Всего трех вещей. Высоты, Темноты, Тишины. ВТТ.
Смерти, болезни не боюсь. кто-то трясется от "а вдруг у меня ВИЧ найдут..." а я не трясусь. это не приговор.
а, нет... я боюсь ещё одной вещи. панически, до истерики - убивает сама только мысль об этом. я боюсь, что в один прекрасный день мне скажут, что я бесплодна. Истерический такой страх.
и ещё я боюсь.... я боюсь запаха формалина. и белого халата.
И больше ничего

Это цитата сообщения terrafly Оригинальное сообщение

одиночество вдвоём/втроём

для моего кучерявого ребёнка выключаю_облака

I
есть пара восклицательных знаков - просоленных на выдохе
и горсть сухожил, сухотрав, сухофруктов.
моё одиночество карабкается на стену взглядами отутюженными
кислыми и обжигающими нёбо.
видишь, оно в капюшоне ловит губами сточную воду?
ладони прислоняет к стеклу и рыдает водостоком по клавишам.

II
я менее одинока в полном отсутствии, чем в присутствии.
вот есть ты. вот они.
вы держитесь за руки и курите более интимно чем раньше,
но за подол держится одиночество -
девочка, выросшая на тротуаре, с глазами синими-синими.

III
тряпочки, лоскутки пришиваешь к артерии сонной.
пальцы мёрзнут, губы в трещинах.
тебя обнимают/целуют, но ты один
печальный и пьяный.
руки ломает, выкручивает -
под звук взрывающихся нервов, немые полоски следов на песке -
девочка моя огненная,
с вуалью и в клетчатом свитере.
возьми меня, пряная, раскошная,
допей меня - так сладко это одиночество вдвоём.

Они окончательно одолели меня. я убегаю. в сумке - джинсы, рубашки, футболки.. ещё две сумки - в одной системник. я не могу оставить им своего мальчика. в другой - книги и фотоаппараты. в кармане брюк - билет на поезд, карточка для автомата. ставлю сумки, звоню тебе.
- Солнышко..
- Ты уже уезжаешь?
- Да.
- Так скоро.
- Да, солнышко.
- Я приеду. Я закончу тут все и приеду.
- Я буду ждать.
- Позвони мне, как приедешь. или напиши. Ты же помнишь мой адрес?
- Да. Люблю тебя.
закидываю рюкзак за спину, сумки в руки и бреду на платформу. "Поезд бля-бля-бля-гыр-гыр-гыр отправляется с пути ква-ква-ква-епт-епт..." Табло. Что ж.. жду.
Сажусь на пол, глажу системник через брезент сумки. подхожу к автомату снова..номер.
- Привет!
- Привет, Яська!
- Я скоро буду, ты ждешь меня?
- Конечно. приезжай.
- я скоро.
сажусь на пол. вне всяких сомнений, они уже вернулись домой. нашли раскуроченный стол, разбитый монитор и порванные вещи. я порвала их. как порвала со своей прошлой жизнью. и сейчас я, "сама ведь доктор и дочь врача", лесбиянка_в_приличной_семье, еду в маленький город с карточным интернетом. Я еду. Мои джинсы спадают.
Никто, кроме меня, не знает, сколько я денег сняла со "стартового счета". Много. Нам хватит. Я уезжаю далеко-далеко. Моя жена поцеловала меня на прощание, сейчас я уезжаю к другой женщине на другой конец страны. Губы ощутимо колет. простите меня.
Вот и поезд. я сую проводнице билет. вползаю в вагон. Занимаю свое место. Напротив сидит женщина лет сорока и её дочь. Темная дочь. Принятая и Понятая. Мне грустно. И обидно. плачу. Девочка замечает кольца. Мать выходит - потрясающая женщина! - и девушка пересаживается ко мне.
- Ты уезжаешь от жены?
- нет.. от родителей.
- ммм.. к жене?
- нет.
Мы говорим ещё очень долго. Ночью, когда они засыпают, я выхожу в тамбур и курю-курю... И потом, когда я потеряю счет времени, начнет светать. "И когда я перестану сниться тебе...."

я пою всего... хм, сколько себя помню - пою. а распеваться, серьезно так заниматься голосом стала только после встречи с Женькой. в наличии не убитые музыкалкой (да, я там учился, просидел за фоно 3 года, из которых 2 - в полуторном, потом бросил) голос и слух. Ещё я люблю барабаны. я же живая перкуссия. Был бубен,но он умер.
ещё я слушаю музыку. я слушаю абсолютно все, где в стихах есть смысл, а музыка не ест мозг. Мне сложно перемещаться по городу без плеера. если через наушники до меня можно докричаться, то без них я отгораживаюсь стеной и докричаться - никак.
в мобильнике 10 стандартных мелодий. пользуюсь беззззззвуком и виброзззззвонком.
в плеере 60Гб, но уже мало. кто-то качает книги, кто-то фильмы. "а кто-то колется..." а для меня музыка - наркотик. и все.

Что ж, думаю, следует разбить на несколько частей. Самое ценное в жизни, самое ценное для меня во мне самой (ох как завернула), самое ценное ещё где-нибудь.
Самым ценным в жизни для меня будет человек, который рядом. Жена, дети. Я помешан на семье, на самом деле. Это такой маленький бзик, я хочу такую семью, которой у меня никогда не было. Жену любимую - родную, нежную женщину... Детей - вот тут количество варьируется от одного до четверых. Или больше. Обязательно собака. Я хочу сенбернара, но жена настаивает на маленькой псинке. И кошку. И рыбок. И хомячка. А ещё я хочу семейных сборищ. Готовить хочу, убирать, уроки с детьми делать. Мужа только не хочу. а Жену хочу. Вот.
А во мне лично - руки, голова, голос. Голова - это память, сознание. Без них жить - не айс вообще. Руки - писать, рисовать, заниматься музыкой..ну и там пара сугубо лесбийских штук, ага))) как и в случае с головой) Голос - а вот это штука важная и нужная. я пою) никто, кроме жены, пока что не слышал, но жена говорит, что очень. ещё есть ноги. Но врачи предостерегают, что я при таком раскладе перестану ходить ой как рано. А ведь когда-то, когда я была маленькой девочкой, я занималась балетом. Был худой, красивый. а потом - увы. До сих пор прикалывает встать на_пальцы. Постоять, походить. С моим-то весом.
вот и все.

украдено у моей дорогой ре_вень, которая тоже это где-то взяла..

дорогие друзья, предлагайте мне тему.
я напишу.
ограничений нет.
спрашивайте хоть "почему ты любишь колбасу?", хоть "почему так не любишь гопников?"

Слушать этот музыкальный файл

Мой корабль уплывал
В грозу под парусами.
Ты вернуться обещал,
И будь, что будет с нами.

В море я смотрю весь день
И все хожу по краю,
Буду лишь тебе верна,
Хоть я и не святая.

Тебя ждала я,
Жаль, нет крыльев за спиной.
Тебя ждала я,
Полетела б за тобой.
Тебя ждала я,
Помнят камни и вода.
Тебя ждала я,
Но осталась здесь одна.

То кольцо, что мне дарил,
Я подарила морю.
Пусть удача к нам придет,
Пускай уходит горе.

Говорили все вокруг,
Что недолго быть нам вместе.
Осенью в дождливый день
Пришли дурные вести.

Тебя ждала я,
Жаль, нет крыльев за спиной.
Тебя ждала я,
Полетела б за тобой.
Тебя ждала я,
Помнят камни и вода.
Тебя ждала я,
Но осталась здесь одна.

Написал он мне письмо,
В нем речь повел такую:
В незнакомом мне порту
Нашел себе другую.

Расскажите все ему,
Когда меня не станет.
Зелье, что сварила я,
Уж точно не обманет.

Тебя ждала я,
Жаль, нет крыльев за спиной.
Тебя ждала я,
Полетела б за тобой.
Тебя ждала я,
Помнят камни и вода.
Тебя ждала я,
Но осталась здесь одна.

Только ветер злой стучит ко мне в окошко,
Я совсем одна, холодна.
Подойди ко мне, согрей меня немножко,
Может я очнусь тогда.

Тебя ждала я,
Жаль, нет крыльев за спиной.
Тебя ждала я,
Полетела б за тобой.
Тебя ждала я,
Помнят камни и вода.
Тебя ждала я,
Но осталась здесь одна.

Крис уехал вчера. поменял билеты и go to нахуй то есть, в Мадрид. 4 месяца. Теперь только лето, солнце, свет и ты.

я буду самой светлой любовью.  я тебе обещаю, моя дорогая.
знаешь, я сидела сегодня ночью, выла тихонько и хотела умереть... А потом поняла, что кроме тебя я не нужна никому - ни на земле, ни на небе. Ты снишься мне. Сладковатая моя девочка, что ж ты так меня сводишь с ума..
люблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблю

мы. нет. я и Крис. возим её сына на курсы в школу, болтаем с её мамой, ездим по магазинам - экипируем этого чудесного человека к осени. трусы-носки-майки-рубашки-пиджаки-джинсы-ботинки. она целует меня в плечо и ведет себя слегка холодно.

мы занимаемся любовью. я и Крис. мои пальцы оставляют на загорелых плечах белые следы. она смеется, заглядывая в мои усталые глаза. и внезапно проводит пальцами по тонкому шраму - "Ты очень красивая и я хочу рисовать тебя".

её сын, четырехлетний оболтус Максимка, застал нас целующимися. и почему-то решил, что это правильно -звать меня мамой. его не смущает ни разница в возрасте, ни что-либо ещё. он просто зовет меня мамой. и так же, как Крис, поправляется, случайно назвав меня Олей. Тогда мне кажется, что за спиной стоит эта самая Оля, на которую я похожа. И я понимаю, что как бы мне не была близка Крис, как бы меня не ловил за руку её сын, это не моя семья.

её сын говорит невозможно серьезно для четырехлетнего мальчишки. "Если ты не помнишь меня и маму, ты тогда не бросай свою *тут он замолкает на мгновение* жену... но только приходи ко мне и маме, звони..." И она туда же - говорит, что я могу быть "воскресной мамой" Максу.

у меня есть Женщина, которую я люблю. причем люблю невозможно. и есть Крис. Человек, которого я знаю.и чувствую.

все дело в моей блядской натуре - завидя человека, ищущего утешения и заботы, я стремлюсь дать их ему. как верно сказала моя подруга: "Кто-то хочет, чтобы его любил весь мир...а ты хочешь любить весь мир сама".  возможно, так и есть.

Когда я понимаю, что пора уходить, я выхожу на балкон и курю одну за одной ровно пять штук. она приходит, обнимает меня и целует в шею. отбирает у меня сигарету.

потом она везет меня домой и говорит, что поработает до утра, так я случайно узнаю, что она художница, может, напишет мой портрет. и скинет смс, если решит лечь спать. я прихожу домой, сажусь за машину и жду. Нас разделяют два обещания, моя Жена, её Сын, Её Оля, принципы. И 13 лет.

я пишу уже очень долго. сначала word. потом блокнот. потом бумага. потом здесь. но про нее пишется "легко и приятно". я жду.

Зы: она пишет. "я не хочу, чтобы твоя девушка узнала, что такое потеря. будь просто рядом. ты хорошая. и главное - нравишься Максу". Ок, Крис, я буду рядом.

черт возьми, мне так страшно...

 

как же Крис меня вымотаааалаааа...

Моя мать не читает моих стихов.
Папа, кажется, к ним не готов.
Все привыкли, что я молчу.

так странно быть нужной кому-то. "Ты знаешь, сегодня годовщина... ну рейса 612, наверное, понимаешь.. а у меня там погибла девочка. я скучаю, ужасно скучаю, но знаю, что её нет и она никогда не придет. а у меня от неё сын".

она курит слишком много. так же, как и я. выше меня... ну не знаю, на сколько. я ей ровно-ровно по грудь. или по её отсутствие. кому как больше нравится. Старше меня почти в два раза. три года - почти. в сентябре ей   будет 30.

она говорит, что я похожа на её девушку. говорит, я такая же. и внешность, и манеры, и голос. и мне становится не по себе, когда она зовет меня её именем. и поправляется. "Ты извини.. но вы так похожи".

когда она невзначай касается моего плеча... я не знаю. это не честно. every night in my dreams I see you, I feel you.
на 31 минуте нашей встречи я понимаю, что она боится. она боится за сына, за одиночество, за свою старенькую маму.

она вздыхает. берет следущую сигарету. "будешь?" - "нет, мне хватит, голова кружится". она снова вздыхает и говорит,что я ужасно похожа на её девушку. потом касается моей руки губами.

я боюсь этого. скованные одной цепью, связанные одной целью... она грустно улыбается мне и тихо-тихо говорит - "мне легче думать, что она выжила и просто забыла про меня, сына, ну что-то типа амнезии..но она жива. " - здесь она вытирает глаза, сглатывает и так же тихо продолжает - "не говори моей матери, что я плачу".

она отворачивается и тихонько напевает "прощальных белых поцелуев след во мне...." - у неё хриплый и тихий голос. мне очень хочется обнять её, взъерошить жесткие черные волосы и сказать какую-нибудь обнадёживающую хрень.

она чувствует это. поворачивается, берет меня за подбородок и шепчет: "Янка, ребёнок, у тебя есть Жена. а у меня- Сын. я обещала ему никогда не забывать Ольку. мы же не можем врать им?"

Мы расходимся, я захожу в подъезд и чувствую,как она плачет в машине и смотрит мне в спину. хочется подбежать к ней, ударить в стекло ладонью - "пусти!" - но я поднимаюсь по лестнице на свой 8 этаж, сажусь в прихожей на пол и плачу. даже не плачу. меня бьет истерика.

Слушать этот музыкальный файл

.

Я хочу лечь животом на землю и считать дни до твоего приезда.
вернись, милая....

Это цитата сообщения Манвик Оригинальное сообщение

Без заголовка

а вообще,хочу охапку цветов, много-много простых воздушных шариков и большой леденец на палочке!

блять, ну хоть кто-нибудь... господи, ну хоть ты....

Я много курю. слишком много. надо бросать. Эти три мысли я думаю каждый раз, когда покупаю пачку сигарет. И зажигалку. дешевую, за 5 или за 15.
На моем столе дешёвая драма, пустая коробка конфет, гель-смазка от Contex, паспорт, два кольца - её(наше) и лесбиянческое, два игрушечных ежа, коробка пастели, куча книг. и знаете что? мне грустно.
я не вижу, черт его возьми, просвета. каждый день во мне что-то надламывается, я зачеркиваю дни в календарике - ровно до твоего возвращения.
Детка, вернись. скорее. меня куда-то тянуло все утро - я задвинул занятия в автошколе, шел-шел-шел и пришел к храму. поднялся по ступенькам, ворвался внутрь - как был, в джинсах, с непокрытой головой. попросил хрипло "на два имени, пожалуйста, о путешествующих".
мне так страшно, родная, мне так страшно. приезжай скорее, пожаааааалуйста. приезжай, невозможно без тебя. Где ты... вернись, жена, нежность моя...
 и все-таки я слишком много курю, да.

Это цитата сообщения La_femme_NIKITA Оригинальное сообщение

жизнь без любви

названия не заканчиваются. заканчивается твое сердце.

ты закрываешься, отгораживаешься, строишь вокруг себя стену из бетона, чтобы никто не мог пробить твою защиту. но потом ты оказываешься в изоляции, ты дышишь каменным воздухом, ты больше не можешь ощущать аромата цветущего майского поля, ты больше не можешь дотронуться до кого-то, потому что ты один. один в четырех блоках, которые возвел сам. ты - один. ты - в изоляции. и у тебя не хватает сил, чтобы разрушить эту стену.

ты все понимаешь. ты вообще считаешь себя довольно умным и мудрым не по годам. но что дает тебе это понимание? ничего. оно не дает силу для того, чтобы выбраться и зарыться с головой в зимнюю вьюгу, ощущая ее неповторимый неуловимый аромат. оно не дает тебе надежду. оно не дает тебе веру. оно не дает тебе любовь. Ты все понимаешь, ты очень умен. Но ты не любишь. Ты замурован в бетонную стену.

ты помнишь любовь? чем она пахла? чем она дышала, чем жила? чем она распускалась на рассветах и на каких нотах выдыхала истому на закатах? ты помнишь? нет. уже не помнишь. ты чувствуешь только свинец, застывший в горле.

ты видишь? ты смотришь, да, ты зряч, но видишь ли ты? ты смотришь на птицу, летящую над высоткой напротив твоего поднебесного балкона, ты так близок к небу, но видишь ли ты, как лучи зимнего солнца падают на ее крылья и отливают сияющим мерцанием, длящимся какую-то бесконечную долю секунды? видишь ли ты, как тонко лежит снег на ветке черного дерева? замечаешь ли ты божественную красоту ледяных узоров на стекле троллейбуса, как тогда, когда ты в детстве ехал в гости с мамой, и был мороз, и холодное светило отражало блеск окон домов рядом с какой-то старой остановкой, на которой, казалось, всегда толпится куча людей, и ты запрыгивал на мягкое старое коричневое сидение, и вокруг тебя были мягкие люди в пушистых шубах и поношенных алясках, и длинные уши их одинаковых шапок-ушанок задорно торчали в стороны, заставляя тебя улыбнутся в вязаную бабушкой варежку, и ты рисовал своим маленьким, прилипающим к кристаллам льда пальчиком узоры на стекле и смотрел сквозь них на ярко-оранжевый закат? Видишь ли ты это сейчас? нет, не видишь. ты утратил эту способность. Видеть. Слезы в твоих глазах превратились в полупрозрачные пластинки слюды, и ты стал близорук. теперь ты видишь только то, что находится прямо перед тобой: женские ноги, мужские галстуки, перхоть сидящего рядом с тобой мужичка в метро, бутылку пива подростка с диагнозом "олигофрения" и неприятный грязный блеск чьей-то искусственной шубы. Ты не видишь. Ты только смотришь.

ты так хотел научиться летать. но ты построил эту бетонную стену и теперь не можешь сделать даже пары шагов вперед. шаг вперед - два назад. или ходи по кругу.

где те планеты, на которые ты хотел отправится в своем космическом корабле, сделанном из картонных коробок, которые ты стащил с друзьями с соседского участка? ты помнишь? нет. в твоей голове остались лишь мутные пунктирные линии веток метро и кляксы остановок автобусов нужных направлений. и теперь ты знаешь, что трамваи не ходят кругами. зато ты помнишь каждый прыщ на смуглом лице водителей маршруток.

ты слышишь? как раньше, когда в детстве ты засыпал и в твоей голове будто кто-то играл на фортепьяно божественную мелодию? как раньше, когда мама посылала тебя за горячим хлебом, полбатона которого ты незаметно для себя успевал съесть, не дойдя до дома, или молоком в белом глазурном бидоне, и ты шел по улице и из окон доносился Наутилус, Аквариум, Машина времени и реже Нирвана? Нет. Ты сам влил в свои уши этот бетон и теперь ты слышишь только грохот вагонов, звон монет, рассыпавшихся у кого-то за твоей спиной, или звук дрели у соседей с утра до ночи.

ты чувствуешь дыхание? ты чувствуешь мое дыхание? я дышу? я не знаю, скажи мне. я тоже за стеной. прикасаясь, ты больше не чувствуешь. слушая, ты больше не слышишь. думая, ты больше не мечтаешь. ползя, ты больше никогда не взлетишь. смотря, ты больше ничего не видишь. Ничего вокруг. Только бетон и ты. Бетон и ты. Бетон окружает и наполняет тебя. И тебя остается все меньше и меньше. Ты заплатил за мертвецкое спокойствие своим сердцем. Так удобней и это факт, который нельзя отрицать. Ты был маленьким, мягким, теплым и светлым, твои глаза горели, смех был звонок, а ножки бегали, почти не касаясь земли. А теперь ты стал камнем. Всего лишь камнем. Холодным мраморным камнем над собственной могилой,в которой ты уже давно лежишь.

и еще много снов. и еще много дней. и еще много ночей, и лет, и людей мимо и насквозь, и времен года, сменяющих друг друга в сумасшедшем вальсе, но.... все это сделано из камня. как и ты.

после тебя останется лишь бетон. много бетона. который смешают с остальным и построят еще один дом. и кто-то другой после тебя будет стоять на балконе и тщетно пытаться сквозь тонкую пластинку слюды в хрусталиках глаз увидеть мерцающий отблеск заката на крыле птицы,

Читать далее...

Это цитата сообщения Ginora Оригинальное сообщение

Гинора и Эйтана... Тьфу... Мария и Хуана - Сплин!

В окне твоих расширенных зрачков
Исчезнут города и океаны.
Из темноты глядят на нас
Глаза Гиноры и глаза Эйтаны...
Придуманные люди за окном
Диктуют нам последние страницы,
Все ночи напролет глаза
Гиноры и Эйтаны будут сниться...
А ветер гонит снежный ком,
А ветер гонит снежный ком,
Несет над городами и домами.
Они идут по жизни босиком,
Идут по жизни босиком,
Идут по жизни босиком,
Трясут пустыми рукавами...
На белом поле незаметен снег,
На черном незаметны наши тени,
Всего две линии вперед,
Две линии вперед - и мы у цели.
В окне твоих расширенных зрачков
Исчезнут города и океаны.
Из темноты глядят на нас
Глаза Гиноры и глаза Эйтаны...
Прощай, Гинора...
Прощай, Эйтана...