а знаете, всё не так уж и плохо. но продолжаться так больше не может.

что бы скорее наступило завтра - нужно лечь по раньше спать
но с такими темпами лучше бы завтра и не наступало.
короче задолбало меня это всё.
именно объяснила.

Выкуривать в день минимум по одной сигарете вошло в привычку. хотя я только вчера дала себе слово, что не буду курить.
завтра гос, а мне как-то наплевать.
нам дали ответы на все вопросы. я не могу заставить себя выучить их. хотя ответы на некоторые я знаю.
ну и отдалённо на все остальные.
хотя в моих планах сдать на 5

я хотела насладиться этим летом. а в итоге хочу, что бы оно быстрее прошло ну и наступил август, конечно,же.

после того как всё что был для меня важно перестало существовать, я даже не знаю чем себя занять.

мне наверное есть чем гордиться.
но это не спасает меня от чувства вины и одиночества.
а ещё мама не хочет идти на вручение диплома только потому что ей нечего одеть.
ееее)
это так мило. я уже это представляю.
выхожу я на сцену получать диплом. а в зале нет ни одного кто бы за меня порадовался.
ну и ладно.
если всё пойдёт по плану эти выходные должны быть лучше. хотя уже всё идёт через задницу.
у меня по другому и не бывает.

я сдала отчёт на 4-ре только потому что не ровно проколола дырочки на отчёте.
1 июля вручение диплома а мне даже позвать некого.
в пятницу гос а я совсем не знаю экономика предприятия. и мне реально плевать на этот экзамен после сегодняшнего отчёта. ведь вдруг ей не понравится как я напишу букву и она решит мне поставить не 15 балов а 2? а?
ещё выставляла в зачётку менеджмент. успокоило одно что мне нормально объяснили, что написала плохо. хотя он надеялся что сдала я хорошо.
а вообще в этом семестре все мои оценки что -то да подвело. ну как так? я не понимаю.
по каждому предмету что -то да не так, с учётом того.ч то я действительно это всё учила.
всё коту под хвост. значит так и надо.

я больше всего люблю сллучайно услышав песню из детства по радоию находить её и слушать её до посинения.
чёрт возьми - это такое наслаждение. ещё бы наушники не отходили.
в прошлый раз такими песнями были:
Garbage - the worlg is not enaught (я с 6-ти лет обожаю этот клип)
Anastfsia - Left outside alone
сегодня же это:

The Cranberries - Zombie
понятия не имею где я её и когда слышала. но помню, что давно.
а сегодня услышала на работе. как не странно у меня на работе иногда слушают радио рокс.
хотя чаще приходится слушать какую-то попсу с My Radio

а самое интересное., что эти самые песни попадаются мне именно в тот период. когда я в поисках чего-то такого эдакого. так как уже многое приелось, а искать что-то новое и вслушиваться, как -то нет настроения.

может кто -то посоветует ещё что -то такое из прошлого века?)

завтра шопинг.
надеюсь покупка вещей временно отвлечёт от скопившегося дерьма.

сегодня, а точнее уже вчера. было день рождение у моей Васеньки.
я в последнее время её совсем не замечала.
она такая милая, красивая, пушистая.
я её люблю.

наушники.
сейчас половина людей которая ходит по улицам или едет в маршрутке закрывается от окружающего мира с помощью наушников.
и мне всегда было интересно узнать. что у них играет в этот момент?!
так что обычно у вас играет в наушниках? или какая музыка у вас сейчас в плеере? или что вы слушали идя сегодня домой?
например в последнее время у меня на мп3:sirenia, atargatis, in this moment, i miss my death
вот только всё время забываю, скинуть что-то новое. хотя мне уже вся музыка приелась. а руки не доходят найти что -то новое.
очень хочу знать ответ хотя бы на один из этих вопросов) Буду знать, что люди обычно слушают)

я помешалась на зебровом раскрасе и голубом цвете.
боюсь, что в скором времени так и не сдержу своё желание купить что -то зебровое. и потом об этом пожалею.
сегодня целый день не знаю чем заняться. ну кроме того как лабы сделала девочке одной.
я уже не дождусь августа и моря.
и очень боюсь что бы ничего не сорвалось.
завтра на работу. бее.
на улице такая прекрасная погода. а я дома сижу(
а мой план совсем не выполняется...

сегодня очень насыщенный день.
впервые за неделю встретилась с парнем.
провели целый день вместе.
я уже порой ловлю себя на мысли о замужестве. рановато как-то)
начинаю постепенно писать всем по поводу моря. пока всё идёт по плану. что очень радует.
встретилась сегодня с человеком когда -то изменил на мгновение моё отношение к жизни.
сегодня же он заставил меня быть откровенной.
он читал меня как книгу. так просто и быстро.
а меня ведь не так трудно прочесть. и это мой минус.
я со всеми стараюсь быть откровенной, и порой за эту откровенность плачу.
и он сказал, что я слишком добрая и наивная, что я не лев. я котёнок.
и я с этим целиком и полностью согласна. и считаю это своими минусами.
в общем в очередной раз убедилась, что не нужно мне говорить о моих недостатках. я их и так знаю.
посмотрим. что мне принесёт завтра.
спонтанные действия. приводят к интересным событиям, а от этого жить становится интереснее.

от чего мне так тоскливо?
от чего выть хочется?
от чего?
ведь лето, нужно радоваться веселится...
а получается...
от чего я гибну как цветок от жаркого палящего летнего солнца?!

3-й день думаю над песней которая возможно никогда и не увидит свет.
в следующем году хочу сделать маленькую татуировку. но пока не знаю какую.
в надежде, что др буду отмечать на море.
в надежде, что осенью буду выступать в зиэите на концерте.
расстроена. что не буду учится в ПТУ..
сегодня суббота. а у меня даже нет никаких планов.
всё продолжает идти под откос.
а я себя не узнаю.

я променяла мечту на деньги и стаж в трудовой книжке.
да и меня лишили выбора.
и вот буквально через месяц я смогу официально заявить. что теперь я бухгалтер.
от одного слова уже выть хочется.
мне страшно представить как я буду работать. так как объём очень большой.
а отказываться очень глупо, так как нигде меня больше не научат да и вряд ли где возьмут работать.
а что бы стать кондитером буду искать другие пути.
радует одно, что по выходным буду координатором свадеб.
но и там молчат.
хотя уже давным давно придумала эту несчастную розово зелёную свадьбу и готова её защищать.
всё получилось именно так как должно быть. у меня так и не получилось изменить свою судьбу.
а жаль.

я хочу свою квартиру.
в 14-те этажке с видом на днепр.
на этаже 13 - 12, на 14 - боюсь.

всё пошло под откос.
это море занесло меня не в ту сторону.
мне безумно грустно от того. что всё получается именно так как получается.
а я даже и не знаю как будет лучше. и будет ли вообще это лучше?
у меня не хватает времени ни на что .
да и сил и желания.
порой мне кажется , что изоляция от общества поможет немного прийти в себя.
но во первых полная изоляция - не возможна, во вторых не сейчас
да и пусть я пишу здесь несвязные никому непонятные строки.
главное, что для меня в этих несвязных словах содержится очень много смысла и эмоций.
ведь больше и бежать то и некуда как сюда.
я не помню уже когда в последний раз с кем либо разговаривала "по душам".
а даже если такое и было, то безумно жалела, жалею, буду жалеть.
все мелкие обиды и недоразумения, с моей стороны или чужой, долго хранятся в моей памяти и в некоторые моменты просто добивают в нужный. (реже - в ненужный момент)

почему всё что я делаю, в итоге рушится?!
и это относится абсолютно всего.

по моему я каждый день пишу об одном и том же.
просто потому, что я никому не могу рассказать, что на самом деле происходит.

прошлое меня находит , а вот настоящее со мной не разговаривает.

да ну его всё к чёрту. ( ну не совсем всё)
не долго продержалось моё хорошее настроение.
я даже не могу объяснить своё странное поведение.

все выходные смотрела все части про Чаки. ну почти все. на последнюю меня не хватило, так как там бред полнейший.
а первые оставили только хорошие эмоции.
кто не смотрел рекомендую)

сегодня нужно до 12-ти написать отчёт на 25 страниц.
это просто идиотизм. спрашивается зачем мне проходить практику если в конечном итоге я всё тупо буду брать и копировать из инета?! да и настолько тупые вопросы. спрашивается как его растянуть на 25 страниц? (если я конечно всё правильно поняла :))

или да или нет.
то, что когда-то окрыляло. просто убивает.
а я живу мечтами, живу своими идеями
а ещё друзьями. правда некоторые этого не понимают.
а ещё моя память меня подводит.
утром - днём я помощник бухгалтера. а вечером - координатор свадеб.
это спасает от безделья, но имеет свои отрицательные последствия.
завтра. т.е. сегодня иду на собеседование.: листовки промоакции, короче подработка.
не знаю когда буду успевать, но когда-то.
мои мечты меня погубят.
а ещё я никогда ничего не довожу до конца.
а ещё мне очень жаль. что всё получилось именно так.
правда это никого не волнует.

я избегаю вас. мне очень сложно.
для меня нет ничего хуже чем скрытость истинных чувств. эмоций, мыслей.
не знаю почему, но я сейчас открыто говорю, что чувствую к тому или другому человеку.
но есть люди которым сложно об этом сказать.
в этому году я совершаю все самые серъёзные поступки в своей жизни.

заканчиваю колледж
устраиваюсь работать
иду, на перекор маме, в пту
осваиваю ремесло организатора свадеб ( на данный момент я одна из всех кто желал)

есть ещё и другие поступки которые я бы хотела опустить.
но я знаю наверняка, что минимум 2 мне придётся осуществить. (хотя даже 3)
я не знаю как пойдёт моя дальнейшая жизнь. но изменится это точно.
я ныряю с головой в этот бурлящий океан жизни и просто вот интересно на какой берег меня выкинет завтра? кто знает, может это спонтанное осуществление моих решений, приблизит к осуществлению мечт и желаний?!