моя мечта - 18-ти летие в бердянске. даже знаю кого приглашу. но получается человек 10-ть( а это будет очень накладно в финансовом плане. правда я хочу что бы мне не дарили подарки а просто поехали со мной. это был бы самый классный подарок)
хорошо, что некоторые работают, но ведь некоторые - нет. да и я сомневаюсь что у меня к этой дате будет сумма больше 1000. гривен 400 точно должно быть но этого мало.
читала объявления нашла домики по 10 грн. но это или развод или всё будет забито. средняя цена эконом класса от 30 до 50-ти это уже будет накладней.
но если будет много людей возможно возможно будет сэкономить на маршрутке если её снять. но хз. ещё не интересовалась. ну или может найдутся знакомые кто сможет помочь.
но нужно решать сейачс так как потом будет подача документов в институт и в ПТУ

да да именно в ПТУ) я решилась идти учится на кондитера. правда осталось всего ничего: узнать оплату и есть ли вечернее. на этой неделе должна узнать.

практика уже как-то лучше. буду там работать. скорее всего. уже заготавливаю речь как буду отпрашиваться у директоров))

сегодня была на свадьбе. теперь я поняла насколько важная эта 15-ти минутная формальность. + это так трогательно.

ещё хочу найти ещё одну работу. вернее подработку но не знаю кем( моя мечта это петь в ресторанах, но с моим голосом меня не возьмут.
не то что бы я так плохо пела. просто там уровень нужен выше.

всё думаю над своей розово зелёной свадьбой. короче она будет пионной) в центре всего действия - пионы) в понедельник пойду консультироваться по этому поводу.

я привыкла красить ногти чёрным, ходить в чёрной одежде, красить стрелки, иногда неопрятно выглядеть. отращивать ногти, пусть и разной длинны, слушать рок, носить подаренные мне кольца и прочую бижутерию и красить пряди в разные цвета. но сейчас проходит такой этап в моей жизни когда все в один голос требуют от меня отказаться от этого.
мне каждую неделю приходится стирать ногти всего на пару часов одевать что либо цветное, так как не каждый захочет иметь такого координатора. а если мне идти на свадьбу то я должна безупречно выглядеть. В офисе тоже нужно выглядеть не так как в повседневной жизни. ещё плюс и мать добавляет своим желанием казаться / выглядеть лучше/ дороже чем на самом деле. это меня немного изводит. я не хочу отказываться от того что имела имею, но и постоянно так менять имидж тоже напрягает. просто мысли в слух. думаю как правильней поступить в этой ситуации.

столько мыслей, столько идей, столько рвений. даже страшно подумать, что в один прекрасный день одна мелочь может это всё изменить. так всегда у меня бывает. но сейчас нет ничего важнее описанного здесь. работа/ учёба. если я всё же это сделаю. то это будет моим первым шагом во " взрослую жизнь" так как всё что я сейчас имею (относительно работы и учёбы) получено мной благодаря маме. а мне уже пора начинать развеивать миф о том что я ничего без неё не смогу. вот только бы не складывать руки. и не упустить возможности.

это сон.
ну нет это точно сон.
ну как я могла выучить всё, ответить на все вопросы и набрать минимальное количество балов? как?!!!
это просто не реально.
сказали что я там написала бред и я должна радоваться что мою работу уничтожили.
не ну это пиздец.
из-за этой мелочи решила не получать образование менеджера. вот)
зато пойду кондитером. правда не знаю как совместить работу и техникум.
нужно срочно решать так как сейчас идёт подача документов.

не знаю рискну ли.
у меня сейчас по моему огромная чёрная полоса.
с одной стороны это плохо. а с другой хорошо.
это настроение меня вдохновляет на написание чего либо.
вчера. вот, написала песню.
ну музыку и половину текста. правда текст нужно менять.
так смотри и книгу свою закончу))

нет ну пиздец.
вот тупо одни маты.
если я всё правильно поняла, то это.. я даже не могу описать.
это конец что ли.
это такие странные эмоции.
я не смогу так.
всё по старой отработанной схеме.
я слишком много думаю по этому поводу. слишком много.
как же мне это всё надоело.
даже напиться не с кем. вернее есть с кем, но это немного не то.

я не могу так. не могу так больше. вернуть бы время вспять.

я сильная я справлюсь.
а сейчас я справлюсь со своим плохим настроением и пойду спать.
а завтра всё сделаю как надо. а когда приду, буду думать над свадьбой.
хорошего по чуть-чуть.
как бы до тебя докричаться?!

я ненавижу эту офисную рутину.
меня бесит что я не замечаю как пролетает день.
меня бесит что п о каждой цыферке нужен документ.
меня бесит это гора документов.
я ненавижу профессию бухгалтера. НЕНАВИЖУ!!
знаете, я не представляю как я переживу это всё. сейчас нет ни стимула ни желания. в теории может это и было интересно, но на практике не очень.
я не знаю что мне делать.
для того что бы учиться в кулинарном. нужны деньги, для этого нужно работать.
а работать кем? бухгалтером. а больше и выбора нет.
я там медленно догораю.
только второй день, а меня уже чуть ли до истерики не довели.
эта практика никогда не кончится, а потом она медленно перерастёт в работу.
надеюсь только на то, что бы всё переделать, что нужно, что запущенно.
а потом уже всё делать во время и тогда не так всё плохо будет... надеюсь.
только пока я это всё выучу.. .
а ещё у меня нет моего личного рабочего места. хожу с одно стола на другой. а это тоже выматывает. и не расслабишься даже.
зато мне нужны деньги. много денег. что бы открыть своё кафе.
уже почти всё продумала. даже уже узнала сколько будет стоит покупка или аренда.
узнала и расстроилась. мне придётся пахать лет 10-ть и то за очень приличную зарплату или на 5-ти работах. так классно, что вообще.

я не могу так просто забыть.
да и вряд ли кто сможет
я не знаю как вести себя.
мысли сводят с ума.
как же я хочу, что бы хот в этот раз всё разрешилось в лучшую сторону.
или хотя бы понять в чём я виновата.
который раз ломаю голову над этим.

первый рабочий день.
вернее первый день практики. это не работа а убивание времени.
просто день не проходит, а пролетает.
думаю над свадьбой.
хотела провести линию мыльных пузырей. но скорее всего будет просто классическая. может ка-кто это всё сплету в одно.
вообще свадьбы это очень дорого.
у меня только платье букет в 10-ть тысяч обошлись. а всего данно 36-ть) а ещё плюс декор и операторы с фотографом тысяч 20 выйдут)
короче девушки. выходим замуж за иностранцев, они нам закатят такую свадьбу, ух)
потому, что для них наши свадьбы это раз плюнуть.
у нас умудряются за 15 тысяч грн устроить какую-то.
а они тысяч на 50 долларов рассчитывают) во как)

а вообще очень грустно. сейчас вот думаю о том, что диплом получать буду. а на награждение даже некого взять. ну кроме мамы разумеется. а так как идёт мама то и не всех возьмёшь.
а ещё сегодня умерла одна надежда. но родилась другая.
жить с надеждой это самое невыносимое, т.к. она зачастую меня подводить.

Ради майданса осталась дома.
скажу одно.. это было очевидно.
с одной стороны жаль.с дрнугой второе место не так уж и плохо.
была сегодня на начитке. делали макияж. - это ужс.
визажист мне сказала, что розовый мой цвет. это так мило.
огромный минус в этом всём, что чёрные вещи в своём гардеробе нужно менять на что-то яркое. но наверное в моём случае можно разбавить голубым ( как никак мой любимый цвет.. небесно голубой)
а ещё не представляю себя в брючном костюме. но нужно привыкать.

вообще это нюансы по поводу внешнего вида меня немного бесят.
но я думаю справимся.
вышла на финишную прямую. наверное с зимы буду узнавать про колледж.
правда не знаю с каких денег буду оплачивать обучение.

я официально заявляю, что складываю руки на неопределённое время.
я сейчас с удовольствием приглашаю 500 грамм печенья( сделанного из искусственных добавок)и 500 грам йогурта со всякими Ешечками.
это после двух дней голодовки.
мой желудок в шоке
мои "депрессии" сделают из меня 100 килограммовую корову
я не хочу ничего делать. только есть и спать.
я плохой музыкант, организатор, девушка. подруга, ну а дальше вы знаете...
или я растрачиваюсь на много ненужного

была сегодня на читка и да! мне нужно придумать розово-зелённую свадьбу) ееее)
так ещё и для людей за 35.
короче я так подумала и буду делать свадьбу для своей деректрисы - ну или как её назвать)
пожелайте мне удачи короче. идей 0.
знаю что должно быть что -то классическое.
ещё и бюджет всего 36 тысяч((

ощущение совершения грубейшей ошибки.
хот всё было не трак уж и плохо. всё как-то естественно.
а я просто помешалась на идеи о своём кафе. я уже выбрала цвет стен и что на них будет нарисовано. ну и так мелкие детали по оформлению. ещё нужно определиться с ервизом и мебелью.
но общая картина прорисовывается очень ярко.
осталось получить 3 образования собрать стартовый капитал и вперёд.
надеюсь у меня никто не сопрёт мою классную идею))
мечты мечты, скорей бы их осуществить.
а пока что модуль по менеджменту который зря сдавала. у меня очень мало текущих балов.

волосы пропахли дождём, валез убрал эту тупую рекламу, а я влюбленна в Британи Луиз Тейлор. вернее в её артистичность. да и сама она такая обаятельная и привлекательная.
умираю от дикой головной боли. я устала ужасно пассивна относительно всего.
я просто совсем ничего не хочу. а всё что когда-то поглощала целиком и полностью кажется скучным, обычным.
до сих пор думаю как отметить ДР. но на мои грандиозные планы нужно куча денег, но это 18-ти летие как никак. нужно придумать что -то эдакое.
писала философию сегодня. хз ка написала ни черта не знала. по бюджетным организациям не хватило 5-ти балов до 5-ки завтра буду вылавливать её и что -то думать по этому поводу.
срочно нужно свалить в другой город и не на день. ну или просто сменить обстановку, сменить свой привычный образ жизни.

а я до исх пор как дурочка вздрагиваю при телефоном звонке.
а ведь мне никто не позвонит.
странно, но сейчас нет такого острого чувства одиночества.
сейчас есть безразличие. ко всему. я даже забила на экзамен по философии.
я не могу дописать песню. ни слова ни музыку.
я не могу позвонить гитаристу и выяснить всё.
мне просто настолько надоели эти все выдуманные проблемы, эти все барьеры.
я просто их избегаю.
но я искренне верю, что не всё потерянно.
не может быть всё так просто.
почему я в последнее время не могу себя собрать? может мне тоже стоит рвануть в другой город, вдруг поможет. просто эта обыденность приелась. так хочется чего-то без башенного и взрывного.

осталась дома.
и очень этому рада.
сидела играла целый день.
смотрела майданс. даже не знаю как описать свои эмоции. скорее никак.
а дождь за окном был прекрасен)

почему я забываю об этом страхе7
мне бы было проще жить помня о нём. я бы вела себя более сдержанней. я бы не подводила тебя.
на самом деле я уже просто не знаю что мне нужно сделать такого, что бы ты перестала так ко мне относится.
я просто хочу от тебя бежать. в такие моменты я жалею, что от тебя завишу целиком и полностью. знаешь, а мне действительно страшно. я боюсь тех последующих разговоров. твоих действий. я молю, что бы всё прошло тихо и гладко.

я скучаю по тем старым моментам. ведь так было хорошо. я не понимаю в чём мне здесь себя винить. почему за все твои поступки я виню себя?

я тебя не понимаю. я не знаю, что у тебя в голове. я не знаю как мне с тобой себя вести. мне очень сложно. но я постараюсь всё исправить.

мне очень жаль, что так сегодня вышло. я себя не умею контролировать в такие моменты.


мне жаль, что ты меня не узнала.

так много поводов винить себя. я просто в растерянности. ведь всё было хорошо. почему в такие моменты мы забываем о страхе и прочих негативных эмоциях?! ведь так , наеврное, было бы проще всё это избежать

вчера уснула в 11-ть проснулась в половину 12-го, что совсем мне не свойственно.
снилось очень много снов. почти реальных. что тоже мне не свойственно.
но на самом деле снился бред ещё от.
вчера был хороший вечер) впервые за долгое время.
сдавала экзамен до сих пор отойти не могу. шпору забрали, а я могла бы списать на 5-ку( атк своими силами 4-ка( но ещё не всё потерянно)
вчера подвернула ногу. болит( наверное из-за ней останусь дома даже( да и погода не особо располагает.
я почму-то в предвкушении чего -то особенного.

сегодня экзамен по бюджетным организациям.
я три дня пыталась себя заставить выучить и вот что -то сейчас сижу учу. но там очень много нужно выучить по самому учёту. а это план счетов. плана счетов бюджетный отличается от обычного. а я почему-то категорически отказываюсь захламлять свою память им. теперь нужно писать много много шпор и чудесным образом с них списать, так как я совсем не умею списывать.

Ну кто меня после этого назовёт умной?)
сегодня купила брошку камею. за 75 грн.
это моя первая покупка совершённая исключительно за мой счёт.
но самое главное я её покупала не думая куда её буду носить, и вообще буду ли носить.
мне просто она нравится)
[525x700]

саундтреки из призрака оперы у меня ассоциируются с недосыпанием и непонятным комом в горле. а ещё с началом моей болезни.
так ка к именно в ту ночь я делала презентации по английскому на эту тему.
как по мне она была очень сыровата. я могла сделать намного лучше.
сегодня была в свадебном агентстве. ну там где должна работать.
я не представляю как буду совмещать но уже думаю какую работу смогу на себя взять с организаторской стороны. так же очень переживаю с той стороны, что это будут пьяные и не адекватные гости, а я это болезненно переношу. и на пьяных неадекватно реагирую.

14-го пригласили на свадьбу каких-то публичных личностей. невеста из БЮТ, жених из Регионов. будет много почётных гостей, говорят, что и Син будет. мне даже немного страшно идти на это мероприятие. но это будет очень ценный опыт.

теперь бы всё по полочкам разложить....

мне просто нужна уверенность, что я кому-то нужна.

нет ну дура ведь.