье,а я ненавижу красный.(тем,кто не знает,а не знают все).
Мои ночные бдения не доводят до хорошего.
Меня еще больше кроет, а бывшие начальники умоляют вернуться,а ненависть к красному пропадает.
А еще,если бы я была не я, и читала бы этот текст невзначай,мне бы стало очень жалко времени на его чтение.
Вроде все есть,но чего-то не хватает. Может того самого красного платья.
[410x410]
Не звонишь.Летишь в Париж.
Не звоню.Прыгаю с крыш.
У тебя там море снега и грязный русский.
А я тут тебе пишу,как пью каждый день.
Мое горе унесло ушедшее похмелье.
Давай сжульничаем и откроем пару букв из ответа.
Потом отгадаем и выиграем приз. Может быть.
С тобой плохо, без тебя еще хуже.
Я бы очень хотела,чтобы ни тебя, ни меня никогда не было рядом.
Давай переиграем?
Только вот заново или по-новому?
Глупо так все в человеческом мире.
Почему-то нужно обязательно отпускать,чтобы кто-то из двоих стал однажды счастлив .
Эти вечера всегда будут мурашками бежать по коже, оставляя след какой-то напыщенной тоски, когда в голове будет проноситься звук настраиваемого пианино "Ласточка". Тишина, далекие шуршания и настрой незримого ожидания со всех сторон. Никто никогда не смел заговорить в эти моменты, все упоительно ждали,будто боялись спугнуть ее натянутое желание играть и искреннее легкое волнение. я помню теплое ощущение старой книги в моих руках из другой комнаты. Я любила ждать этого момента одна, с книгой. Каждый раз разной. Аккуратной, чуть пыльной от минувших лет, как я люблю. ее Страницы, буквы, слова и последовательность тех самых книг на полках,которую я уже давно выучила....и тут мой книжный аскетизм неожиданно и желанно разрушает звук зажатой педали той самой "Ласточки"....все будто замирает, и я пытаюсь по этому звуку будто определить последующий романс и испугаться, не просто так ли ее нажали. Мое ожидание и детская радость,скрытая под взрослым обличием перерастают в бесконечно плавные ноты мелодии Вальса в Миноре. Они бегут по моей душе ее чуть дрожащим высоким голосом...и ничего вокруг....и ни-ко-го...только ноты мелодии, что "напоминают море, напоминают старый дом, где кружат чайки за окном"...
Нарисовала пару сердечек на стекле...на память...и
Впустила внутрь поток огромных африканских бабочек-слонов, которые разрывали меня на миллионы улыбок.
Это так странно чувствовать непривычное тебе счастье.
Это так больно чувствовать счастье, потому что спустя несколько дней ты понимаешь то, что не очень то и хотелось.
Наверно, такое у счастья действие, равное противодействию.
Да и вообще странно снова чувствовать.
Не уходи от меня завтра, волшебное чувство?
Обменяй гигантским бабочкам билеты в Африку на конец недели и разреши мне поулыбаться просто так в метро.
Я привыкну и отпущу их раньше в открытое окошко из моих фантазий и надежд.
Разукрась меня теплом на пару дней, счастье.
[275x350]
Давай уедем и вырастим большой вишневый сад.
Он будет грустно опадать с порывом ветра и все равно радовать глаз.
Давай уезжать каждый месяц туда, где вечно будет весна, находить вишневые деревья и долго сидеть под ними.
Безбожно тратить время и выключать телефоны.
[460x314]Сейчас я ему перезвонила, тот намекнул,что я ебнутая и обещал набрать позже.
А мне так не хотелось, что глаз вырви и душу забери. Не хотелось трубку класть.
Хоть просто так слушай, что он там с друзьями делает,не из интереса,а из-за желания его голос послушать.
Положила трубку и горло обвило болью выступающих слез.
То ли зима, то ли двадцать лет - время сентиментальности и лирических минуток, то ли просто пмс.
В моей голове вертится так много слов, что мне иногда кажется,
Что нам с моим несвязанными словами и собеседник то не нужен.
Нам так хорошо всем вместе,что мы очень осторожно относимся к словесному онанизму оппонента.
Иногда такие собеседники нас очень пугают и огорчают,но мы не подаем вида. Мы тихо гаснем и уходим в свою комнату.
Субботние мысли по-особенному воскресные. Как сухие палки торчат из немого леса и хотят быть понятыми. Мысли человека с пневмонией не могут быть здоровыми. Но в отличии от измученной плоти этого человека они успевают облететь самые дальние уголки огромной России, дотронутся до кончика носа уставшей статуи свободы, пройтись по итальянским брусчатым с балконами на домах и мопедами по обочинам. Больные мысли изменяют с новыми,с теми,которых здоровый человек никогда бы не пустил на порог. А больной пускает. И болеет еще больше. Вдруг захочется стать мальчиком, влюбиться в девочку, носить бабочки и лодочки. Или чего еще захочется..?! Мысли-шлюхи. Люди-шлюхи. Больной человек на случайное единожды потерял в себе здорового. Пока однажды он не обретет новые переболевшие мысли, соединится с ними и станет понятым. Вдруг сухие ветки зацветут прекрасными живыми вишневыми цветами, и следы болезней рассеются,как туман в короткой сказке про субботы и воскресенья,охраняемые заботой и поцелуем. Можно будет звезды дарить, облака и и прочие ненужные вещи, верить в невидимые слова и телесные доказательства посвящения. Все понедельники 7раз в неделю станут пятницами, а дышать когда-то больному правосторонней пневмонией станет в несколько раз осмысленней и страшней. И он снова будет больным.Но уже кое-чем другим.
Очень часто мне хочется задавать вам много вопросов, но они как-то остаются при мне...к сожалению.
В пробках, например, на Дмитровском или третьем кольце люди каждый день теряют лица.
Превращаются в тех, кто не достоин называться и животными.
В переходах с Чеховской на Пушкинскую роняют на грязный пол доброту и вежливость.
Не захотят поднять и разлетаются, как птицы но не на юг.
Вечно спешат,чтобы не опаздывать. Вечно опаздывают,потому что недостаточно спешили.
Люди делают мир вульгарным и пошлым.
Контенты телеэфиров покрыты черными квадратами и запикиванием.
Журналы покрываются, как плесенью, тем,что надо сказать,а не хочется...
Фотоснимки сегодняшнего дня одухотворены лишь искусственным светом.
Не знаю,как вас,но меня спасают фильмы с Валентиной Серовой или Надеждой Румянцевой,
книги с запахом в твердом переплете и забранные волосы.
Спасают надежды, как у Константина Симонова и ничуть не утруждают поиски рассказов Набокова.
Осень затолкала тучи в наши карманы, а серость кажется невыносимой.
Но это лишь кажется.
Затертая рутина может смеркнуть, если настроить нужные децибелы...и зазвучит жизнь, как в тех самых черно-белых фильмах звонкими-звонкими, добрыми-добрыми песнями, слезы слаще станут, а человека будут ассоциировать с теплым светом, настоящим, а не искусственным. Из дырявых карманов выльется осень и наполнит душу талым чистым снегом, чтобы кто-то рядом растопил недоснежинки.
4 утра. У меня убежало молоко. Из микроволновки,представляете? Ну то есть оно в микроволновке,но оно убежало. Оно вообще часто от меня убегает. Ну не от меня,а в принципе. Может оно от самого себя бежит,не знаю,мы с ним это не обсуждали, но вытирать все пришлось мне.одной. 4.07 утра,а я пью горячее молоко,с печеньем "утренним". На упаковке говорят,что оно даст мне энергии еще на четыре часа.сверхурочно. А еще там написано "Большевик". Представляете, мое печенье за диктатуру пролетариата?! Но я победила партию и показала,где ей место.
4.15. Эти пятнадцать минут моей жизни я посвятила молоку, печенью и коммунистам.
До свидания, друг мой.
С тобою нам не по пути.
Мне в небо,
А тебе по паперти.
Мне к Богу,
а тебе молиться за свои грехи.
Ты знаешь, друг мой,
Мне просто хочется уйти
Прислушаться к твоим молитвам
И тайной приласкать твое "прости".
Ради женщин.
Ради мужчин.
Вызывающе красная помада, чулки красивые, шикарные платья из тканей в 100% и высокие острые каблуки.
Друг для друга настолько, что сами не видим и не замечаем.
Мне нас так жалко.
Господи, найди такую кнопочку,чтобы можно было стереть....нет,не память, а стыд.
Моя совесть с удовольствием забила бы самокрутку и спустила бы пару тысяч на самое лучшее красное полусладкое из фамильных сицилийских погребов,
Перепробовав все черри брэнди до самой дешевой российской водки, моя совесть показывает вам гордый животный фак, берет статью о феминизме, заправляет в пороховницы женскую хитрость и идет на охоту.
Мужчины, родные мои и жалкие мужчины, суками и мудаками мы становимся друг из-за друга.
Взлетаем и падаем мы тоже друг из-за друга.
Копим и тратим мы тоже друг из-за друга.
Давайте не будем копить, падать и становиться злее друг из-за друга,
Давайте любить друг друга и трахаться?
Пока я фантазирую, ты будешь мирно спать.
Тихо так. И чутко очень.
Я померзну. поежусь с места на место. тоже тихо.
Охраняя твои сны от полуночных кошмаров и чего-то еще
Из внешнего мира, что я сама пока не видела, а только лишь придумала.
Пока я леплю не свои мечты и строю колючие стены, ты спи)
Знаешь, незаметно и непонятно прозвенит то, что разрушит мои нелепые фантазии ни о чем
И прогонит страх о твоих кошмарах.
Давай квадраты, треугольники из моей головы катать по комнате, чтобы я еще больше замерзла.
А ты ворочался.
Тебе мои колючки в бока не упираются?
Интересно,что тебе снится. Хотя нет, совсем не интересно.
Интересно,что светится в моей голове. Хотя это еще скучнее.
Такие другие.
Ты же хочешь сойти с ума? А я умею. Я даже продумала маршруты и рассчитала время.
Пока все спят, у меня 3.22. Я к черту нарушила режим
Возьми с полки пирожок. Мы всегда слишком быстро сдаемся.
Или просто не знаем, как себя вести.
[350x350]
