Ах, как хочется написать большой и заунывный пост на тему осени, школы, разбитых надежд и прекрасного лета!..
Но у меня как всегда - как только появляется достойная тема, вдохновение куда-то пропадает. Мысли есть, даже вяло что-то печатается, но уже на втором-третьем предложении бросается. Все жду, когда изобретут диктофон, способный записывать мысли…
Кстати, о мыслях. Есть у меня весьма вредная привычка – глядеть как бы сквозь собеседника во время разговора, пытаясь предугадать его мысли, поступки, действия. Если мы только познакомились, то просто изучаю его, подмечая черты характера, привычки, жесты… И внимательно слушаю. Как ни странно, но обычно говорю не я, а кто-то другой изливает душу. Но я не жалуюсь, мне напротив, интересно. Если нет своего опыта, то хотя бы буду довольствоваться чужим. Вот, скажем, в любовных отношениях (ох, опять я про любовь) опыта у меня нет совершенно, собой я, наверное, представляю танк. Тупа, непробиваема, иду вперед, давя все вокруг.
- Ты что-а-а! – восклицает Ева, меняющая молодых людей, как перчатки, - Ну разве так мо-ожно?! С парнями жестко надо быть, они – продукты…
- Продукты? – я, до этого мрачно бубнившая что-то под нос, поднимаю взгляд.
- Ну, да. А мы – холодильники. Есть консервы, кисломолочные продукты, колбаса, яйца… как только холодильник начинает тепло относиться, продукты портятся, - Ева назидательно ткнула указательным пальцем куда-то вверх. Наверху были мухи, штукатурка и потолок.
- А-а…
«А», «Ну, да», «Конечно», «М?», «ужас», «Ну здорово» - вот основные мои реплики, обычно я не произношу за время разговора предложения длиннее четырех слов, включая предлог. Только если спросят моего мнения (что бывает редко) или спросят, какую бы им книжку почитать. Во втором случае глаза мои горят, и я говорю, говорю, говорю, пока меня вежливо не попросят заткнуться…
Когда же свою душу начинаю изливать я, меня опять же, достаточно вежливо просят перевести тему на что-нибудь другое, ну или сами переводят. Своя рубашка ближе к телу, что сказать.

Всякий нормальный ребенок, вспоминая детство, будет пересматривать Покемонов/Зачарованных и читать сказки. А, еще помню, что тогда был популярен сериал "Дорогая, я уменьшил детей".
Детство мое, в общем-то, тоже прошло на сериалах и мультфильмах, а еще всяческих фэнтези-книжках, которых, по счастью, было навалом, но я как-то была больше по части... X-men. С писком читала комиксы про Рассомаху и ко, знала всех по именам и способностям, ходила с папенькой на премьеры. Потом, конечно же, отпустило, но недавно я пересмотрела один из фильмов (Последнюю битву) и снова потянуло на мутантов...
Вот мне интересно, чем вы в детстве увлекались, от чего фанатели, если такое было?)

Из разговора с отцом.
- Ну, и как тебе они?
- Мне понравилось. А еще с учетом того, что все делалось своими руками...
- Теперь ты понимаешь, почему для меня все это так важно?
- Да, понимаю... Вернее, понимаю, но не совсем. Раз для тебя это так важно, почему ты до сих пор не выступаешь вместе с ними и у тебя нет целого шкафа таких вот платьев?
- Ну... Понимаешь, то швея уедет, то другое... А Хром уже боян, и я даже не знаю, что мне делать с этим. Да и мама против.
- А разве это важно? Не нужно бездействовать, нужно делать. Не важно, кто и сколько раз делал что-то до тебя, просто делай то, что тебе нравится и ты сделаешь это лучше.

А вообще, это довольно-таки забавно, когда твои собственные ровесники (т.е. 11-12 лет) приглашают тебя погулять. Двор-то у нас большой, красивый, с качельками, горками и песочницами, а еще деревьями всякими (надо же где-то деткам лазать). Я, как существо домашнее, обычно выползаю куда-то крайне неохотно и с опаской, но мама-то гонит, вот и приходится идти гулять. Все-таки я и они вроде как одного года урожай, да и условия взросления не слишком-то отличаются. Короче, я должна быть такой же, как они.
И вот семеню я за этой компанией где-то в конце, семеню, слушаю, как они матюгаются на всю округу, с трудом терплю запах перегара и дешевого табака. Молча мотаю головой, когда мне предлагают дешевый "Карлсберг" из соседнего ларька или покурить "Парлмаент" оттуда же. Хочется, конечно, убежать, уйти, а не ухожу ведь. Все так же иду следом, думаю. Кто я - кто они. Росли вместе, в том же месте, кушали вроде как одно и то же. А ведь совсем разные.
Можно я буду верить, что меня спасло аниме?

Слушать этот музыкальный файл

Во всем виновато кино

Это цитата сообщения qwerty98765 Оригинальное сообщение

#312. Невыразимое

Иногда особенно остро осознаешь, как все-таки в мире много невероятно красивых людей.

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

Антигрустительное.



Это лето – как чай лимонный, как антидот.
Я – по Сретенке вниз, а со мной теплый дождь идет
И стучится в уютные окна больших кофеен.
Эти улицы помнят нас, мы ходили здесь,
С рюкзаками, в которых карты Страны Чудес,
Золотые яблоки, книжки, ручные феи.
Этот город – как жизнь, хорошо, что я в нем рожден.
Вот я вижу людей, что-то пляшущих под дождем,
А прохожие рядом – чуть менее нелюдимы.
Я ищу приметы времен сквозь узор плюща.
А по радио метеоролог пообещал:

Это лето будет хорошим, ведь так хотим мы.
07.06.09

- Насть, а ты хотела бы быть мальчиком?
- Нет. Но если бы в году было в два раза больше дней, я хотела бы быть три дня девочкой, и три - мальчиком.
- А в воскресенье?
- А в воскресенье я дома.

Идет дождик: кап-кап-кап. Люди с десятого этажа кажутся муравьями, которые в панике бегают между травинок-деревьев.
А в подзорную трубу видно девушку без зонта, в летнем платье танцующую джигу.

Это цитата сообщения TanoKorrh_Marinette Оригинальное сообщение

Поцелуй вампира

Это конечно же укус. Многие его боятся. Глупцы, знаете ли вы, что происходит между вампиром и жертвой, когда вампир пьёт кровь? Думаете ему нужна вся ваша жидкость, нет, хватает и нескольких глотков, а некоторым довольно и одного. Они никогда не раздирают плоть, они не идиоты и не монстры из мультяшных фильмов. Это интимный процесс. Вампир сам обнажает место укуса, и у него взгляд, как у девственника в первую брачную ночь, смущённый, с нотой сомнения. И вот, он видит открытый участок, они ведь пьют кровь только с вашего разрешения и уже никогда не нападают на человека.Губы немного приоткрываются, он целует кожу, затем он аккуртно погружает в вас клыки, вспышка, маленькая вспышка боли и...Вы не понимаете, но вампир перед вами совершает откровение, это момент, когда вы ему ближе того, кто его породил, вы делитесь с ним кровью, и за это, о да, за это он любит вас и подарит вам наслаждение своей энергией, это не иллюзорно, это так и есть. Это больше чем оргазм, фу, как пошло, нет,  это нельзя так называть, назовём ощущения от поцелуя вампира эйфорией. В тот момент, что он пьёт вашу кровь,это как для вас, заняться сексом на красной площади в День Города. Он показывает вам всего себя и раскрывается для вас, как цветок в феврале. Больно? Нет, это прекрасно, вампир, любящий, это второйне великолепно, особенно если вы понимаете, что опасности то от них  никакой, и они очень одиноки. Но в тот момент, когда он вас кусает, вы для него, целый мир, который он никогда бы не захотел разрушить. Губы размыкаются, ещё раз целуют кожу, проводят языком,если дозволенно, и вы увидите только благодарную улыбку, а некоторых вампиров даже прошибает на слёзы, потому что некому позаботиться об изгоях. Но, вы же боитесь, так кому быть благодарными? Но это не больно, это прекрасно.И после этого вы ещё можете какое то время чувствовать мысли и чувства вампира которому дали кровь, это высшее доверие и высшая благодарность. Позволяя вам дать себе кровь, вампир пускает вас внутрь себя.У меня больше нет слов...

[500x288]

Читать далее...

За свою короткую жизнь я прочитала сотни рассказов и книг, выучила десяток стихов, просмотрела тысячу фильмов и выслушала не одну историю. И все об одном, да об одном. Все время об одном и том же гудят провода, связывающие меня с людьми, которые далеко-далеко, с которыми я могу и, что чаще бывает, не могу встретиться. Одно-единственное слово с миллиардом значений, из которых ни одно верно. Слово из шести букв.
Лю~бовь.
По правде сказать, подобное чувство я испытывала часто. Да-да, я любила. Любила душой и сердцем, только вот ответной она никогда не была…
А я не расстраиваюсь, совсем нет. Почему, собственно, мне должно быть грустно?
Я все равно люблю и верю, что когда-нибудь все будет. Обязательно.
Просто нужно любить и верить еще сильнее.

Этот дневник пустует вот уже который месяц, а все потому, что мне никто не пишет, и я никому не пишу.
Нет, ничего со мной не случилось, все также цветасто и ярко, как и раньше. Я этому радуюсь. Радуюсь краскам и жизни, радуюсь чувствам... Это здорово.
И мне становится очень грустно, когда я вижу, что этот дневник пустует. Он смотрит на меня всякий раз, когда я сюда захожу, смотрит своими потрепанными (всего лишь эффект от фона) страницами и словно просит, чтобы я написала. Тихо так, шелестящим своим шепотом. Ему ничего больше не надо, только буквы на своем виртуальном теле.
Наверное, поэтому я пишу. Потому что в мое постоянное майское "Лучше всех" прокралась мерцающей тенью грусть и теперь окутывает меня своей туманной вуалью. Грусть, грусть. Тоска. Но только немножечко. И ностальгия, как терпкое, пьянящее вино. Тоже немножко, всего лишь капельку, ну, может чуть-чуть побольше. Я слишком маленькая мне нельзя больше. Грусть - это, пожалуй, все тот же алкоголь. Его употребляют, в основном, взрослые: кто-то постоянно и с каждым разом все больше и больше, а другой только временами и для того, чтобы стало легче. Легче и проще. После "грустного" опьянения, как и после алкогольного, дышится проще.
Так что я не буду больше грустить, а постараюсь снова раскрасить этот дневник живыми красками.
Я вернулась. Такое банальное, но все равно замечательное предложение.

Неожиданное открытие - танцы делают меня счастливой.
Что ж, будем продолжать в том же духе...

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

для Ксении.



Полли.
Полли заболела наивность, её пытались лечить. Ничто не помогало, говорили, что замкнутый круг, говорила, что нужно бежать, молчали зачем.
Полли продала своё будущее по смешной цене, одолжила чужие ненужные мечты, купила собаку, заброшенный домик у моря, семена цветов и маленькую смешную машинку, в которую с легкостью уместились все вещи - две сумки с тем, без чего она могла обойтись.
Полли приехала к морю и подумала, что здесь можно отреставрировать рай. Да, верно, её наивность никак не проходила.
Полли думала, что здесь будет хорошо быть, ведь это чужие мечты, но никто по-прежнему не приходил, как и до того, как она решила реставрировать рай. Море вскоре стало серым, ветер постоянно путал красивые волосы Полли и крал её рисунки через оконные проёмы, пес спал только в соседней комнате и целыми днями выл от тоски, по ночам шептались мыши, но и они скоро ушли. В пустых банках росла плесень, а за окном вяли цветы, шли дожди, а время остановилось, протекала крыша. Полли каждый день чинила крышу, но она протекала вновь уже в другом месте. Полли не спала трое суток, пыталась маникюрными ножницами вынуть наивность из грудной клетки, ведь тогда всё наладится, но здесь нужно что-то по-масштабнее, здесь точно нужен более верный способ.
Каждый день Полли проверяла почтовый ящик, но писем не было. Полли казалось, что письма кто-то крадет, потому что они очень важные. Если бы она знала, куда пишут такие письма, она бы тоже захотела их оттуда украсть. Полли не спала неделю: всё сидела на ступеньках и не сводила глаз с почтового ящика, но силы её подвели, уснула Полли и видела абсурдные сны. Проснувшись, Полли первым же делом подбежала к почтовому ящику - там была посылка, Полли почувствовала себя победительницей. Радостная она вошла в дом, даже пес счел нужным обратить внимание на это событие. Со сладостным чувством внутри она распечатала посылку, в ней был револьвер и записка "Так будет лучше для всех".
Полли помнила, как её когда-то спрашивали "У нас ведь так не будет?", но не помнила свои ответы.
Полли сидела и шептала на автоповторе "Так будет лучше для всех, так будет лучше для всех, так будет лучше для всех..." Полли взяла револьвер, всего лишь одна пуля - какая ирония, пес жалостно посмотрел на неё, она ласково улыбнулась ему в ответ. "Мы поступим честно", - едва слышно сказала Полли.
Полли пристрелила свою собаку, сожгла домик у моря, переехала клумбу с цветами и уехала туда, где всегда пряталась. Она сидела посреди кукурузного поля, и никто не смог бы её найти, если бы искал.
Полли играла с огнём, Полли наконец-то научилась играть с огнём, с тех пор огонь ей разонравился. Полли не хотела играть с огнём без боли от ожогов, хоть ей и обещали, что она почувствует всю боль потом...
Громкие слова в голове становились всё тише и тише, Полли не понимала, какая разница, где быть одной. Она не видела разницы между одиночеством на грязной лестнице и одиночеством в красивой трехкомнатной квартире, где есть всё, что могло бы потребоваться, если бы хоть что-то было нужно. Полли была всё так же наивна, она не стала прятаться и покинула своё убежище.
Полли никогда не успевала вовремя схватить за руку того, кого надо держать за руку. Она потратила слишком много времени на метание ножей и вышибание дверей, руки Полли всегда оказывались "пятым колесом", не к месту, невпопад.
Давным-давно Полли видела в метро Лору Палмер, у Лоры были грустные глаза, Полли хотела проводить её до дома, но Лора исчезла. Да, похоже у Лоры Палмер по-прежнему много тайн... У Полли же тайн не осталось, она даже иногда говорила "У меня украли мою жизнь...", но про себя тихо добавляла "Вместе с подарочной упаковкой..."
Полли сидит на лестнице, здесь кафельный пол и на стенах слишком много имён. Полли пристрелила собаку и сожгла домик у моря. Пес выиграл в русскую рулетку и отправился в собачий рай, а Полли изменила правила игры... Полли была больна неизлечимо, хоть и пытались лечить, и, конечно, не понимала ,что одно из правил игры заключается в том, что от изменений правил игра не меняется.

А как звали девушку?

Это цитата сообщения AlcoholicA Оригинальное сообщение

о сестрах наших меньших или критика для Хару-тян



Является ли мода чем-то всепоглощающим? Все мои мысли склоняют меня скорее к "да", чем к "нет". Вот и девушка/девочка (правильное подчеркнуть), ведущая дневник Хару-тян, оказалась под чарующим влиянием коварного слова "мода".
Вы спросите, в чем же это проявляется, ведь это слово покрывает обширную сферу человеческой деятельности и ее продуктов. Отвечаю: во-первых, девочка в свои 12 (если не врет дата, ею выставленная) уже имеет свой дневник на лиру. Во-вторых, она поглощена анимешной жизнью и даже принимает участие в косплеях (кто не знает значение этого слова - глубокое вам ай-ай-ай). В-третьих, девочка пытается бунтарить (ага, это давно уже в моде, а вы разве не знали?) против собственной матери, доказывая, что она имеет полное право на собственную кавайно-няшную жизнь. И, в-четвертых,Хару-тян обратилась за критикой к нам. Это, между прочим, стало обязательным пунктиком тех, кто хочет идти в ногу со временем и со счетчиком яндексовской популярности.
Тогда из вышесказанного возникает следующий вопрос: а что необычного в этом дневнике, что уж точно сделает его модным? Но я же не оракул.Быть может, когда-нибудь, лет через 10, а может и раньше, Хару-тян будет взрывать ваши мозги и блого-чарты...Сейчас дело обсоит так: интригующего в дневнике нет ничегошеньки. Есть любовная линия, как в модных романчиках а-ля "я его люблю, родители против, а он и подавно". Есть банальные школьно-домашние нотки, как будто включил отечественный сериал про младшеклассников с их вечными проблемами типа "биологичка - сволочь! Половину урока мучила меня у доски, а в четверти трояк поставила! Никто не подскажет, где можно купить книги по магии вуду?". Четверть 3х страничного дневничка занимает "Жизнеописание начинающего отаку. Руководство для малышей". Мне вот только одно интересно, уважаемая критикуемая, а ваши родители в курсе того, что бОльшая часть (если не все) аниме не предназначена для просмотра лицам меньше 14 лет? Интуиция мне подсказывает, что не знают, но догадываются. Эх, ну куда катятся нынешние детки? Нет бы в свободное время по деревьям лазать, ходить в лес (плохая идея, если живете в москве по соседству с маньяками), играть в войнушку, а они косплеями занимаются. Эх, руки опускаются.
А, одна рука приподнялась, потому что не все еще потеряно в дневнике и в мозгу Хару-тян! Взять хотя бы мысли, которые, как живительный оазис пробиваются в безжизненной и скучной пустыне-дневнике. Побольше бы оных, тогда люди сами к вам потянутся! И не надо никаких модных штучек, которые вас только испортят и сделают "человеком из массы". Бытовухи и так у всех хватает, а вот взгляд на жизнь еще неопытного индивида - это очень интересно. Надеюсь, меня услышали.
Так каким будет мой ответ на ваш второй вопрос, дорогие читатели? Вообще-то, нет ничего необычного. Все стандартно. А модным его, надеюсь никогда и ничто не сделает, потому что нет ничего пошлее слова "мода".

На этом AlcoholicA желает вас удачи в ваших тяжелых буднях школьницы-отаку!...Прикусила язык на последнем слове...

Это цитата сообщения Hold-on-hope Оригинальное сообщение

From time to

Мне кажется, я постепенно схожу с ума. То ли от переутомления, то ли от собственных недоразумений, то ли от всего сразу. Да не так это и важно, главное - суть. Мое вот прямо-сейчашнее состояние иначе как сумасбродством не назовешь.
>
Где-то глубоко внутри что-то явно паршиво, как будто в яблоке завелись червяки, прогрызающие что-то где-то, невидимо, но очень уж ощутимо. Такое чувство, что еще чуть-чуть - и какой-нибудь нервный срыв, в порядке вещей и в норме событий. Сама себя не могу узнать в собственном отражении. Не хуже, не лучше, просто что-то непохожее, ну разве что капельку, напоминание привычными синяками под глазами с утра.
Я запуталась, просто невероятно запуталась. Во всем, каждый пунктик моей жизни для меня теперь становится тайной за семью печатями, плюс добавим извечные проблемы с памятью, и в итоге оказываемся где-то на грани. А может, уже и за ней.
Мне трудно вспомнить, какой сегодня день, и что я должна по плану делать. Трудно вспомнить, с кем и о чем я разговаривала в течение дня и разговаривала ли вообще. Не могу понять, что делается и так ли оно должно быть. Ничего, совсем ничего. Все как из ниоткуда и заново.
Со стороны смотрю на себя какой-то слишком уж потрепанной давности, но вижу себя настоящую - заблудилась?.

Я просто.. даже не знаю и чего. 
Мне просто страшно.
Вдруг эта хрупкая грань потеряется, растворится, а я просто исчезну.

Это цитата сообщения Eternal_Inspiration Оригинальное сообщение

Иллюстрации Kim Min Ji к сказке "Маленький принц"

[432x514]

[697x491]

[599x426]

Продолжение

Так здорово после двухчасового пребывания далеко-далеко под землей, чуть ли не в царстве мертвых, выбежать в пустынный и почти не заселенный район и, крича и смеясь, плюхнуться в яркую-яркую, огромную-огромную кучу снега. Так здорово валяться вчетвером, смеясь и радуясь безоблачному небу, морозу и снегу вокруг нас.
А еще – пустоте.
И, что самое удивительное, она не угнетает, ни чуть. Пустота лишь вокруг нас, а внутри так много всего, так много эмоций, чувств, мечтаний… Яркая вспышка дружбы, но всего на час, в действительности мы просто знакомые.
И пусть мы замерзнем, пусть мы промокнем и заболеем, мы же будем потом вспоминать этот день и вновь смутно ощущать на своих губах улыбку, а потом, мотнув головой, говорить, что тогда мы были ужасно глупыми и что теперь мы взрослые, что теперь мы должны быть серьезными.
А в действительности, что мешает взрослому пойти и покататься на санках, взять все свои сбережения, бросить скучную и нудную работу, а самому махнуть на корабле, скажем, на Северный Полюс? Есть такие привязанности, как семья и родственники, но если все в этой жизни надоело… То, думаю, нужно просто отправиться на другой конец света и начать жизнь заново, теперь проживая ее так, как тебе хочется. Без ограничений, не заботясь о том, что о тебе подумают, но ведь мы все хотим свободы?
Я еще маленькая, у меня до сих пор нет паспорта, так что нет никакой возможности отправиться на Северный Полюс и любоваться переливами Северного сияния. Поэтому я звоню своим одноклассницам, с которыми я даже не дружу, мы просто знакомые, и отправляюсь с ними так далеко, как мы можем доехать. И мы оказываемся в пустом-пустом, но таком огромном и родном нам районе, плюхаемся в сугробы и, наконец-то, становимся свободными, не ограничивая себя в мечтах. И путь это всего на час-полтора – я этот день никогда не забуду, а через 14 лет, когда мне будет уже 26 лет, и я закончу РГМУ имени Пирогова, я буду сидеть на какой-нибудь льдине в Северно-Ледовитом океане и, любуясь северным сиянием, вспоминать этот день и крылья за моей спиной.
И я никогда не буду ограничивать себя в мечтах, даже самых нереальных и глупых, наивных. Все же возможно, когда ты этого действительно хочешь?

Каждый из первых трех френдов, отметившихся в этом посте, получат в течении 2009 года подарок, сделанный моими руками. При условии, что они облагодетельствуют своих же френдов подобным образом.

Если живете не в Москве - то пришлю почтой.)

Рисунки за пять секунд, записки на салфетках, которые вскоре после моего ухода будут выброшены официантом и так никогда и не будут прочтены, стихи Цветаевой, которые запоминаю с первого прочтения и не забуду никогда, горячий шоколад и булочки с яблоком - вот из чего состоят мои вечера, проведенные в одном из множеств московских кафе. И не то, чтобы кризис меня и мою семью не коснулся, совсем нет. Просто я сбегаю так от него, стараясь как можно меньше бывать дома, как можно реже слушать разговоры родителей. Всего - как можно меньше. Перестала покупать книги, но все так же, по привычке, захожу в булочную и покупать свежие, только что испеченные булочки. Вдыхаю их пряный аромат и тут же представлять себе алое-алое, легкое-легкое маковое поле. Мечты? Воображение.
Возвращаюсь из школы на машине, все же около двух-трех километров от моего дома, а потом, быстро накалякав что-нибудь в тетрадке и крикнув "Я гулять!", мчусь к с детства знакомому поселку Рождествено, совсем как раньше, но всякий раз получается как-то по-особенному. Там очень красиво и я всегда замираю в немом восхищении перед огромными европейскими особняками. Прохожу вглубь, по заснеженной дороге, ноги мокнут, но я этого просто не замечаю, просто отвыкла замечать. В глубине, среди домов-замков, стоит скромная церквушка, будто бы лишняя здесь, в этом королевском великолепии. Но нет, почему-то для меня она, темная-темная и деревянная, все же роднее и прекраснее, чем дома вокруг. И когда я на нее смотрю, а бывает, еще и слышу колокольный звон из колокольни близ нее, то на сердце становится как-то светлее и легче, а еще спокойнее. Но - так непривычно. Пусть здесь и чуть ли не Подмосковье, городская суета охватывает и нас, мы к ней привыкаем, а былое тихое течение жизни начинает раздражать. Надо бороться, перебарывать ее. Надо учиться. Надо. Хочу.