Как дура сижу и жду всё каких-то чудес.С щенячьим восторгом.Ура!!!Да ,плохо,но я рада,просто до безумия рада.
Когда-нибудь я научусь ценить не только себя,но и других.Бывают моменты когда открываешь глаза и как из страшного сна выскакиваешь.Понимаешь всё,а потом на те же грабли,снова в кошмары.Но не может ведь быть идеально.И я даже немного рада этому.Но порой мы обращаем внимание совсем не то,что надо.И видим в другом то,что сами в себе боимся найти.
Экзамен в театралку не сдала.Ну я и не надеялась.Сказали мало эмоций.Да у меня то толком репертуар не готов =D Чувствую себя непонятно как.Волнуюсь много,загонов полно.А ещё мне нужно знать блин Саша что с тобой происходит!!!
В Питре 19 на Невские берега.24 буду дома.
Ничтожество...
02/10/2009 17:36
Вомби
Я не могу,мне без тебя очень плохо и я безумно хочу тебя вернуть.И я готов терпеть все ссоры и сколки и то что мы почти не будем видеться.Я просто очень тебя люблю!Видишь,я и недели без тебя не смог.
17:44
Я ни стал тебя меньше любить.Я чувствую все тоже.Сильнее даже.Ты сама говорила что все преграды на пути настоящей любви фигня.
17:57
Катя
С днём рождения,счастья,здоровья,успехов)
18/11/2009 02:26
08:00
Вомби
Позвони ка сможешь,хочу тебя увидеть.
10:32 Маш,когда мы встретимся?
11:24 Я в кино с Даней.посмотрю и встретимся.
14:34 Я видимо чуть-чуть опаздываю
18:41 Опять сказали что "девочка плачет".Я так похож на девочку?(
23/11/2009 02:17 Не смей уходить из моей жизни НИКОГДА!!! Слышишь?
03/12/2009 19:55 Как я понял,мы уже никуда не идём.
05/12/2009 08:56 Бабушка
Маша текста нет в смс.сообщи вновь.
09:29 Маша ты прислала смс,что случилось?
06/12/2009 01:16 Гоша
Так и хочется кричать :"Беги прочь,беги прочь от своих мыслей,убегааай!" Шибуршат они моё нутро,выворачивая наружу по миллиметру.Забыть,забыть,давай же,стерайся,но нет,никак не выходит...Я чувствую некую забвенность.В воскресение экзамен,а я даже не готовлюсь.Как-то всё напрягает,хочется в тишину и покой.Моя маленькая мечта.
ГДЕ ТЫ?
Отчего едва начавши жить,мы становимся скучны.серы,неинтересны,ленивы,равнодушны,бесполезны,несчастны...Город наш существует более 200 лет,в нём миллионы жителей,но ни одного заметного человека,который возбуждал бы зависть или страшное желание подражать ему...Только едят,спят,пьют и,чтобы не отупеть от скуки,разнообразят жизнь свою гадкой сплетней,водкой,ящиком,компьютером,сутяжничетсвом.Жёны обманывают мужей,а мужья лгут,делают вид,что ничего не видят,ничего не слышат,лишь бы самим не попасться.Неотразимо пошлое влияние гнетёт детей,они вырастают,искра гаснет в них,и они становятся такими же жалкими,похожими друг на друга мертвецами,как их отцы и матери...Настоящее противно,но когда я думаю о будущем,то так хорошо!Становится так легко,так просторно;и вдали забрезжит свет,я вижу свободу,я вижу,как все становятся свободны от праздности,от квасу,от маринованой курицы,от бесконечной несправедливости,от сна после обеда,от подлого тунеядства...
Ну вроде как-бы отстрелялась на конкурсе.не знаю почему,но чувствую себя дико уставшей.Немного дурно.После вчераших посиделок и трёх кружек кофе не могла уснуть,сидела рисовала покемонов.2 страницы моего творчества куда-то пропали.Это всё проделки гномов.Вообще я кофе не пью,но Марине купили новую кофеварку и так мне её нахвалили,что грех было бы отказаться от горячей кружечки кофе.Было действительно вкусно,но бутерброды и кекс,да плюс 3 кружка в сумме дали плохое самочуствие(болел живот) и бессонницу(а спать надо,мне ж на конкурс утром).Но к счатью я выспалась,поскольку могла не идти на уроки сегодня,да и вообще мне надо было идти к третьему,поэтому...Всё хорошо =) сейчас я вполне всем довольна.Ко мне вроде бы никто не пристаёт,я занимаюсь тем,что мне нравится и вообще хорошо живу.Да хорошо.Впервые за долгое время чувствую легкость.
[604x401]
Вроде бы всё постепенно налаживается.Вхожу в колею.Уже много планов на февраль и март.Чёрт у меня экзамены,а я вообще не готовлюсь.КСо >_< Так надоело учиться,прямо ужас какой-то.В Питер поеду на Невские берега,потом отдыхать либо в Прагу либо в Италию,ну это уже как получится.В марте на концерт THIS IS а STANDOFF.Может быть увижусь со старыми знакомыми.Сейчас сижу и перечитываю преступление и наказание Достоевского.Такая нудятина,вот многим это произведение нравится,а мне так скуучно.На улице очень красиво,красивее даже,чем когда я ходила фотографировать в прошлый раз.Вот думаю,может сходить ещё пофоткать,завтра наверняка всё оттает.Ах да,школу я прогуливаю,дома сижу.Наверное всю неделю ходить не буду,не хочу.Обленилась совсем.Эх...Тусу-джусу бы =D
Р.S. Эй,хомяк ! XD
Сейчас мои руки трясуться и мне плохо.Я рыдала в ванной и ужасно много мыслей лезло в голову.Я обычно говорю,когда чувствую в даную секунду, в данный момент.Секунды с мыслями улетели в ванную.А мне дичайше плохо.Я хочу лечь на кушетку и просто говорить всё то,что внутри меня,всю эту кашу,которую сама варила.Запуталась в собственных нитях,слишком много и одновременно.
Крики в комнате.И впервые за долгое время я забиваюсь тупо в угол,прижимаю колени и рыдая бурчу под нос :"Когда люди научаться любить друг друга,когда?"при этом я прекрасно пнимаю что я делаю,но словно под гипнозом своих чувств не могу остановиться.Тело требует оттдачи.Любите,любите пожалуйста.Что бы кто не говорил про любовь,я вас прошу,любите окружающих,всех,весь мир,какой бы он ни был.Любите!!!!!!
Обычно я сдерживаю себя от слёз,говоря под нос,что нужно быть сильной.Когда я была маленькой,то представляла себя вампиршей,говорила :"вампиры не плачут" ,как только к горлу подступал ком и слёзы наворачивались на глаза,но почти никогда не сдерживалась,за исключением редких случаев.Сейчас я чувствую дикую слабость,сострадание и угнетение.Мне кажется что я старая и больная.Нет это даже не угнетение.Я не знаю как это назвать,но состояние не из приятных.Фигово то,что я не могу всё это выплеснуть наружу.Туго засело .Мне жалко невинных людей,которые умирают ни за что,из-за случая.И тех,которых незаслуженно кидают(в любых проявлениях этого слова).Я вижу каждого насквозь,но притворяюсь дурой.Или просто вливаюсь с обществом настолько,что не чувствую в себе личности.Смешиваюсь с толпой,вижу кучу обмана,потому что сама обманываю.Я мешаюсь с окружающей толпой и у меня паника от большого скопления народа.Я чувствую себя ничтожеством,потому что ничего не сделала в этой жизни,ничего.Казалось бы 17 лет,всё впереди,но я знаю что я не буду делать.Я не знаю откуда и может я просто себе вбиваю,но я осознаю,что не буду.Это задевает в какой-то мере самолюбие,которого и так нет почти что.Я просто ненавижу себя и свою сущность.
Мой мир,который был,который я представляла-он рушится.Я ищу ответы на самые эллементарные вопросы.Мои вопросы глупы до абсурда,но мне нужно знать и я сама не знаю зачем.Я чувствую себя отсталым человеком и мне становится ещё хуже от того,что ведь много страдающих людей.я читаю ваши посты.У всех есть проблемы.Болезнь,расставания,ненавиденье мира,слёзы,страхи,обиды и разочарования.При этом так мало светлого бывает.Почему?Почему так происходит?Миллион вопросов,просто голова рвётся на части,я похожа на крючек.Всё моё тело показывает моё состояние и я не могу сейчас его скрыть.но надо,потому что надо так.Я не понимаю зачем?Зачем обманывать себя?Зачем я вот всё это?Скучно,скучно от того.что всё это вымысел.сказка,иллюзия.
Утром ест кексы и запивает их чёрным кофе.Ночью шатается по клубам,пьёт исключительно текилу с водкой,за дорого продаёт своё тело.
Её часто называют "бродвейской блядью",но её это нисколько не беспокоит.У неё полно ухажеров разных мастей и пород,куча барахла дома,
дорогие машины,которые она бьёт по пьяни чуть ли не каждый месяц и отличный секс после 23:00.Ночная пташка,уж если пролетит мимо,то обязательно
заденет крылом,но не стоит обольщаться,кидает она не мене профессиональнее чем сосёт.Её не волнует глобальное потепление и мировой кризис.
Пакетик с кокаином в клатче и чулки в сеточку.Её знаю все,она же не помнит никого.Каждый день у неё новая маленькая жизнь,которой она вполне довольна
В ней есть что-то дьявольски притягательное.Её зелёные блядские глаза-зеркала души-могут свести с ума.О фигуре я промолчу пожалуй.С такой-только
в плей бой.Я уверен,она была бы главным его достоянием.Курит в постели и смотрит на луну,наслаждаясь своим пятиминутным превосходством.
Она сильная личность,только испорчена.Зато с ней не соскучишься.Она знает как нужно развлекаться.Она словно рождена для развлечений.
Её хочет каждый второй,но блядь-она всегда блядь.Никто не знает о чём она думает,чего хочет,о чём мечтает.Она просто живёт.Без условностей,
без времени,без смысла...Всё что ей нужно-это встать утром с мятой постели,заварить кофе,подойти к окну и дождаться новой ночи.
Зимняя зимаааа.Дааа.Сегодня просто волшебно на улице.Деревья в иние,люди в шарфах ,все греются.А я? Нет,фотоаппарат в руки и вперёд навстречу приключениям.Конечно с сони альфа мало чего прелестного нафоткаешь,но всё же то,что сейчас в моём альбоме, меня вполне устраивает и как-то радует что-ли =) Конечно пальцы замерзли,ноги все мокрые от сугроболазки и валянии в снегу для одного кадра.
Кадр+настроение
Кадр+настроение
И ещё кадрИ ещё настроение.
И вот я почти радужная.Дом и кружка какао с маршмелоу и даже не хочется думать о том.что же будет завтра.
Блин проспала на курсы >_< Для меня курсы-это,это ....Это же так круууто.раз в неделю и проспать !!!!Аррр >_< Ложись спааать,спать ложись.Блин ну что за идиотизм.Фу вообще, бесит =D
Хочу маленькую ферму и чтобы было много сена и поле,поле хочу,а в речке непременно русалки.Дааа...
Странно так,когда сидишь до поздна,а потом смотришь на часы и понимаешь что завтра уже перелилось в сегодня.Сразу вспоминаешь о том,что у тебя курсы и тебе в 7 вставать.Но при этом не предпринимаешь никаких действий для того,чтобы наконец-то отправиться в свою койку.Думаешь про себя:"Ну ещё чуть-чуть посижу и пойду." И это "чуть-чуть" длится как минимум часа два,как максимум -ты понимаешь,что уже пора вставать =/
Семеня раздора снова посеяны и вот мы с тобой по разные стороны реки.Да,ты прав,я плыву по течению.Ты настолько прав,что твоя правота начинает раздражать.Ты ведь не знаешь,ну зачем говоришь тогда?Обиды бесполезны.они просто ни к чему,не нужны,как и отношения.Я не понимаю саму себя,что уж говорить о тебе.Такие мы разные с тобой.говорят ведь что противоположности притягиваются.Я действительно привязана к тебе,но лучше я пострадаю сейчас,но потом будет легко.И тебе я думаю тоже будет лучше,чем сейчас...
Ещё столько всего впереди.А хочется уже многое сейчас.Тороплю время,а оно тормозит мой пыл.Зачем я так глуплю?Я ведь это прекрасно понимаю.Но не могу взять себя в руки.Это какая-то слабость.Зато картины и фотографии тянут меня в свой мир.Столько мыслей.Я вижу их насквозь.Болтала с художником.Удивлён он был насколько тонко я могу людей чувствовать, лишь смотря на холст и цветные пятна по углам.Не знаю откуда так умею =/
В который раз меня обвиняют в очередной оплошности.Но пояему же так упорно не хотят видеть свои?Я не понимаю зачем ссоры,потом примирения.Зачем это всё?Меня всё устраивает,а вас будоражит спокойствие.Вы сума все сходите?Или я чего-то не понимаю?По моему я на гране своих иллюзий.Я стану таким же холстом с красками или пойду в чёрно-белый мир шумов.Я не понимаю вас.НЕ ПОНИМАЮ!
Мне интересно когда уже наступит тот день,когда начнешь понимать,что ты сейчас вполне доволен всем.Всё здорово.Мне не хватает вот этого самого "здорово".И я всё ещё верю в то,что болею не из-за того,что простудилась,а из-за того,что мой детский мир рушится во мне и осядает пылью в лёгких.
Я начинаю терять свою сущность.Я чувствую как медленно ,но верно начинается моя деградация.Или не деградация...Я не знаю как назвать это.Мне не интересно говорить.Я бы хотела замолчать и лишь слушать.Возможно это из-за того,что просто не знаю о чём.Мою память словно стирают постепенно.Я не могу определить тематику разговора.Всё мешается.Мысли оставляют меня.Я чувствую себя ходячим пугалом,в которого понапихали солому и поставили посреди огорода.Внутри сейчас мне плохо.Чуствую как стоит ком в горле и подкатывается какой-то нервоз.Мне не хочется сидеть на месте,но при этом я сижу.Меня всё раздражает и я не могу получить ответы на вопросы,потому что боюсь задавть их,боюсь что примут за идиотку.Мне нужен какой-нибудь больной человек с непонятными мылсями или абстрактными.Хочу молчать.Молчать,молчать,молчать!!!!Тольок говорите что-нибудь интересное.Мне так интересно.мне всё жутко интересно.Но отчего-то ком в горле стоит и дышать трудно.И не покидает меня странное чувство...Чувство,что я скоро умру...
Оуу еес.наконец то каникулы.Хотя чего они мне дают?В Сущности лишь пару дней отсыпа( и то не факт).Но всё-таки я рада очень.что наконец то могу отдохнуть.Сегодня была на Дне Рождении Оли.всё было довольно хорошо.Завтра.точнее уже сегодня,пойду снова воять из своих волос каку-нибудь бурду.Что-то у меня комплексов много появилось =/ Ну да ладно,исправим.На курсах весело,жаль что скоро они заканчиваются.Главное-сдать экзамен.Я чесно говоря сомневаюсь в своих силах по поводу поступления,потому что на фоне остальных ребят из группы чувствую себя полным неучем.я понимаю что нужно верить в себя,но у меня не получается никак направить мысли в хорошую сторону.прям безысходность какая то.Я боюсь,что не пройду коллоквиум =/ Хотя я стараюсь,но всё же на мой взгляд мало.мне нужен ещё как минимум год.чтобы хорошо подготовиться.Просто чтобы разобраться получше,потому что в этой суматохе с этим дурацким атестатом и ЕГЭ я уже ничего не соображаю.все требуют одинаковой отдачи,но я не могу.Моей энергии и способности не хватает на всё.Эх мне бы клона на пару месяцев...
Как бы хотелось остановить время.Вернуться назад,пересмотреть всё,исправить ошибки.Но мы не идеальны.Все мы делаем ошибки и учимся на них.Они нужны и не избежны.Всё равно каждый думает по своему.Кто-то с кем-то соглашается,но всё же со своего ракурса.Интересно а какого быть другим?Каждый ростёт в своей семье и у каждого своя "начинка".
Мне бы хотелось каких-то перемен,но одного хотения мало,нужно делать.Я нахожусь сейчас в таком состоянии,когда вроде бы и не ребёнок и не взрослый.Где-то в середине и не знаешь куда метнуться.
Психологи говорят,что нужно без сожалений расставаться со своими вещами.А мне так жаль выкинуть вот эту вот эту тетрадку.Может она ещё мне пригодится,может это моя маленькая память.Порой даже самая маленькая безделушка заставляет вспоминать самые весёлые моменты из твоей жизни.Тем не менее половину моей памяти мама выкинула в мусорку...
Мне нужна какая-нибудь работа.Хочется шевелиться,но внутри спит медведь в берлоге и сосёт лапу.Хотя бы новые конкурсы чтецов скоро.Я буду читать Чехова и Васильева.Когда я читаю Васильева,я плачу.Не могу удержать своих слёз.Этот момент из произведения "А зори здесь тихие" ,про девчат...Нельзя прочитать его и не поколебиться в душе.
Я пишу сейчас не связанно как-то.Но просто отдельные куски информации всплывают в разное время,а мне хочется оставить их здесь.Я готова просить каждого,чтобы он меня чему-то научил.
Научите меня чему-нибудь,пожалуйстаа.А?
"Облака...Какие же они,черт возьми,красивые на фоне этого тусклого,серого города.Там,на высоте-это всё крошечное,мелкое существование.Большой муравейник.Я бы хотела окунуться в облачную пелену.Какая она?"
Бездельники мои.Бегите,бегите,играйте вдоволь.Ааа...Огни ночного города.Вот ты моё долгожданное море.Соль прямо под ногти и мурашки по телу от легкого ветерка.Бар,ораньжевый сок со льдом,ораньжевое солнце без него.Мне насрать на всё.Мне хочеться выругаться на кого-нибудь от удовольствия.Мечты где-то в багаже.они не понадобятся ни сегодня,ни завтра,ни целую неделю.
Ночное "барбеююю" и огромная тарелка сладостей и фруктов.Я бы запульнула тортом в ту блондинку с глубоким декольте,но как же "воспитание"?Всё к чертям.Ищу её глазами.Ушла...Очень жаль.Мой беспредел где-то шибуршит во мне.Он просыпается,медленно потягиваясь,как любят делать это люди по утрам,которые никуда не торопятся,которые сейчас тут и которые завтра будут валяться на своих лежаках и распивать коктейли,где обязательно будет красоваться зонтик или ещё какая-нибудь безделушка.
Ночь приближается.Детская дискотека и моё любимое "чуку чу кучу кучу чу,кучу кучу кучу!"Это весело.Это здорово.А после очередное шоу.Что же сегодня?Танцы живота?Или африканское шоу?Или может быть факир шоу?ААА!!Очередной конкурс мисс или мистер Отлеля?Нет?Но нет,сегодня для меня приготовили поцелуй с коброй.Она чудесная.Я бы завела одну ^__^
Конец шоу.IT*S TIME TO PARTY!!!!
Танцы до упаду.Танцуй,глупая,танцуй,будешь знать как на своих грёбаных шпильках приходить.Все пьяные,от дыма слизятся глаза,свет неоновых лапм вводит в транс.Я вливаюсь в музыку.Я просто ПЛЫВУ...
Ноги уже несут тебя домой сами (с усами),но нет,что я вижу.Мамочка моя,в прямом смысле этого выражения."Живём один раз,давай,отдыхай,пробуй самбуку."
Смутные вопоминания.Помню как давилась уже этими кофейными зёрнами и какой то клуб,много народу,я и мама.ВСЁ.
Утро.Мне бы хотелось чтоб оно не наступало сегодня.Первый вопрос в голове:"Она помнит?" и бегом в туалет.Отстой.
Но есть огромный плюс.Ещё целая неделя(которая пролетела моментально).Спаисбо тебе жаркая страна за твоё гостиприимство.Спасибо тебе море за твои ласки.Спасибо небо за то,что помогло мне забыться...На время...время...
[468x699]
Привет тебе солнечная страна!Я уже лечу к тебе.Скоро ты будешь улыбаться мне своим солнцем и ясным небом.Быстрее,быстрее.Надоела Москва.Отдыхаааать!!!Мой мозг погрузится в прострацию,тело будет ватой,а на душе покой...Только не ночью.Мореее.Оно так манит,особенно когда отражает в своей чёрной глубине огни маленьких городов и городишек.Танцы,танцы до упада.Незнакомые люди и лёкгое платье,которое ничуть не стесняет движений.Почти свобода.Наконец то отосплюсь.Мои сны вернутся ко мне.Фотоаппарат в руки и вот они,люди,птицы,улыбающиеся дети,вода,вода,вода.Я радостно гляжу на это всё в мыслях.В чемодан одну книгу-напоминание о серых улицах и бесконечной суматохе и УЧЁБЕ.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВТОРОЕ ЛЕТО!!!