люди все чувствуют. все.
особенно если писать под предлогом.
каким бы не был реальным предлог, все равно раскусить легко.
почему?
да потому, что люди все чувствуют.

беру себе за правильно публиковать именно то, что хочется мне написать,
а не то, что хочется, что бы прочли.

50 на 50 пока получается.
да я помешалась на этих всех соц сетях.

словила сегодня себя на мысли. что не нравится мне это "сегодня".
и все происходящее.
мне жизни не хватает.
тепла.
людей, которых хочу.
и сделать с этим ничего не могу.

хотя даже если я это получу, мне всегда будет чего-то не хватать.
я живу прошлым и это отвратительно.


я постоянно ностальгирую по времени до 2011 года.
потому, что это было здорово.
сейчас все как-будто из пластика.
и не могу понять, то ли это я как всегда недовольная, то ли действительно такие перемены.
все стало плоским. никаким.
меня это убивает.
а разговоры в кругу действительно умных людей. для меня такая редкость.
мне не хватает часто их.

мне просто не хватает хороших бесед.

меня покорила лень.
сегодня было даже лень краситься.
распечатала курсовик. но только один.

вся моя проблема лишь в том, что я все оттягиваю.
работу, мероприятия, сдачу задолженностей.
я в край обленилась.
хотя, на самом деле. мне нужно взять и сделать.
но я несколько устала. что ли.

у меня тут своя реальность, похоже.
я не могу себе дать отчет в том, что происходит.
(хотя ничего и не происходит.)
я сама себе рою могилу. могу продолжать в том же духе.

а ещё надоедают вопросы, относительно моей личной жизни.
ну не клеится у меня и не ладится.
и вряд ли в ближайшее время все будет в порядке.
я зациклилась на саморазвитии. и это здорово.
я никого не ищу. потому, что я знаю чего хочу.
но вот чудес не бывает, а похоже, что спасут меня только они.

была сегодня на концерте. очень мало людей было.
городу сейчас концерты абсолютно ненужны.
да потому, что все одно и тоже.
соотношение цены и качества не верное.
люди разбаловались. и с этим пока ничего не сделаешь.
да и люди нынче не те.

пожалуй это был редкий случай, когда я была на рок концерте и была трезвая.
пообщалась с музыкантами. все такие милые, прекрасные парни *_*
хочется процитировать Оню : "ты на мероприятия ходишь как на работу" (с)
ну конечно. я же не успеваю поддерживать отношения в сети, а концерты - это то, что нужно.

ещё все, кто работает в рок клубе меня однозначно недолюбливают.
меня это не должно парить, да и сама виновата.
но не правильно все как-то.
конечно учитывая, то что мне понадобилось время , что бы убрать с моей репутации клеймо. и он очень плохо отразился на моей репутации, но все же много опыта полезного я вынесла тоже.
да и в принципе я ненавижу любые ссоры, ругни. потому быть может, со временем, я налажу отношения, а то это как-то не хорошо.
все же это не плохие люди. а то, что было - то было.

вообще не люблю работу с нашими заведениями из-за высокого уровня аматорства.
все упирается в личные отношения, а не в профессионализм.
это не правильно и не хорошо.
хотя я сама не лучше. любительница сплетен и прочих негативных высказываний на эмоциях.
но все же переосмыслив, я себя за это просто ненавижу.
но люди же этого не знают...

вечер мой закончился прогулкой с оникс в макдональдс и планами на будущее.
на самом деле людей у нас очень много, которые готовы ходить или могли бы ходить на мероприятия, но что-то же не позволяет им это сделать. и пожалуй исследованием этого я и занимаюсь.
я не понимаю этой причины. но по крайней мере лично у меня нет денег и желания. потому, что чего-то хорошего там действительно нет.

ещё после всех разговоров я убедилась, что просто не хочу отношений. я настолько зациклилась на самодостаточности. и это действительно круто.
конечно ощущение одиночества меня преследует, но не такое сильное.
и мне просто банально не хватает общения и внимания с мужской стороны. не более.
сегодня я его получила вдоволь.

а ещё, что это за херня была?! я так и не поняла. ты со мной играешь, а я смеюсь как дура. позволяя тебе это делать. хотя это достаточно унизительно. я даже представляю, что ты друзьям рассказываешь. но черт возьми, мне нравится твое внимание. твоя грубость.
и да, я уже перестала заниматься преследованием тебя. думать о тебе вовсе. да и отношений тоже не хотелось бы, как таковых. а вот в качестве любовника, уж очень даже. пожалуй это единственное, что ты во мне вызываешь.

мне как-то все равно: кто ты, что ты, где ты и с кем ты.
ну наконец-то.

хотя мне наверное в принципе безразлично.

разгрузилась наконец-то.
уже как-то по веселее.

сегодня вечер встреч
ездила на пески к наташеньке.
сказала, что я хороший орг. это до безумия мотивировало, что-то делать.
жаль. процитировать слово в слово не могу.
но мне очень не хватало подобных слов.
если человеку говорить , что он свинья, то рано или поздно он захрюкает.
вот так и у меня с критикой. но сегодня не об этом.

с димой гуляли.
впервые в руках держала айфон 4с в руках. завис.
это же я :)
пожалуй это один из немногих парней, который ведет себя очень вежливо по отношению к девушке.
так как я всегда попадаю на редких мудаков.
даже банально последний случай это когда мне кричали о любви долго и настойчиво, а теперь понимаешь.что это просто крики. вот зачем это нужно было?
самое печальное, что в конце я все же начала верить, хотя и знала, что это была ложь изначально.
именно такие люди меня разочаровывают. но не об этом сегодня.

встретила однокурсницу бывшую. на самом деле была очень рада её видеть.
узнала, что она в этой году учится на магистра. бакалавра уже закончила.
и я поняла, что мой бакалавр в 20-ть лет это туфта.
я просто так мечтала закончить институт в 20-ть, но даже этого добиться я не смогла.

а ещё никого из парней в своем окружении я не могу расценивать как парней. just freinds.

такое короче.
даже не знаю о чем бы написать еще.
сегодня все в порядке и это хорошо.

автовокзал - БШ на 10-ти сантиметровых каблуках.
я совсем впала в уныние.

в наушниках нойз мс
а я попросту пытаюсь убежать от проблем.
меня хватило ровно на 20 минут, прежде чем я начала перебирать записную книгу.
почти всю дорогу проговорила с вовой.
это чертовски круто когда у тебя есть человек, которому ты можешь позвонить и поговорить о чем нибудь.
позже наконец-то с людой встретились. я очень рада.
мне приятна эта девушка.
но как всегда моя жизнь устроенна так - что лишь только стоит подумать и захотеть, как этого в момент не будет.

я держусь. но очень плохо.
я не осознаю, что это все происходит со мной.
пала духом.
разруливаю, но очень медленно.
а мне и не хочется.
хочется выпить в компании приятных людей.
а таких мало. особенно кто бы согласился со мной встретиться. на пальцах пересчитать.
я же не могу выкидывать людей из своей жизни.

самые теплые слова по этому поводу я слышала в свой ДР от Саши:"неважно сколько времени прошло. можно написать этому человеку спустя два года и будет все как и прежде".
мне нравится это качество. и я хочу его сохранить.
да и мне так удобнее.
потому, что я себя ограничиваю от людей, которые мне не очень приятны.
когда-то эта переборчивость сыграет со мной злую шутку.

а ещё в последнее время меня бесит, что ко мне подходят пьяные ободранные мужики просить денег.
может тот мужчина выглядел и нормально, но просить на проезд у девушки ну как-то не комильфо совсем.

когда в твоей жизни одновременно во всех сферах наступает пиздец - это терпимо, но очень сложно не падать духом.
а ещё в моей жизни есть одна закономерность: когда возникают проблемы - всегда найдутся люди, которые поддержат, но когда наступают действительно серьезные проблемы все куда-то разбегаются. судя по всему сейчас второй вариант.
ну а я уже привыкла все решать в одиночку. ну почти. по крайней мере к нему мне не привыкать.

а ещё я походу максима видела на дамбе.
неуверенна, в силу своего зрения, но этот человек тоже опешил когда мне увидел.
опять словила на мысли, а может проебала именно "того"
во мне говорит безысходность.

а сегодня в институте сдала 3 предмета.
на вопрос по этике: Назовите древние профессии? в мою голову не пришло ничего кроме медицины и путаны. второе не озвучила. преподавательница не поняла бы. вообще она до безумия воспитанная и культурная. с такими людьми я чувствую себя ущербной. но в тоже время они невероятно мотивируют развивать и переосмыслять свое поведение.

сегодня день в рамках "все как раньше".
пришла из института в 4-ре вечера. поела. посмотрела друзей по телевизору.
пошла гулять по осеннему городу. с музыкой и разгорами по телефону.
сейчас слушаю ту же музыку как 3 года назад. и после всех происшествий пишу пост в дненике.
ну не хватает мне этого.
самое интересное что скучаю я по всему, вплоть до 2010 года. по 2011 уже нет, о 2012 и речи быть не может.

у меня все.
хотела в твиттере это все написать.
но пожалуй 140 символов никогда не смогут заменить прелестей ли.ру.

я просто обозленная на жизнь девушка. а такой быть отвратительно.
и знаешь, я тебя не люблю. и не любила.
и даже симпатия сомнительна.
просто мне нужно было кем-то забить голову.
ты идеально подходил.
и я продолжаю думать.
много думать.

ну да черт с ним. точнее с тобой.
быть ничего у нас не может. по крайней мере потому, что я пишу эти строки и очень надеюсь на обратное.
а у меня ведь как, когда думаешь об одном и его очень хочешь, а если озвучиваешь - то никогда это не произойдет. вот и с тобой так тоже.
и с каждой отрицательной строчкой все нутро во мне отрицает.
и не потому, что ты такой вот весь шикарный мэн. нет, это далеко не так. да и я разочаровалась в тебе. а лишь потому, что в очередной раз все по кругу. мне надоело обращать внимание на тех, которым я абсолютно безразлична.
но я же хорошая. не идеальная, но все же.

просто моя жизнь построена до безумия неправильно.
озвученные вещи не сбываются.
желаемое с надуманным не осуществляется.
а предполагаемое работает с точностью наоборот.

я уже столько о тебе наговорила.
столько себе придумала, что тут уже просто безнадежно.

но, что-то внутри мне говорит, что бы я не отпускала так просто.
это что-то пожалуй моя упертость с самолюбием.
ведь как так?!

когда разум переплетается с желаемым и интуицией - внутри меня происходит адовый пиздец.
я могу предположить развитие событий жизни подруги, могу рассказать о незнакомом человеке. но о себе - нет.
и да. даже подружка мне летом ещё сказала. что ничего быть не может.
все сходится к одному знаменателю.
так всегда.
так что смирись. прими, забудь и успокойся, марина.
ты счастливой не будешь никогда.

я пишу здесь в самые тяжелые моменты своей жизни.
и сегодня мне действительно есть, что написать.

сегодня ко мне приходила моя любимая светочка.
это такие событие.
потому именно её мне катастрофически не хватало. \ не хватает.
несмотря на всё, что было между нами на протяжении этих трех лет, я испытываю к ней точно такие же чувства как и раньше.
я абсолютно не умею забывать людей.

мы сидели. говорили. курили.
я не могла прийти в себя. а она меня слушала.
рассказывала немного о своей жизни.
о наших настолько кардинально различных жизнях.

я о своих полетах в облаках, наивных и детских желаниях и надеждах,
а она о житейских проблемах и о том, что дом купить хочет.

этот час пролетел очень быстро.
но несмотря на все завалы. с ней как-то спокойно было мне.

а потом она ушла. и я поняла, что все это время я просто пытаюсь найти ей замену.
в каждом новом знакомом ищу что-то, что могло бы заполнить эту нехватку.
а посмотрев фотографии, вообще словила себя на мысли, что именно тогда, когда мы перестали общаться моя жизнь начала идти под откос.
непонятные люди, непонятные события - это все так грязно. мне это не нужно было.
хотя если случилось именно так, значит так и должно было быть?

я скучаю именно по тому времени, которые мы провели вместе.
пишу как о любовнице. но нет. я пишу всего лишь о когда-то лучшей подруге.
довольно ванильно пишу.

мне всегда не хватало людей, с которыми я ещё не знакома,
сейчас же мне не хватает тех, с кем я уже не общаюсь.

их не так много. но они даже не подозревают, как бы мне хотелось вернуть их в свою жизнь.
они не играли какой-то важной роли. но я чувствую недостаток гармонии.
это не нормально когда чужие люди должны привносить гармонию в твою жизнь, должна быть гармония в тебе. но мне то откровенно наплевать.

а ещё возобновили общение с человек, с которым 4 года не общались. и я очень рада.
такие события возвращают меня мне.
потому что за эти 3 года я набралась кучи ненужного, которое засело во мне, кардинально все переменив.

пока я не разберусь в себе и со своей головой - ничего не наладится.
а вообще до конца этого года должно все стать на свои места.
так как пусть 2013 и не насыщенный, но это год перемен.
долгих, но перемен.
хотя я на него возлагала надежды на счастье.

и ностальгическое фото
[700x466]

когда весь свой негатив поведал всем кому мог, о чем может идти речь.
нужно писать в дневнике первоистоки информации.

я должна была пойти на работу доделать работу и забрать зарплату и трудовую.
но не тут то было. оказывается я должна опять прийти и доделать какую-то работу.
я не успела в институт.
морально истощена.
денег нет.

мне ничего не хочется.

нашла заныканую пачку кисов. живем.
у меня дикие нервы и апатия.

я боюсь искать работу. хоть и понимаю, что нужно.
я наконец-то созрела что бы съехать.
ну а самое прискорбное. тчо это все на волне произошедших событий.
пройдет неделя и я уже оставлю эти мысли в покое.

я настроена достаточно серьезно и по боевому.
но пока не знаю с чем бороться.

денег хочу. зарплату от 3 штук.
но только бы меня мое желание не завело во что-то мутное и отвратительное.
везде где крутятся деньги там грязь.
может стереотипы. но все же это Украина.

а на самом деле мужика бы мне, который бы меня любил и которого бы я любила.
я уже готова сдаться.
человек не может долго быть один. это факт.
ну а самое печальное, что хочу конкретного мужика.
вот пишу и сама начинаю сомневаться.
по крайней мере его общение и внимание мне нужны.

и что не говори, я бы сыграла ему достойную партию.
но наверное просто ему впринципе никто не нужен.
ну да ладно

не хочу мероприятий в арт заведениях. это аматорство построенное на личных приязнях и неприязнях мне не по вкусу.
но с другой стороны по другому никак.

есть мысли куда бы встрять, но не знаю насколько это реально.

вот странно я одновременно знаю чего хочу и не знаю.

у меня пали крахом все сферы моей жизни.
но ведь, что бы построить новый дом, нужно разрушить старый? сама же говорила.

я так рвалась к переменам. ну и вот они.
все, что я хотела.
20-ть лет. новый рубеж. почему бы и нет.
нужно менять.
нужно стремиться.
я знаю, что могу добиться многого
но я пока не решила как и в каком направлении.

жизнь одна. я вовремя взялась за голову. а это главное.

а знаете. когда ловишь себя на мысли. что все идет именно так как должно быть, в моей жизни происходят невероятно эпические моменты которые разворачивают меня в непонятном направлении.

сказать, что мне сложно - нет. все довольно просто. я знаю, что нужно делать. по крайней мере я так думаю. здесь лишь дело в моей недоговоренности с собой и моих обидах, которые вылазят когда совсем не нужно. а ещё переборчивости в людях.
я надеюсь, что мои друзья сейчас понимают, что в данный период жизни я не могу им отдать себя. уделить внимание и т.д. мне не до этого сейчас. мне бы с жизнью своей разобраться. и с собой.

все должно быть лучше чем было. я хочу что бы все было лучше чем было. все так как мне нужно.
в плане атмосферности, в плане жизни, в плане людей.
я хочу себя "обложить" тем, что мне принесет удовольствие.
до этого момента моя жизнь была ограниченна массой ненужных мне вещей.
я жила в каком-то непонятном прошлом.
но ведь мир на этом не ограничивается. расширяем свой кругозор.

все.

1 пост из жизни марины.
отсылка к когда-то писавшейся книге.
если кто давно меня читает - вкурсе.
хотя кого я обманываю

а у меня беда за бедой.
скорее даже не так.
когда мне скучно я ищу приключения.
ворошу прошлое, пытаюсь получить новые ощущения.
делаю вещи не свойственные мне. гуляю с людьми несвойственными мне.
когда мне становится скучно. то даже мне становится страшно.

вот так и в этот раз случилось. я все кричала, что мне не хватает жизни, чувств.
после всего произошедшего мне их хватает с головой.


собственной уже столкьо передумала, что даже не знаю что писать.
суть в том, что пошла я наконцерт в хлеб. послушать подругу.
мне предложили выпить. затем ещё предложили.
последнее что помню, как гладила котика с которым пришли ребята.
а потом как я оказалось в ванной меня обливала водой, параллельно ударяя мама.
и много таких смутных обрывков.
память же ко мне вернулась когда я сидела и рыдала а мама ругалась с барменом того самого кафе.
как-то разрулили. я извинилась перед кафе. проанализировала ситуацию со всех сторон. я понимаю и маму и кафе и то что я дура.
я даже не знаю как так получилось. мне что бы напиться нужно достаточно алкоголя.
и я знаю свою меру.
в данной же ситуации я расслабилась. намешала чего-то непонятно чего.
два дня отходила.
и вот наконец-то я в себе. но такой ступор в голове.

все бы ничего но в том кафе я хотела мероприятие организовывать.
конечно как орга вся ситуация меня дискредитирует.
но все мы люди. верно? я считаю, что нет безнадежных ситуаций. по крайней мере не в таких глупых событиях.
я так себя успокаиваю. может у меня завтра будет другое мнение. кто знает.
зато меня мотивирует это к действиям.

своеобразная точка.
когда происходят такие события я всегда меняю направление своего течения.
зато я избавилась от чувства тупика.
я себе наметила план, он был сорван. а значит нужно двигаться иначе, так как та атмосфера мне не по душе .

о личной жизни.
а точнее о её отсутствии.
люди все чувствуют. и это так.
если изначально ничего не получилось, то о чем может идти речь?
ни о чем. забыть. похоронить. распять эту мысль. другого выхода нет.

а встретиться я с тобой хотела просто чтобы поворошить прошлое.
мое помешательство давно закончилось.
но своей ложью ты лишь подливаешь масла в огонь.

я не умею отпускать людей.
внутри меня кладбище похороненных образов чужих душ.

время учиться и искать работу. страшно. но
я сильная. я справлюсь.
по крайней мере мне так знакомые мои говорят.

мне 20 лет. и я ничерта не добилась в своей жизни.
я без работная, без высшего образования, без машины ,квартиры, семьи, личной жизни в принципе.
меня не любит моя же кошка, а найти увлечение по душе я не в состоянии, потому что вдохновение меня не посещает, а все остальное не интересует.
в музыкальном плане,я слушаю то, что открыла для себя в 16-ть. я даже не в состоянии найти что-то стоящее и проникнуться ним.
я дикая лентяйка.
в своей жизни я проебала все возможные и не возможные хорошие моменты.
я ничего не умею делать. я даже думать не в состоянии. у меня нарушенная концентрациия внимания, а мои приступы ненормальности пугают даже меня.
у меня жуткая кожа на лице, зависимость от курения вызванная нервами и идиотский характер.

подними планку - загони себя в депрессию.
в мои 20-ть эти все проблемы должны были быть ликвидированы очень давно. или сведены к минимуму, как минимум.

яблочный сок в моей голове.
я не знаю что мне писать.
мне скучно жить.
я не знаю чего хочу дальше от жизни.
а ещё мне надоело жить в свое придуманном мире.
я хочу жизни, а не летать в облаках.
я хочу почувствовать это все.
да. мне не хватает чувств. мне не хватает жизни.

сегодня играли в мафию.
врать я абсолютно не умею.
но новые люди это всегда кайф для меня.
новые компании - это чудесно.

а так и рассказать нечего.
какая же скучная у меня жизнь.

а хотя нет. вчера с литературки на байке увезли.
БШ, речной порт ,космос. это было чудесно.
конечно 100 по набережной, а мне норм. совсем не страшно.
не круто.

вывернуть себя на изнанку. вытрусить. пропылесосить. да хоть что-то сделайте со мной.
я бренное тело погрязшее в быт.
мне не хватает душевности, душ рядом.
у меня ощущение, что я умираю. морально умираю.

у меня сегодня спросили: если бы тебе задали задание написать сочинение на тему "как я провел лето", что бы ты написала?
и знаете - я не знаю что писать.
мое лето скомканный кусок бумаги. даже не исчерканный. запятнанный немного - но не более.
арть моб, концерт, литературка. ещё немного моря, алена и сломанный компьютер. вот и все лето.
невероятно пусто. период застоя.
если сравнивать с летом 2012, то в 2013 я совсем ничего не сделала. В прошлом году и литературки и моб, и труба зовет, и первый рок концерт. да это было мое самое насыщенное лето.
а этим летом. я ничего не успела.
я даже план на лето свой выполнила только на половину.
единственный кусочек лета - это поездка на море. да это было замечательно. неделя моря это всегда здорово.
остальное же... а остального не было.
у меня вообще ощущение что лето только начинается. но это совсем не так.
скорее это лето можно назвать летом само анализа, а не творческой реализации. за это лето я поняла очень много истин, которые нужны мне как человеку, которыми я активно пользуюсь.
в любом случае это лето мне подарило прекрасных людей. пусть и мало, но они чудесные.
у меня мало времени, что бы уделить им внимания - но я их очень люблю, но они скорее всего даже и не знают об этом.
а ещё это лето ожидания. совсем такого неоправданного. но это уже не важно. пусть это останется в лете? правда? это будет весьма символично. логично и правильно. эдакая точка. так нужно.
в любом случае сегодня осень, а я её по своему люблю. я растворяюсь в ней.
а именно осень для меня будет осенью глобальных перемен: новая работа, окончание учебы, реализация планов, ну а там кто знает что в жизни сложится.

"Я спрячу твой образ, вытерев пыль,
Поглубже, подальше,
За фотоальбомами, письмами, книгами.
За чёрно-белым пейзажем"

лирическое отступление по сути.
в голове каша, мягко говоря.
сижу и злюсь на себя.как я могла не узнать темы. почему я не написала тогда на эмеил.
мои мероприятия вредят мне же.
я теперь незнаю на какую тему написать курсовую и как с преподавателем общаться.
хотя мне уже совсем не нужны хорошие оценки.
а это ещё один повод на себя злиться.потому что только под конец третьего курса в колледже я поняла, что хочу быть отличницей. в институте, да я стала отличницей. но оценки из колледжа переставляются, потому я сама типичная троишница =\
а если бы в свое время я бы всерьез задумалась, то уже давным давно все сдала.
я теряю время.много времени.
я очень много думаю. пока я думаю - кто - то делает.
пока я сижу и думаю о том, как бы найти время сходить в дворец пионеров. другие берут и идут.
я такая трусиха. ну прямо тошно. я боюсь им даже позвонить. я боюсь за свою репутацию, а мне нужны хорошие отношения с ними.
ещё мои постоянные сомнения в себе. \

но я делаю прогрессы. я уже больше я. как бы это не звучало.
сегодня вообще какая-то гармония. целый день альбом фёлр"ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ"
капс случайно. а перепечатывать не стану. вообще засыпаю.
но этот альбом меня растормошил. мои чувства. в своей тарелке нахожусь
я себя чувствую в себе и это не передать словами.

хочется творить, делать, писать.
хочется чего-то близкого и теплого
хочется хорошего. хочется счастья.

да и по сути у меня это все и так. есть.
все идет своим чередом\. простоне в том времени немного.


а мне просто нужно менять обстановки.
я с ума схожу в постоянстве.
мне всегда нужно что-то новое. что-то, что может меня изменить.
перемены.

кстати запротоколируем.
день рождения прошел довольно хорошо.хотя смутно. я его помню. новсе как в тумане
как будто сон.не со мной.
абсолютно не оправдал моих ожиданий.
я не увидела многих приятных мне людей. но быть может в этот день и были именно те те люди?
а ещё некоторых личностей мне очень не хватает в моей жизни.
не скажу что без них жить невыносимо. просто с ними было бы насыщенее.
я расстроена.

но я на пути перемен.
так масштабном. и только бы его довести.я больше не могу в этой грязи. мнепротивно игадко.
мне нужна моя музыка, самоуверенность и жизнь.
и у меня это все будет.


слушая жизнеутверждающие песни хочется делать жизнеутверждающие вещи.

а ещё я влюбилась. и опять не в того. запуталась невероятно.

и после набора слов мне пора идти спать.
хочу здесь писать каждый день.
интересно чем закончится этот эксперимент?

время писать посты.
я тут сижу охреневаю со всего происходящего.
начнем с того, что все в моих руках ломается. и я наконец-то призналась маме относительно фотоаппарата. и знаете ли. это грусть ,тоска, печаль. в этом плане с ней сложно.
ну да ладно.
концерт. ловлю себя на мысли, что я нереально протупила.
во - певрых, нужно было слушать диму и концерт не делать. во-вторых стелька это хорошо, но все же в рок клубе алкоголь есть и рассылка приглашений и условия выгоднее.
ну а тут отдай 400 грн, так ещё и процент назвала в меньшую сторону.
пора завязывать с этими арт заведениями. договариваться с кафе уровнем по выше привозить звезд по звезднее и делать концерты по масштабнее. развлечения для бедных - это круто. но не выгодно.
а сейчас вот мамины истерики нужно успокаивать. надумала себе чего-то, непонятно чего.
подружки пришли, напоили её, а мне теперь развлекать. ну пиздец просто.
а ещё подругу с днем рождения не поздравила. вспомнила утром и уже ближе к ночи, когда звонить было поздно. это плохо ,что я мыслить начинаю только к половине 12-го ,остальное время я на автопилоте.
вообще все тлен. через два дня мне 20 лет. это же ужасно. где же сладкие 16, 18? где это все. у меня не было молодости, кроме моих 13 - 15 лет.
а ещё я ничего не хочу. и это страшно.
чего-то ради чего я бы хотела двигаться дальше.

я хочу прочесть книгу, которая перевернет мой мир.
я в принципе хочу больших пермен.
нет не то что бы я в поисках себя. я уже давно себя нашла, нашла чем хочу заниматься по жизни, несмотря на то что приходится безумно распыляться.
просто постоянные мои хождения в масках доводят меня до безумия.
и самое страшное, что все это происходит на подсознательном уровне.
сейчас эта тема особо для меня актуально.
потому что наконец-то я уловила эту тонкую грань между собой "собой" и собой "в обществе".
ведь по словам очевидцев нужна не одна встреча. ни один месяц, что бы меня раскусить.
после моря я стараюсь себя контролировать. быть спокойной. собой. от этого появляется уверенность. себя морально чувствую намного лучше, так как эти все попытки "быть лучше" выматывают невероятно.
но у меня не получается.
конечно глубокий вдох, выплеск эмоций и прочих тараканов из головы и все становится в порядке. но я могу так себя контролировать с одним человеком, но не в толпе.
все же я только учусь совершать очевидные вещи. все будет но со временем.

вообще не знаю как я себя смогла до такого довести. это же ужасно.
марина во мне проснулась и она негодует.
она хочет высыпаться. отдыхать, получать удовольствие от жизни, но и конечно же от своих трудов.
наверное сейчас я поняла истинный смысл слов: " нужно любить себя".
сложно любить выдуманный образ, из него лепишь как хочешь и что хочешь, потому его и полюбить не возможно. с моими то приступами перфекционизма.
а когда лепить то нечего и от реальности бежать некуда, вот тут и осознаешь истину.

а ещё я чувствую негативные эмоции близких людей. порой это невыносимо. все нервничают, злятся, у каждого свой груз...
а я что.. у меня все хорошо. я как лодка на тихой спокойной реке: плыву не спеша медленно качаясь полностью расслабившись. да и мне некуда плыть.
все само собой решается пока.
но ещё буквально пару дней и можно браться за весла. концерт сам не сделается, да и курсовые не напишутся:)
ну а остальное все довольно монотонно. со дня на день решиться с работой. а остальное - обстоятельства, камни в течении и т.д......

это довольно странная неделя. но она была жизненно необходима.
до сих пор в моих ушах шум моря и чаек, которые продолжают успокаивать,
хоть я и понимаю, что время мыслить более приземленнее и решать все свои проблемы.

первые полтора дня я нервно курила и постоянно куда-то бежала.
следующие два дня я начала осваиваться загорая на пляже, смотря телевизор, ни о чем не думая, высыпаясь и не нервничая.
а уже последние три дня я находилась в состоянии полного спокойствия. но осознания, что меня ждет моя куча дерьма в Запорожье.

я любительница писать планы на лето, на год, на жизнь. не важно выполню я их или нет.
в этот раз мне их даже не пришлось записывать. я их сформулировала у себя в голове. и знаете, что, почти все пункты были выполнены.
я встретила рассвет (даже дважды), сходила в клуб, какое никакое, но курортное знакомство было, пила кофе спокойно прогуливаясь, выпивала алкоголь на пляже, лежала на шезлонге,пила коктейли и почти проводила закат.
а самое главное, что я выспалась и успокоилась.
это была неделя самоанализа, наверное потому, что поехала с катей.
и пожалуй я осознала самую главную вещь: мне просто нужно быть собой. со всеми. абсолютно.
но если в свое время я думала. что успокоится для меня не реально, то я опровергла это.

на море я поняла, где есть я, а где моя придуманная маска. главное теперь все. что я вынесла с этой поездки развивать и дальше.
иначе это были выкинутые деньги и время на ветер. морской ветер.

а ещё я собираюсь меньше пить, курить ,обновить гардероб и просто быть собраннее. вообще хочется жить в свое удовольствие.

я завтра на море еду. это здорово.
я ещё и половины вещей не собрала.
еду на неделю. я даже не знаю что мне нужно.
отдых и спокойствией. вот что нужно.

я сломала мамин фотоаппарат. ну как сломала. я его включила, а его заклинило.
300 грн ремонт.
я боюсь признаться.
она будет дико орать. так всегда.
я всегда все ломаю.
самый идеальный вариант : положить 100 грн, сказать, что я его сломала и быстро свалить на маршрутку...
завтра утром крайний срок, когда я могу сказать. посмотрим чем все закончится...

набралась кредитов из-за этой путевки.
400 грн должна.
+ это был подарок бабушки. везу туда всего 450 грн.
на неделю. с ценами кирилловки это же пиздец как мало:(
с собой везу только бутылку вина :(
и 2 пачки херовых сигарет.

вообще сигареты для меня сейчас отдельная тема.
я начала кашлять.
легкие бастуют.
и это уже не приносит столько удовольствия.
это пероросло впривычку.
и вот это уже гадко.
но все же мне нравится выкуривать иногда сигаретку.
но что бы я могла себе это позволить должно пройти время.
минимум недели 2.
а у меня зависимость.
психологическая скорее всего. так как физически меня не слишком то и тянет.
это все из-за работы. приучила себя выкуривать по одной в день во время прогулки.

кстати о работе.
фирму расформировывают. ходят слухи, что офис на бабурке.
долго не понимала. что меня не отпускает с прежней работы.
ах, вот оно и прояснилось. и увольняться не нужно.
все само собой решилось. и ещё решиться. если будут хорошо платить и работа не будет напрягать, то можно и поработать.

сегодня узнала, что в документах в контакте, можно их удалять.
наткнулась на свою книгу, которую пишу с 14-ти лет. 1 год из Жизни Полли.
мало того, что мне самой её было интересно прочесть.
так ещё в ней написано все то, что со мной произошло намного позже.
2-х летние отношение с моим парнем, чем-то похожи на отношения с полли, позже у неё появляется другое кавалер, на которого она не обращает внимание и который пишет песню для неё, это тоже имело место быть в реальной жизни. конечно нескролько иначе, но все же.
так же со свадьбой подруги. она обещала помочь её организовать. масса деталей.
а ещё в неё такая атмосфера.... атмосфера меня. по которой я всегда скучаю. именно той жизни, того чего мне не хватает, того чего бы хотелось.
в ней написано ровно до того момента, как я решила описать ситуацию из прошлого.
думаю отредактировать. что-то переписать и продолжить эту историю дальше.
интересно будет посмотреть, чем же все закончится. не думала, что когда-то вернусь к ней. у меня были мысли и раньше её дописать, но я думала что она утеряна на старом винте, который я сожгла, а тут такая находка ^^

и в завершение: несмотря на все мелочи ,у меня действительно все хорошо. у меня чудесные друзья, которые меня спасли от мелких невзгод. у меня все отлично складывается, чаще всего так как я хочу. а завтра еду на море, очень хочу с кем-то там познакомиться. я даже конкретно знаю с кем, вернее тип человека, которого бы хотела там встретить. а ещё хочу много веселиться и отдыхать. скинуть груз ответственности ,обязанности и впервые за свои 20-ть лет действительно оторваться :)

сегодня гуляла на космосе с очень старой подругой.
хотя я договаривалось о встрече с другой своей знакомой, которая упорно игнорировала мои звонки. причины и логики совсем не понимаю и это меня больше возмущает чем огорчает, да ну ладно.

и вот после именно этой прогулки японяла, что живу в своем мире и как же чудесно .что на районе меня никто не знает.
с этими людьми у меня нет ничего общего.
маты, лавочка, пиво семочки.
нет ну серьезно и вы так живете?
деньги, тусы, алкоголь, драки.
да ну нафиг. ну серьезно.

с ними просто не о чем поговорить.
да мне рассказывали жизненный ситуации о своей работе...
и тут я понимаю, что если сейчас буду рассказывать о своей жизни, то меня просто никто не поймет.

я живу в своем измерении и это действительно здорово. меня окружают хорошие люди, хорошая музыка.
а не хорошие сами по себе отсеиваются. и это здорово ^^