не могу я так просто закрывать глаза.
не могу не обращать внимание.
я просто это коплю со временем. а потом прощаю.
и так без конца. постоянно.
ну, что я такого сделала то а?

почему-то спустя полтора года я опомнилась.
я открылась ему. если можно так это сказать.
очень сильно привязалась. но это меня даже не пугает, как было раньше.
может потому что действительно очень люблю?!

вчера прочла 1 год из жизни полли. так как уже не помню что писала. буду продолжать писать продолжение. т.к. стала видеть смысл в ней.

почему-то ужасно устаю и все мысли и желания иссякли. уже не разрывают на части.
уже забила на всех своих друзей. если это можно так назвать. пока это время живу только одним человеком. пытаюсь прийти в себя после всего.
так как скоро учёба и опять не будет хватать времени.
а ещё в пятницу начитка. мне просто не вериться, что я так близка к свершения одного из моих желаний.

следующая неделя полностью свободна. я просто безумно рада)
не хочу её просидеть дома, а хочу её провести со старыми знакомыми, ну или с новыми, ну в общем встретится с тем с кем давно не было возможности)
пишите кто не против встретиться) постараюсь уделить время всем)
прам парам пам пам)

пока я тут истерично пишу один за одним посты. я могла бы сделать уже хоть что -то полезное.
наверное.
как-то странно, но в последнее время очень часто мне приходится подталкивать людей на поступки. просто я не могу смотреть как они сидят и убивают время.
но в то же время просто хочется некоторым людям сказать какие же они идиоты.
да и вообще столько противоречий.
просто всё вышло из под контроля, а меня это бесит.
хотя ничего и не было.
просто я ощущаю это отдаление, и не хочу в сотый раз наступать на одни и те же грабли.
к кому не хочу привязываюсь, к кому хочу - отдаляюсь.
от людей одни проблемы. а мои посты уже напоминают посты 14 летней девочки.
слишком много противоречий в одной голове.
а самое главное - мне надоело быть во всём виноватой.

какого чёрта всё так сложно?!
а самое страшное это сомневаться в окружающих тебя людях.

зато я закончила курсовик. это просто замечательно)
завтра узнаю когда сдать два пропущенных модуля, получу свои 5-ки и могу спокойно идти на практику)

сегодня осталась дома.
отлежалась. стало лучше.
а по сути нет в этом моей вины.
ну, что ж не привыкать.

я так больше не могу.
я не могу учить предметы. когда все мысли о болезни.
я не могу писать модуль, когда я сбиваюсь с мыслей по тем же причинам.
я не могу спать, зная, что когда проснусь мне будет ещё хуже
но мне просто не когда болеть. мне даже не когда к врачу сходить.
но уже неделю болею. это редкость.
сейчас когда шла домой видела драку на лавочке по подъездом. на самом деле я дико ненавижу эту лавочку потому что там сидит всякая гопота и пьёт пиво ( в общем -то как и в этот раз), сидят всякие тёлки из ПТУ на против и курят сигареты. тоже запивая чем -то слабоалкогольным.
да и вообще подъезд превратили в свинарник.
какие-то новые соседи задолбали стоять курить на лестничных площадках и пи ть пиво со своими друзьями. идите в квартире и пейте.
не вот просто бесит, понимаете? мне крайней не приятно когда я вызываю лифт и рядом со мной в углу приходится вдыхать ароматы ... ну вы поняли.
так вот о лавочке. сейчас безумное желание взять её и разобрать и на помойку.
правда она тяжёлая сильно. и моя болезнь =\ помеха. но самое главное жаль тех мам и пап с маленькими детьми, дедушек и бабушек которые используют её в мирных целях
вот такой крик души. История одной лавочки.

прошлась по дневам. кого-то прокоментила.
нужно учит менеджмент. но голова не вариант.
болезнь не отступает. просто не знаю что теперь делать.

просто пожелайте мне удачи
без неё я не справлюсь.

болезнь не отступает и немного запуталась.
просто за это время не хотя и не подозревая пересмотрела свои взгляды на жизнь, на будущее.
интересы и взгляды очень изменились.
а всю недостачу чего либо компенсирую каким либо увлечением. сейчас это страсть к знаниям.
только боюсь после этого будет сложно вернутся як было жизни.
знаете, болезнь - это в некотором роде предупреждение организма. что пора бы остановится.
но я уже давно уже зашла немного не туда.
превратила как себя так и свою жизнь во что-то скучное.
ладно и так много негативной информации. которую не стоит никому знать.

хотя не всё так плохо. наверное.

досмотрела зачарованных и заболела, а так ничего особенного.
завтра нужно опять браться за учёбу. + готовится к модулю.
нельзя терять ни минуты.

такое ощущение, чо я потеряла частичку своей жизни.
оборачиваясь на последний месяц, вижу только пустоту.
ещё недельку придётся перетерпеть.
и если после этого, я не буду отличницей. то .....
поживём увидим)

я безумно хочу спать. но уже бессмысленно. всё равно в 7-м вставать. а я ещё не сделала ИДЗ по менеджменту. а презентация на половину.
о дне рождении напишу завтра. вечером. т.е. сегодня.
мне и не верится, что этот завал постепенно заканчивается \ расхлёбывается.

1. сегодня день рождения моей мамы
2. вчера выделила вечер для покупки подарка. рада, что купила его, но жалею, что потеряла столько времени так как могла бы сделать 4 ИДЗ по эконом анализу. 1 ИДЗ по менеджменту, выввод в курсовике, презентацию по английском
3. сегодня уже не знаю за что хвататься. буду надеяться, что всё успею.
4. жду пятницы. там уже будет проще. останется одна зубрёжка, и работать) ее)

будь проклята эта информатика.
и тот кто придумал обозначения в экселе.
это не обозначения это набор непонятных букв.
ну или я просто на самом деле тупая.

прощай долгожданная 5-ка.
тебе не место в моей зачётке.

здравствуй бессонная ночь идз
зато осталось только вывод в курсовике дописать)

катастрофически не хватает времени.
теперь я понимаю почему (зачастую) не имеют личной жизни. ну или по крайней мере такой бурной.
я даже не представляю когда мне выкроить время для того, что бы сходить маме за подарком.
а др у неё в четверг.
осталось написать введение и вывод в курсовике. и одной морокой меньше.
я уже просто вторую такую неделю не выдержу.
чувствую я долго буду отлеживаться дома и приходить в себя.
а потом экзамены зубрить. но должно быть как-то легче.

выходной выдался на ура.
целый день лежала и смотрела зачарованных.
потом сделала домашнее по менеджменту. правда на ИДЗ меня не хватило.
осталось найти 1с и сделать лабы
и сегодня ещё надеюсь заняться курсовиком.
времени критически не хватает.
а сейчас займусь фотографированием даров на дару дар, а то вещей не нужных слишком много накопилось)

ещё пару таких недель, и всё закончится плачевно.

что ли сегодня сделать себе выходной?!

полностью в учёбе.
сегодня до 2 часов делала презентацию стала в половину 7-го, что бы повторить .в итоге она перенесла день сдачи. обидно =\
пришла домой.
решили с мамой сделать наполеон, и всё же сделали) права его делала я, но это не так страшно.
зато минус один пункт из плана)
завтра репа. после завтра дару дар.
параллельно с этим. ИДЗ по маркетингу лабы по информатике, идз по эконом анализу.
и конечно же, курсовик. осталось всего ничего. но руки не доходят.
ещё я реально понимаю, что если у нас на потоке не найдётся человек кто действительно займётся выпускным, то мы разругаемся ко всем чертям и выпускного не будет.
я конечно могла бы как-то по сопутствовать процессу, но не хочется в это ввязываться и так дел по горло.
только бы завтра проснутся и сделать всё по максимуму. а ещё скорее бы начатки лекции по свадьбам. уже хочу скорее заняться этим)
[700x525]