ну вот написала. потому что грустно очень мне ((

все равно не выдержу, напишу первой

1. Поехать в Бельгию
2. Второе образование
3. Курсы французского
4. Увидеть океан
5. Вибратор
6. Кошку себе
7. Найти интересную работу и не за копейки
8. Фотографировать за деньги
9. Стильный плащик
10. Выйти замуж
11. Похудеть
12. Стильные очки
13. Хорошая стрижка
14. Походить в художку
15. Сдать русский, английский, литературу ЕГЭ не меньше чем на 90 баллов.
16. Сдать вступительные экзамены на фак. дизайна и архитектуры
17. Знать английский в совершенстве

первой писать не буду. не потому что мне не хочется ему написать - хочется, - но на этот раз обиженная сторона действительно моя, тем более, что я хочу не извинений, а действительно увидеть, что ему интересно со мной общаться.... а то сам он что-то никогда первый в таких ситуациях не писал.

по старой привычке решила записывать сны, которые хорошо помню.... сегодня снилось сразу два сна, даже переход между ними был

1) у меня был странный молодой человек. очень красивый, похож на Бреда Питта, высокий такой, худой, неглупый; он был очень бедный, одет был просто в кошмарные, поношенные вещи; и у него был странный характер и власть надо мной - я его слушалась беспрекословно. имени его не помню. нам дали комнату в общежитии, 27/1, там жила уже какая-то девочка, комната тоже как и парень - без ремонта, страшная, но он в ней как влитой смотрелся...

потом парень куда-то исчез, и в эту комнату помимо меня еще селили двух девочек (и третья уже там жила), стали выяснять, как мы в трешке четыре кровати поставим............... пошли за комендой, а я придумывала, как лучше поставить три кровати.

затем я брала в руки свечу, поджигала от другой свечи и ею поджигала очень специфический подсвечник - горел сам подсвечник, он был весь металлический, ржавый, аж коричневый, представлял он собой прямую тонкую трубку от которой отходило много-много 5тисантиметровых трубочек, располагавшихся на расстоянии пяти сантиметров друг от друга; на концах этих коротких трубочек была металлический шарик. конструкция сделана была без единого шва. я поджигала именно шарики и они горели. я хотела зажечь все шарики. кстати, подсвечник и свечи, и я, соответственно, все находилось в церкви. затем, я слишком долго держала свечу над свечой и с нее стала капать темно-коричневый воск, грязный, он капал на скатерть и получались узоры. мне понравились узоры и я стала спецально капать этот воск и рисовать воском... подумала еще о том, что надо будет выставку восковых картин организовать. а потом оказалось, что я - парниша, который идет вслед за мастером каким-то; мастер вел меня куда-то то, якобы по карте, но в руках у него была просто бумажка с надписями... мы шли с ним по Флоренции и он мне показал на памятник и сказал, что это святой такой-то... но я точно знал, что это другой святой! я это сказал мастеру и он очень на меня разозлился........

и тут кошка начала мяукать, выпрашивая свежего корма.... )

опять достали. опять нервы, опять я во всем виновата, и если раньше на меня орали только два человека, то их теперь трое и шипит кошка. да пошли они все!!! НАДОЕЛО! пора бы уже начать быть адекватными! пора бы перестать додумывать все, что происходит! когда научаться нормально обращаться со мной, тогда наверно я и начну их любить.
итак устала с ними всеми жить. была бы возможность, свалила бы. хоть на луну. очень очень устала. от нервов, недосыпов и всего подобного. хочу побыть действительно одной како-то время, уделить его себе, успокиться, восстановить силы и нервы... и только потом оптяь общаться с родственниками, но в ближайшее время, так не получиться ((

блин.... как бы случайно не умереть... %(

чувствую себя более чем прескверно. в ближайшее время не пью; и вообще пить просто поменьше, а то будет вот так фигово. колени просто в хлам, на дне реки было много всякой дряни

аж легче общаться с родной...и тяжелее с любимым

пьянство - тяжкий грех.

хочется легкой смерти. пытки моральные не легче пыток физических

мир мстит мне за что-то. за ночь я не в состоянии выучить два предмета, самых сложных, которые сдаются двум самым строгим преподавателям. ЭТО НЕ ВОЗМОЖНО

стыдно. получила 5 за курсовик и зачет совершенно ни за что. причем вдвойне стыднее тот факт, что препод спросил знаю ли я хоть что-нибудь... пришлось ответить правду... я не могу врать этому человеку (( а он все равно все поставил... что делает мое преступление только сильнее (( летом, действительно, буду читать. И курсовик нормально напишу. Себе обесчаю!!

не ожидала я, что проблем будет так много и они будут такими большими. так стыдно, мне придется идти сдавать предметы, которые я совершенно не знаю; и я понятия не имею как их сдавать в таком случае! и второе образование стоит таких денег, которых я не ожидала, плакала моя стипендия, все деньги туда уйдут; но это после... сейчас СЕССИЯ... три дня чтобы сдать три сложных экзамена; жестокая реальность.

в самом худшем случае, мне будет стыдно, обидно и противно и поставят мне 3ки и 4ки, вполне заслуженные, но столь горькие. никто не умрет, никто не заболеет от этого. противные оценки да и только. надо морально себя подготовить к тому, что пятерок ожидать не следует с нулевыми знаниями. надо просто быть готовой к провалу, чтобы не распустить нюни, чтобы не стать тряпкой. крепись, деточка, крепись.

все-таки, это жестоко отправлятся в цивилизованную страну, а потом возвращать на Родину. как я понимаю Рому, понятно, почему он так в америку рвался; мне теперь тоже здесь задерживаться не хочется... хотя и сложновыполнимо это. Но сейчас все, что я могу сделать, это пережить эту кошмарную неделю пыток и мытарств, постоянной беготки и издевательств преподавателей, ряд обидных и унизительных для моего непомерного эго поражений. но первый раз за всю жизнь, находясь в столь катастрофическом положении я не ненавижу мир. потому что не весь мир имеет меня; меня имеет только моя Родина, хотя я и продолжаю гордиться тем, что родилась в этой стране (но жить мне хочется все-таки в другой, где мне не нужно тратить 3-4 часа своей жизни оббежать 10 человек, доказывая, СВОЕ ПРАВО на проживание в оплаченном общежитии, и в цивилизованной стране не нужно будет бояться, что тебя выбросят как котенка из собственной комнаты только потому, что у тебя на данный момент нет конкретной несчастной бумажки). Я продолжаю верить, что счастливое место в этом мире есть; я даже знаю где оно есть - для меня лично; и мне стало все равно на всякие другие мелочи, просто хочу человеческого счастьья... я его получила на данный момент, а теперь должна отрабатывать, а еще и на будущее отработать, если хочу получить его вновь.

просто тихо ненавижу нашу российскую систему жизни; благо хоть стала замечать красивых людей... их здесь больше чем в Бельгии только потому, что народа больше; а так в целом процент безвкусных и просто страшных людей, видимо, одинаков, все-таки я была не права. ах, как часто я там была не права.

сил готовиться совершенно нет. упадок полный. ничего не могу понять из того, что смотрю. у Лены в тетрадке какие-то странные примеры, которые когда я вижу схемы, я понимаю, но составить такую самостоятельно, я не постоянно не могу, потому что примеры в методичке гораздо сложнее и нестандартнее. Все зависит от того, захочет ли преподаватель выслушать теорию (которую я не знаю) и какой сложности она мне даст предложение. я уже сейчас вижу, как она попросит меня вытянуть билет, а с моей патологической удачливостью, я вытяну настолько непомерно сложный, что наделаю столько ошибок в нем, что полный п..............
боюсь провала. боюсь позора. но я перестала бояться ругани родителей. пусть ругаются. плохо только им, а не мне; мне вообще щас все равно это все. я просто устала уже - от переездов, от расставаний, от тяжелой перемены из сказки в реальность, мне нужен небольшой перекур, потом я вновь стану работоспособной, но, боюсь, перекура не будет. после недели жестокой сессии, приеду домой, где заставять работать на неинтересной для меня сейчас работе... чего мне действительно сейчас хочется, так это учить английский и французский... но это из того, что рядом; а из очень далекого - мне хочется быть сейчас в бельгии, в Лире, на улице питера какого-то в маленькой уютном доме, просто лежать на кровати и гладить ему волосы... по-моему большего счастья нет, чем видеть его улыбку.

творческий порыв иссяк, пойду-ка в душ =)

спящая красавица оказывается, была самым умным женским персонажем!! она знала, что жить не стоит без любимого и надо просто спать, пока он не приедет!! хочу полежать на ее месте!

первый раз за все время, мне стало скучно читать дневник бывшего. начала читать пост и плюнула. больше мне этот днев уже не нужен.

как же мне грууууууууууууууууууууууууууууууустно, хочу назад.

никогда еще мне не было так тяжело... так больно... так тоскливо...
просто какой-то кошмар. хочу проснуться и оказаться в его объятиях, хочу проснуться от того, что его мама звонит... хочу проснуться от того, что с мен стянули одеяло, пусть как угодно так, зато он будет рядом...
как жалею, что я смела кричать на него, обижаться, как я смела вообще думать о чем-то еще кроме него; жалею обо всем...
как больно, что я не могу находиться щас рядом, как обидно; причем винить не кого, можно винить лишь судьбу... (( вдвойне обидней!!

но у меня теперь есть цель. даже нет, Цель. первый раз в моей жизни. мне есть ради чего жить и есть к чему стремиться. и теперь это не абстракция, а конкретно заданная цель. я туда хочу вернуться. и если высшие силы не будут сопротивляться, то я вернусь.

какая жизненная не справедливость... люблю его, все хорошо, но вместе быть не можем, в силу обстоятельств.

Видимо, Ксюня была права - в жизни каждого должна быть мелодрама...

не хочу уезжать и оставлять его.

приехала живая, слегка потрепанная, похудевшая, но очень довольная. ИТАЛИЯ ВЕЛИКОЛЕПНА. одни из лучших моментов моей жизни... жениться и умирать стоит там =)

пили вчера водку с любимым по поводу моего приезда ))

как это мило. раньше, меня никогда не провожали, аргументируя тем, что потом скучно ехать назад одному... а теперь любимый остается в городе специально только для того, чтобы меня на поезд посадить. Сильнейший волевой человек поступает по-джентельменски. Почему остальные лишены этого?