Я хотела опять здесь растаскивать сопли о том как жизнь тлен.
Но знаете, я же сама виновата:)
Я не отпускаю прошлое, не принимаю будущее. Я зациклилась на чём-то не понятном и сижу гружусь подобными вещами.
Отпустить. Единственный выход и решение всех проблем.

А так маленький экскурс в мою летопись.

я устраиваю литературный слем. одно из творческих объединений решило, что имеет права на этот формат. меня обосрали с ног до головы. ещё и сделали виноватой.
проведение мероприятия в том же формате (ранее проводимом), не является кражей идей.
сейчас я в состоянии холодной войны. оставлять так не собираюсь. нужно выяснить отношения ещё с одними. но я ещё не доберусь до написания, потому как мысли в моей голове скачут из стороны в сторону.

скоро арт моб. я постараюсь ничего не делать кроме него:) сама себе уже не верю:)

любовных интриг тоже предостаточно.
был парень, которому я явно симпотична. между нами был флирт, в этот раз тоже повторился. не хочу подробностей. сейчас они снова вместе с мадам, которая мне высказала какая я шлюха. и снова же, совершенно не оправданно.

через 2 месяца я меняю работу. буду работать официанткой. уже для себя решила. но мне страшно. ведь, что-то может пойти не так.

это пожалуй самые большие проблемы.

и казалось бы они меня волнуют. но на самом деле, совсем не они.
просто у меня не клеится так как хотелось бы. и я нашла на что это можно спихнуть.
я зациклилась. и пока я не посмотрю на всё под другим углом, пока не отпущу прошлое, пока не отпущу все обиды и не начну рационально мыслить, наслаждаться и отдыхать, я не разорву этот замкнутый круг.

если так по судить, на самом то деле у меня всё более чем отлично. я знаю чего хочу, я знаю как это сделать, остальное зависит только от меня.

а у меня же всё здорово на самом то деле.
только выдохлась совсем. устала безумно. идей нет.
но всё восхитительно

а ещё я никак не научу себя писать здесь главное.
летописец из меня хреновый.

а ещё я люблю статистику на ли.ру.
впервые за долгое время мой дневник настолько популярен :D

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Стремится к жизни, богатой действиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное и эмоциональное удовлетворение.

Вторая выборка

Упорно преследует поставленные перед собой цели и не позволяет себе никаких отклонений от намеченного пути. Хочет преодолеть все трудности, которые встают перед ним, и ценой своих успехов добиться особого признания и положения.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одарен богатым воображением и чувственен, ждет выхода этим качествам - особенно в присутвии кого-нибудь столь же чувственного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.

Вторая выборка

Стремится к союзу, основанному на понимании, которое бы партнеры разделяли в обстановке интимной близости - это послужило бы для него защитой от тревоги и конфликтов.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

Вторая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Способность сопротивляться давлению исчерпала себя, что привело к стрессу и фрустрации, нетерпеливости и раздражительности (особенно, в 7/8 поз., но также в меньшей степени в 6/7).

Психологическая интерпретация

Утратил жизнестойкость и силу воли, необходимые для борьбы с существующими трудностями. Чувствует, что силы истратил, а ни к чему не пришел - но продолжает отстаивать свои позиции и все еще преследует свои цели с неистовой энергией. Из-за этого ему приходится терпеть невыносимое давление, от которого он хочет избавиться, но не может заставить себя принять необходимое решение. В результате он оказывается настолько глубоко "вовлеченным" в проблему, что не может ни посмотреть на нее объективно, ни избавиться от нее - он не может оставить ее в покое и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет цели.

Коротко

Hеразрешенная вовлеченность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

наверное правда

Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.

Вторая выборка

Борется с ограничениями и запретами и требует, чтобы ему дали возможность развиваться свободно.

Поиск поставщика

4 паблика, 1 друг, всё что мне нужно для счастье на просторах интернета ^^
ещё к этому добавить флёр - счастье удваивается :)

у меня всё хорошо. я наслаждаюсь всем происходящим.
но уже начинаю грузиться концертом. потому как не знаю где взять денег и как всё правильно поставить.
я хочу максимум, а нужно минимум. и обратить внимание абсолютно на другие вещи нужно внимание.

это глупо. но на "пустынной" странице вконтактике мне хорошо.
там нет столько ненужной информации. мне не с кем разговаривать. кому нужно - найдут меня сами. правда практика показывает, что никому не нужно ^^

завтра я иду на концерт. пообщаюсь с людьми. может удастся расслабиться и не говорить о делах.

на самом деле я сейчас живу для себя. это то чего мне не хватало.
но не покидает чувство "нужно срочно что -то делать. время уходит. я не успеваю"

если в моей жизни что-то не так, я начинаю извращаться над волосами.
Это рано или поздно должно было случится. но лучше бы рано, чем поздно и настолько кардинально


1.Всё началось с подстригания кончиков. а дальше как в тумане: нет половины волос и уже не блонд
[525x700]


2.Тот самый момент, когда мне стоило бы остановится. так как волосы ещё имели свой натуральный цвет волос, но я подумала "а зачем, сейчас или никогда"
[700x525]


3.остатки цвета бургунд ( как по мне самый лучший из всех экспериментов)
[700x525]


4.Фиолетовый тоник. Хотя я хотела сливовый, так как всегда мечтала о синих волосах. Продавщица предлагала синюю тонику, но решила не травмировать директоров.
[700x525]


5.гулять так гулять. мечты сбываются. синий. единственный цвет из весх. с которым было комфортно.
[525x700]


6.Не выдержав натиска матери и всех ноющих, что "с белым тебе было лучше", решила что хочу быть блондинкой. Потому осветлитель мне в помощь. Хоть с этим цветом я и похожа на русалочку, но в действительности это был...
[525x700]


7... болотно зелёный. Ещё и с жёлтыми корнями. Прийдя с такими волосами в ЗИЭИТ и наблюдая массу возмутительных и поражённых взглядов, я опять сломалась и пошла ещё за осветителем, во что бы то не стало, нужно смывать этот цвет. Но прежде перепробовала все народные и не народные методы и способы..
[525x700]


8.После второго осветления и боеле сильного окислителя, волосы было просто не возможно расчесать. они просто тянулись. нужно было состригать. в любом случае. рано или поздно.
[525x700]


9.И всё бы хорошо, если бы не жёлтые корни, которые приходилось скрывать как только можно.
[525x700]


10.ну а сейчас я снова блондинка (хоть теперь и крашенная и ещё с зелёными просветами). Волосы отрастут. Ну а глядя на крашеных девочек. я держу себя в руках и готова максимум на прядь, потому что: а) мне красиво блондинкой, б) ну его к чёрту эти все краски. волосы - дерьмо, корни подкрашивать, цвета не так берутся. в) натуральный - идеальный.
[525x700]

это так забавно читать переписки с теми, кто уже давно не читает твой дневник, с теми. с кем уже врядли когда-то встретишься. с теми, кого любил. да кого любишь по прежнему!.
мне дико повезло что у меня были вы. не знаю читаете ли вы это. но я благодарна каждой и каждому, кто был в моей жизни. я всегда вспоминаю с безумно тоской, грустью и радостью свои 13 - 16 лет.
потому что в этот период со мной были мои оленьки, анечка, форенька, когда то была иночка, ирочка и асенька с сашенькой, а так же ирочка с дариночкой и ещё одна ирочка, и ещё много много много прекрасных девушек, которые вошли в мою жизнь.
хоть и на улице уже не здороваемся, и номеров нет, и попытки общения тщетны, но я вас по прежнему люблю.

мне есть что написать. мне есть что сказать.
этот месяц был невероятно лсожным. подготовка к концерту. бабушкина операция. сплетни вокруг меня.
но всё закончилось найлучшим образом.
бабушка живёт у себя. у нас с мамой всё в гармонии.
концерт прошёл великолепно. главное что группа Криогенум довольна:)
Господа из Севастополя единогласно отметили мою работу на 5-ть и каждый выразил своё удовлетворение. даже получилось им оплатить полную стоимость:)
Хоть усложнив себе строение концерта, я нашла мелкие недочёты, которые нужно улучшить, исправить, подойти более основательнее, обдумать.
И всё равно несмотря на всё - мне этого мало. Я нашла как минимум ещё две вещи, которые можно добавить, для полноты.
и вроде всё хорошо и чудесно и я третий день довольствуюсь своими плодами, так как после всего услышанного эти похвалы, как бальзам на душу, но тут вылезли более серьёзные проблемы.
Я не умею отдыхать. Я не могу расслабиться. Я не знаю что делают обычные люди. Сегодня третий день моего отдыха. Я начала замечать, что мне тупо нечего одеть, в каком ужасном состоянии находятся мои волосы. ногти, В каком жутком состоянии мои мысли. У меня в конце - концов есть кот. А ещё я студентка и мне нужно написать курсовик. А ещё есть жизнь за пределами моих планов и моей головы. И я уже и забыла как я ненавижу свою работу. Единственное, что давало мне сил работать - это концерты. Я делала свою работу, Но параллельно я была в своём измерении, своём мире, думала делала, планировала. Мне было всё неважно. Сейчас же, мне не о чем думать. Я разгребаю завалы. И глушусь успокоительными, лишь бы пережить день без истерик. Ничто меня не выводит из себя так. как эти ебучие документы, которые везде, и НИКОГДА не заканчиваются. постоянно. их всё больше и больше. это замкнутый круг. Это невыносимо. И сколько бы ты их не делал, они всё равно откуда-то появляются. работы больше - зарплата неизменна. Когда я устроилась работать полтора года назад моя заработная плата составляла 1300, у нас было 4-ре заправки, одна полноценно работающая фирма, вторая менее. Сейчас же у меня зарплата 1400 и у нас 8 заправок, 3 полноценно работающие фирмы. Я занимаюсь далеко не всем этим. Но Времени у меня стало меньше. Собственно как и желания. Я для себя решила, что пока не разберу завалы - я не поменяю работы. Во - первых - я боюсь, по этому пытаюсь отстрочить время. Во - вторых - эту нереальную гору документов я не могу передать следующему человеку, а тем более если это всё останется на одном бухгалтере, то это просто ужасно. Но, я знаю кем хочу работать где и как. И это не может не радовать:)
И всё было бы прекрасно если бы ко всему этому не долги по учёбе и не обещанный в марте фотопроект, который откладывается мною очень давно. А я просто хочу пожить в своё удовольствие. Я хочу быть обычной типичной девушкой. Покупать нужные ненужности, гулять, отдыхать, наслаждаться, расслабляться.
Но одна мысль о трёх запланированных мероприятиях, музыкальном арт мобе, об учёбе, проблемах с работой, катастрофической нехваткой денег, обещанном фото проекте не позволяют просто ничего не делать.
Я даже с этой целью перешла на старую страницу где никого нет. Но к полуночи мне нужно зайти на свою основную, узнать относительно размещения отзыва о мероприятия, поговорить с фотографом. А я сижу от нечего делать меняю пароль на всех своих интернет ресурсах и собираюсь идти читать книгу.
И я уже неделю не переставляю свою лайфовствую симку в телефоне, вместо МТСа. а зачем? даже если вдруг я исчезну на месяц - этого никто не заметит.

сегодня моя мама послала меня нахуй. дважды.
я конечно всё понимаю, но она прекрасно знает, как я на неё пьяную реагирую.
я её просила не пить сильно, она обещала прийти к 9-ти.
в итоге в час ночи, не понимая, что происходит, я ей вызывала такси.
она начала выделываться (как всегда)
и понеслась.
психи, истерики " я от вас ухожу".
ну а я в 2 часа ночи, гоняюсь по всем близ лежащим дворам.
повезло, что я додумалась, что она могла пойти в квартиру бабушки.

а мне даже не больно было. просто слёзы.
даже не обидно. возмутительно - да. не более.
и как-то даже легче немного, что ли.

я всё понимаю.
что это ответственность.
что постоянно следить за пожилым человеком это сложно.
что бабушка выделывается сильно.
что алкоголь (иногда) это выход
что ей сейчас трудно.
что я дома почти не появляюсь и не помогаю ей
что её ущемили. у неё отобрали комнату и она живёт со мной.

но кто ей мешает обустроить бабушку в другой комнате?! она весьма самостоятельная! мне кажется, что ей там даже лучше будет!

я просто не понимаю, что происходит.
я прихожу - всё тихо. мы с бабушкой даже не разговариваем. а тут такие страсти проявляются.

конечно, человеку, который с 17-ти лет воспитывает дочь и имел ооочень сложные отношения с матерью, а сейчас в свои 36 по сути переживает тоже самое - это выматывает и сводит с ума.
но можно же держать себя в руках?! стерпеть ка-кто? сделать проблему минимально напрягающей? я не знаю.. я не вижу в этом всём чего-то глобального. да бабушка много поучает и разговаривает, но я это игнорирую в основном. + дома меня не бывает. ей тоже никто не мешает после работы куда-то ходить.. я действительно чего-то не понимаю... и наверное не пойму. истоки здесь совсем не во мне и не в том, что сейчас происходит, а на много раньше и в её отношении к ситуации. мне так кажется..

мой мир перевернулся.

недавно бабушке сделали операцию.
сейчас она живёт у нас.
меня бесит что теперь в моей комнате живёт мама и кошка.
хотя у нас есть пустая комната!!!
но ведите ли мама не хочет что бы или бабушка там жила или она
комнату нужно довести до ума.

это какой-то ад.
она у нас с пятницы.
я не могу ничего сделать.
я не могу расслабиться.
я не могу отдохнуть
мама с ней постоянно ругается.
и пойти куда-то загулять я тоже не могу. потому что постоянно выслушиваю, что поздно возвращаюсь.
с вечера субботы по день воскресенья, у меня в комнате собрался мамин мини бар, состоящий из коньяка.
не выношу, когда она пьёт.
ещё в ванной свет сломался.
а мама лишь сказала, что подумает относительно того, что бы вызвать электрика.
это просто пиздец какой-то. такие сложности.
теперь понятно откуда моя страсть к усложнениям

помимо этого у меня не написан курсовик, потому что я не понимаю Эконом Анализ и на парах я не появлялась уже 2 дня (2 субботы) + не сдан предмет. один, или 2 - не помню...

у меня не хватает денег. работы с каждым днём больше, а денег меньше. нет никакого стимула что-то делать.

я не помню когда в последний раз гуляла в компании близких мне людей.
хотя нет. вру. это было в воскресенье. но чёрт возьми, как мне не хватает старых друзей, старого тепла.

все эти слухи, эти упрёки, эта критика о том, что я что-то делаю не так, что не учитываю минуса. или ещё что. мня невероятно расстраивают. потому что мне кажется, что я делаю лучше. я учитываю многие вещи. и если я продолжаю делать, значит не всё так плохо?
просто я хочу делать всё на уровне. порой мне самой всё кажется "самодеятельностью"

мои нервы меня подводят. их хватает ненадолго. а потом опять, усталость, изможденность.

у меня в планах 4-ре мероприятия + мой маленький проект, который бы приносил мне немного денег в будущем.

моя жизнь пустая. и я пустая.

я устала от этих отзывов, от этой критики.
я дошла до состояния сверх мягкости: " делайте со мной что хотите, только пусть это скорее закончится"
просто всё не так как мне хотелось бы.
я очень многого боюсь. я очень многому не доверяю. многому не верю.
это весьма отображается. но как же я хочу, что бы 8-го всё прошло хорошо.
но я почему-то очень боюсь чужой помощи. я действительно боюсь что-то кому-то поручить и не контролировать. мне сложно с этим свыкнуться, сработаться.
очень надеюсь на терпение моих помощниц. особенно Анечки. если мы сейчас поймём друг друга. то всё будет хорошо. в противном случае. всё с крахом полетит. а мне очень не хочется.
но я понятия не имею, что такое "командная работа"
и пожалуй это как в танцах - просто нужно что бы мозги отдохнули. нервы пришли в порядок.
я сейчас не думаю, я сейчас мечусь из стороны в сторону.
да что я же я делаю не так? или нет то?
самокопание меня разрушает.

а ещё мне кажется, что все меня не любят
все против меня.
все лгут.



я не умею думать положительные вещи.

сегодня годовщина моего одиночества)
нет не того. которое иногда жрёт изнутри.
а того, которому подвержены все люди без вторых половинок.
но я этому так рада.
я весьма неадекватно реагирую на вещи.
я безумно люблю атмосферу упадочности, разрухи, тоски печали.
но это лишь потому, что эти чувства самые сильные.
а ничего другого я не испытываю.


я дико хочу уехать в другой город.
мне это нужно.
мне нужно вдохновение, уверенность.
сейчас же слишком много моих мыслей уходит на тему:" деньги"
где мне взять денег, что бы оплатить приезжую группу.
где мне взять денег, что бы для концерта привести всё в порядок.
где мне взять денег, что бы я устроила крутую тусу в рк.
а ещё время. его катастрофически не хватает.

я уже и забыла какого это: слушать музыку, общаться с друзьями, раслабляться.
скоро весна.
и да свершиться чудо! не проебать бы её, как всю остальную жизнь...


сегодня читала интервью флёр. казалось бы обычные ответы на вопросы.
но как они меня вдохновили и заставили поверить в себя.
ощущение, что это говорила я, если бы только умела так красиво выражать свои мысли.
я его читала просто со слезами счастья.
пожалуй единственное, что я умею хорошо делать, так это влюбляться искренне и безответно.
так вот, флёр - моя любовь.
и даже больше. в любой период моей жизни всегда найдётся песня, которая идеально подходит.
которая говорит о мои чувствах.

я уже писала, но напишу ещё раз. верхней планкой, на данный момент. для меня является организовать им концерт. это пожалуй несбыточная мечта.
они должны были с туром приехать весной. но перенесли на осень.
кто знает что будет осенью.. ;)

я хочу вернуться к нормальной жизни. пить чай, смотреть фильмы, ни о чём не думать. писать посты, стихи
влюбляться. общаться с друзьями
ходить на концерты и напиваться
раслабляться. мечтать. читать книги.


но мне же это нравится. почти.

я хочу верить. что ты это читаешь.
хотя с чего бы?
ты даже не представляешь как много места занимаешь в моей захламлённой голове.
это всё сводит с ума. медленно. понемногу.
я делаю всё возможное, уговариваю себя, сдерживаю, лишь бы покончить с этим.
да не выходит. да просто мне невероятно важно наличие тебя рядом.
и больше ничего.
и вот так всегда. вроде и забыла, вроде всё в порядке. и уже вроде всё хорошо
как тут же появляешься ты. и всё заново.

а литературник прошёл хорошо.
с учётом того, как меня на него негативно настроили.
недочётов масса, я и забыла как это делается.
но, я хотела тихий вечер, на котором бы было мало людей. и я его получила:) правда ушла ровно в 0. Но это не минус)

Скоро открываем антресоль.
Честно? я надеялась, что с помощниками будет легче. Да вот получается так, что они реализовывают лишь то, что у меня не хватало сил и возможностей воплотить. а так то, что я делала то и продолжаю делать. Но это то чего не хватало. Я всегда стараюсь выехать на идеях. Пока получается. Но они же могут скоро закончится?


а ещё в последнее время я жутко не высыпаюсь и трачу очень много времени в пустую.
лень на меня напала дикая. хотя я невероятно вдохновилась идеей с литературным слэмом и занимаюсь им. хотя до него ещё 3 мероприяятия)

мне так нравится, что мне есть чем заняться, есть над чем работать. это здорово.
это отвлекает от массы негативных мыслей. н ов то же время нехватает времени на общение с друзьями и заведение новых знакомств.
хотя всему виной лень. это да..

последние 3 дня я живу ностальгией.
когда мне было 13-ть лет. музыка была лучше, люди добрее, жизнь ярче.
сейчас же меня дико бесит эта мода на китайские вещи, социальные сети и этот непонятный рок.
людей на улицах не встретишь.
уже нет ни сходок, ни тус, почти ничего.
может это за пределами моего обозрения, но именно то, что я имела в 13 - 16 ть ле, я хотела бы иметь сейчас.
никогда не забуду то чувство, когда я заходила сюда. как я наслаждалась минутами проведёнными на этой сайте.
а сейчас же..
сейчас это просто необходимость, не предоставляющая никакого наслаждения.
пожалуй мне нужно в срочном порядке уладить все свои проблемы и устроить себе неделю без социальных сетей. интернет - да. соц сети - нет.
это будет ад)

обо всём и понемногу. я же обещала здесь оставлять память.

у меня отвратительные зелёные волосы. и короткая стрижка.
я давно не была так опечалена из-за своей внешности.

Что я делала сегодня целій день?
вімівала зелёній цвет волос после тоники.
два дня я хожу уже зелёного цвета. меня это бесит.
этот дурацкий тоник ничего не берёт: ни масла, ни шампуни, ни мыло, ни маски. ни кока-кола, ни порошок, ни ванишь. только хозяйственным мылом немного вымывается. осветитель 3% до конца не осветлил. у меня осталась надежда лишь на смывку. моим волосам и так уже задница. но мыть их так много и так часто - это не вариант вовсе. а я хочу быть блондинкой.
зато это весело и я больше никогда не буду краситься. выберу себе один цвет и всё ^^
просто это такой период дурацкий. и похоже он подходит к концу.

я устала. да я давно уже устала просто не обращаю на это внимания.
сейчас оказывается, что уже ходят негативные сплетни в мою сторону.
но если я буду на них слишком обращать внимание, то это займёт ещё больше энергии.
я как-то в замешательстве.
а ещё дурацкая привычка - убедиться на своём опыте как -то меня медленно разрушает.
да всё не клеится. абсолютно всё.
но ведь не поздно реабилитироваться. правда?

как же это круто: гудящие ноги, чашка горячего шоколада и любимая музыка.
релаксация после весьма неплохого концерта.
несмотря на все лажи, я выложилась на все 100%, ну ладно на 90% точно.
но больше не стоит делать концерты за неделю до события.
завтра начинаю заниматься литературкой.
14 февраля за мной в рок клубе. у нас любят или метал или кавера. потому - метал в массы:)
а ещё сессия началась. и я не знаю когда всё успевать. особенно курсовик.
ноя справлюсь. у меня нет другого выбора:)

Ещё с лета я ждала когда возле моей работы откроется кофейня (потому как помещение довольно просторное со стороны). Не было пределу моему восторгу, когда я узнала что она будет называться "золотой ключик" прямо судьбоносное название. уже из-за одно названия я бы хотела там провести планирующуюся литературку :D
А если ещё и милые владельцы, окажутся, то вообще им хоть звезду с неба:)

но как-то это совсем не во время...
у меня в планах 3 хороших мероприятия.
нужно заниматься ими.

а ещё я хочу поменять работу.
что бы работы не зависела от деланья чего-то в любом случае. (т.е. груды работы, которая скапливается постоянно)
вообще хочу работать с персоналом. с людьми. и никаких бумажек.
но я боюсь что не справлюсь. и не знаю кем именно идти работать

хорошая идея с дерьмовой реализацией. чот может быть хуже?)
но это хороший опыт. а так как я себе обещала писать содержательные посты, то сейчас напишу в чём собственно дело.

я устраиваю анти премию по типу "золотой малины" но с целью во избежание недоразумений премия шуточная и награждается малое количество музыкантов.
но беда с рекламой. и всё идёт не по плану, потому как премию должны были вести ГС. а как-то так получается, что не понятно будут они вести или нет. Вообще подобное событие сделать за 20ть дней сложно. тем более, что основную подготовку я начала очень поздно.

Но этот концерт меня научил больше чем все остальные.
Во первых - не всем концертам быть успешными. Особенно в Рок Клубе.
Во вторых - не стоит так много переживать. Если не можешь ничего сделать - смирись. Если можешь - добивай до конца.
В третьих - у меня есть друзья. и очень много. именно те кто выслушивал мои истерики и поддерживал. это для меня невероятно ценно и важно.
А самое главное - я поняла, что не нужно тратить время на мелкие концертушки. нужно развиваться. сегодня своего подруге я написала такое сообщение:

"я вот тебе сейчас напишу кое что. пообещай, что будешь мне напоминать каждый раз, когда я захочу сделать что-то дурное?)
а напомнить мне то что: я больше никогда не буду проводить мероприятия по просьбе. делать только с приезжими толковыми группами. или то что связанно с ГС. и до лета не заниматься ничем кроме литературок. возможно готишного сейшена (который провести не в рк, возможно) и заниматься масштабной подготовкой выставки кисок:) (нельзя что бы идея пропадала)"

я перестала видеть смысл в оттачивании своего организационного опыта по средством подобных концертов. они меня ничему не научат. а я хочу делать что-то хорошее. а ещё у меня времени мало, на стояние на месте. за этот год я должна сделать как минимум пару масштабных событий. Зато, пожалуй на свой День Рождения я осуществлю давнюю мечту. Главное не откладывать на потом и реализовывать уже сейчас:)

а ещё мне нужен кто-то кто поможет разобраться в правовой стороне организации мероприятий. что гласит законодательство. а то мне сложно его понять. тем более на украинском языке:)

а ещё я безумно хочу что бы арт моб прошёл великолепно. очень и очень хочу. нужно развиваться. нужно сделать красиво и организованно. я справлюсь. только бы запал не остыл.

зато благодаря всем событиям я стала ещё более стресоустойчивой)

И дело вовсе не в том, что я сознательно делаю провальный концерт, что я не прилагаю максимум усилий для весьма неплохой литературки.
дело лишь в том, что все мои действия хаотичны и подкреплены не хило бурлящими эмоциями.
Дело лишь в некоторых людях, которые не дают покоя моей голове....


и да.да .да. у меня паника. за неделю сделать адекватный концерт...
вызов принят.
просто если я что-то не хочу делать я сделаю это плохо.
я не могу работать из под палки.
я в последний раз так нервничала на битлах.
но это было всего 2 часа.
сейчас же - 2 дня нервов.
если в конечном итоге это не закончиться хорошо - это будет прискорбно.
идея концерта - хороша. - реализация говно.
хотя больше опыта, чем этот концерт. я не знаю что бы мне принесло.
я рада что я делаю одна. пусть плохо. но я выношу из этого весьма ценные уроки.

только вот неужели без других я совсем ничего не могу?!