кажется я заболела. а ещё я потолстела.
а ещё мне завтра нечего одеть. и нужно найти фотографов)
а на работе беда.
и музы меня не посещают. нет ну ка-кто сильно печально всё это.
главное не слечь с температурой. я должна провести завтрашний вечер.

Время остановись!

нет ну серъёзно, работа в офисе меня убивает. я не хочу убивать своё время на пустую трату времени. я бы лучше занялась флейтой. за все 8-м часов рабочего дня, я работаю только 2 часа полных, всё остальное время я убиваю в пустую.

я не знаю зачем мне это образование. если в моих планах через два года уехать в другой город учиться.

и ка-кто не начало года. ни конец, а я выдохлась. если бы я была спиртом. то меня бы здесь не оказалось.
мне нужна неделя перекура. а лучше месяц, или эмоциональная встряска, или смена обстановки, а лучше тёплое отношение, а не постоянные переживания из-за грубых высказываний в мою сторону и переживаний, что я как-то себя не правильно веду.

да, вот такая я ранимая личность.
но мне не хватает тепла. неважно какого. мне не хватает поддержки. такой крепкой.
мне надоело бороться. мне надоело бежать в писках чего-то такого.
просто за этой беготнёй я не чувствую себя. свои чувства. свои переживания. они где-то в стороне. и лучше им там и оставаться.

я третью ночь сплю не спокойно. когда это закончиться.я понятия не имею. но то. что конкретно уже эти обстоятельства под достали - это факт!


просто перед 31- м нервы сдают. людей нет. не знаю на кого рассчитывать, не знаю. что делать. да и некотоыре умники сбивают с правильног онаправления

я унылое, пьяное дерьмо, буду изливать свою душу в таком же электроном унылом дерьме.
не, ну как это ещё всё назвать.
начнём с основного.
я никогда не писала о том, что меня потрясла смерть эми вайнхаус. и не важно , что до этого я её никогда не слышала.
но мне. крайне жаль, что ни когда я не интересовалась её творчеством, хоть внешностью она меня привлекает\ привлекала
мне очень стыдно, что лишь после смерти я полюбила её творчество. (правда не всё. но всё же)

теперь о хорошем.
Оленкьа провела мне фотосет. первый за долгое время. так не привычно даже. я ей безумно благодарна. самый самые фото будут приложены с низу.


сегодня прошёл моб. моб прошёл..... моб прошёл!
всё вышло из под контроля. продолжаем тему унылого гомна. да да. так никто ничего и не сделал, организовывать я не умею.

видели бы вы меня сейчас с травой в голове, более\ менее адекватной печатающей непонятный набор слов.

что у трезвого на уме. ну вы поняли короче...
если я и 31-го облажаюсь, то я даже не знаю .
для меня крайне важно, то. что я пытаюсь сделать.
я до сих пор в поисках себя. и я ещё себя ищу. и скорее я сама с собой разругаюсь, чем себя найду.
[370x604]
[604x403]

топ 10 "о чём я жалею"

1. о том, что обстригла волосы
2. о том, что не поступила на кондитера
3. о том, что не имею музыкального образования
4. о том, что учусь не в другом городе
5. о том, что не довожу дел до конца
6. о том, что не живу отдельно
7. о том, что не поддерживаю связь со многими людьми.
8. о том, что уделяю мало времени и внимания родным.
9. о многом сказанном
10. о многом содеянном.

как же прекрасно встретить старых друзей.
это не передать словами.

хотела написать больше. но настроения для написания нет.
завтра фотосет. думаю, он будет шикарен.

сегодня была у косметолога. могу сказать одно: конечно ощущения хорошие, но как не ходила. так бы и не ходила дальше. меня почему-то бесят эти салоны.

скоро моб. в предвкушении. попыталась разобрать ноты. сольную партию только до половины, там немного запуталась. основную - разобрала. но слова подставить не могу :)
хотя я времени этому уделила аж пять минут)
но зато плодотворные пять минут)
вчера пекла медовик. вкусный, сегодня уйдя на работу о нём весь день мечтала) и придя, всё же съела своё лакомый кусочек, теперь на него смотреть не могу. хотя когда пекла, думала, что вообще ничего не получится.

не знаю почему, но настроение у меня хорошее. правда ни с кем разговаривать не хочется, да и вообще делать ничего тоже не сильно хочется.
лень меня медленно поедает.

хочу быть своей кошкой: так же лениво валяться на столе, ни о чём не заботиться и просто наблюдать как хозяйка, что -то клацает и постоянно смотрит в непонятный светящийся ящик и не хочет со мной играть.

к стати хотела выложить фото торта который пекла подруге на др) в общем фото №1 медовик, "№ 2 - подарочный :)
[700x525]
[700x525]

жизнь проходит, а я продолжаю убивать её за компьютером, что может быть лучше ?!
хочу прокатиться на теплоходе или катере или как там его. нужно успеть.

У меня есть два Я.
Я 1 - думает, Я 2 - делает.
Я1 очень спокойное, любит поразмыслить, заняться полезным делом, а Я2 слишком эмоциональное сначала всё делает, а Я1 приходиться всё разгребать. в общем-то я о них уже писала.
Таки в этот раз Я 2 наговорило кучу ненужного, сделала кучу лишнего, а Я 1 теперь осуждает Я2.
теперь Я 2 слишком расстроен.
Хорошо, что Я 1 не так часто позволяет Я 2 куда либо выходить. По этому Я1 и Я2 сидят дома. Правда Я 2 любит так же писать в интернете много не нужного. но иногда Я1 его контролируют.
Вот так они и живут Я1 и Я2. когда они найдут общий язык - я не знаю. но это точно, будет, не скоро.

но не будем о грустном.
сегодня был вечер в целом хорош. по крайней мере для меня. а хорош тем, что я собираюсь скачать ноты и завтра их разобрать. ноты бабкина. зато сегодня опишу подробно моб, таким как я его вижу.
моя грубейшая ошибка - полагаться на кого либо.
я не знаю когда от этого избавлюсь.

пока у меня есть желание играть и наверстать упущенное. а ещё я слишком открыта. моё откровение. как и впрочем моя личность, никого не волнуют.

подала документы в универ. теперь учусь на заочном. работаю.
и жду того дня когда уеду из города получать такое образование которое хочу.

думаю сделать немного другую татуировку. так как на ту пока смелости не хватает, и не знаю где её расположить. а та - маленькая.

в целом всё не плохо. только я немного не в гармонии с самой собой.

Вакум.
мне даже больше добавить нечего.
хочу татуировку
и нужно опять найти врача. на этот раз действительно найти и обратиться. я бы не назвала своё состояние нормальным.
а ещё очень сильно хочу бросить курить.
для меня уже пол октавы взять это огого. до октавы не дотяну. и на флейте хочу научиться.
нужно искать преподавателя, а то моя лень, в музыкальном плане, душит в зародыше мои мечты.

ладно. всё действителньо прошло на ура.
пока у меня остались только хорошие эмоции, что пока не хочется думать о том, что всё плохо.
правда поведение некоторых меня беспокоит. но все мне угодишь)
безумно хочу вернуть свою страницу.
и у меня есть флейта) только самоучитель теперь надо(
вот только придя сегодня домой, я поняла, что не хочу возвращаться в эту квартиру, не хочу то что имею.
хочу изменить всю свою жизнь.
всё в моих руках. только я себя знаю.

я уже не хочу никакого дня рожденья
меня беспокоит уже последний месяц только одна мысль.
конечно место я выбрала, время тоже. потратила всю зарплату на одну еду.
а именно сейчас все во время начинают отказываться.
всё коту под хвост.
знала бы - не покупала столько.

море отменяется
море переносится
сейчас в поисках уютного пляжа на хортице.
нужно будет его привести в порядок. и сделать всё цивилизованно. правда людей будет мало.
сейчас пытаюсь сообразить кого позвать.

знаю одно: хочу шарики, свечи, гитары, и прочие праздничные штучки.
уж если не на море. то тут должна отгулять она ура!

ждём фото отчёт.
а я жду поздравлений в виде смс, а лушче телефонных звонков по номеру: 0660218000

главное найти нужные уши.

думаю ехать в бердянск. как и планировала.
да и дешевле.
тогда я должна завтра уехать.

ну что, совершим невозможное: найдём компанию за 1 день.
прям как реклама звучит.

и походу у меня увели страницу в вк. но не уверенна. но зайти на неё точно не могу.

спрашивается зачем я покупала купальник и шлёпки специально на море. если в итоге никто не едет?!
мне ничего не остаётся как ехать одной.
а, что?! море. звёзды, вино и только ты. один.
вот только если мать узнает, что уехала одна - будет печально.
а домой вообще возвращаться не хочется.

за полтора года могла бы и привыкнуть.

только я могу до половины первого печь торт и получать от этого огромное удовольствие.
но нельзя же жить только своими заботами и увлечениями. это же эгоистично.
но я так живу. а если в моей жизни этих забот нет или всё идёт не по плану. то это почти катастрофа.
я начинаю себя загонять в угол.
я до сих пор не понимаю как я ещё уживаюсь с этим хламом \ бредом.

знаете, самая моя заветная мечта на день рожденье. это: море, тёмное небо, звёзды, луна, гитара и самое главное - отсутствие ощущения одиночества.
я сыта им по горло.

хотя сегодня вечер был хорош.
я уже не хочу расставаться с этими ребятами после завершения флеш моба. они все хороши
хоть и не понимают моей открытости, искренности. кого-то это напрягает. кому-то глубоко наплевать. это не сказано открыто, но я это чувству
всего две репетиции, некоторые персоны на лит пдк. и уже я их полюбила.
в общем-то вот почему люблю я эти мероприятия. за их уютность и свойственную (моим встречам) семейность и только там мне более менее хорошо. но есть и свои издержки. но ка-кто не хочется об этом.


заметила, что в последнее время Марина в компаниях и Марина в обыденной жизни это невероятно разные люди.
1-я страдает чувством, что её всё время игнорируют. но в тоже время она безумно весела и общительна.
2-я же. - скрыта, задаётся массой ненужных вещей и множеством вопросов. сердита, обидчива, грустна и в постоянных мыслях \ поисках себя .
но ведь ни одна из них не является настоящей, адекватной. нормальной.
по моему мне уже действиетельно пора к психиатру.

чувствую смебя...
идиоткой чувствую.
меня мои фобии, все возможные пунктики, чувства, предрассудки, самовнушение и прочая хрень доведут.
мне надоело приходить домой и думать, что что -то не в порядке. моя не с концентрированность, не внимательность дают свои плоды.
мне надоели эти угрызения совести, что я что -то ни -то сказала, ни то сделала.
на таких мероприятиях я теряю контроль и просто полагаюсь на эмоции и чувства.

а ведь завтра никто и не вспомнит кто я и что я. да. так всегда.
просто скажите ка к от этого избавиться?!

прочла три стиха из 7-ми. всё вышло не так как хотела. но в целом было не плохо. кроме предыдущих пунктов.
мне нужно просто успокоиться и прийти в себя.
мне срочно нужен отдых.
в пятницу уже уезжать, а у меня ещё ничего не готово.
время не идёт. оно летит. просто безумно пролетает мимо.
а я ещё застряла в июне. в самом начале. у меня только лето. хотя уже близиться осень.

вот сейчас взлечу до небес, а потом резко камнем вниз. и вдребезги. на долго.
вроде всё идёт по плану, но всё кажется слишком хорошо, что бы быть на самом деле таким.
мне действителньо страшно. страшно, что всё опять разрушиться, сломается, не получится.
зато опять на время забудусь. это самое прекрасное.

сегодня с 7-ми до этого времени делала торт. верхний корж не пропитала, крем для верхнего коржа выбран не удачно => внешний вид - отстой. надеюсь, хоть на вкус будет. зато пропитала очень коньяком. от одного запаха уже кружилась голова. на сколкьо он резкий.
надеюсь будет вкусно. так как это пробный. оригинал, будет делаться на день рожденье , правда не моё.
хотя на своё тоже хочется, что -то сделать. но на море сложновато будет.
кстати о море. вышло всё через задницу. но уже в предвкушении. опять курить и много пить.
ох бедные мои лёгкие, простите меня за безобразное поведение. но это того стоит.

занятия любимыми делами окрыляют. вот и я где-то там. не здесь. где-то в небе в своих мечтах.
и возможно в надеждах, что всё же пойду учиться на кондитера.
не логично сказано, а похуй.

сколько бы не витала в облаках, но я земное существо, которое нуждается в здоровом сне.
по этому ушла качать пресс и ложиться спать.

что такое счастье? у каждого оно своё.
у меня это вечерняя пробежка в приятной компании. гудящие ватные ноги.

целый вечер соблазняюсь на яичницу с помидорами ( за 4-ре дня что либо приготовила один раз, а так готовить в лом.), но что вы, минералка намного вкуснее. и это не может не радовать.
борьба с излишним веслом продолжается.

море не под вопрос, не под угрозой взрыва, но под ужасным поим настроением и печалью, что многие подвели.

флеш моб , ох найти бы ещё музыкантов. уже даже дирижёр есть, е)
на самом деле с гитарами проблем не должно возникнуть, вот найти бы скрипку, флейту, да и духовные вообще, перкуссии, аккордеон (имеется, но под вопросом). и тогда можно будет спокойно расслабиться и искать фото и видео. так как будет действителньо очень красиво :)

когда мне есть ради чего жить. то и я начинаю жить. правда жизнь, всё же. чему-то научила. по этому не позволяю себе пока, что распускать крылья.

только потом снимите с меня корону, если что?
а вообще не могу я сидеть одна дома, но и идти никуда не хочу.
жду завтра. уже руки трясутся и ноги подкашиваются.
надеюсь завтра будет не так

за 4-ре часа пачка сигарет на 2их
мои лёгкие громко жалуются.
но так уж и быть, в ближайшее время их не буду мучить.

алкоголь, не много но и не мало.
так чуть больше нормы. в самый раз.

по крайней мере. этого было достаточно. что бы дописать начатое несколько месяцев назад.

несмотря на ворчание моего организма. всё было хорошо.
правда как всегда остаётся совсем малый горький осадок.
но я не я, если нет его