я пыталась всё исправить, пыталась свернуть горы, а в итоге опять загнала себя в яму.
а ещё я тупо истерю последние два дня
я уже жду когда этот лит вечер пройдёт.
все такие умные. а токлу никакого

эта неделя была просто сумасшедшей.

это была первая неделя без сессии и как следствие полного рабочего дня на работе
это была неделя когда я сожгла жёсткие диски. которые мне сейчас очень сложно найти.
это неделя когда я решила заняться встречей и мобом одновременно, что не даёт мне нормально распределить время
это неделя когда я рассталась с парнем после 2,5 лет отношений. даже скорее не расстались а меня бросили. так будет корректней. и конечно же в данной ситуации виновата только я. виновата тем что изводила его своими попытками что -то сделать лучше, как-то проявить больше внимания. и не важно что это лишь была реакция на недостаток внимания с его стороны.
ну что - ж теперь я официально себя заявляю форевер элон. он был последний из списка близких мне людей.

я не знаю как мне теперь быть. как мне на это всё реагировать. сколько я раз зарекалась никого не любить. и у меня это почти получилось.

мне давно так не было хорошо. нужно чаще гулять самой
зимой самые прекрасные прогулки в одиночестве.

и даже не смотря на то ,что я получила 4-ку по полит экономии и пол дня у меня была истерика по этому поводу, всё ранво настроение хорошее.
так бы по чаще)
а завтра в бой с новыми силами. думать ка кперездать на 5-ть)

Посмотрела фильм "моя маленькая принцесса"
1.40 почти на одном дыхании.
я не знаю что меня больше в нём восхитила красота или сама сюжетная линия.
могу сказать одно, что фильм рекомендую к просмотру любителям чего-то не стандартного.
хотя мне кажется, что многие стандартные люди выразились бы о нём отрицательно.
собственно сам фильм о том как гламурная бедная художница, с получением фотоаппарата стала делать сними и зарабатывать деньги. в итоге она решила фотографировать свою дочь и проводить её весьма пикантные фотосеты. что из этого вышло стоит посмотреть самим.
я вообще давно не смотрела фильмы. но этот фильм чем-то меня заворожил.
а вообще фильм по сути чем-то похож на русский "все умрут а я останусь" затронута тема проблемных подростков.
я не знаю что ещё добавить. его просто нужно увидеть.

знаете. проблема лишнего веса. меня волнует уже около года, голова у меня болела всегда, н оя всё время списывала на частое сидение за компьютером. странный и ничем не обоснованный насморк меня терроризирует около двух месяцев. я болела 4-ре раза за одну осень. (что вообще в голове не укладывается), меня так же мучат постоянные боли в спине. от которых сложновато избавиться =\
но всё что написано далее то же меня волновало \ волнует. только я старалась на это не обращать внимания.

Таблица соответствия болезней психологическим нарушениям

Вес: проблемы.

Аппетит чрезмерный. Страх. Самозащита. Недоверие к жизни. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе.

Ожирение.

Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность в защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей — вот способы похудеть.
Ожирение — проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Поедание обеспечивает многим людям ощущение приобретения. Но душевный дефицит не заполнишь едой. Недостаток доверия к жизни и страх перед жизненными обстоятельствами ввергают человека в попытку заполнить душевную пустоту внешними средствами.


Голова: заболевания. Ревность, зависть, ненависть и обиды.

Головные боли.

Недооценка себя. Самокритика. Страх. Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными, униженными. Простите себя, и ваша головная боль исчезнет сама собой.
Головные боли часто происходят от заниженной самооценки, а так же от низкой сопротивляемости даже незначительным стрессам. Человек, жалующийся на постоянные головные боли, буквально весь состоит из психологических и физических зажимов и напряжения. Привычное состояние нервной системы — быть всегда на пределе своих возможностей. И первым симптомом грядущих болезней становится головная боль. Поэтому врачи, работающие с такими пациентами, вначале учат их расслабляться.
Потеря контакта со своим истинным Я. Стремление оправдать завышенные ожидания окружающих.
Стремление избежать любых ошибок.

Дыхательные пути: болезни.

Боязнь или отказ вдыхать жизнь полной грудью. Не признаете своего права занимать пространство или вообще существовать.
Страх. Сопротивление переменам. Недоверие к процессу перемен.
Насморк. Просьба о помощи. Внутренний плач. Вы — жертва. Непризнание собственной ценности.

Носоглоточные выделения. Детский плач, внутренние слезы, ощущение жертвы.

Носовые кровотечения. Потребность в признании, желание любви.

Синусит. Раздражение, вызванное одним из близких.

Инфекционные заболевания. Слабость иммунитета.

Раздражение, гнев, досада. Отсутствие в жизни радости. Горечь.
Пусковыми механизмами являются раздражение, злость, досада. Любая инфекция указывает на неизжитый душевный разлад. Слабая сопротивляемость организма, на которую накладывается инфицирование, связана с нарушением душевного равновесия.
Слабость иммунитета вызвана следующими причинами:
Нелюбовь к себе;
Заниженная самооценка;
Самообман, предательство себя, поэтому отсутствие душевного спокойствия;
Безнадежность, уныние, отсутствие вкуса жизни, склонность к суициду;
Внутренний разлад, противоречия между желаниями и делами;
Иммунная система связана с самоидентичностью, — нашей способностью отличать свое от чужого, отделять «Я» от «не Я».

Спина: болезни верхней части. Отсутствие моральной поддержки. Чувство, что тебя не любят. Сдерживание чувства любви.


А чем болеете вы?
полная версия здесь

и я снвоа здесь.
я уже не знаю зачем я пишу здесь. да и более тог оя даже не знаю что писать.
всё что меня волноваало, по прежнему меня волнует.
как я была не в себе так и осталась.
ничего не изменилось.
кроме дикого желания что -то делать.
и как всегда чего-то масштабного.
я знаю что с приходом тепла. хм. вернее лета. учитывая то какая прекрасная зима. я ещё дам о себе знать.
но а пока.
пока я не знаю за что хвататься. хчоу всё и сразу. пока горю. могу есть желание.
жаль. что действовать спонтанно я не могу.


а вот обрежу волосы и покрашу в синий цвет. а потом вспоминаю как долго их растила и нервов сколько истратила истратила. да и что блондинкой потом никогда не стану больше. вот и приходиться довольствоваться лишь прядями. в очередной раз разум преобладает над эмоциями. вот только не там где надо.

меня пожирает совесть. тупо ни за что.
я почему-то вся на нервах.
как я встрчеаю новый год так я и провожу все праздники.
и меня это не радует.
вообще странный был новый год.
как это всё мне уже надоело.
когда уже будет всё именно так как я хочу, а не остальные?

Здесь я должна была написать как я благодарна людям за то что они были со мной. вспомнить яркие моменты. поблагодарит всех.
но знаете. хочется их только послать. за предательство, измену ложь.
уходит этот год. ну и пусть уходит. ярких моментов практически не было. может мы и творцы своего счастья. но порой против обстоятельств не попрёшь.
это был ад. который надеюсь не повторить в следующем году.


желаю всем счастливой новогодней ночи, удачи и массу приятных событий в новом году.
Ваша Холодная.

пора брать себя в руки.
контролировать себя.
мои психи берут верх
пора быть проще. главное что я уже это осознаю.
действительно пора меняться. а то меня уже через чур заносит на поворотах.

а вообще хчоу сказать спаисб овсем.
всем кто мне помог в этот сложный период.
друг познаётся в беде.
и этими друзьями оказались абсолютно неожиданные для меня люди.
я никогда не забываю тех тко мне помог.
очень надеюсь им отплатить чем-то хорошим.

в конце концов, поговорите со мной кто-то.
напишите мне, а лучше позвоните.
я скоро начну разговаривать с кошкой. и то та меня избегает. не говоря уже о других.
в свои 18-ть я себя чуствую на все 30-ть. сижу в интернет читаю каие-то типо смешные фразы. копирую картинки с котиками. ну и днём я хожу на работу.
в 18-ть лет таким не занимаются.
я уже не пойму. то ли мне грутсн ото ли мне обидно то ли.
я настолько запуталась, что даже уже и не стараюсь разобраться.
всё подальше. всё прячем.

у меня не может быть всё хорошо.
а ещё хочется послать многих личностей.
а ещё.
меня заебало это тупоё к чёрту.
нет нового года значит нет.
я так хочу что бы 2012 для меня не начинался.
я вообще уже ничего не хочу.
ни видеть не слышать.
одна так одна.
самое интересное. что как ни крути. но как новый год я встречу. так у меня проходят все мои праздники. глупо но правда. будем моралньо готовиться.
человек может перенести многое. и то что происходит у меня это так мелочи.
и я уже почти научилась получать удовольствие от своего плохого настроения.

Знаете, всё меняется, все меняются.
а я остаюсь прежней.
и это так отвратительно.
но в то же время я очень боюсь измениться. я боюсь быть другой. не такой.
это всё так странно.
и ещё больше усложняет мне жизнь.

как белка в колесе.

Почему у меня ощущение пустоты?
ощущение темноты.
я не вижу своего будущего.
дело не в том. что я должна действительно его видеть.
просто такое ощущение. что там дальше ничего нет.
я не хочу ничего делать. так как кажется что завтра ничего не будет.
я не вижу себя уже ни в какой сфере.
я не вижу себя даже бухгалтером.
я не вижу себя студентом.
я вообще себя не вижу как человека.
там пусто. там темно.
это меня не пугает. это меня расстраивает.

а вообще уже меня всё конкретно так достало. я уже стараюсь на это не реагировать. смириться. но хватает меня не надолго.
а ещё мне надоело третий раз за осень - зиму болеть.
мне надоело это постоянное чувство одиночества.
и к сожалению тёплая кофта не заменит человеческого тепла.
не пью и не курю. а почему?
потому что я сижу дома.
я боюсь встречаться с людьми. я разучилась с ними общаться. и при встрече говорю слишком много лишнего.

сегодня стало ещё хуже.
хочется написать. а вот слов нет.
разве что странные у меня всё же желания. мне не хватает общения. но разговаривать не скем не хочу. и как с этим бороться? а вообще ничего не хочется. а ничего не делать ещё хуже. и вот похоже медленно но уверенно я дохожу до....
я уже не знаю тчо меня спасёт.
мне даже поговрить толком обо всём не с кем. вернее есть с кем. но не хочется. по ряду причин. основная - не хочется нагружать кучей негативной информации.

давно не писала да и не хочу.
у меня всё равно по прежнему всё плохо.
но сегодня мне есть что сказать.

каждое утро мне приходиться ездить на работу на единственном маршруте связывающего космос и шевченковский ( вернее ту часть, что мне нужно)
и мне до сих пор сложно свыкнуться с мыслью, что нужно ехать в безумно забитых маршрутках где невозможно дышать, тебя шатает из стороны в сторону ( особенно когда одеваешь каблуки), все толкаются. да и иногда вообще приходится ехать в позе зю.

для меня это дикость. учитывая. то что у меня под окнами конечная маршрутов по проспекту. и на учёбу я ехала тоже с конечной ( правда другой). А если и приходилось ехать в забитых маршрутках, так там можно было нормально стоять и через три остановки сесть.

тут же я просто поражаюсь тому как умудряются люди запихнуться в эту маленькую машину.
но с этим я уже как-то смирилась. В конце концов иногда везёт когда кто-то выходит и ты можешь занять его место.

но всё же сегодняшняя поездка меня крайне возмутила. я не скажу, что мне было крайне важно присесть. но с моим польто и на каблуках очень неудобно стоять. тем более очень жарко. а именно из-за таких случаев когда выходишь на холодную улицу и возникают простуды.
так вот. я уже настроилась на долгую неудобную поездку, как тут выходят два человека. ну думаю. сейчас сяду и спокойно доеду. но не тут то было. парень который пропускал тех людей. пропустил одного парня и сел сам. ну думаю ладно. потом вышел ещё один человек. но одна выходившая бабушка перегородила проход. да и мужчина так спешил на это место, что тут и шансов то не было. ладно. но уж какого было моё изумление когда на два освободившихся места. так же поспешно увалились ещё два парня. вот тут уже я была и удивленна и обиженна и расстроена. всё же ка-кто не приятно. один мужчина словил мой взгляд. и судя по его реакции его мучила совесть, но видимо не достаточно :)
и вот когда вышел ещё один человек. один гоповатый парень мне дал возможность сесть. (ну или просто я оказалась шустрее).
и знаете, тут уже в голову приходит две мысли:
1. что же будет лет так через 30ть?
2. будущее за гопниками?

Я конечно не говорю, что все такие, но всё же такие встречаются. да по сути не так важно было и сесть. но когда видишь это всё, просто ужасаешься.
или может это я не в том времени живу?
мужчины считаются защитниками отечества. но какие они защитники, если порой себя ведут хуже баб?

здравствуй придуманный мир.
я хочу остаться с тобой.
я хочу остаться в тебе
я просто падаю с сумасшедшей скоростью с пропасть. хотя на самом деле стою на месте
эта каша в голове сводит с ума.

я хочу новых отношений.
мне не хватает. этих неловких взглядов.
этих нерешительных поцелуев.
этой всей ванильной фигни.
мне нужно это.
я давно не летала в облаках.
а тем более не была на земле.
я лишь убегала в свою реальность.
где есть я одна. и кого не затягивай в неё. всё равно я одна.
есть была и буду.

спасаюсь алкоголем, сигаретами, отчаянными поступками.
из крайности в крайность. сколько можно то?

я дура и идиотка)
нет я скорее экстрималка.
да я вообще с головой не дружу.
в целях безопасности я не могу написать здесь всего.
но моя жизнь стала чуточку веселей. что очень забавно.
но не такой ценой. и только не я.
мне просто пить противопоказано.


я не хочу тебя терять.
и знаю что поступила просто не красиво.
но можно это всё списать на то что я была не совсем адекватная.
и что нехватка тепла и приключений довели меня до этого.
правда всё начинается с малого. время покажет.

работа над магазином кипит.
уже есть авочка. скоро будет доделано меню и навигатор по группе.
но у меня проблема с поставщиками и с отсутствием денег что бы заказать пробные товары. хотя скорее не с отсутствием, а стем что любая моя копейка считается.
а в январе уже нужно открыться. что бы ко дню святого Валентина заказать товар.
Пока что есть много украшений, но мало действительно креативных товаров и игрушек.
по крайней мере для человека которому ничего не нужно, сложно сделать выбор.
в каждом магазине нужно заказать минимум на 10 баксов. а магазинов таких 10-ть. я разорюсь в конечном итоге)
будем что -то делать.
главное решить проблема с оплатой.
я знаю, что делать и как делать. но из-за работы и учёбы у меня не хватает времени. будет очень жаль если всё провалиться. так как на учёбу я сейчас забила.
я полностью отдаюсь магазину. а ещё мне очень сложно определиться где дешевле и как внести стоимость доставки в товар.
ног не смотря ни на что. одной работать лучше всего)
хотя я по прежнему не могу без советов и поддержки.

собственно та самая авочка. не хватает только единорогов, радуг, бабочек. кота рисовали на заказ. по примерам которые нашла в интернете.
хотя мне кажется. что на эти розовые сопли и котиков всё же клюнут люди. как никак магазин подарков. он дарит свет радость и позитив)
[405x663]

я хочу просидеть целый день дома. смотреть сериалы и ееееесть.
здравствую холодная осень. здравствуйте новые лишние килограммы

теперь я понмиаю почему в 13 лет я была счастлива
вино через край. сигарет море. и беседы. всё это было сегодня.
и я хочу ещё.
можно сказать я сегодня счастлива.
да чёрт возьми, я счастлива.
я хочу что бы так было чаще.