вот так люди и превращаюся в унылое говно.
меня сегодня прям понесло.
а нагружать никого не хочется. по тому есть всегда любимые дневник
все должны думать что у меня всё хорошо.
у меня же всё хорошо.
хорошо
хоорошо
ну прямо замечательно.
ну и что что себя не контролирую и нахожусь в амёбном состоянии.
главное что всё хорошо!

когда забиваешь голову всевозможными мелочами, у тебя просто не хватает времени и сил на всё остальное.
ты даже не можешь адекватно реагировать на всё происходящее.
довести себя то предела - вот моя цель. и я её почти выполняю.
я загрузила себя как только можно.
но сейчас я даже не могу нормально реагировать на все события, происходящие в моей жизни.
я постоянно борюсь сама с собой.
и существую в выдуманной реальности.
я сейчас поступаю так, как никогда бы обычно не поступила.
в некоторых случаях потому. что так хотят люди, а в некоторых просто мне кажется, что это правильно.
я отдаляюсь не только от людей. но и от себя.
всё в моей голове.
в чём спасение?

столько времени прошло. а я до сих пор не в порядке.
почему мне кажется. что всё должно быть не так?!

мне нужно бросить курить
мне нужно бросить пить.
мне много чего нужно.
и это много я вряд ли сделаю.

я тупо банально устала.
мне тупо нужно развеяться.
нужны тёплые люди.
нужна стабильность.
а я уже три месяца в прострации.
в непонятных поисках себя.
и это так сложно.

и опять я полагаю слишком много надежд на поездку на море.
мне нужно развеяться. расслабиться и ни о чём не думать.
может после этого будет проще?


когда же должно всё наладиться.
живут же люди одни.
без друзей. семьи, любви.
и я вот смогу жить.
вот только всё не могу адаптироваться.

Эта весна была потрясающей.
у меня такое ощущение что затвра осень.
так как в любой другой ситуации, за май я сделала все свои планы на любое типичное лето:)

не останавливаться! двигаться дальше.
я это сделаю.
а лето начнётся с литературного женского вечера. и реализации моба.
а знаете, ребят, я счастлива!
всё не гладко, но не могло быть лушче за последние три года.
всё происходит так как происходит и это прекрасно.


планы на июнь - медленно реализовываются
июль - посвящу себе.
август - ещё посмотрим

это лето будет не забываемым!
и в этот раз я его не проебу:)
с летом вас. мои дорогие!
я вас всех люблю)

почему-то мне кажется не нормальным, что при общении с людьми в возврате от 24 до 30ти периодами у меня возникает лёгкие дискомфорт, из-за того, что я более идеалистично и мечтательно смотрю на мир.
хотя это же нормально. мне всего 18-ть. я готова свернуть горы, и море мне по колено. и строю себе за облачные планы, которые пытаюсь всячески реализовать.
мне становить не по себе, когда акцентирую внимание на мой возраст. так как я ещё много не знаю. и со многим не сталкивалась. и вы знаете, меня это волнует.
хотя меня волнует всё. но это уже другая история.

Планы на май - июнь:
- собраться с мыслями
- найти музыкантов и поэтов
- провести моб
- провести литературку
- написать курсовик
- сдать экзамены на отлично
- написать \ разослать резюме
- провести встречу лирушников
- отдохнуть
- собрать хороших людей и поехать на море


а вообще я безумно устала. неудивительно.

Пока я не разберусь в себе. всё так и будет идти по наклонной.
И пора уже привыкнуть к этому постоянному чувству одиночества.
и да как бы не хотелось все лгут.
и да я наконец-то веду этот дневник для себя.
и да я бросаю курить.
и я таки напишу резюме! да!
я должна работать там где должна. я должна делать то, что делаю.
я должна справится со всем сама.
без любой поддержки.
и только тогда будет видно, кто друг. а кто нет.
и может принц на белом конеч появится.
ведь ничего не делается просто так.
и в первую очередь не просто так. потому что я сама в себе запуталась. да так. что ничем не поможешь.
главное делать то. что нравится.
а моё "то, что нравится" объединяет в себе ещё много чего добавочного.
у меня же всё отлично!
Только мне от этого теплее не становится.

[показать]

А какая ваша кошачья сущность?

любовь нечаянно нагрянет.
будем ждать.
всё же круто.
я н6ачлала жить для себя:)

ту ту
уруруру
хочется писать ни о чём.
я люблю своих друзей.ю
я а ещё рада что нашла девушку с общими интересами.
хотя как и всех нужно держать на расстоянии.
а вообще отличный день. хоть я и не знаю чем мне сейчас себя занять:_)
в целом то у меня всё пркирасно:)
просто ещё не в себе.
хотя уже понимаю. что начинаю жить для себя. и это прекрасно! :)

дисгармония и дисбаланс
выворачивает всю изнутри.
я знаю что и как будет и это совсем не круто.
надеюсь мои ощущения меня подводят.
и я ленивая задница которая нагреблась проектов и нихера не делает! да!
а вообще ничего не хочется. взять отпуск и отдохнуть с какими то безбашенными ребятами. выкинуть всё из дурной головы. расслабиться.
хотя сама же от этого бегу.
дура я короче:)

мне никогда нельзя сближаться с людьми.
я им всегда делаю больно.
и отношения это т о, что даётся мне сложнее всего.
взаимопонимание с людьми у меня отсутствует.

так важно и приятно быть кому-то нужной.
вернее. не так.
очень приятно когда тебе уделяют внимание.
ну прямо ооооочень.
только ничего из этого не получится, наверное.

а вот с тобой точно ничего не получится.
проебал =\
и что бы я не делала - всё равно бесполезно.
а потом будет поздно.
но с этим я ничего не сделаю.
значит так нужно. а бегать я не собираюсь.

и чего-то мне хочется. такого овт. а чего не понятно.
в первую очередь хочется расслабиться.
лежать на пляже наслаждаться волнами.
релаксировать.
а с другой стороны даже представить не могу какого это выкинуть всё из головы.
какого это ни о чём не думать.
ни о чём не переживать.

всё не так плохо.
ещё проверим третий вариант.
и я как всегда всё проебу.
это же я:)

Интересно читать блоги мужчин.
они жизнью пахнут, что ли?
у девушек в основном это сопли о том как всё плохо.

так вот о моих соплях.
а. я помешалась.
б. я схожу с ума
в. я дура

3 года застоя. и я снова стремлюсь к этому.
мне просто необходимо чем-то забить пустоту.
а вернее кем-то
но что-то не сильно получается. а вернее совсем не выходит.
мне сложно быть одной.
но ещё сложней мне не думать обо всём происходящем.
хотя по сути в этом вся проблема.

мне постоянно что-то мешает. я постоянно усложняю себе жизнь.
хотя всё проще простого. нужно просто не париться и наслаждаться всем происходящим.
т.е. ничем.

как выйти из этого идиотского состояния?

Это жуткое зрелище. когда я в отчаянии.
я не могу собраться с мыслями. я нервничаю. я не могу решить чего мне нужно.
я отчаянно мечусь со стороны в сторону.
а когда ещё и занимаюсь организацией чего-то, то всё провалом завершается.
так сейчас оно и есть.
мне не хватает внимания. мужского внимания.
я понимаю, что сейчас встретить именно того. ну хотя бы что бы отношения перевалили за пол года - не реально.
но мне нужна хотя бы интрижка длинною в месяц.
я уже почти готова кинуться на шею первому встречному.
хотя сама же буду держать его на расстоянии вытянутой руки.

а вообще не знаю чего хочу. хочу на море. в той компании, с теми людьми. но под понятие "те" вписываются очень малое количество людей.


а ещё когда ты опомнишься. будет очень поздно. или может я это всё придумала? реальность она всгда отличается от того. что в голове

в голове пиздец. такой хаос.
мысли вперемешку с эмоциями.
что -то не понятное.
не могу находиться дома больше 4-х часов подряд. меня это бесит.
мне нужно куда-то пойти.
я тупо убиваю время.
всё не так. арарар
я как-то совсем не в себе. а ещё и ничерта не вижу:(
мне нужен отпуск.
по скорее бы

я 2.5 лет повстречалась с парнем и 2.5 лет он мне изменял.
и он прекрасно как я к этому отнесусь.
спустя 3 месяца после расставания. мне как-то без разницы что оно там было и с кем.
даже подругу какую-то мою ебал. но то не важно. (хотя найду - задушу)
мне просто очень неприятно, что мне врали. меня использовали. а ещё говорили что любят =\
в течении месяца схожу к геникологу. посмотрим что расскажет. какие награды получила. от половины переёбанных городских шлюх :)
мне дико не приятно. и простить его вроде простила. хуле
но меня это дико бесит и злит.
просто хочется ткнуть человека в это говно.
заставить так же страдать.
вернее почувствовать на сколько это всё приятно.
хочу услышать извинения и материальную компенсацию. в случае проблем со здоровьем.
а вот как это сделать, что бы это не перечило моим моральным нормам и мне самой - отличный вопрос:)
как минимум не мешало бы сломать нос:) хотя и этого будет мало =\
мне просто не приятно что меня обманывали. что я всем доказывала обратное. что меня выставили полной дурой.
и зачем нужно было меня так мучить?!

а ещё мама думает что я наркоманка:) ведите ли домой прихожу "вмазанная" еее:) хотя на самом деле я категорически против как наркотиков так и травы. ничего крепче алкоголя и сигарет.
а то что я постоянно в своих мыслях, это конечно значит что я наркоманка:)

порой мне кажется, что я сотворила что-то очень страшное. предала всех кого могла, подло поступила с близкими людьми, всегда всех подставляю, и тд., раз это всё происходит со мной.
я не пойму что я такого сделала. где-то же должен быть баланс между плохим и хорошим.
а в моей жизни происходит только плохое.

и сегодня вместо очередной тусовки я вынужденна ехать домой. за-то к парам подготовлюсь =\

наконец-то спустилась с небес на замлю.
пришла в себя.
стала почти собой.
вот только матерюсь много и курю много.
пью меньше. что очень хорошо
занята мобом. следовательно счастлива:)
только счастлива процентов так на 40 %
но это тоже огого какой показатель:)
живём:)
а другого выбора то и нет:)

Отличный день!
Когда бы ещё я получила зачёт, за красивые глаза, благодаря беременной подружке?
Когда бы ещё я сдала бы экзамен по международной экономике на отлично, читая и придумывая таможенные тарифы на ходу.
Когда бы ещё я оказалась на заброшенном общежитии СБУ?
Когда бы ещё я перелазила бы через забор в юбке и на каблуках?
Когда бы ещё. я оказалось в такой прекрасной атмосфере?
Когда бы ещё за нами приехал патруль, и культурно встречал и провожал?
Когда бы ещё меня снимали с забора?
Когда бы ещё я встретила столько хороших и прекрасных ребят?
правильно! только сегодня!
жаль не могу это до конца прочувствовать.
и хорошо знать всё на перёд, но плохо не следовать своим ощущениям. а хотя. может так всё и должно было быть?

бежать от себя. заполнить пустоту.
не вероятно.
и ка-кто я начинаю сгорать. догорать.
одиночество, видимо. со мной на долго.
мне хочется тепла и ласки.
взаимного тепла.
и вот найдя. так быстро потеряла.
хотя как можно потерять то. чего и не было вовсе?
а ещё я жутко страдаю от непонимания меня.
и от непонимания людей
я начинаю сходить с ума.
и теперь уже не знаю, что мне нужно наверняка.
я вообще не знаю чему верить, чему нет.
с кем можно быть искренним, а от кого всё скрывать.
хочется душевного уюта, но даже не знаю в чём его искать.
и да. надеюсь с алкогольным периодом покончено.
а с другой стороны не попытаться - самая большая ошибка.