в такие моменты ну очень жалеешь, что ныча сигарет давно закончилась, а твоё любопытство и надежда и самовлюблённость - единственное что мешает.

оокло 2-х лет назад. этот дневник превратился в розовые сопли. за которые мне стыдно. и об этом я пишу в каждом посте
но кому же ещё мне это высказывать как не дневнику. 4который в общей сложности кроме меня в итоге никто и не прочтёт.

этот день так хорошо начинался. а закончился почти как все мои выходные
с моими истериками, непониманием, возмущением.
а мне то немного надо: поддержки и внимания.
хотя нет. всё же это очень много.
а людей которые могли бы это дать. мало. но какая разница.
это уже такие же мечты как и всё остальное что я хотела сделать но не смогла.

но самое страшное это в открытую молить людей о помощи и так же открыто получать отказ.

я всё понимаю. что если сам не сделаешь никто не сделает и бла бла.
но блять. я не могу так.

я же толстая ленивая задница, которая....

свои 18-ть я представляла совсем не так. и я даже ничего не меняю. ну это же я . да.

заболела. уже второй раз зза 3 месяца. мне уже страшно представить что будет зимой.
купила телефон. правда в кредит. но мне нравится)
теперь появился киевстаровский номер. но денег ни на одном счету нет. и тарифные планы изменить надо.
и это всё что я могу сказать. сейчас пойду смотреть сериал или спать. очень надеюсь затвра проснуться без больного горла и заложенного носа. раньше я ка-кто проще переносила болезни.
а вообще я болею только тогда. окгда мне действительно нужен отдых. болезнь это как бы знак организма о том. что пора бы притормозить. И по этому чувствую болеть за эту зиму буду не менее 5-ти раз.

как-то зимы захотелось.
она бы идеально подходила моему настроению.

это наверное всё что я напишу.
ведь писать о ком-то в дневнике не в моих принципах. по крайней мере это проявление не уважения и наплевательского отношения. что с моей стороны не допустимо. жаль так не считают другие.

сегодня на моих глазах сбили маленькую ни в чём не повинную собачку.
этот плач до сих пор проноситься в моей голове
еле сдержалась на остановке, что бы не разреветься.
хотя и сейчас накатывают слёзы.
водителю было как-то плевать. он даже не обратил особого внимания.
радует лишь, то собачку отнесли с проезжей части добрые женщины и как-то старались ей помочь. но тут уже ничем не поможешь.
почему-то сейчас об этом говорю очень холодно.
знаете, мне просто пришла в голову мысль: а может ей действительно так лучше? или так нужно было? или.... я искренне верю, что ей действительно лучше. по крайней мере это лучше скитания по улицам и издевательского отношения со стороны людей.

несмотря на это всё. я всё же по прежнему боюсь смерти. хотя нет. я не боюсь. я просто не хочу. ещё живёт надежда на светлое будущее.
будущее в котором я буду заниматься любимым делом, будущее в котором у меня будет большая тёплая семья, друзья на которых всегда можно положиться....

я наивная дура и с этим ничего не поделаешь. кто знает может когда-то это всё будет.

а пока только истерики, коротание времени, нервы, интернет магазины, кошки и прочая негативная ерунда.

два года назад я думала. что моя осенне зимняя тоска это ужасно грустно, печально и т.д. и т.п.
но я была в корне не права. то чем я живу сейчас. я бы и врагу не пожелала.
печаль пройдёт следом за зимой, а моё состояние неудовлетворённости жизнью так и останется. просто моя жизнь сплошной замкнутый круг который не разъединить. разве, что если не пойти на крайние меры. но я не такая.

мне страшно представить, что будет потом... это только первые пол года. а таких пол года ещё 4-ре. доживу ли я?!

а я, а я....
уже давно не в себе.
ощущение, что живу чужой жизнью. как минимум около двух лет.
я очень рада, что нашла чем отвлечь себя от постоянных ненужных мыслей.
теперь попытаюсь сделать всё что в моих силах, что бы всё получилось.
как минимум это спасает меня от тоски. а тосковать мне есть по чему\кому.

мои увлечения дают возможность не думать о себе, не думать не думать об этой реальности, не думать ни о чём. это не делает меня счастливой, но и не делает несчастной. но это позволяет просто... просто разрушить себя \ жизнь \ всё что меня окружает.

мне не нужно ждать нового года, что бы подбить итоги этого года. я уже могу их подвести
и так 2011 год это год:
идей
людей
потерь
обид
слёз
истерик
нервов
холода
одиночества

я - рыба на асфальте, задавите меня ногой.

тут написать много чего, но я уже не ощущаю той потребности в нём, как раньше.
могу сказать одно, что затеваю кое - что и на это уходит много сил.
ну и что бардак в голове. и не очень хочется его писать здесь. приходится самой всё расставлять по полочкам, хотя мне проще это игнорировать.
я нашла новое увлечение и оно мне помогает спастись от всего. что меня убивает.
танцуем! больше ничего не остаётся.

вот так хочется взять и начать всё сначала.
заново познакомиться с теме же людьми
заново жить \ делать \ творить .
и тогда бы у меня жизнь сложилась иначе.
и тогда бы я наверное даже не была здесь

я хочу....

вот такое ощущение. что меня вскрыли, всё высунули и зашили. такая пустота.
если падать, так в бездну. вот в этом падении я и нахожусь.
это ужасные чувства. я не знаю как я себя довела.

вот читаю ваши посты и всё больше понимаю, что никто лучше меня не может угробить свою жизнь.

а ведь всё только начинается, а я уже себя хороню.

уже октябрь, а я понятие не имею, когда был сентябрь.

но октябрь - мой самый любимый месяц. сама не знаю почему. да и вообще осень со своими дождями и прохладой - самое лучшее что может быть. правда необходимо прикупить соответствующей одежды.

а вообще я болею. уже 4-ый день.
в пятницу пошла на работу. пришла домой. и до 12-ти часов воскресенья просто провалялось в кровати - не вставая. со мной такого не было, даже когда я на ноге связки повредила. я просто лежала и смотрела сериал. ну а в перерывах в который раз убеждалась, как мне ненавистно всё это.

я не была в универе, и знаете? мне похуй! я не хочу учиться. даже скорее: я не хочу учиться на заочном на бухгалтера. это уныло. ничего не рассказывают, бардак, ничего не понятно. меня это бесит.
я знаю чего я хочу от этой жизни, но в моей жизни продолжительный период, когда я должна дойти до точки и сказать: меня это уже конкретно подзадолбало, хлопнуть дверью и свалить.

вообще в моих планах месяца через два съехать отсюда, но это не сильно похоже на реальность. реальность меня на столько кумарит, что я отказываюсь, что либо делать. она у меня отбивает любое желание. но если я ещё терплю, значит всё в порядке.

я всё прекрасно знаю, но ничего не желаю. самая грубая ошибка. и пока я её не собираюсь исправлять. странный я человек. и в сотый раз поражаюсь тому, как я ещё нахожусь в этой комнате и печатную этот текст.

я распланировала свою жизнь от а до я. я знаю за что хвататься. я знаю чем я рискую, но всё же мне не хватает более реальных знаний, чем нарисованных мечтами.

я хочу уехать в одессу. этот город из всех меня привлекает больше. (наверное морем) но я не думаю там жить. там лишь учиться. но думаю, что пройдёт время и мне придётся в очередной раз менять свои планы.

так как учёбой сейчас я упускаю много времени.

короче это несвязный бред.
и О да! я знаю как вы любите такие фразы после прочитанного.

знаете. то, что я написала тут, тоже самое твориться у меня в голове.
так же не связанно, хаотично, не по делу , не по теме, поверхностно
и это тоже меня очень угнетает

пум пурум пурум пум пум
собственно у меня продолжительный ступор мыслей\действий.
креатив? идеи? мысли? музыка? стихи ? - не. не ко мне.

я не могу так больше жить. это не моё жизнь. это чья та другая.

у каждого своё болото - а я моё под угрозой высыхания.
если вы понимаете о чём я.

знаете. вот сейчас холодная противная осень. но нет ничего более прекрасного осени.
я как будто возвращаюсь.
я прихожу в себя , прихожу после сна, оттаиваю, хоть и наоборот замерзаю.
но осень - это самое чудесное, что может быть.
я начала слушать музыку ( да это очень для меня странно, так как я её стала слушать, а не включать фоном как делала это на протяжении полугода)
я стала копаться в себе.
я притормозила. я не хочу гнаться за мечтой. не сейчас. я хочу добиться полного понимания сама с собой. вернуться к прежнему. я не хочу браться за новые проекты.
единственное чем хочу заниматься - лит вечерами. и то хочу провести лишь на хэлловин. так ка третий год уже что -то , да устраиваю.
я хочу насладиться осенью, жизнью. ведь осталось так мало времени. очень мало.


п.с. а ещё даже в дневнике писать хочется) после холодной прогулки он мне как камин. всегда так согревает)

тут должен был очередной сопливый пост. но он подождёт до завтра.
а сегодня очередная пустота.

сделала торт. фигня а не торт =\
пойду продолжать писать книгу 4-х летней давности.
может хоть это получится? =\

почему всё происходит именно так как происходит?
меня это просто изводит.
в голове такой бардак и хаос, что страшно.
я не могу уже адекватно расценивать любую ситуацию.
я перехожу и з крайности в крайности.
меня просто бесит. что мне приходиться жить так как я живу.
а жить так как я хочу не могу. хотя бы по причине отсутствия денег.
ну и наличия учёбы.
меня всё раздражает. просто всё. я делаю и говорю то, что не должна говорить.
знаете, это очень сложно когда знаешь чего хочешь от жизни, но некоторые факты тебя сдерживают.

Забавно. розовые сопли, но никогда раньше я так часто не плакала.

ну ч то -то я совсем обленилась.
домой прихожу никакая и по этому тут и речи никакой не может быть. о том, что бы писать в дневе.
Но по просьбам желающих, мини сочинение о том, " Как я провёл лето" или "Бердянск - нервный город, но я поеду ещё"

Да да, на самом деле бердянск бедный, нервный маленький город.
Об этом я сужу увидев их свадьбы, и проехавшись в маршрутках. (вернее автобусах)
Там по ночам кучкуются одни гопники. В маршрутках оооочень нервные водители. (такого я ещё не видела) все орут, хамят. все куда-то бегут.
Знаете, а это забавно: поехала отдохнуть от нервов в нервный город.
Зато на фоне их нервозности я была как сонная муха. уж через чур спокойная.
Так перейдём к свадьбам, ну как же мне об этом не написать!)
В общем я думала. что это ещё у нас деревня - вещают жуткие таблички и искусственные цветы.. но нет)
Все машины в жутких ярких лентах. А чего стоит сам ЗАГС!
дело в том что. там на главной аллее стоит ночной клуб. с громко играющей музыкой и днём и ночью. а с боку стоит загс. где из-за музыки ничего не слышно.
потом расписавшиеся пары идут на центральную площадь фотографироваться с памятником пушкину.
а вечером в каждом кафе была своя свадьба)
Хотя кафе там очень много. особенно суши. по моему их столько не едят. сколько там кафе.
Вообще город странный... население бедное. а заведения дорогие.
Хотя, я бы хотела там сиграть свою свадьбу, на берегу моря. правда там так и не нашлось подходящего места.

Идём дальше.
Памятники.
да их действительно очень много. Но лучше много чем мало. я думаю так!)
Больше всех понравился памятник на против жд вокзала.
Стыд и срам мне. но я не помню кому он. знаю что девушке, вроде лётчице.
Так же нравятся лавочки на площади повёрнуты в сторону моря.
И наша "дубовка" на пляже вернее качели такие как у нас, но на пляже :)

Вобще, если бы не жуткий холод то было бы отлично. Но покупалась я ровно одну секунду. т.е. зашла и сразу выбежала. И вечер особо не погуляла, так ка кхолодно. да и приехав туда у меня было ощущение лета. по этому. в 8-м часов уже темно. а летом темно в 11-ть. так как у марины лето. то 8 = 11 т.е.пора спать) я надеюсь вы поняли мои расчёты :)
я даже не знаю отдохнула я или устала. Но мы за два дня на двоих просрали 1000 и это огорчает. т.к. это даже не сезон и нигде мы не были.
пытались сходить на пляж, но холодно. если бы не тратили время на пляж могли б сходить в музей)
а вообще если ехать. то минимум дня на 3 4-ре)
у меня всё!) фото потом) вообще нужно выложить фото с лит вечеров, др. моря, ну и с сегодняшнего вечера тоже ) а мне всё лень.
эта работа выпивает все соки. а ещё завтра на учёбу =\

что -то забросила я своё чадо.
но за это время накопилось много всего)

завтра уезжаю в Бердянск. может в море и не искупаюсь, но хоть его послушаю)
уже наметила то , что хочу увидеть: зоопарк, музей, набережная, сфотографироваться с каждым памятником ^^ (я считаю у нас в городе нехватка их), маяк на косе, собственно саму косу, озеро - лиман ( или как там его), ну и если попадётся, то какая-то заброшка :)
город маленький, двух дней, думаю, с головой :)

Давно хотела написать, но уже выветрился весь запах того лит вечера, о котором должна была и обещала написать.

Могу сказать только то, что ведущий из меня кое какой, организатор немного лучше, но людям понравилось и это главное.
Правда есть некоторые личности которые всё испортили, но я пережила это, пережила обиду. пережила гнев.
Как показалось. мне ещё ни раз придётся как будто вернувшись в 5-й класс, выслушивать о том какое я дерьмо. Но вся беда в том, что я никогда не отвечаю на такие фразы. мне нечего ответить. Да! я не умею постоять за себя.

Но после этого всего как-то не хочется пока ничего делать. Может море хоть на пару мгновений поможет забыться. И наверное всё же пора пить успокоительные.

После этого был мой спонтанный визит выставки кошек. Меня нельзя пускать на такие мероприятия, ну как так можно держать кошек и что бы не было возможности их погладить, это же кошки)
Правда сфинксы некрасивые. Они не кошки, об их шерсть нельзя греться) и вообще когда гладишь кошку то успокаиваешься, это научный факт)

пока у меня всё. в воскресенье вернусь)

я так и не напишу толковый пост .

отложим на завтра.

я слишком устаю, что бы что -то писать. не говоря о том, что бы с кем -то разговраивтаь и т.д .и т.п.

после лит вечера у меня желание отлежаться \ сидеться дома.
меня выбили из колеи те дни. моб. лит.
но уже прихожу в себя.
хоть понимаю какой сегодня день и чило. тогда была полная потеря во времени.

пора спать.
ну завтра уж точно нужно написать про те два события)

задротствуем.
пошли вторые сутки.
чёрт. а мне это нравиться.
хорошо когда есть возможность отключиться от реальности на пару дней_

всё собираюсь написать тчо -то действительно толковое и есть, что рассказать, но я ж лентяй :)

Про лето.

лето. ? хм не помню такого.
было что -то жаркое. было день рожденье. но лета не было.
не было ни закатов, ни рассветов, ни поездок за город, ни поездок на природу.
просто была жара.

но оно было. а сейчас - сладкая осень. тоска в неё особенная. но так не хочется зиму.

лит вечер прошёл хорошо. да да, именно хорошо)
только были некоторые моменты.
но закончился он достойно)


я не хочу сейчас ни о чём писать. к сожалению. так как у меня болит горло. и эта боль не даёт мне покоя.
когда увижу фотографии, думаю подробней всё распишу, но это будет завтра. осенью.