Мыкрууутые!
Аккуеть!
Ну конечно не сравнить с Гровууд Нирг, но всё-таки радует!
[520x248]

Почему русских считают христианами?

27-го Ноября 2007, 10:30:26

В Москве поражает отсутствие веры, полный отказ от мысли, что молитва способна что-то изменить. Зато такой всеобщей веры в приметы, как здесь, я не наблюдал ни в одной другой стране.

В гардеробе одного из московских театров я видел, как прихорашивающуюся даму толкнули, и она, упав, разбила зеркало. Боже, что с ней было! Лицо ее почернело, будто с ней случилось что-то страшное. Бросив в урну розы, которые ей только что подарили, эта дама тут же ушла из театра. На другой день мне объяснили, что разбитое зеркало означает близкую смерть.

Не раз, даже на мероприятиях уровня VIP, доводилось мне видеть, как русские ставят опустошенные ими бутылки на пол. Почему бы не поставить их на стол? «Иначе денег не будет», – просветили меня.

Когда во время званого обеда со стола упала вилка, хозяин велел официанту поставить еще один прибор, потому что – теперь придет еще одна гостья.

Видел я, как на улице внезапно остановилась, схватившись за сердце, молодая мать с ребенком. Она ждала, что кто-то из прохожих ее обгонит. Обогнавшим оказался я, а суть проблемы, как выяснилось, состояла в том, что дорогу этой женщине перешла черная кошка, что, по ее мнению, чревато неприятностями.

В метро на станции «Площадь Революции» мне показали статую – бронзовый пограничник с собакой. Оказывается, если вложить в ухо этой собаки монетку или потереть ей нос, день будет счастливым. Нос и ухо у собаки были хорошо отполированы, видимо, от частых прикосновений. Ожидая поезда, я видел, как пассажиры, проходя мимо, терли ей нос и ухо.

Между тем результаты недавнего социологического опроса, проведенного ведущим агентством России, показали, что 75 % граждан считают себя православными. Как это может быть? Ведь христианство любого толка с суеверием несовместимо. Не понимаю, почему русские лицемерят – они же натуральные язычники!

Фриц БЛЮМЕНБЕРГ, теолог, Германия

Беседовал Андрей ВЕЙМАРН

Источник: Политический журнал

Кто? Агитаторы - революционеры, идущие на хуй, наши,и прочие сообщества, которые трясут бюджет нащей прекрасной страны на то что бы её развалить.
"Свобода слова"-прекрасная отмазка.
Полицейское государство и прочие эпитеты из за того, что очень уж модно взять и до чего нибудь доебаться.
Путин - лох,сосёт у блох!
и ничего. только что я выебнулся на президента и на меня ничего не упало...
прекрасно правда?
План путина...

Кто такой ВВП?

Перво-наперво козёл отпущеня, на которого льют дерьмо все кому не лень.
Евросоюз говорит Путин, подразумевает СССР...
Америка говорит Путин и подразумевает Ядерную угрозу.
А гражданин россии подразумевает- тот, кто во всём виноват.Сучка не дала? Кто виноват? - Путин!

Ебаная мода...
Знатоки, бля...

А если честно меня телек обидел.
Замусорили его в последнее время драмой.

Вай-вай, мы бедные-несчастные, вокруг криминал, все(ВСЕ!) вокруг воруют, насилие, опять же...

А на францию никто и не смотрит, ага?

Свободные (СВОБОДНЫЕ!) студенты без пиздюлей настолько обнаглели, что готовы громить города, по поводу и без...

Насчёт почему меня настолько взбесила
эта статья.
Сеять панику и тоску, и повторять, повторять, повторять, что всё хуёва, как то по ебанутому...
Написал бы лучше про то как выебал ты пятерых тёлок, а потом отсудил право на них на всех жениться...
Вот это да!

Ночью ,с голодухи, мне приснился бледный юноша, с взглядом горящим, вопящий:"Выбирай, либо я либо селедка!!!", а его возлюбленная, хрупкая и изнеженная, в белом платье с рюшками, колотила рыбиной по столу и визжала: "Селедка! Селедочка"...

Ебаная чушь!
так ещё раз кхм-кхм...
ЕБАНАЯ ПОЕБЕНЬ!!!
БЛЯ-БРЕД!
КОГДА ТЕ ЖЕ ХАЧИ ДЕЛЯТСЯ ПОЧКУЮТСЯ НА ТРЁХ КВАДРАТНЫХ МЕТРАХ УДВАИВАЯСЬ В КВАРТАЛ, СОВЕЦКИЕ СУЧКИ РАСТИРАЮТ КЛИТОР И НЕ ДАЮТ, ПОТОМУЧТА БЛЯ ХУЁВОЕ МАТЕРИАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, МУЧАЧОСЫ ЕБУТ МОЗЕГ И ТОЖЕ НИХУЯ НЕ ДЕЛАЮТ.

АФФТАР-ЕБЛО, И НЕ ХУЙ ВСЯКУ АХИНЕЮ ЦИТИРОВАТЬ!

ХУЛИ БЛЯ СТИМУЛИРОВАТЬ???
КЛИТОР???
ТЁЛКИ ХОТЯТ РЫБКИ СЪЕСТЬ И НА ХУЙ СЕСТЬ,
ПАРНИ НИХУЯ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОТЯТ, И ГДЕ БЛЯДЬ ЗДОРОВАЯ СЕМЬЯ?

НАШИ ЕБАНЫЕ ПРЕДКИ ПОНАВТЫКАЛИ НАМ КИЛОТОННЫ ЕБАНОЙ ХУЙНИ!
ЗА СУЧЬИХ5 ЛЕТ ПЕРЕСТРОЙКИ ИМ ПРИШЛОСЬ ПОВЗРОСЛЕТЬ, И ВЕДЬ НИХУЯ У НИХ ТАК И НЕ ВЫРОСЛО!
ПОШЛО ВСЁ НА ХУЙ, А АФФТАР- ЕБЛО ТУПОЕ.

Эй! Ты сюда не ходи, ты туда ходи!

Dark...

Маленький, лёгкий, 65 ватт...
Такой удобный и не выскальзывает из рук..
Намного лучше отцовского мамонта...
140 грамм против 370...
Да я тебя обожаю.

Итак. Сегодня.

Сварил кофе. Пожарил котлет, пожрал.
Подрочил. Открыл холодильник 72 раза.
Посмотрел почту 36 раз.
Завёл днев на лиру. Потыкал на ссылке "случайный дневник".
Прочитал гамлета.
Почитал мануал по СИ.
Вынес мусор.
------А в душе печалль...
Познал необходимость паяльника.
Созерцал вентилятор на камне.
Покурил на балконе.
Посмотрел "Колобок".
Набрал блёклую звёздочку.
Свел композицию "12".
В данный момент думаю...
...О том , что в этом дневе не появятся заметки и картинки о путешествии автостопом в амстердам.
...О том, что память сохраняет только жизненно не обходимую чушь.
...О скитаниях вечных и о земле.
...О колобке.
...О сексе с моей учительницей по музыке.
...О том как я её нежно и сильно уложу на фортепиано.
...О том, что набивать на клаве я умею только левой рукой.
...О паяльнике и разводке питания на Ат-шном блоке питания.
...О том , что наш гитарист Эмер, а другого нет.
...О танцующей в пустоте, наконец тоже думаю.

Ах да и ещё раз о сексе с учительницей по музыке.

Под гром литавр, и звуки флейты.
Входить в неё и вновь, И в броффь
Чтоб засветить ей спермой,
И чтоб спина моя вся в кроффь!

(Эк я ловко сперму с флейтой зарифмовал!)

А насчёт внутреннего мира,можно так:

"мой разум чист , душа моя мертва"
----------------(Каллугин.)

Девушка-стужа,
девушка-зима,
как бы мне тебя
в турбудентность отъебать?

Эхх... Нет вокруг Томатов, нету даже Женщин,хоть бы помидорру, что же делать мне?
Вот открою окна , да впушу я стужу, ишь бы не сгореть мне в соевом огне!
Шахматно -спирально окружает холод,
А на полке пылью "бля, че за хуйня!"

Это цитата сообщения Anastasia_Sergeevna Оригинальное сообщение

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

[400x200]

[380x237]

Пиво:

[300x310]

[604x302]

[450x225]

Мтс, Билайн и Мегафон:

[490x377]

[300x300]

[450x343]

[440x389]

[440x273]

Йогурты:

[490x300]

[360x480]

Жувачки:

[371x300]

[490x452]

Кока-кола:

[332x332]

[375x300]

[500x374]

[316x480]

Сигареты:

[217x320]

[350x262]

И просто смешные вещи:

[350x243]

[500x298]

[490x294]

[354x480]

[490x367]

[490x368]

[167x320]

Кому понравилось берите в цитатник)))

Это цитата сообщения VIP_Annette Оригинальное сообщение

Наведи мышку))))ХИ)))

Коричневый пояс

[показать]

Вы почти чемпион! Ну уж точно отличник, спортсмен и просто красавец.

Твой уровень владения интернетом ч.1

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Партнерские программы

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Андрей Мягков - блог об интернете

---

Это интересно:
Как убрать рекламу с ли.ру

Партнерские программы

Это цитата сообщения patriot_ussr Оригинальное сообщение

(!!!) ВИРУСА СПИДа НЕ СУЩЕСТВУЕТ?!

ЭТО СТОИТ ЗНАТЬ КАЖДОМУ!!!!
О том, что СПИД (синдром приобретённого иммунодефицита человека) не является вирусным заболеванием (поэтому им нельзя заразиться через кровь или половым путём, как инфекцией), честные врачи и учёные трубят уже давно. Однако их силы пока просто малосопоставимы с той громадной и прибыльной "ВИЧ"-индустрией и пропагандой, которую создала проамериканская мафия от медицины. Итог - одураченное население и погубленные жизни и здоровье людей...

1. СПИД - МИСТИФИКАЦИЯ МИРОВОГО МАСШТАБА? [показать]
Ирина Михайловна Сазонова - врач с тридцатилетним стажем, автор книг «ВИЧ-СПИД»: виртуальный вирус, или провокация века» и «СПИД: приговор отменяется», автор переводов книг П. Дюсберга «Выдуманный вирус СПИДа» (Dr. Peter H. Duesberg «Inventing the AIDS virus», Regnery Publishing, Inc., Washington, D.C.) и «Инфекционный СПИД: мы все были введены в заблуждение?» (Dr. Peter H. Duesberg «Infectious AIDS: Have We Been Misled?», North Atlantic Books, Berkeley, California).

Сазонова собрала огромный материал по данной проблеме, в том числе научную информацию, опровергающую теорию «чумы ХХ века», которую предоставил ей венгерский ученый Антал Макк (Antal Makk). Корреспондент «Правды.Ру» Инна Коваленко задала Ирине Сазоновой волнующие всех нас вопросы.

- Ирина Михайловна, известно, что первая информация о «ВИЧ-СПИДе», проникшем в СССР, поступила сначала из Элисты, а затем из Ростова и Волгограда. За истекшие четверть века нам то грозили общечеловеческой пандемией, то обнадеживали якобы открытыми вакцинами. И вдруг ваша книга: она переворачивает все представления о СПИДе. Неужели СПИД - это медицинская мистификация мирового масштаба?

- Существование вируса ВИЧ-СПИД было превращено в «научно доказанное» в США около 1980 года. После этого появилось много статей на эту тему. Но уже тогда академик Валентин Покровский говорил о том, что все еще надо изучать и проверять. Не знаю, как изучался этот вопрос Покровскими дальше, но за двадцать пять лет в мире появилось много научных работ, экспериментально и клинически опровергающих вирусную теорию происхождения СПИДа. В частности, работы австралийской группы ученых под руководством Элени Пападопулос, работы ученых под руководством калифорнийского профессора Питера Дюсберга, венгерского ученого Антала Макка, который работал во многих странах Европы, Африки и руководил клиникой в Дубае. Таких ученых в мире более шести тысяч. Это известные и знающие специалисты, включая Нобелевских лауреатов. Наконец, в том, что так называемый вирус иммунодефицита человека никогда не был открыт, признались его «открыватели» - Люк Монтанье из Франции и Роберт Галло из Америки.
Тем не менее обман мирового масштаба продолжается... Очень серьезные силы и деньги вовлечены в этот процесс. Тот же Антал Макк на Будапештском конгрессе в 1997 году детально рассказывал о пути создания американскими властями СПИД-истеблишмента, куда входит множество правительственных и неправительственных учреждений и служб, представителей органов и учреждений здравоохранения, фармацевтические фирмы, различные общества по борьбе со СПИДом, а также СПИД-журналистика... Читать далее...

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Это цитата сообщения лис@ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Дорогие мужчины))))
Да-да! Именно вы!)))
В этот чудесный осенний вечер я хотелы бы раз и навсегда расставить все точки в наших сложносочиненных предложеньях о межполовых всяких хуё-маё.
Дорогие мужчины, вы, конечно, молодцы!!! У вас железобетонные аргументы и еще более несгибаемые стереотипы. Вы уверенны в своей правоте и компетентности, что можете сполпинка развесить дурацкие таблички на кажду женщину. Вот прям видите, и сразу понимаете, что это за бабец и зачем бабец этот рожден на свет. Почти астрологи. Даже лучше. Потому что бесплатно и гораздо юмористичнее.
Так вот, дорогие мужчины. Вы, конечно, правы. Разделив пол-планеты на подгруппки вроде "тупая блондинка", "стерва " и проч. вы обезопасили себя и свое уморительное эго по самое не балуйсь. И, самое забавное в сложившемся паранормальном ситуавсьоне, бабцы на ура восприняли такие идиотические фанты и сами друг друга с удовольствием награждают всяческими пошлыми эпитетами.
Расклад, как с библией - писалось мужиками, а верят все. Не то, чтобы меня лично задевает всеобщая вера в ваши проклятые глупости, но раз уж речь зашла о креативах... Оставаться в стороне "ваще нимагу".
Фтыкайте, дорогие мужики, и раз и навсегдай усвойте - секшн революшн это не только мини-бикини, ебаться без обязательств и платить в ресторане напополам. Это равенство в чистом виде, а именно - равенство амплуа!

МУЖЧИНА-СУКА
Хуже, чем мужчина-сука не может быть ничего. Даже увидеть на какой-нибудь корове ровно такое же платье, как у тебя - это просто милый пустяк, по сравнению с мужчиной-сукой, хотя бы уж потому, что платье ты делишь с конкретной коровой, а мужчину-суку - со всем прогрессивным человечеством.
Мужчина-сука живет, руководствуясь исключительно своими представлениями о гуманности и морали. Он в какой-то момент своей жизни раз и навсегда, сама себе, блядь такая, Коперник, рисует собственное видение Вселенной, где в центре вовсе не солнце, а его, мужчины-суки, капризный писюн. Вокруг писюна кружаться в космическом вихре мужчинские капризы, фобии, мании и прочие рецедивы, мешающие ему быть вменяемым.
Как и любая сука, мужчина-сука избрал своим главным пожизненным хобби самое недостойное дело - разводить культурных людей на чувства. Он, движимые всеми известными науке комплексами, делает все, чтобы все в него без оглядки были влюблены. Он, как Красная Армия под Москвой - бросает все резервы на выбранную целю и не отстанет от нее, пока цель не сомлеет: задаривает цветами, водит по ресторациям, звонит каждые полчаса и даже приколачивает какие-нибудь дибильные полки или что-то в этом духе... А потом....
Потом по-разному. Некоторые мужчины-суки любят пожинать плоды усилий и какое-то время паразитировать на чувствах честных гражданок, чтобы годка эдак через три заявлять, что не готовы к сурьезным отношениям.
Некоторые же мужчины-суки обожают бросать очарованных мамзелей прямо на пике, так сказать, романтической кутерьмы, аргументируя этот никуда негодный пиздец сучьими отговорками вроде "Я-не-искал-ничо-серьезного-просто-хотел-хорошо-провести-время"
Совсем потусторонние мужчины-суки, просто сучары, вообще не объясняют причин своего исчезновения с экранов радаров, а самым ужасающим образом кидают женщин - например, назначают свиданку и не приходят на нее, а бедная бабец мыкается где-нить за столиком в Ми Пьяче, названивая недоступному абоненту и не знает, чо ваще предполагать - то ли его сбил грузовик, то ли не сбил, но тогда лучше б уж сбил, но не насмерть, а так, чтобы помучился, сука!!

МУЖЧИНА-БЛЯДЬ
О!!!!! Мужчина-блядь это также здорово как и блядь-не-мужчина! Мужчина-блядь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-блядь, также, впрочем, как и блядь-не-мужчина, трахается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а "чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему блядливому спутнику жизни за каждую враку.
Враки у мужчины-бляди идентичны с враками бляди-не-мужчины.
"Пробка на Кольце", "Это не то, что ты подумала", "Мы просто друзья (коллеги, собутыльники, ля-ля-ля)" или "Я-люблю-тока-тебя-такое-больше-не-павтарицца-никада-хошь-я-прям-щас-отрублю-себе-хуй!"
Мкжчина-блядь может быть классным чуваком - хохмить там... ненаю, чо еще...зарабатывать... Быть прилежным папашей и даже домовитым таким послушным зайкой, который и мусор выкинет и цветочков подарит.
Но мне вот, на правах юношеского максимализма... Ну его нахуй - подстилка какая-то, а не мужик)))))
Как и блядь-не-мужчина, мужчина-блядь разделяется на подвиды.
1. Читать далее...

	Способы самоубийства. Вдруг пригодится. Твое имя Твой способ - Врезаться со скоростью 150 км/ч Вpемя: По случаю - мгновенно.Доступность: Hадо иметь быструю машину, шоссе и что-то очень прочное, желательно вкопанное в землю.Hадежность: Так себе. Для повышения надежности положите пару канистр с бензином на переднее сиденье и ПРИСТЕГHИТЕ РЕМЕHЬ БЕЗОПАСHОСТИ. Пpистегните ремень, иначе Вас может просто выбросить из машины. «Способы самоубийства. Вдруг пригодится.» © JRP Twidog.ru — веселые тесты.

Здесь покоится Конь!