а в прошлый раз ты меня провожал на концерт.
а я всё так же нервничала.
переживала.
хотя и был это замечательный вечер.
пойду и куплю валерьянки завтра.
а то с ума сойду от этих нервов.

я счастливая.
хоть и не совсем.
но всё прекрасно.
всё именно так как должно быть .
и это великолепно.
правда я начинаю вести себя немного не верно.
ну да ладно.
главное что всё хорошо!
теперь собраться с мыслями и провести литературку!
я должна это сделать
а фотосет - отличный:)
жаль фотографий ждать долго:)

одиночество - идеально.
а меня окружают самые прекрасные люди.
все кто был рядом :)
и я безумно им благодарна.

да, чёрт возьми!
всё намного лучше.
жаль только успокоительных не купила.
ну то не беда :)

посидели с женечкой.
поговорили.
стало легче, что ли.

из всех обещанных мне так никто и не перезвонил.
ну да ладно. завтра за билетом на флёр.
а я ещё даже не отпросилась :)
и нужно будет тчо-то намутить что бы никто ничего не заметил :)

а ещё нужно накупить косметики.
и жду в вс фотосет.
и нужно больше денег.
наверное. в чёрного кота мне не реально пропихнуться.
почему-то мои организаторские способности никому не нужны =\
и сапогов похоже не будет.

ну да ладно. пофиг, пляшем :)
ведь всё хорошо.
особенно прогулки под дождём.
и таки долгие вечера с несколькими встречами за вечер :)

я думаю о тебе.
днём и ночью.
днём и ночью.
ночью по крайней мере мы вместе.
как же мне плохо без тебя.
без тебя в принципе
я скучаю по нашим прогулкам на хортицу.
цементиник. и прочие заброшки.
я понимаю. что если моё то вернётся.
а если не моё то найду что-то лучше.
но так сложно.
и каждый день одно и тоже.
завтра куплю успокоительные.
я не могу больше.
лучше буду овощем.

каждый пост об одном и том же.
сегодня я поняла что как минимум хочу быть друзьями.
ну вот когда просто не хватает человека - это паршиво.
а не строить иллюзий не реально сложно.

а ещё я поняла что я не знаю чего я хочу в этой жизни.
и она нереально скучная.
и сегодня если получу аванс - куплю успокоительных.
мне нужно собраться с мыслями и расслабиться.
без таблеток видимо никак.

в вс намечается фотосет.
хоть что -то хорошее и приятное в моей скучной жизни.
я люблю фотографироваться.
и таки, наверное, я бы с удовольствием стала моделью.
но не пафосно гламурной =\

а ещё я решила для себя окончательно что хочу с взять свою жизнь с организаторством.
я хочу быть организатором всего всего.
и работать в этом же направлении.
заработать денег переехать на съёмную квартиру.
и никаких парней. только друзья.

я просто действительно не переживу новых разрывов.
по крайней мере ближайший год.


а ещё я помогаю парню из Краснодара устроить флеш моб для своей любимой :)
но об этом позже :)

а ещё 31-го намечается мужской литературник. который я должна провести!
и я справлюсь. выбора у меня нет.

мне становиться не по себе. из-за того, что я не могу контролировать свои эмоции.
и это унизительно что я проявляю какие чувства и поддаюсь им.
я не должна так делать.
я не должна ничего чувствовать.
так было замечательно когда я закопала свои эмоции =\

в моей жизни было очень много хороших и близких людей.
благодаря им я не стала грубой и чёрствой.
благодаря им я не слишком уж и гордая.
только без них мне очень плохо.
их мне не хватает.
и не важно что мы изменились сильно.

я потеряла голову уже давно.
и буду ещё продолжать бушевать минимум месяц.
я привыкла что всё происходит всё так как я хочу.
а теперь как ни крути оно так не получается.

а вообще закрыться в себе.
и заниматься организацией чего либо.
это действительно выход.
а ещё свалить с работы и снимать квартиру 6)
мечты мечты.

раньше я сходила с ума из-за отсутствия внимания со стороны других людей
сейчас же схожу с ума из-за отсутствия внимания единственного человека.

я просто дико тоскую по рукам,губам , волосам, поцелуям.
о том чего никогда не будет.
запомни. не будет.
хватит строить иллюзии.
надежды.
не будет.
не будет
не будет!

только за голову взяться не получается.
я знаю что нужно двигаться.
идти вперёд.
а хочется просто лежать и скулить.
эта противоречивость и не определённость убивают.

и эмоции просто не дают здраво мыслить.
все же через это проходят. ну почему мне так сложно?
это мой не первый разрыв. но иллюзии я стою впервые.
хоть и знаю что не любит.
а на что тогда надеюсь?


покоя точно не найду.

ну вот откуда такая уверенность что это моё?
почему я так не хочу отпускать?
и вроде уже не болит. но не отпускаю.
и не хочу никого ни видеть ни слышать.
дура.
глупая дура.
лучший выход заняться организацией.
а любовь - она проходит. если не заострять внимание.

пора расставлять приоритеты.
решить что для меня важно.
и в первую очередь начать контролировать свои расходы и покупать только самое необходимое.
и не тратиться на алкоголь.
тогда я смогу потратиться на увлечения. и как-то заполнить эту пустоту.

да. действительно за этот месяц я пропила не один билет на флёр.

стандартная суббота: пошла на учёбу, ушла с пар, убила время, пошла на мероприятие, напилась, задолбала людей, напилась, много много покурила, напилась, по приставала к людям, поскулила, погрузила их, договорилась с каким-то парнем что бы меня провёл, левый парень меня провёл домой,легла спать, проснулась, напилась холодной воды, открыла контакт, сижу вспоминаю вечер.

обычно субботы у меня перетекают в воскресенье. и пить действительно больше не нужно.
ну я должна взять себя в руки. а это крайне сложно.

вот не хочу писать о тех свиданиях.
они были никакие. контрастные. милые. но не то.
мне просто всё не то.

зато я поняла, что ты - золотая середина.
хотя, начинаю сомневаться.

запуталась я.
и мне просто не хватает человеческого тепла.
очень больно. но нужно с этим жить. жить жить.
да да.

ведь у меня всё всегда прекрасно.

я всё это время ждала подвоха. и вот он :)
я уже привыкла. что мои чувства всегда без ответны. и так будет всегда!

только бы не забыть в следующий раз придушить их в зародыше.

тут должен был быть пост о моих сегодняшних свиданиях. но напишу завтра 6)

хочу на хортицу.
наверное пойду завтра прогуляюсь. как раз убью эти лишние два часа :)

ловлю себя на мысли, что всё должно быть по другому.
люди рядом должны быть другие.
заниматься должна другим.
делать другое.
но если не это, то что тогда?
с одной стороны это всё мне кажется не правильным. а с другой - иначе и быть не может.
а может мне просто нужен друг? или подруга? может мне просто не хватает близости?
но с другой стороны я больше не хочу близких отношений. парней\друзей.
не хочу пускать ближе чем есть сейчас.
я - сплошное противоречие. и это единственное что мешает взяться за ум и плыть по течению.
может просто эти все перемены завели меня в тупик?
если бы я знала куда идти и стремиться. то стремилась бы.

у меня есть всего один путь. долгий тернистый. немного не мой. влекущий жуткие последствия. хоть и не такие и жуткий..
так может нужно попытаться идти по нему и постараться сделать мой мир лучше?

жить для себя. всегда забываю.

пойду сегодня на танцы и зайду в чёрного кота. предложу свои услуги. может всё хорошо будет? :)

ее детка!
ты дерьмо и тебе это нравиться.
ничего нового.
и нужно много денег.
так ни о чём. просто было дикое желание написать.

когда ты берёшь бигмак с собой. и у тебя есть всего час. что бы добежать до порта и съесть это всё. когда начинается холодный ветер, а ешь холодный рожок, запивая холодным спрайтом, когда смотришь на плотину и греешь руки об картофель фри, вот именно тогда понимаешь, как многое ты упустил в этой жизни.
сегодня у меня была весна. самая настоящая.
и пусть сегодня я была одна..
но это было самое прекрасное.

а ещё я почти в себе. разве что с мыслями собрать по прежнему сложно.
мне нужно что -то такое, что поможет отдохнуть. остановить время, что ли. но не знаю что.

а концерт мне только пошёл на пользу. не смотря ни на что :) но в ближайшее время пить я не хочу и не буду. так же как и курить.
всё. хватит. я сильная и я справлюсь.

вчера ходила на фитнес, сегодня на танцы.
и даже не знаю что и выбрать. на фитнесе нагрузка больше, а на танцах интересней. но пятки болят жутко =\

ребят, будьте счастливы!

просто сложно заставить себя двигаться а ещё и в правильном направлении.
меня сейчас вообще ничего не радует. но нужно куда-то идти. за что -то бороться.
я понимаю, что никто не обещал всё будет просто.

и знаете чего мне не хватает? понимания.
за это время я выслушала много чего.
как мне нужно быть, что мне не нужно делать, какая я вообще.
а мне не это нужно было.

ну да не важно.
я всё же благодарна всем кто мне помогал.
я. кончено, ещё совсем не в порядке. но нужно пытаться.
перестаю пить.курить. и учусь расслабляться без этого всего.
берусь за мозги. и думаю как заработать много денег.
да да. именно в них счастье.

я никогда не смогу понять смысла всех тусовок, развлечений и прочего своих друзей.
я давно не проводила хорошо время.
ну и плевать.

я должна себя сломать. и двигаться дальше. я же не тряпка какая-то. люди от меня ждут большего. и я должна это дать.
и должна перестать на всех взваливать то что им не нужно.