Я уже который день собираюсь написать про новый год и всё не соберусь с мыслями.
Знаете. от него я ожидала каких-то перемен. а по сути ничего не изменилось, просто очередной день, с ночной пьянкой.
нет этого волшебства. радости. ещё как всегда моё восприятие событий слишком сухое.
знаете что я делала в новогоднюю ночь? ревела.
а самое главное без причины. когда звонила одной из свои "подруг".
я целую ночь была без настроения. всё было не так.
конечно причиной усугубления моей грусти были необоснованные фразы в мою сторону от человека, от которого я и ожидать не могла.
потому как я всё делала как и планировала. приехала на кичкас к 21.00 в 2 часа ночи мне должны были позвонить, и я должна была покинуть свои друзей и идти тусить с другими ребятами.
но из-за того. что я не смогла ответить на сообщения когда меня НЕ БЫЛО В СЕТИ, меня обвинили в том, что нужно было сказать о своём нежелании идти к тем ребятам и так не поступать.
но блять, как не поступать?! я с самого начала писала что я не в восторге от идеи, но я пойду.
я с трудом дождалась этих заветных двух часов ночи, что бы убедиться, что никто не позвонит.
я сказала всем своим друзьям. что буду уходить. объяснила им, предположила все возможные варианты, как бы с ними встретиться утром, что бы они не обиделись. а оказалось, что зря я нервничала вовсе по этому поводу.
мне обидно. я такого не ожидала.

на самом деле новый год был милый. я была не сильно пьяная, в адеквате и ни к кому не приставала. было скучновато, потому что я была без настроения. презентовали группу свою. она понравилась. ещё бы :D меня все успокаивали. это было безумно приятно. но мне пожалуй просто не хватало душевных разговор. пьяных, но душевных разговоров. от этих многолюдных тус, я уже устала. я хочу душевности и понимания. тогда хоть на время я буду в гармонии.

с новым годом, ребят.

сейчас прозвучит немного пафосно, но..
по всяким слухам я нравлюсь то одному, то другому, то третий в открытую подкатывает..
так какого блять хера я до сих пор одна?!

Буквально через несколько дней наступит Новый 2013 год, а это значить. что самое время подводить итоги. немного рано, но я знаю, что я просто не смогу больше найти времени для того, что бы черкнуть пару строк. И так начнём!


Февраль.
мой 2012 год начался с февраля. хотя нет, не так, моя жизнь началась с февраля.
первый литературный вечер, полная неразбериха в личной жизни.
литературка прошла на ура! это успех, учитывая то. что я даже не знала что делаю. мне подсказывала интуиция и она меня не подвела. именно тот вечер подарил мне как минимум 5-х прекрасных людей, которые хоть и периодами, но появляются в моей жизни. а так же для некоторых поэтов это была отличная стартовая площадка.
Я безумно благодарна всем. кто меня поддерживал. Этих людей очень много. пожалуй все кто были задействованы в данном событии заслуживают добрых и тёплых слов. Без них ничего бы не получилось. Так же я безумно благодарна Морган, за помощь в поисках помещения. Огромнейшее спасибо Оникс, за то, что так же помогла (и помогала в дальнейшем). А ещё меня очень спасала Маша, которая всячески вытаскивала меня из депрессии, выслушивала мои жалобы. это было невероятно важно и необходимо мне.
хотя я мало что помню из всего что было. что совсем не удивительно.

Март
разрыв отношений. концерт флёр.
через это проходят все. но для меня это была трагедия. трагедия вселенского масштаба. когда ты теряешь человека, который для тебя значил всё, кроме которого в твоей жизни вообще ничего не было - это больно. но у меня всегда были случайные знакомые которым я могла излить душу, алкоголь и интернет. а ещё именно после этого я начала курить. нет, я не отрицаю, я курю с 13-ти лет, но я никогда не курила настолько много. и я не могу бросить до сих пор. потому, что я по прежнему пытаюсь заполнить пустоту, убить время. хотя я спокойно могу прожить и без этого. я сожалею всем, кому довелось это наблюдать и кому приходилось слушать мои жалобы. но я так же благодарна тем людям. которые уделяли мне внимание, которые поддерживали. если бы вы только знали насколько это было важно и необходимо. особенно винные вечера с Алёной или тусовки с Грошем. который приводил меня просто в хлам убитую домой. я это всё даже вспоминаю с наслаждением. это было эмоционально, разнообразно, упадочно. я бы не пережила бы это снова. но это было, в какой-то мере, здорово.
концерт флёр - вернул меня к жизни. не считая того, что каждая песня подпитывала мои эмоции. доводили даже до слёз. но это было волшебно. это всё эйфория. а этот обаятельный виолончелист... я 5 минут ему рассказывала как восхищена группой. я час не могла отойти от восторга. не удивительно, учитывая то, что эта группа, которой я живу уже на протяжении 5 - 6 лет. самое главное что этот концерт ещё не раз вспоминался на протяжении года.

Апрель
Почему я люблю какие-то мероприятия, концерты, вечера? Да потому, что я там не чувствую себя настолько одинокой. я нахожу одноразовых друзей, много пью, отвлекаюсь. потом прихожу домой. а там ничего не изменилось. 4-ре зелёных стены. компьютер. и каждая вещь напоминала о прошлом. я хотела бежать из дому. я бежала. литературки. мои выступления в качестве поэтессы, посиделки лит П и т.д.
благодаря женечке я познакомилась с глотком спермы, что в дальнейшем отразилось на моей жизни:) к стати, и она с играла важную роль в моей жизни, выслушивая мои печальные беседы и всячески пытаясь мне помочь. я это ценю.

Май - Июнь
музыкальный арт моб.
событие которое изменило не только мою жизнь но и жизнь многих людей.
именно там я встретила тех тёплых ребят, которые меня понимают, которые поддерживают, к которым я могу обратиться и я знаю, что они помогут. не все. но этого достаточно.
я не буду говорить как изменилась жизнь других, так как я не могу знать наверняка, но когда благодаря твоим мероприятиям люди находят друзей и вторых половинок - это вверх всех похвал, ради этого хочется продолжать что-то да делать.
море. 4ре ночи с тёплыми и добрыми людьми. да всё прошло не так гладко как было, но что могло быть лучше?! да и не каждый раз ездишь на море количеством в 20 человек.

Июль
я не знаю, что я делала. я не помню. я как всегда по кому-то убивалась. что-то планировала. что-то делала. куда-то ходила. с кем-то общалась. пожалуй единственными событиями июля была - репетиция никому не нужной промоакции к славно известному фестивалю труба зовёт. но благодаря этому. я встретила Наташу, которая мне всячески помогает, во всех творческих начинаниях. я в ней души не чаю :)

Август.
Это фестиваль, о котором сказать то и нечего.
И самый лучший день рождения в моей жизни! пусть я бегала, пусть я нервничала, пусть я ни с кем не разговаривала толком. Но там были почти все люди, которые мне дороги. Они были рядом и это главное.
Я очень большое значение уделяю людям, потому, что мне их всегда не хватает.

Сентябрь.
арт директор звучит круто :D я не скажу. что Азимут был моей ошибкой. это просто был опыт. вызов себе. в помещении без Читать далее...

Каждый вечер. ко мне приходит кошка. садиться на стол. рядышком.
закрывает глаза. и просто мурчит.
она не лежит, не облокачивается. она сидит ровно, закрывает глаза и мурчит. пол часа \ час. не важно.
сколько нужно.
я не обращаю практически внимания на это.
но от её таких сидений мне становиться хорошо.
потом наступает какой-то определённый момент, она встаёт и уходит к маме.
спать с ней.

мне нравиться мой твиттер.
он красивый.
такой же как и дневник
глаз отвести не могу.
https://twitter.com/Negativnost

я убила вчера целый день, что бы мне его вернули
и сегодня целое утро, что бы удалить 600 твиттов и сделать всё как я люблю.
я довольна.
это идеальное место для моих мыслей и цитат.

а ли.ру - идеальное место для меня.


вообще соц сети играют важную роль в моей жизни.
к каждой странице я отношусь, как к своему детищу.
важно что бы она была красивая и выражала меня.
что бы несла смысл. а не была сборником чего-то поверхностного.
соц сети -то место где я могу по ныть, покопаться в себе. зафиксировать историю.
это важно.

я действительно себя изолировала от людей.
я такая молодец.
последнюю неделю веду себя крайне странно.
это странно.
с голове такая каша. хотя она постоянно.
а ещё мне просто безумно скучно.
хочу хороших интриг. добрых. не злых.
хочу чего-то сумасшедшего ,что в конечном итоге хорошо закончатся.
лучшие игры - с человеческими чувствами.

я болею. мне уже надоело болеть.
я собираюсь отказаться от концерта 6 января потому что все кого я хотела пригласить - отказываются.
и вообще я хочу отдыхать до февраля. и конкретного ничего не делать.
и заняться собой и личной жизнью.
ну или просто убить время в пустую. пока оно само не начнёт реализовываться.
а ещё я просто всем завидую. да .да. меня видимо не устраивает моя пустая и бессмысленная жизнь.
нужно наполнять её чем-то осмысленным.

а вообще мне нечего сказать.
потому что пусто.

без меня всем будет лучше.

интересен тот факт, что страницу в контакте я закрыла от людей не "в друзьях" и не
зарегистрированных пользователей. а личный дневник, где всё самое сокровенное, открыт для всех желающих.
пожалуй и в жизни я такая же.
пытаюсь от всех скрыться. мало с кем общаюсь. убегаю от всех в нужный момент.
а на самом деле - читай меня как открытую книгу.

я не могу писать один пост.
написав один пост, у меня рождаются новые мысли и их хочется излить здесь.
моя бы воля - я тут писала бы каждый день. но я забываю.

а ещё не мешало бы писать их все в твитере. я думаю это было бы правильно. ещё там я не срала. вспомнить бы ещё пароль.
давно у меня здесь не было содержательных постов.
и не будет наверное ;)


сейчас у меня болит горло и я кашляю. в голове полный хаос. я уже второй месяц репетирую с ново собранный акустической группой. у нас всё довольно хорошо.
я не хожу на танцы. потому что мой партнёр уехал куда-то там. но я счастлива. потому что меня он бесит.
я бы нашла второго, но я словила себя на мысли, что танцы не моё призвания. да это очевидно, но в то же время мне это нравится и я в растерянности. я хочу танцевать, но всевозможные турниры. на которые нацеливаемся, это не моё.

я больше месяца не была в институте. у на сне ставят пары. но это хорошо .у меня не оплачено обучение. но я не сдала курсовую. я её не написала. я даже не знаю что за предмет. но мне насрать глубоко на это всё.
у меня одна забота - какой концерт сделать 6-го января.

а так же договориться о некоторых местах, что бы провести крутые мероприятия, и запустить своё ТО , на которое у меня масштабнейшие планы.

я никого не люблю, но я просто умираю по одному парню. но это всё фигня и мелочи.
потому что это никого не ебёт. даже меня ^^ (расценивайте как хотите)

а ещё меня бесят многие люди. но видимо я им просто завидую.
в другом случае мне было бы просто наплевать на них.

и да я им завидую лишь только потому. что не могу позволить то, что могут позволить они. по крайней мере наличие такого количества времени как у них. да и я не настолько добра, милая и общительна как они. да и вообще.


а вообще кто мне доктор, что у меня не хватает времени на людей.
вот сама виновата. и я даже не буду здесь ныть , что мне одиноко.
потому. что я знаю, что это всё глупости и ерунда. есть люди. которым намного хуже.
ну не могла я этого не написать.

мне есть о чём сказать. но я предпочитаю здесь разводить сопли. потому как моя реальная жизнь скучна.

если раньше меня восторгали, события, люди, мероприятия. то сейчас это стало обыденным.
зато сейчас меня восторгает чашка вкусного кофе в кофейне, приятная компания, общение не о чём. приятные люди. я надеюсь вы поняли, что я хотела сказать?!

За последние пол года ( а может и больше) я стала очень плохо чувствовать запахи.
Я очень не люблю когда моя мама приходит домой выпившая. даже более того я ей просто начинаю хамить и грубить - не желая этого.
НУ а самое интересное то. что я даже может не слышу перегара, или не вижу по её действиям. но меня чисто интуитивно начинает от любых слов передёргивать, возмущать и т.д.
А самое главное, она всегда напивается, когда я с ней собираюсь поговорить, или когда мне нужна её помощь.
Постоянно так складываются обстоятельства.
Я не скажу что она через чур много пьёт. нет. Она пьёт так же как и я.
В этом я тоже неосознанно беру пример с неё (видимо)
Но сам факт.
Сегодня я хотела с ней поговорить относительно подружки и хотела что бы она мне поставила горчичники, потому как я совсем не хочу болеть.
Но не судьба.
Зато , пожалуй, если бы не такие нюансы, то я бы до сих пор на что-то полагалась.
А сейчас я в очередной раз убедилась лишь в том. что я могу надеяться и рассчитывать только на себя.
не удивительно откуда во мне этот эгоизм. А ещё мне становиться забавно ,когда она говорит что у неё есть какие-то вещи, которые куплены не за её счёт.
Интересен тот факт, что она меня воспитала так (или повлияла на меня так), что я считаю своим лишь то что я приобрела за свой счёт. редко, если что-то мне подарили.
Так вот, когда мне говорят, что у меня будет бабушкина квартира или какие-то вещи мои. Мне становится очень смешно, потому как у меня на самом деле ничего нет. У меня есть немного одежды, синтезатор, возможно кошка (потому ка кона мне её подарила), несколько украшений и пожалуй всё. да у меня ничего нет. И я должна это исправить. И я смогу сказать, что "У меня есть дома"№ только тогда, когда я куплю целиком и полностью за свой счёт!
Мне ни от кого ничего не нужно. Я справлюсь. Хотя и не спорю, что в моей жизни масса моментов, когда мне нужна дружественная поддержка, помощь. опора, плечо.
Но знаете, спасибо. Я и без вас в состоянии справиться ^^ Уж вы то меня тоже не плохо воспитали и многому научили. Будьте счастливы. До безумия счастливы. Да так, что бы вы захлебнулись от его излишка!

когда-то я буду счастливая
когда-то.
да.
я в это верю.


завтра всё закончиться.
на несколько дней =\

это был эпик феил.
не понимаю как людям понравиться могло?
я просто оступилась на самом элементарном.
банально качество исполнения и преподнесения были не фонтан.
в последний раз я так истерила перед своим первым литературником.
ну как можно не понмиать ,что на сцене нужно говорить с людьми.
почему "звезда" человека и его превосходство выше самого концерта. нужно правильно расставлять приоритеты.
с телефона включать музыку- это пиздец.
репетировать за меньше чем месяц до концерта - это двойной пиздец.
этот концерт мне чётко дал понять, что я просто уже выдохлась.
все минусы я могла предотвратить и учесть до мероприятия.
кроме конечно самого выступления.
даже если ты что-то кому-то поручаешь, всё равно должен контролировать от а до я.
как бы ты не доверял человеку. и как бы не хотел мешать.

это прошло. я вынесла урок. в субботу нужно учесть.
6 января следующий концерт.
по идее да. в этом году устраивать ничего не буду. но чёёрт.
у меня нет времени на отдых это уже через 3 недели....

такое уютное настроение.
новогоднее.
наконец-то.
снег всё решает.
сегодня концерт. я на него довольно положительно настроена.
рада, что Светочка позвонила.
и вообще нужно не потерять это настрой!

давно хочу написать.
даже самой интересно.

20 фактов обо мне:
1. я люблю кошек
2. постоянно что-то да организовываю. (даже непроизвольно у меня получается)
3. я плохо слышу запахи
4. люблю качественные фотографии
5. люблю море
6. ненавижу свою работу
7. я боюсь до сих пор темноты
8. ленивая
9. в песнях флёр - вся я
10. когда мне очень грустно - я убираю.
11. злопамятная
12. принимаю всё чересчур близко к сердцу
13. я никого не люблю
14. у меня нет лучших друзей. да и в общем-то с самими друзьями напряг
15. я не отдаю долги. не даю в долг. а если даю - не требую вернуть.
16. у меня интернет зависимость
17. ненавижу ложь. и сама стараюсь не лгать
18. люблю натуральные камни
19. не помню когда в последний раз расслаблялась \ отдыхала
20. мне очень часто одиноко. хотя я сама в это виновата.

если тебя поедает совесть - иди спать.
я очень ленивая и не уточнила некоторых вещей относительно завтрашнего концерта. и не придумала конкурсы.
я ужасный человек.
(это уже где-то было)

я ещё я перечитала дневник за год - не о чём.
я такая пустая.
но все перемены к лучшему.
жду конца недели. и буду заниматься кошкостями до нового года.
а ещё нужно кому-то по плакаться, что мне негде отмечать новый год.
я же всегда ищу идеальную компанию.
тёплых людей.
и всё такое.
такое.

мне не нравится, что за окном холодно и не с кем поговорить.
мне не нравятся мои мысли.
мне не нравится цвет моих волос
мне не нравится моя причёска
мне не нравится я.

а особенно потерянная грань между настоящим искусственным.
где та маска за которой я скрываюсь, или где действительно я
но это всё мелочи.
скоро два концерта. битлы и элементы.
они должны пройти хорошо. по крайней мере тот, что в среду точно.
а ещё я не хочу выходить из дома и идти на работу.

когда закончится эта неделя, хочу не заходить в конаткт. вернее хочу не заходить на свою основную страницу. хочу заходить на вторую. где никого нет.
но я знаю. что я не выдержу.
потому, что про меня никто не вспомнит. мне станет скучно и мне будет не хватать этой иллюзии важности и общения. да.

за весь период ведения дневника у меня всегда подымается две темы: одиночества и попытки найти настоящую себя. иногда выплывают любовные проблемы.
да сколько уже можно?! самой тошно!
вот в этом я себе никогда не изменяю.

а вообще мне любопытно хоть кто-то читай моей дневник?
не все же просмотры отображаются в статистике...

я не могу слушать последний альбом флёр.
каждая песня ассоциируется с тобой.
с твоими духами. вот слушаю. прямо так и веет.
февраль.
всё что я испытывала тогда, я испытываю сейчас при прослушивании.
это самое ужасное, что может быть.
из-за тебя я не могу слушать любимую группу.
и такая история не только с ними.


это было очень сложно. это было очень больно
как хорошо, что я это всё уже пережила.
ничего хорошего бы не получилось.
однозначно.

я хочу писать здесь каждый день
описывать происходящее. память.
мне не раз приходилось перечитывать дневник, что бы напомнить о важных событиях.

меня достало ощущение неопределённости и выжидания.
всё должно быть по другому. в корне.
я - не я. всё что делаю - не то.
я должна быть в другом месте.
я должна делать другое.

я безумно жалею о том что пью и курю.
о том что очень многие меня видят именно в этом состоянии.
что часто о чём-то я договариваюсь именно в этом состоянии.
что я себя абсолютно не контролирую. и что мои порывы доброты или любвиобильности расцениваются как флирт. хотя мне просто приятно обнимать людей.
мне просто необходимы выплеснуть на кого-то всё накопившееся.
но пусть думают, что думают.
мне жаль, что я совершаю так много ошибок.
что я такая ленивая.
что я такая глупая.


я потеряла смысл. смысл того. что я делаю, для кого, для чего.э
я умираю от скуки и нехватки доброго и хорошего.
я сижу дома, смотрю извращённые фильмы ужасов и просто хочу чего-то, сама не знаю чего

я очень расстроена. в первую очередь, вчерашним концертом. о котором я вообще ничего не помню, а во вторую нехваткой денег и людей. событий.

я хочу изолировать себя от общества. от всех.
хочу провести эти концерты и просто забить на всех.
но мне страшно.
страшно что все забудут про меня.
что придётся налаживать отношения сначала.

по мне даже никто не скучает.
уточним. никто не скучает, из тех, по кому бы скучала я.
пара прекращать отбирать круг общения.
тогда проблема с одиночеством будет решена.
человек хочет - значит я должна.

господи, да разбирайте меня по кусочкам. как хотите, так и будет.
мне всё равно.
и тревожить никого не хочу. пожалуйста.
только бы вы были счастливы все.

я скучаю по старым друзьям. я вас всегда вспоминаю. мне вас не хватает. прежних вас, лирушники.

вы знаете что такое одиночество?
нет не то, когда вам не хватает тепла и обнимашек и любимого человека под боком.
а того, когда душу излить некому, когда волком взвыть хочется, и на стену лезть.
когда в глазах любого человека ищешь понимания.
не искусственного, не поддельного
а действительно понимания и сожаления. тепла. отзывчивости.
когда от этого всего бежишь в социальные сети. что бы создать хоть какую-то иллюзию.
заполнить эту пустоту.
а в конечном итоге, понимаешь. что там ещё тоскливее.
когда в телефонной книге из 20-ти записанных номеров, позвонить и пожаловаться можешь ровно - никому.
когда ты понимаешь, что кому не напиши не напомни о себе - у всех свои дела \ проблемы.
когда просто осознаёшь. что людям жизненно необходимым тебе - не нужен ты.
когда с ужасом ждёшь нового года.
когда просто холодно из-за нехватки той душевности, дружественного тепла.
когда ты осознаёшь. что у некоторых и даже этого всего нет и может быть и хуже, но уже эта мысль вовсе не греет....

человек у которого есть родители и кошка - не может быть одинок.
а я просто никому не верю. и как бы не пыталась себя заставить, но не могу уделять внимание тем, кто "не цепляет, не греет". а это слишком большая роскошь. которую себе позволить я не имею права.

и да. моему дневнику пять лет. 24 ноября.
а я как всегда пропустила. традиции. да.