через 18-ть дней моё 18-ти летие.
ещё рановато. но подобьём итоги.

и так. к своим 18-ти я имею:



а ничего я не имею.
я не состоялась, как музыкант
я не состоялась, как вокалистка
я не состоялась, как писательница
я не состоялась, как поэтесса
я не состоялась, как кондитер
я не состоялась, как организатор.



зато я работаю бухгалтером, получу высшее в этой же сфере, и всю жизнь просижу в пыльном офисе, по которому бегают тараканы.
я безумно счастлива, да и что может быть лучше то, а?
у меня замечательные друзья которые мне уделяют очень много внимания, от каждого прожитого дня я получаю массу удовольствия, я очень люблю город в котором живу, мне очень нравиться выбранная мамой профессия, я не жалею о том, что не пошла учиться на кондитера, да и вообще всё просто великолепно.
даже повеситься хочется.

если кто и умеет потратить свою драгоценную жизнь на массу бесполезных вещей, так это я.
в 18-ть - жизнь только начинается, а у меня такое ощущение, что уже заканчивается.

я не знаю почему. но после комсомольской школы у меня всегда очень подавленное настроение.
а ещё я потеряла серёжку. очень жалко.
а ещё я в подъезде больше не надеюсь встретить знакомых мне людей. откуда они вообще берутся?!
а ещё мне надоело жить в этом свинарнике. нет не из-за того, что грязно, а из-за этого состояния вечного ремонта.
всё не как у людей.
а ещё сломались наушники и я тоже в печали по этому поводу.
зато хоть с дашей встретились)

я и без карт знаю своё будущее разве. что не хочу его принимать таким какое оно есть.
мне нечего сказать. всё очевидно, всё предсказуемо.
я устала. а лит встреча нифига не встреча
тупо попсовая и унылая. жду нормальных лит встреч

в голове одна и та же мысль.
получила фотографии с др. очень рада.
получи шлёпки которые искала. но не могла нигде найти.
завтра на лит вечер, но не много не тот. будет много людей и наверное многих буду знать
а мне просто не хватает семейности.
хочу уже на море, так как устала уже быть в этом городе.
не высыпаюсь, что тоже не очень.
в общем как-то так. как всегда. вот так и живём.
[466x700]

в моей жизни было и есть очень много хороших людей, но все они делают меня несчастной.
первые - потому, что их нет больше рядом
вторые - потому, что не могут быть ближе. будь-то по моему желанию или по их.

мне просто не верится, что уже июль, а ничего не изменилось.
хотя нет. что -то всё же изменилось, но от этого тоже не радостно.
зато я закрылось в себе. это так очаровательно. по этому и получается набор слов, который я сама с трудом расшифрую через время.
правда в нём вложен некий смысл, который, возможно, некоторые и поймут.

а в целом всё хорошо. да да. ведь я ещё могу с большим трудом вставать утром, ехать на работу, попадать в нелепые, неприятные ситуации, комплексовать, ну и сидя дома просто наслаждаться жизнью)

я уже жду скорее пятницу. лит вечер. по крайней мере там я не чувствую такого острого тошнотворного приступа одиночества.

11 вечера а я лезу в холодильник от дикого чувства голода.
лучше бы курила. или тогда распрощалась с мечтами о красивой фигуре

я сейчас не здесь. я где-то там. в облаках.
был лит подоконник и было волшебно.
как всегда проявила инициативу и буду проявлять, так как оно того стоит)
правда как всегда такой хороший вечер портят дурные эмоции внутри.
я не могу просто наслаждаться тем, что имею. я всегда жду чего-то нехорошего.
ведь не может быть всё хорошо.

я очень устала. завтра надеюсь в музей.
а ещё море, ка к и ожидалось. будет не такое.
но я всё равно поеду. главное не сотворить глупостей. я это люблю делать.

я хочу на море.
я уже больше не могу находиться в этом душном городе.
я не могу изо дня в день сидеть в этом офисе и пялится в экран набирая циферки.
мне это надоело.
моря жду как спасения. если оно меня не приведёт в чувства, то наверное...

сегодня очень странный день. я даже не знаю как об этом рассказать. я не хочу об этом думать.
но всего пол минуты, а как-то вот не по себе.

сегодня составила список заветных даров на день рожденье, хоть и знаю, что никто ничего не подарит, так как условие - без подарков, но всё же хотеть не вредно :)

1. духи версаче кристал - просто обожаю их. готова выливать вёдрами и наслаждаться.
2. круглый аквариум с маленькими рыбками. (со всякими разными)
3. кошелёк. главное что бы оригинальный. ( никогда не было кошелька, но уже просто необходимо завести. )
4. не отказалось бы от книги интересной. от какого нибудь ужастика
5. мечтаю о микрофоне, но думаю что стоит продолжать мечтать :)

это самое основное, что хочется или необходимо, а так всё есть.
но а вообще самое главное условие приближающегося дня рождения - что бы все кого пригласила поехали с нами на море. и что бы мы собрались той же бабской компанией как раньше. это наверное и будет самая моя заветная мечта.
я просто люблю лирушников. и очень рада, что когда-то нас свела судьба

я не знаю как мне правильно себя вести по отношению ко многим людям.
в последнее время меня всё раздражает.
а ещё мне кажется, что на этой земле я никогда не найду себе покоя.

я уже мысленно на море. так хочется сменить обстановку.
забыться.
нужно выбросить из головы всё, что накопилось за 2 - 3 года.

последние два - три дня для меня проходят мучительно. мне просто, банально, не с кем поговорить. и в голове полный бардак. я так скучаю по некоторым людям. но они так далеко...

это настолько странное ощущение. когда приходишь домой и тебе не нужно писать курсовую или что - то учить.
я до сих пор не могу привыкнуть к этому состоянию.
сегодня была на "второй работе", в смысле в свадебном агенстве. в пятницу выездная регистрация. решила нагрузиться предложить свои варианты для другой свадьбы. а вообще если всё хорошо пойдёт, то я там могу остаться на долго.
вот правда не знаю куда\к чему меня это приведёт.

сегодня был мой первый рабочий день.
теперь у меня есть своё рабочее место. это так мило. там уютно и удобно. но не могу привыкнуть. просто обычно меня гоняли с одного стола на другой.

я уже думала, что погода решила стать опять такой же жаркой и противной, но нет. она ещё решила меня порадовать своим холодом.
ведь нет ничего лучше чем идти домой под дождём. ощущая на коже мокрые капли и вздрагивать от холодного ветра. а ещё лучше идти босиком по лужам которые медленно превращаются в реки.

как -то странно, уже середина лета. а я разулась только два раза
когда обычно я постоянно ходила босиком.
хотя по нашим дорогам порой противно ходить.

я хочу что бы когда поехала в августе на море. то один из дней был дождливый. это же так круто. эта свежесть, эта прохлада - нет ничего лучше..

завтра иду на вторую свою работу, =хоть что -то хорошее. жду не дождусь когда смогу официально себя назвать "координатором свадеб" , ну а после и организатором)

всё как-то так, но и это меня вполне устраивает.

мои сны меня поражают.
позавчера снился сон что в подъезде ремонтировал электрик что -то и в итоге повесился.
ну я долго ждала пока труп вынесут, и решила переждать в больнице которая была рядом. ( мне стали чаще сниться больницы) и в ней была крутая лестница. в смысле круглая. ну или как её. и длинною в три этажа.

а сегодня снилась вода. волны. на море. высокие. шторм был страшный. мы стояли на холме в машине. холмы были покрыты зеленью. а волны были высокие. а вода мутная.
а потом снился замок в котором должна была быть свадьба. и снова же там был труп. ну вот почему они мне снятся?!ъ

а на самом деле кроме снов мне и нечего рассказать. завтра первый рабочий день. я уже хочу на море.
я жалею о многом, о содеянном. а ещё я стала злая. да и сама себя не узнаю.

а ещё мне интересно узнать автора этой работы. это что нужно было курить?) и у меня мурашки по коже от существ с такими языками. хотя девочка очень милая.
[700x525]

знаете, а всё закончилось хорошо.
правда такое странное чувство....
что никуда не нужно бежать. ничего не нужно делать.
с понедельника работать, но там сделал работу и ушёл. а я не могу без этой беготни.

собственно о вручении...
я сначала не хотела дарить цветы. так как поняла, что не кому, но потом всё же осознала, что ошибалась.
так как есть один человек которому хотела бы их вручить - это зам директора колледжа.
на самом вручении очень переживала решила не выделятся и одеть костюм. в итоге я всё же выделялась. так как все были в атласных платьях и если бы одела корсет и юбку, то была ни чем ни лучше \ хуже их ;)
когда оглашали мёё имя куратор меня представила как: девочка которую она долго не могла запомнить не смотря, на то , что она не прогуливала пары и вообще хорошо училась. ну и в целом она молодец.
еее это именно то что я хотела услышать. да да. На самом деле мне очень жаль, что никто и не помнит о моё выступлении на первом курсе. по этому когда буду учиться на заочке, я всем дам о себе знать. В конце концов лев я как ни крути)

Задумываюсь ещё об одном образовании, но пока даже не знаю что выбрать. конечно хочу кондитера, но пока не окончу бухгалтера и не найду времени на дневное то не может быть и речи, хотя потом будет очень поздно...

я говорю слишком много лишнего....

[525x700]

я не до живу до конца этого дня.
вот почему когда в моей жизни приходит день какого-то важного события, то моя мать обязательно напьётся и начинает выносить мне мозг.
ну и в соты раз показывать какая она вся классная и что нужно мне делать как жить. ну и там всё остальное по понятиям.
ну просто уже надоело. а вот съехать я не решаюсь пока. но нервов и терпения осталось немного.

продолжение следует....

сны. они такие разные и могут завести куда угодно.
в последнее время мне снятся очень странные сны.
но чаще всего в них я от кого-то убегаю .
сегодня мне снилось что я приехала в другую страну к одному человеку с ним мы вели разговор ( уже второй раз такое снится) и тут мне пора улетать. я прошу меня проводить, но меня так и не провели. по пути я решила зайти в магазин и там какой-то мужик решил, что я должна умереть. в конечном итоге весь сон я убегаю от этого маньяка. я спряталась в больнице. в морге. даже он не заметил. но всё равно там рядом шарился. врачи ( которыми оказались мои одногрупницы) замаскировали меня. и мне почти удалось вырваться. но всё же он понял что это я. я успела словить машину, но водитель оказался другом этого маньяка. в итоге я побежала на возвышенность где строился мост ( мне часто снятся мосты). после долгих убеганий он ( который почему то оказался ей и даже знакомым мне человеком , но уже не помню кем именно) упал в воду. а скорее я его \ её скинула. но убежать так и не удалось. да и я проснулась.
Но то, что сон страшный это конечно не плохо. для разнообразия очень даже. но то что бегаю в них медленно - это напрягает.
насчёт мостов.
мне часто сниться преображенский или плотина. и всегда на них идёт ремонт. в одном из снах вода на мосте преображенского доставала краёв. ну а потом я прошла через платный выход с этого моста 9 а другого и не было) и пришлось убегать что бы не поймали.
когда снилась плотина. наоборот снилось очень мало воды. но всегда они в разрушенном состоянии. состоянии ремонта.
так же снился живой дедушка. который в моём сне утверждал что он мёртв. и даже вроде куда-то звал. но я уже плохо помню .

интересно что мне сегодня приснится. с учётом того, что я своё воображение подкормила фильмом ужасов, который между прочим так себе. по крайней мере потому что я ожидала совсем другого. а для своего жанра это самое оно. в общем речь идёт о ведьме из блэр.сегодня смотрела 2-ю часть. думаю если кто смотрел поймёт о чём я.

может кто поможет расшифровать мои сны. хотя если бы я вспомнила кем же был этот маньяк, то может и сама один из снов расшифровала.. ..

ах, да! и какие кошмары снятся вам?)

гос на пять, что тут сказать.
завтра узнавать про базы.
боюсь что в конечном итоге никто не поедет на море.
всё под угрозой срыва.

эти 4-ре дня как буд-то в бреду.
но эти 4-ре дня заставили пересмотреть свои взгляды и отношение ко многим вещам.

сегодня закрыла зачётку. в пятницу получаю диплом.
как-то не радостно.

а ещё я так сильно соскучилась по общению со многими людьми...
и все возможными кофейниками и прочим.
пора навёрстывать упущенное

это самое ужасное состояние которое может быть.
состояние полной свободы.
когда нет ограничений которые сковывали, когда нет того ради чего хотел этой свободы.

я вчера боялась остаться одна в квартире. докатилась.
я так ждала этих выходных, а теперь уже жду когда уже будет июль и хотя бы будет работа.
нет, таким образом моё лето точно пройдёт в пустую .