читаю интервью с группой "флер"
я все больше влюбляюсь в эту женщину.
она мне кажется родственной душой. но может быть мне это только кажется.

Если бы вам предложили снять фильм о Музыке, каким бы он был?
Ольга:
Он был бы о жутком тиране, который правил всем м
иром. И о чудовищном геноциде–всех, кто исполняет и любит русский шансон и гангста-рэп,
депортировали в Антарктиду без возможности как-либо сообщаться с внешним миром. Тирана не удалось свергнуть, он жил долго и счастливо и умер от старости в 100 лет, ему на смену пришел другой деспот - долгожитель с такими же музыкальными вкусами.
Справедливость так и не восторжествовала. Следующее поколение выросло, не зная ничего о том, что такое русский шансон и гангста-рэп. Такая вот ужасная трагедия

Помогают ли вам ваши песни в жизни? Может, преодолевать какие-либо жизненные трудности,
депрессии и т.д.
Ольга:
Нет, мне песни не помогают. Помогают, как правило, какие-то действия, что-то, что требует
больших усилий, тогда просто не остаётся сил на плохие мысли..

Как вы считаете, что может изменить человека?
Ольга:
Люди по сути своей очень ленивы, так что для того, чтобы заставить человека измениться,
нужен мощный толчок, жизненная трагедия, или большая любовь

сказать, что погода роскошная - ничего не сказать.
гром, молнии, ливень - это восхитительно.
а в сочетании с пирожками с картошкой, чаем и радио кардиовейв (впервые решила его послушать) более чем восхитительно ^^
ещё вкусный фильм или книгу и я на 7м небе от счастья)
это божественно:)

а сегодня читала стихи в "лимоне". два парня старше меня не могут сделать то, что бы хотя бы до половины моего уровня дотягивало. обидно. вечер мог бы быть хорошим. но масса факторов.
что бы провести хорошее мероприятие и не уйти в минус, нужно прикинуть массу факторов.
да же я не всегда их всех учитываю. ну то такое:)

как назло появилась куча дел в социальных сетях. но я держусь. мне так лучше.
я все время искала жизни. именно чего-то живого.
и вот оно. именно то живое. живое общение. не через соц сети. и внимание не потому, что увидел в онлайне в контактике.
и даже если бы сейчас я пользовалась аськой. я бы и её себе позволила. так как она менее вредна, чем сама социальная сеть в которое есть почти все....
... хлам, который убивает наше время и занимает лишнее место в памяти. мы разучились искать информацию самостоятельно. мыслить рассуждать.
сложно сопротивляться технологическому прогрессу. но пока лето ,почему бы и нет?)

мне нужно или напиться или повеситься.
конечно я выберу напиться, хотя лучше было бы повеситься.
но я же всего боюсь.

бури в семье до сих пор не утихают. мы ссоримся по разным поводам.
остался ещё один - сломанный фотоаппарат, который мне нужно успеть починить, несмотря ни на что.
мне уже все равно что да как будет.
мне ничего не хочется в этой жизни.
нет ну серьезно.
есть конечно желания, которые бы хотелось осуществить, огромные жизненные цели.
но эти постоянные преграды уже надоели мне. я заебалась через них все время перепрыгивать.

практически ничего не возможно сделать с абсолютной легкостью и без проблемно. хотя да. слишком многого я прошу.

я не знаю чего и хотеть уже.
просто забить на все и пусть течет своим чередом.
но когда я это сделала, все началось рушиться.
может потому хилые конструкции дома и рассыпаются, что бы можно было их перестроить \ укрепить? .... это должна была быть интересная аллегория жизни и архитектурных сооружений. но у меня ступор и печаль. бежать. нужно куда-то сегодня сбежать.

словила себя на мысли, что у меня интернет зависимость. да. что там. у всех она сейчас.
я не могу отказаться от интернета потому что здесь и фильмы и музыка .которые я не могу скачать.
но зато я могу не убивать так много времени в соц сетях, именно поэтому я дала себе слово не заходить в социальные сети выходные. только ли ру и ютуб. да это тоже социальные сети, но тут я публику информацию, там потребляю. и никакого интернет общения. это важно, в какой-то мере.
конечно как на зло, у меня появилось несколько дел, но они потерпят, да и думаю, что можно будет их решить по телефону.

на данный момент у меня огромнейшие проблемы с работой. я знаю, что нужно увольняться. но не могу подгадать когда. я решила съездить на море, прожить день рождения, а там будет проще.
денег у меня нет, но я решила попросить у бабушки. она мне их согласна дать, но тут уже проблема взаимоотношений между бабушкой и мамой.
я живу намного лучше чем мама, спасибо ей и бабушке, но она меня постоянно обвиняет в чем-то. это сводит меня с ума. постоянно какие-то претензии. вот и в этот раз, она сказала, что деньги её и обиделась, что бабушка дает мне эти деньги на поездку.
и я снова не знаю, что делать.
у неё кредит за моё обучение, а я вот по морям собираюсь разъезжать. но это единственное, что я хочу. я стараюсь у неё не просить деньги, на что-то эдакое. но у меня действительно большие проблемы с ними.
мне могут подарить их на день рождения и я могу все возместить. но это не решает проблемы.
ситуация настолько глупая. хотя я понимаю, почему все именно так, но не могу найти причины за что себя винить. да я бы могла взять эти деньги + остальные подаренные и мы бы могли погасить кредит. это было бы правильнее.
но мне жизненно необходима эта поездка. я действительно начинаю сходить с ума. мои непонятные истерики, нервы, припадки. об этом никто не знает, но мои нервы действительно сдают. я не могу пойти к психотерапевту, потому что деньги. и эти ограничения тоже очень сказываются на нервах.
забавно, но я все время отягощаюсь проблемой "где взять деньги", но мне абсолютно все равно сколько их у меня будет. лишь бы выжила. остальное не особо важно. они то есть ,то их нет. можно хорошо прожить и ограничивая себя. конечно не хочется, но если надо, значит надо.
я просто в замешательстве. деньги, день рождения, работа, учеба, друзья. всё, все сферы моей жизни дают сбои. оборачивается против меня.
нет, все не так уж и плохо. я это выношу. все в порядке. мне по силам эти трудности, но это же не нормально?

да я сегодня молодец.
поменяла дизайн.
по убирала в комнате.
разобрала вещи. убрала мешающую швейную машинку из комнаты.
сходила на пробежку.
посмотрела сериал.
почитала книгу, послушала музыку.
я сделала все что хотела ^^
и какой же это кайф сидеть и читать. ничего не делать.
я скучала.
с книгой я хоть ка-кто ощущаю реальность.
потому что эту тонкую грань я уже давно потеряла. увы.

завтра я должна уволиться. но как всегда найду тысячу причин.
а ещё завтра репетиция.
но я медленно прихожу в себя. реабилитируюсь.
я очень надеюсь, что скоро буду в порядке.
я уже себе пообещала, что в следующем сезоне, я буду четко делать время для подготовки мероприятия и на отдых.
иначе такое никуда не годится .

все медленно становится на свои места
с нужными людьми, с нужными делами.
как раньше.
потому что раньше я была собой
мне просто не хватало спокойствия.

эти выходные - дни релаксации.

в субботу смотрела сериал, забив на диету полакомилась до отвала, по убирала в комнате,
поехала на пляж, выпила вина, навела порядок в голове.

в воскресенье - день рождения Аленочки на Хортице.
Днепр, шашлык, песок, природа.

и после всего я поняла, что давно не делала вещей, которые приносят удовольствие и отдых.

У меня есть целый июль и кусочек августа, чтобы отдыхать и почти ничего не делать:)
А ещё я поняла, что давно не писала себе планов.
Мелких, совсем не важных, но которые могут очень разнообразить досуг.
Этот месяц я просто обязана посветить целиком и полностью себе:)

1. Встретить рассвет
2. Поехать на море
3. Сделать что-то сумасшедшее
4. Написать 2 курсовые
5. Любоваться звездами
6. Встретиться со старыми знакомыми, с кем очень давно не общалась.
7. Дочитать Анну Каренину
8. Устроить фотосессию в стиле Ню
9. Сходить с ребятами с моба на Хортицу
10. Поехать куда-то на электричке
11. Посетить конный театр
12. Насладиться закатом
13. Посетить вечеринку на пляже
14. Покататься на катере
15. Погулять под летним дождем.
16. Собраться на пикник с пиццей и пивом
17. Покататься на лодке
18. Провести вечер на крыше
19. Поиграть в бадминтон
20.

это уже история. и я просто обязана запротоколировать.
признаться честно, когда я только создавала встречу, я хотела собрать от 50 до 100 человек, сделать это массово, красиво с привлечением тех же фаерщиков или танцоров, но когда на репетиции приходило до 10-ти человек, я уже просто начинала сомневаться в нужности события городу. но это нужно было тем, кто нежалея своего времени приходил на репетиции.


вся подготовка длилась очень долго и сумбурно. что-то постоянно мешало, с чем-то не могли определиться. иногда на репетицию приходило 5 человек, иногда 25-ть. в этом году собрать абсолютно всех было нереально.
было достаточно изменений, модернизаций. но методом проб мы добились результата. и оно того стоило!
наверное именно на этом мобе я вынесла для себя невероятно большой кладезь опыта, который не учитывала ранее. все же это не так просто, как мне казалось.


до последнего я не знала как все пройдет, как это будет выглядеть. сначала перенос, затем дожди и казалось бы, когда утром светило солнце, со всеми участниками все было оговорено и все уже подготовили клетчатые рубашки, ничего не могло препятствовать событию.

но в 16:00 мне позвонили из гор совета из отдела внутренней политики и сказали, что меня ждут с регистрацией моба, нарушение 39-й статьи конституции. пока я попаниковала, отпросилась с работы и поехала домой за паспортом (ну мало ли), было уже 6-ть. я очень рисковала не успеть. но милый мужчина меня встретил, отвел к главному. мне рассказали страшные истории почему нужно предупреждать власть и зачем нужна милиция. я осознала масштаб проблемы. сказала: "простите, извините буду теперь умной и правильной". ещё 20 минут они узнавали чем я занималась и кто я вообще такая. призналась что это уже 3-й моб без разрешения. и что я просто знаю многих творческих людей. мне было приятно общаться. обменялись номерами. они предупредили милицию и все 2 часа они нас охраняли и ходили по пятам.

прилетела я из мерии в 18:40 и была безумно рада, что ребята репетировали сами ^^ не знаю кто с агитировал, но нарадоваться до сих пор не могу. объяснив что - куда. мы два раза отрепетировали и пошли на украину. где меня искал дядя милиционер волнуясь как долго мы ещё будем, а то они нас ждут.

все прошло очень оперативно. быстро встали, быстро ушли и люди аплодировали даже. ребята не поклонились и не хлопали сами себе, хоть я это и забыла оговорить, но сделали они правильно ^^
нас очень спасло наличие двух песен. на осборн мы освоились а на ранчо зажгли.

все закончилось не менее чудесно нашими любимыми посиделками, но в этот раз на радуге. мы пели песни под гитары, общались, фотографировались, но самое главное - там были почти все участники! и это здорово:)
Металика на гитаре и скрипке, "Капитал" Ляписа с Тромбоном и не только


каждый из нас привнес что-то свое, что-то ценное в весь процесс моба. благодаря Паше, Роме и вове мы узнали о Jesus Rench и у нас появилась песня - связка, именно они её предложили, Юля с Женей написали партию для скрипок, гостья Алина добавила вторую вокальную партию, а Марго, Лорф, Шурик и Сережа, радовали нас фото и видео материалом ^^
жаль у саксофонистки не получилось принять участие, но в день моба отлично к нам вписался Кугаевский с тромбоном. Близняшки это вообще лучи света на мобе, их мне не хватало. Нельзя обойти стороной и нашу Рыжую бездушную бестию Настю. Действительно Все, если не делом, то словом помогали дойти до финишной прямой.И я очень рада что май - июль я провела именно с этими ребятами.


когда в мои 14 лет мне пришла в голову идея собрать ребят попеть под гитару одну песню, я и подумать не могла, что это все перерастет в одну большую семью.
само событие уже давно вышло за рамки флеш моба как такового. сначала все неохотно приходят на первые репетиции, а потом оказываются завсегдатаями наших посиделок. именно там многие (да же я) нашли новых друзей, образовались музыкальные коллективы, а кто-то встретил вторую половинку и пожалуй именно ради этого хочется продолжать проводить подобные мероприятия.
30 человек ютящихся на чехлах от гитар и поющих любимые песни, а не заседающих в соц сетях - это здорово.
[700x475]

мне нужна компания хороших людей, много алкоголя,
что бы я расслабилась, мне не приходилось себя контролировать и не нужно было оправдываться на утро.
мне в принципе нужен кто-то постоянный.

зря я тут так редко пишу.
лучше места где можно выговориться и тебя бы поняли - не найти.

мне страшно подумать, что может быть в твоей голове. а мне все сложнее сопротивляться.


а я тоже хочу летних прекрасностей.
завтра арт моб. это достаточно волнительно для меня.
я скучала по этому волнению.
я полюбила этих ребят. сейчас именно та атмосфера, что царила в прошлом году.
а ведь прошлый год привнес в мою жизнь очень много замечательнейших людей.
в этом году есть масса других, более важных плюсов.

вот эти 4-ре дня моего непонятного помутнения наконец-то прошли.
теперь можно со мной относительно нормально разговаривать. выловить на прогулку и так далее.

эти 2 недели я хочу провести с друзьями. а если быть точнее с 4-мя милыми девушками. забавно отмечать тот факт, что знаю я их чуть больше года.
меня страшно пугает мысль, что люди с которыми отношения завязываются очень быстро, то так же быстро и заканчиваются. это скорее всего предрассудки, но я не раз на них натыкалась.

если я зову кого-то гулять - значит человек мне интересен. я никогда не пойду гулять с человеком чисто из меркантильных побуждений, если мне будет с ним скучно и не комфортно.

я не я сейчас. мне есть перед кем себя оправдывать за не совсем корректные высказывания на эмоциях.

не все так плохо как я предполагала. я знаю что делать.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относились с недостаточным уважением, в результате он стал беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.

Вторая выборка

Испытывает насущную потребность в каком-либо союзе или слиянии с другим, которое ему принесет чувственное удовлетворение, не вступая, однако, в конфликт с его убеждениями или чувством дозволенности.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление.

Вторая выборка

Легко поддается влиянию окружения, чувства других людей сразу же находят в нем отклик. Ищет близких взаимоотношений и занятий, которые бы способствовали установлению таких отношений.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

Вторая выборка

Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный чрезмерныи самоконторолем, направленным на завоевание расположения и уважения окружающих (особенно, в 7/8 поз., менее выражено, но все же значимо в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако, он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Hеспособен найти выход из этой ситуации, т.к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнения, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое это решение вызывает. уждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважением к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно.

Коротко

Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Hеобходимо достичь устойчивого и спокойного состояния, в котором он мог бы освободиться от тревоги, что ему могут поме-шать достичь всего, чего он хочет.

Вторая выборка

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он хочет спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.

на этой неделе у меня какой-то заскок звездности.
творю непонятно что. говорю лишнее. что не слишком соответствует реальности.
я рвалась ко встречам с малознакомыми людьми.
зато после подобных вещей, осознаешь как же дороги твои друзья.
у меня замечательные подружки, но я чувствую свою ненужность им.
уделяю мало внимания, хотя очень люблю.
это может и не видно, но они очень дороги для меня.
наверное просто нужно чаще встречаться.
хотя у всех свои заботы.
я всегда к ним бегу за советом, а вот они ко мне - никогда.
и да. это меня обижает.
мне хочется им помочь.
но как всегда, по стечению обстоятельств, когда я могу кому - то помочь, я слишком занята собой.

я буквально заставляю себя писать здесь.
запротоколируем.

в последнее время постоянно всплывает моё прошлое.
и тут я поняла, как же многое изменилось всего за год. чуть больше за год.
с милой доброй девочки я превратилась во взрослую, серьезную девушку.
и да. мне это нравится.

на самом деле, как бы я не думала, что написать. а писать не о чем.
у меня есть две акустические группы. ка-кто что-то да делаем.. .
безумно хочу организовать опен эир. но похоже. что не судьба.
нужно много денег. которых у меня нет..

начала много курить. надеюсь, что брошу скоро.
потому, что так сильно я ещё никогда не курила.
но мне нравится.

а вообще моя жизнь достаточно однообразна.
я не знаю чем её разнообразить.
рутина, дела.
а хочу тусовок и отдыха :)

но у меня все хорошо. просто устала очень.
просто я знаю чего хочу, но не знаю как реализовать.

мой дневник уже не тот.
слишком много личного.
и уже многому не придаю такого значения.
или просто действительно жизнь не так бурлит.

всегда вспоминаю свои 14 - 16-ть лет.
мне не хватает этого.
не хватает моей светочки, попоек, лирушниц, глупостей.
все такое яркое, новое, интересное.
а сейчас все приелось..

на море хочу. но денег нет.
таки вот ограничения меня и выматывают..

сегодня я поговорю об одиночестве.
у меня есть масса хороший знакомых и даже быть может друзей.
но в моменты, когда мне действительно плохо - никого нет рядом.
или те, к которым я не настолько тепло отношусь.
оо да. моя пере5борчивость всему виной.
а ещё зависимость от людей.

а ешё я похоже влюбилась.
хотя я даже не уверенна, что это именно то чувство.


я не в чем и не в ком не уверенна.

что-то идет не так. определенно. абсолютно.
я не в своей тарелке. устала. это не правильно.
я абсолютно забила на работу. вот вот меня сами уволят.
я не могу так.

или грядут сумасшедшие перемены или просто это со мной что-то не так.
я абсолютно потерянная. но плыву по течению.
я не знаю как находить выход из ситуаций. хотя все само собой наверное решиться.
я просто устала. и мои желания не совпадают с реальностью.
вот у меня и происходят сбои. скоро закончится моб и будет все отлично:)

я похоже влюбилась.
и объект моего обожания как всегда от меня отдален.
но я считаю, что это именно тот человек, который мне нужен.
я в замешательстве.
вообще эти нервотрепки мне уже надоели.
нервы сдают. и рушится же многое да.

раздариваю вещи из шкафа. боюсь поменять работу.
а ещё дикое ощущение, что не так все.
но как от него избавиться - я без понятия.

я действительно чувствую себя 40-ка летней женщиной.
но блять. мне же всего 19!
это не нормально. я должна быть живой и энергичной.
а я как выжатый лимон. ну куда такое годится?!

мне совесм ничего не хочется.
но наеврное мне просто нужно отоспаться. прийти в себя и все будет ок.
а ещё нужно больше "живых" людей. моих людей.

я пытаюсь сейчас вылезти из этого болота, в котором была на протяжении 3-х лет.
это трудно, но уже не в первый раз себя ломаю. это того стоит.
только я как всегда на пол пути устала и притормозила. а нужно собраться и добиться желаемого.
по сути я из себя пытаюсь слепить какого-то человека.
но в этих попытках, быть может, я опять потеряю себя. посмотрим.
а вообще слишком сложно стало.
ну не было раньше настолько трудно.

может все дело в моём 5-ти часовом сне?

В песнях Пулатовой я нахожу себя.
вернее они про меня.
те же чувства. эмоции. точь в точь.

а я хочу любви.
как в песнях, как в кино.
с человеком, с которым хочу.
да что бы прекратились эти вечные поиски.
постоянные непонятные парни вокруг меня.
хочу одного постоянного, семьи, счастья.

а я проебала весну.
но лето началось с волнения истерик и расставления точек в прошлом.
теперь почти все двери открыты в будущее.
потому, пора)
особенно, потому что лета осталось совсем немного:)

глупая. у тебя есть музыка, фильмы. книги, интрнет.
а вообще это отсутствие нужности доводит до грани.
я как-то не подумала, что отпуск от мероприятий
вгонет меня в состояние не очень радостное.

у меня есть дом, кот, я
и мои одноразовые друзья.

вот сижу я и понимаю ,что как-то все хорошо. как и должно быть.
не полностью но все же.
и в ожидании чуда какого-то
размеренно. и пусть так и будет. а лучше что-то очень радостное и приятное. хочу порхать как бабочка и быть счастливой.
за это время много чего произошло.
из главного: буду заканчивать обучение заочно, взяла отдых от мероприятий, и по прежнему хочу менять работу.
ещё моб нужно довести до ума, но делать вообще ничего не хочу. хочу друзей, природу. максимум хорошестей и тепла. любви что ли.
мысли материальны? очень надеюсь.