странное ощущение умиротворённости. всё так как должно быть. всё настолько дешвно-атмосферно. рифмы так и лезут в голову. а я почти в равновесии.
фото втсрчеа. внезапная вылазка.
всё настолько внезапно.
хоть на вылазке было и грустно. но правду я должна была узнать.
нет не больно.
просто возмущена.
и окончательно не верю людям.


а ещё мне смешно когда мне говорят. что я хорошая.
если бы я была хорошая. на меня бы не обрушилась эта куча говна и предательства.
но у меня всегда всё хорошо.
по этому упустим этих мразей.

и только моя мамочка может довести меня до состоянии истерии. и именно такой. как нужно.
для это всего лишь нужно напиться, заебать меня по полной, зовя через каждые 5 минут к себе , просто для того. что бы я сидела и наблюдала за их ебучей пьянкой, затем когда у меня начали сдавать нервы и я уже начала истереть, бегать за мной с водой. обливая меня и мою постель. и говорить что -то :"если так тебя прёт, то значит правильная вода.. бла бла прочая хуйня"
да блять, кому нахуй понравиться когда его обливают водой?
а всё началось с того. что она пошла к бабке порчу снимать.
о я ебу такие вечера.
а я просто хотела прийти домой и прочитать книгу.
теперь у меня вся комната вводе. волосы вводе. у меня дико болит голова, я себя отвратительно чувствую. меня реально всё заебало. и ещё не удивительно , что я постоянно на нервах.
последняя моя подобная моя истерика была перед др. когда мы поругались из-за денег. чего же тогда она за мной с водой не бегала то а?
пиздец.
я просто в шоке. и теперь в ещё большей растерянности.
как долго я ещё буду это терпеть?!

я окончательный расклеилась.
я не знаю чего я хочу
каждый день новые эмоции
и дни так летят. просто безумно
чего-то нужно такого. необычного. а чего не знаю.
влюбиться что ли?
всё из головы не выходят твои шлюхи.
зацепило. бесспорно
но я всё равно лучше них. только вот тебе похуй.
и мне будет похуй.
скоро
я хочу написать пару новых стихов и выступить с ними. а выходит полная туфта
нужно заниматься 9-м мая.
уже ничерта не успеваем.
срочно нужно найти кафе. срочно устроить литературник. идей - масса. нужно реализовывать.
но мне кажется что это всё не моё. но что тогда моё?
просто моё сознание рисует мне абсолютно другую реальность, совсем не согласованную с существующей.
просто всё должно быть по другому.
я не могу найти ту золотую середину. я не могу ужиться с этим миром и с этими людьми.
я действительно не могу их понять.
остаётся только плыть по течению =\

а ещё мне безумно обидно что все с кем договаривались встретиться - так и не встретились.
я наверное слишком навязчива. лучше вообще никого трогать не буду. пора смириться что всем лучше без моей меланхолично - депрессивной персоны.

дико скучно.
эта неопределённость меня начинает водить с ума.
чего-то хочется. чего - не знаю.
тусить:)

а вообще пора что -то организовывать. а то дико скучно:)

весна. она прекрасна.
и у меня всё прекрасно
и не хочу ничего говорить. что бы не сглазить и всё такое:)
но всё ведь чудесно:)

даже не знаю что и писать.
столько всего.
эта первая более менее тихая неделя.
второй день за 3 недели когда я спокойно сижу дома.
обычно куда ухожу тусить.
встречи с друзьями. кофейник. концерт. репетиция глотка спермы (даже туда занесло, хотя с подруженькой собирались прсто по хортице погулять)
воюю с лишним весом. читаю агату кристи.
сломала ещё одни наушники. убиваю телефон
купила себе кулон из аметиста. так же скоро куплю серёжки и кулон из синего агата (жаль не натуральный)
купила книгу с более подробным обозначением рун.
не мешало бы ими заняться.

наверное так и сделаю. а вечером качать пресс, читать и спать:)

никто не может так поддержать как мама.

-почему я давно не слышала о максимке
- мы расстались
- какая прелесть

^^

*нажраться*

кого я обманываю?
я не готова к новому. я не готова к старому
это уже становиться паранойей.
я так уже устала.
я постоянно думаю только об этом. днём и ночью.
это пиздец.

я не знаю, чего хочу.
я не знаю что мне нужно.
я настолько потерянная.
не знаю за что хвататься.
каждый день новые эмоции.
каждый день новые мысли. а каждый день прокручивать эту ситуацию - пиздец как сложно.
я знаю, что сделала не так. знаю как изменить то что было
но толку?
я в полной заднице.
и судя по всему - пол года будет очень мало что бы прийти в себя.
утешает лишь то что это время провожу с пользой. с целью самоусовершенствования.

а вот мне все говорят, что я сильная. я справлюсь.
а я же мягкая добрая пушистая. нифига не сильная.
я снова оступилась и сбилась с пути.
мне снова нужно время для реабилитации.
я не знаю ечго я хочу. я запуталась.
и чего мне не хватает я тоже не знаю.
но и понимаю. что всё должно пройти само собой.
и это сводит с ума.

теперь этот дневник мне напоминает мой второй.
а вообще эта синева так расслабляет.
хотела бы сейчас оказаться в постели из такого же синего шёлка.
мечты мечтами а мне пора спать.

я бессмысленно убила четверг.
и веду активную борьбу с весом.
жаль что за неделю побороть его нельзя.
а я не уверенна. что победа будет за мной.
а ещё у меня появились руны. но я и без них и так всё знаю.

захотелось перемен. текст не читаемый. фон херня. исправлю как нибудь потом.
всё равно никто не читает:)

я даже не знаю, что я ненавижу больше: свою работу или свою учёбу. всё равно первое это почти бессмысленная трата времени и нервов, а второе - и денег, и времени.
а вообще хочу в отпуск. а то нервы начинают сдавать.
для меня нереально сложно целый день протирать штаны.
что в клетке сижу, честное слово.
мне нужно бегать, договариваться. творить.
а я сижу в этих ебучих бумагах и формирую кассу.
и на мои слова, что я не могу заставить себя учиться, так как мне это не нравиться
мне всего лишь сказали, что я лентяйка.

мне не нужно что бы меня жалели. мне нужно, что бы меня поняли.
я приложу все усилия, что бы в крайнем случае в следующем году, я уже не была здесь.
я должна жить так как я хочу, а не осуществлять не сбывшиеся мечты матери.

мне ещё столько всего сделать нужно.
не растрачиваться по мелочам. отрабатывать программу с поэтами.
обеспечить всех сидячими местами
поставить себе речь и голос.
где-то найти чувство юмора
контролировать присутствующих.
следить за всем и всеми.
но зато не нервничала:)
отлично:)
всё не так как хотелось, но тёплые отзывы - это хорошо.
всегда будут люди лучше. но это не должно останавливать. самоусовершенствование - главное.

Не везёт это когда разрядился телефон. хотя брал с собой зарядку, что бы зарядить на работе. на улице дождь. а у тебя нет зонта. когда ты подходишь к остановке и маршрутка прямо перед тобой уезжает, а следующие 3 останавливаться в приницпе не желают. и за пол часа стояния под дождём ты превращаешься в кучерявую мокрую курицу. когда заказываешь сапоги. которые нужно ждать 20-ть дней, а в итоге через 35 дней ни сапогов и деньги ещё через неделю вернут. и вот ты бежишь под этим дождём отдавать в ремонт старые сапоги за последние деньги (зарплата у тебя как раз в понедельник, а нужны они уже завтра) . ведь ты как раз рассчитывал, что к тому времени уже придут новые. и будет крайне не удивительно если сейчас откажется в участии парочка поэтов или придёт завтра 20-ть человек и мне придётся где-то быстро искать 300 грн для погашения аренды ^^
а вообще ребята не заказывайте что либо в интернет магазинах, ели оно вам действительно нужно. и носите с собой зонт всегда. тогда вероятность попасть как минимум в половину этой истории сводиться к минимуму

я просто устала. устала морально.
от этой идиотской работы.
от этих эмоций.
от этих перепадов.
от одиночества и холода.
от того что у меня ничерта не выходит с литературкой.
одна я не справляюсь за такой короткий период времени.
ну почему у меня всё так не складно получается.
я должна делать лучше. качественней.
я обязана делать всё на высоком уровне.
а получается ниже среднего только.
вместо того, что бы вдохновляться и делать афишу, лучше бы народ по приглашала.
и взять себя в руки не могу. в голове только вчерашний концерт.
мои полёт в облаках ничем хорошим не закончатся.
пора спуститься с небес на землю.

пришла в себя. успокоилась.
ну и дура:)
всё равно всё забудется.
и надо идти спать. завтра работа.
завтра бытовуха.
реальная жизнь.
и реально предстоящий литературник.
который как-то не активно продвигается =\

я сейчас готова только на крики: "аааааа. флёр, они прекурасныпрекрасныпрекрасны. божественны, хочу ещё. люблю.люблю."
таких эмоций давно уже не было просто такая истерия, эйфория, счастье, радость, безумие, всё в одном. своеобразный коктейль. и очень хочется сохранить это всё в памяти. навсегда. надолго. закупорить в бутылку, а потом через много лет распивать как коньяк. такой вкууусный с выдержкой, ароматный.
все слова путаются. в голове только музыка. тексты слов, много слов. и эмоцией - сводят с ума.
но всё же по подробней хотелось бы рассказать.

я до последнего не хотела идти на концерт. до сегодняшнего утра.
первым делом я проснулась. скорее подорвалась ( а не так как обычно лежала до последнего) и ошарашила маму тем, что иду на концерт ^^ как хорошо. что я не говорила сколько стоит билет и что я его взяла в кредит!
потом быстро быстро на работу. на работе литературка обсуждения и всё такое. директор меня подвёз до гагарина и туда пешком. в наушниках флёр (разумеется) нужно же подготовится к концерту.
по пути мтмшики взяли интервью. на вопрос "что вы знаете о цифровом телефиденьи" я ответила, что я сижу только в интернете. ничего не знаю. и вообще 21-й век, какой телевизор:)
хотя сказала я намного глупей. и было типо: ээ. ну эээ. я как бы не слышала.
да не важно. затем встретила нафаню. заполнила анкету о курении. может быть на литературку придёт снимать.

доползла до метала. встретила Васю. подождали Сашу. Потом я встретила Диму. тоже поговорили. потом встретила басиста прошлой гурппы. они выступают со своей новой группой. и я очень рада! договорилась с девочкой попить чая (как раз было пол часа) в уютной чайне. но уже не успевали.и я пошла печатать таблички на флеш моб флёр.

распечатали, поболтали. потом встретилась соней. выпила большой кофе. тоже поговрили о литературке.

пришли на концерт. людей мало. зал маленький. задержали на 40 минут а не на полтора часа. спасибо! Встретила девчёнок. которые напечатали 50 листиков для моба. если бы не эти девушки, запорожье было бы унылым говном (ну собственно как и всегда). распечатать девочки распечатали. но не получилось раздать. ну тут марина конечно же вошла во вкус:)
буквально за несколько минут до начлала мы раздали последние таблички. очень рада. что люди соглашались. а те кто не соглашались дураки :D

затем зал. маленький скромны. сидеть тесно.
вообще я когда покупала билет мне должны были оставить 9-е место. но его купили и мне пришлось взять 8-е. и мне было очень любопытно узнать. кто же купил это самое 9-е место.

и этим кто-то оказалась милая девушка Влада. Очень добрая и общительная. окторая целый концерт выслушивала мои реплики.
собственно я действительно оторвалась по полной. я пела все песни, танцевала. и просто сходила с ума.

насчёт самого концерта. ну в прошлый раз было лучше. был другой состав. и о как они тогда с играли песню камень. да! и прекрасная контрабасистка с виолончелистка. они были прекрасны.
в этот раз состав значительно урезали. но не скажу что плохо :) басисту нужно вытспуать в какой-то рок группе. ^^ контрабасист - такая лапочка. очень милый человек. я в него влюбилась ^^
оля и лена как всегда прекрасны. хотя как по мне мне казалось. что они уже устали от этого тура. и я прекрасно их понимаю. они умнички, что держаться.

начало концерта - фармалин.песня с которой началась моя любовь к флёр. (правда козлы забыли свет выключить, ну да ладно.)
новый альбом вперемешку со старым. разбег, камень, пожалуйста будь моим смыслом, спасти. мир потерянных вещей, сегодня... ну и масса других песен.
о это не забываем. особенно хочется выделить песню оборвалось. я думаю многие со мной согласятся.

"начинает петь оля :оборвалось.. и у неё обрывается гитара. это конечно не очень хорошо, но ведь нужно было именно в этот момент. главное что вес не растерялись. басист быстро её поправил, зал начал хлопать в ритм, а лена продолжала исполнять. вот это профессионализм. молодцы. я в восторге"

на бис "в нашем секторе" мы звали только с девочкой вдвоём. и как-то даже никто не подхватил =\ вообще публика была грустная. вес сидели как сонные мухи. но как тут можно сидеть? тут нужно танцевать петь? да и вообще в прошлый раз зрители приходили, нарядные, в платьях, с брошками, причёсками. а в этот раз такая разношёрстная публика. и не сильно приветная.
но всё же флёр вышли на бис. от играли две песни. и на этом всё закончилось. но зато как отыграли. или как мы под них натанцевались. стоя у сцены. подпевая, хлопая, наслаждаясь каждой нотой. получая весь импульс эмоций. правда самое интересное. что я даже не помню, что именно они играли. но собственно не важно. главное что я получила этот поток эмоций. эту частичку тепла.

а вообще. ну какой идиот придумал слушать их сидя? это не реально! это глупо и сложно. люди которые, даже не пытались подпевать - зря потратили деньги.

автограф сессия.
купила плакат за 10 грн. грубо говоря на последние деньги. я даже и не подумала. что что-то Читать далее...

попросила маму подстричь меня.
все пряди в разные стороны.
меня это пиздец как бесит.
а ещё у меня не обоснованный приступ истерии.
меня всё раздражает.я сижу и рыдаю.
идиотка.
а ещё я ей не сказала что иду завтра на концерт. только бы утром не забыть.

я не хочу и хочу идти на концерт.
это очень странно.
и вообще в последнее время я с ума схожу.
хотя вроде и всё отлично.
так всё странно.
и фотошоп скачать не могу =\
а афишу делать нужно =\
всё вышло из прод контроля.
нет, ну серьёзно!