я больше не буду смотреть телевизор.
там слишком много лжи.
а вся причина собственно в чём:
сегодня показали по новому передачу батькы та диты, где снимали мою однокурсницу.
так вот. это всё полнейшая подстава. зато было смешно.
а ещё показали мою родную школу. и то раздевалку.

это всё меня очень огорчает.

никогда не думала, что творчество одной группы за один вечер может заставить переосмыслить очень многое.
сегодня же займусь тем, что откладывала на "завтра"

а ведь всё на поверхности.
так просто выловить это дерьмо насладится им и жить дальше.
но нет. обязателньо нужны сложности. дада. именно они.
мои убеждения меня погубят.

я сплошная ошибка.
от кончиков волос до кончиков пальцев на ногах

меня угнетает мой опустевший дневник.
со своими бытовыми рассказами
и нулевыми комментариями.
и списком людей офлайн.
надо что -то делать (с)

твоя проблема в том, что ты всё тщательно скрываешь.
арар курсовик. безумно хочу закончить до понедельника.
а у меня такое ощущение что сегодня воскресенье.
осталось учится 2 недели потом госы и т.д. и т.п.
странно, но я не устала.
может всё же это хорошая работа самовнушения?!
надеюсь, что буду отличницей.
странно но в последнее время задумываюсь о получении трёх высших. ну или хотя бы двух.
профессия кондитера в ходит в этот список. правда её сложно каким либо образом совместить с моими планами т.к. там всё основано на практике, а совмещать работу с практикой сложно.
а ещё безумно хочу в одессу. только вот времени ни на что не хватает.
закончу курсовик, нужно сделать две лабы по инфомратике. т.к. я дурак и ничего не соображаю на 5-й паре.
идз по менеджменту, 3 идз по эконом анализу и рефераты по философии ( хочу 5-ку. хотя она и так будет) ( этот список скорее для меня, что бы ничего не забыть)
а вот интересно когда будет перерыв? ведь так посудить то некогда)

нужно закрыть дневник для не авторизованных, но не хочется(
нужно до конца недели сделать курсовки, но не делается.
нужно додумать песни, но не играется ( не пишется)
в последнее время я вообще ничего не соображаю.
и от чувства усталости никак не избавится.

я живу в собственоручно созданном аду
когда - то я загоню себя в клетку.

я помешалась на учёбе.
важнее этого для меня сейчас ничего нет.
чёрт возьми, я безумно хочу быть отличницей!
не было бы счастья да несчастье помогло, а вернее наоборот.
очень грустно осознавать, что на всё меня не хватает.
а столько всего ещё нужно сделать \ сказать \ обдумать.
а я давно разучилась писать в дневнике то, что внутри
толкьо то что на поверхности.
не хочется копаться в себе.
слишком это не приятно.

мне так мало нужно для счастья.
но почему это так редко случается?!
я запуталась в своих желаний.
столько всего нужно и так мало времени. и так мало сил.

я до сих пор под впечатлением от встречи.
или это я так сильно изменилась. или я не знаю.
по крайней мере известно одно - встречи уже никогда не буду такими как раньше (если вообще будут)
всё действительно вышло из под контроля.
в моей жизни всё постепенно рушиться.
и то, что разрушилось ни чем не заполняется.
я уже напоминаю комнатное растение в горшке.
мой горшок это мой стул возле компьютера.
я даже не могу выйти из дому.
так как 1-е мне лень
2-е просто уже не с кем.
а самая моя большая проблема, что я абсолютно разучилась обобщатся с людьми.
не говоря уже о том что бы заводить знакомства.
мне страшно смотреть в своё будущее.
ничего хорошего оно мне не рисует.
кроме большого объёма работы и учёбы.
а я не хочу такого будущего. но и перспектив то толком никаких.

сегодня мне приснился страшный сон. хотя он скорее странный:
мы с девочками из колледжа должны были ехать на соревнование по танцам и нам нужна была песня. я одна из всех, кто не плохо поёт, и решила начать писать песню.
в итоге куратор прочла и сказала что это бред. нужно переделать (но она не знала, что писала её я, так же она не знала что я пою)
в итоге был объявлен отбор на роль исполнителя.
ну и в итоге я соревновалась с девочкой, которая отличница в моей группе.
( на самом деле петь она абсолютно не умеет, но во сне она спела лучше меня)
как же я была зла и расстроена.
ведь в реальной жизни она идёт на олимпиаду по информатике, на которую хотела я идти. у неё покупают работы, когда этим раньше занималась я. правда не так открыто, да и чисто символически брала какую-то плату.
Это первый сон который я смогла без труда расшифровать.

Я как будто открыла глаза на происходящее.
я просто одержима мыслью быть лучше кого-то умнее кого-то.
добиться признания, вообще добиться чего -то. быть значимой в этой жизни.
моё рвение достичь желаемого на самом деле разрушает.
ведь каждая мелочь которая не получается оставляет след, да и сама сила желания настолько сильна, что утомляет ожиданием.
Я уже молчу о страхе и сомнении, которые постоянно сопровождают мои действия.
На самом деле я готова пожертвовать многим ради достижения цели.
Но стоят ли эти цели этого.

Но без этого всего я не смогу.
Вот моя эгоистичность в самом расцвете сил.

у всего есть предел.
странно, что я своего ещё не достигла

организация на нуле.
настроение на нуле.
самочувствие на нуле.
ну и в общем всё в том же духе.
эта была самая короткая встрчеа.
эта была самая ужасная встреча.
а теперь я просто не знаю что делать.
теперь действителньо всё под сомнением.
абсолютно всё
если я не могу справиться с этим, то какая может быть речь о чём-то большем?!
порой мне кажется , что я никогда не найду ответы на свои вопросы.
а эта "чёрная полоса" будет длиться вечно.

мне просто нужно надеяться на чудо.
главное до вечера прийти в себя, взять себя в руки
и провести встречу.
и можно же было позвонить, ага.
если я не справлюсь с этим, то на всё остальное можно забить.

в такие моменты хочется закрыться в комнате \ подвале
потеряться в лесной глуши.
только бы изолировать себя от общества, что бы больше не причинять никаких неудобств своим поведением словами..
и не важно, что порой люди платят той же монетой.
ведь я всё равно окажусь виноватой.
а ты не знаешь чего мне это стоит. и никогда не узнаешь.

я сегодня потратила некоторую сумму на абсолютно не нужные мне вещи
пропустила три пары
курила.
скорее всего не иду на олимпиаду по информатике.
а в целом всё хорошо.
живу своими мечтами и желаниями. правда в о же время они очень угнетают.

Завтра иду...
можно сказать устраиваться на работу.
только бы всё получилось.
я не представляю как всё пройдёт, но просто столько идей в этой сфере)

я уже не знаю где сегодня где завтра, где плохо - где хорошо; не знаю кому верить - кому нет, кому доверять; двигаться по прямой или свернуть в другую сторону; продолжать начатое или браться за что -то другое;
я не верю ни единому слову близких мне людей.
я не уверена в завтрашнем дне
всё такое хрупкое, что одно неверное движение и всё полетит к чертям.
я не помню когда в последний раз была спокойна. я не помню когда я в последний раз была счастлива, я не помню когда в последний раз я искренне радовалась.
я помню лишь холод, одиночество, тоску.

а я вот рада что когда-то ты был в моей жизни и ушёл.
я стала холодней.
я ничего не чувствую.
да и незачем.
ведь всё хорошее заканчивается.
я наверное ещё не раз буду тебя благодарить.
этот холод навсегда останется во мне.
жаль что к другим моим чувствам и эмоциям это не имеет никакого отношения.

ещё немного и начну жалеть о прожитом дне.
блять. это даже мне конкретно поднадоело.
завтра ( уже сегодня) иду пробоваться что бы выступать на мисс ЗИЭИТ, правда не в качестве мисс) а в качестве номера между)
пожелайте удачи)
хочу выступать одна и с песней которую хочу.