ты такой милый, наивный.
мне тебя жаль.
я с тобой себя чувствую 30-ти летней девицей.
это не правильно.
зато у меня есть роза :))
как же я люблю эти цветы.
а ещё у меня хорошее настроение.
и я понятия не имею что делают люди на первых свиданиях :)

но я по прежнему убеждаюсь в том, как ты мне нужен. или человек похожий на тебя.
мне нужен сильный, статный, умный, ну и наверное любящий.
только я ему не буду соответствовать :)

Дружественный секс?
Мадам! Как Вы низко пали!

и я в такой растерянности. а жизнь то идёт.
за что хвататься- понятия не имею.
странно, но хочу в киев.
правда ни денег, и не с кем.
начиная с начала года все праздники для меня были катастрофой.
мне страшно представить что будет 8-го марта.
а тем более на пасху.
хотя чувствую, что 8-го пойду на день рожденье :)
хотя кто знает =\

в скифской этнике купила ( ну попросила отложить), серьги с агатом. серьги с кварцом и бусы из вишнёвого дерева.
если дадут сегодня зарплату - будут у меня :)
нужно будет к бусам купить вишнёвый лак и помаду :)

а ещё мне просто тупо надоело париться по этому поводу.
значит так надо.
раньше я жалела о том, какое количество нервов и времени истратила в пустую.
а сейчас... я даже не знаю. да несомненно это было хорошее время.
но боли, разочарования, истерик было слишком много.
а ещё терять себя и искать заново, очень сложно

вот правда после этого все не те. слишком. мягкие, хрупкие.
мне не это нужно.

самое грустное - осознание того, что жизнь строена так, что сегодня сделали больно мне, а завтра сделаю я.
и я уже даже знаю кому.

нужно взять себя в руки, найти гармонию и спокойствие! да! это то что нужно.
и больше не совершать таких ошибок.
одиночество - идеально.

лучше бы купила серьги, вместо дорого шоколада.
так осталась без сладкого. денег, парня и серёжек.
зато с кредитом :)
а. похуй)
не в деньгах счастье.

за что я буду жить в марте. я уже не представляю)
нужно сходить в чёрного кота и предложить идею вечера. будет дополнительный заработок.
и завтра заберу серьги которые купила себе и маме на 8-е марта :_)

мой шопоголизм с каждым днём растёт всё больше :)

как и ожидала. перемены.
понятия не имею, за что хвататься.
сейчас такая не определённость. но возможно она мне и нужна была?
я даже понятия не имею, что у меня будет завтра.
и в какой-то мере это меня немного бесит.
плыву по течению. только плавать не умею =\

и да. конечно больно получать отказ.
но в 6-й раз :D
моя самоуверенность, такая самоуверенность.
теперь хочется чего-то такого особенного)

вчера меня отговорили краситься в красные. и правильно сделали. но так жалко расставаться с мечтой.
но зато можно сделать татуировку :)
я не успокоюсь пока не совершу каких то больших перемен.

я не в себе.
живё новым альбомом флёр. и
ногда прихожу в себя. иногда падаю в низ.
тоска меня одолела окончательно.
когда я распутаю этот клубок иллюзорных проблем?
когда смогу отпустить не существующие счастье?
мне страшно быть одно. хотя буквально два года назад, мне это нравилось.
я просто не хочу терять человека.
это глупо.
дайте мне пощёчину.
окуните в холодную воду.
промойте мозги.
не знаю.
я в отчаянье.
и пока лекарств от этого нет.

мне нужен алкоголь и близкие люди.
жаль в магазине не продаются такие наборы.

а может мне оно и не надо?
или надо?

если каждый день об этом думать - взорвётся голова.
так сложно в один момент взять и начать жить, независимо ни от кого.
и я начинаю сомневаться, люблю ли я.
и это уже хорошо.

сама привязалась, сама, навязала отношения, сама в них играю, когда человеку просто безразлично.
безразлично не только я . но и всё остальное.

лучше просто буду читать книги. этого мне точно сейчас не хватает.

Я должна это выдержать .я должна это пережить.
1. это поможет мне в будущем.
2. это поможет мне менее болезненней перенести расставание.
3. это поможет возможно вернуть всё в спять ( что мало вероятно)

да мы вместе. да мне так казалось. оказалось всё наоборот.
глупость идиотизм.
я не знаю, зачем я на это всё подписалась, но отпустить не могу.
или я его просто ислньо его люблю или я просто дура.

человек очень изменился. ему ничего в принципе не нужно кроме работы и себя самого.
и что мне делать, я даже не знаю.

но с другой стороны я могу лишь воспользоваться данной ситуацией. она мне поможет измениться. это те переменны которые я так ждала.
я наконец-то выбралась из этой задницы. мне стало проще легче. теперь нужно научиться бороться. и научиться жить.

но будет крайне сложно. особенно если вчера ты видела, прежнего человека, которого так любила и с которым хотела продолжать отношения, и сегодня, похуистичное существо.

я знаю что хочу быть с ним. но не знаю, то ли мне нужно просто воспользоваться ситуацией для собственных целей, или попытаться воздействовать (помочь измениться) человеку без его особого желания?!

ясно только одно. что это будет тянуться ещё несколько месяцев. но в итоге мы растянемся. а он в своё время пожалеет.

очень жалко. когда ты знаешь своё будущее на перёд. хотя в прошлом году моё предсказание не сбылось. (хотя, может я просто не хотела верить в реальность?)
посмотрим что будет дальше..

чего я хочу?
не очень хорошее прошлое или сомнительное будущее.
прошлое, моё прошлое, с моими интересами с моими увлечениями. родное.
или будущее, которое меня изменит, и явно не в ту сторону в которую я стремилась эти два год.а
я вижу. что я меняюсь. но больше меняются мои предпочтения.
я становлюсь проще веслей, попсовей что ли?
меня это бесит, но в то же время я не хочу возвращаться в то прошлое.
но и не хочу этого будущего.
сейчас действительно всё зависит от меня.
я просто не могу решить чего я хочу.
хотя всё же прошлое мне ближе. а будущее оно настолько не надёжно.
но вот прошлое наверное не знает, о моих желаниях.

самое печальное что мне никто не может помочь сделать этот сложный выбор.
или я меняюсь в корне. или остаюсь прежней.
два пути развития моей жизни и ни один мне не близок.
я понимаю, что я окончательно потеряла себе.
я понятия не имею какая я на самом деле.

если остаюсь с прошлым. то остаюсь светлорусой девочкой, нежной и хрупкой.
если с будущем, то становлюсь рыжей. упёртой. эгоистичной и злой.

а всё всего навсего в первую очередь зависит от парней между которыми у меня стоит выбор)
хотя не факт что получится наладить всё с прошлым.

а мне всего лишь нужно отыскать золотую середину)

сегодня проснулась . и как-то всё совсем по другому)
я не помню вечер который устраивал.
потому что с начала я была на нервах.
потом я была пьяная.
говорят что понравилось. но к середине все ушли.
как-то так.
хотя где-то в глубине души я знаю что всё прошло довольно не плохо :)

как же я хочу в твои объять.
порой мне кажется что я могу просто позвонить, просто приехать и всё будет как прежде.
но это всего лишь иллюзия.
я по сто раз прокручиваю наши встречи.
пытаюсь тебя оправдать.
пытаюсь себя оправдать.
знаешь. я по тебе скучаю даже не как по парню. а как по другу.
я тебя очень сильно люблю.
но я же не заставлю тебя любить меня?
хотя я понимаю. что была виновата во многом.
я не знаю как поступить.
хоть и знаю что нужно просто время. что бы ты пришёл в себя.
что бы я пришла в себя.
я не знаю все ли так думают после разыва. но ты это действительно то что мне нужно.
мне не нужны эти признания в любви.
мне нужна твоя грубость, надёжность резкость. и за всем этим видеть и знать что ты меня любишь.
хотя забавная эта вещь, наши чувства оказались не в то время не в том месте. сначала ты меня любил, потом я тебя. только я смогла переступить через себя. открыться тебе, а ты вот просто погас и решил всё прекратить.
хотя до сих пор не могу поверить и понять, как так?
у меня уже голова разрываться на мысли. да да. не сердце от эмоций. а голова от мыслей.
я очень много думала за это время и запуталась ещё больше. а сидеть сложа руки - это не моё.

я е знаю как мне быть дальше.

я очень скучаю. очень
но ничего с этим поедалть не могу.
если моё - вернётся. просто отпусти.
но это сложно сделать. я просто хочу знать мой или нет. ждать или нет. как и действия предпринимать.
до этго я была уверенна что вернётся. но вернётся поздно. теперь же мне кажется что не вернётся.
я запуталась.
мне тогда его не хватало. а теперь и сечс не хватате.
с одно стороны я понимаю тчо нам действительно нужен отдых. а
с другой.. он закончится очень плохо.

я должна сейчас поменяться в лучшую стороны. ноя не считаю что долна меняться. я даже не знаю с чего начать.
прежде чем начать строить новый дом - нужно разрушить старый.
я должна быть себе противна. и только тогда я смогу что -то предпринять.
но яла от этого всего. я устала что -то делать. просто хочу отдохнуть лежать.
ну и его рядом. само собой.

я готова его отпустить. но тлько когда действительно буду знать что это не моё.
хотя может так говорит каждая девушка, но я понимаю. что он именно тот кто мне нужен. такая противоположность. хоть к гадалке иди. сам ак сожалению, понять не могу.

а вообще я хорогшо держусь. я понимаю что нужно жить, двигаться дальше. но вт оже время себя виню за своё плохое настроение, хотя это очень логично.
но меня отпускает уверенность, что он вернётся. что это ещё не конец. вот проблема только в том, что это надежда или это моя "уверенность". так бы я уже давно бы знала чего мне ожидать. если бы могла их различать.

хочестя спать спасть спать.
не просыпаться. никогда
я тебя ненавижу.
зато что позволила себе влюбиться.
за то что поверила.
за всё.
дура.
знала же что всё так закончится.
но самое гуртовое, что я понятия не имею как мне быть дальше.
теперь я ещё больше ненавижу свою жизнь.
да.

не хочу никаких отношений в прицнипи. ничего не хочу

я не знаю кто я.
да да. действительно не знаю.
я не марина, не холодная и не мэри. разве. что негативность
я не знаю скокльо мне лет может и 18 а может и 21.
я не знаю кто я по профессии, кем хочу быть, что по душе.
я не знаю что я люблю.
я не знаю чем я увлекаюсь.
я - это лишь какая-то сущность которая передвигается по холодным улицам, совершает какие-то поступки, но практически не осознанно.

меня это не пугает. меня волнует как можно выйти из этого амёбного состояния. так как не смотря ни на что, жить нужно!

да мне нужен перерыв. хоть какой-то. эти нервы съели. окончательно.
скоро литературка. всё готово. но чего-то я на нервах. я уже не знаю чего мне нужно
а ещё меньше ляпать языком в контакте. слишком много личного выходит за рамки. слишком много.

пока не начались истерики нужно идти спать \ болеть \ выздоравлвиать.
не важно.
когда удалила номера. стало легче.
но чёрт. эта сраная надежда не даёт покоя.

мне сложно без него.
я люблю его.
только меня никто не любит.

сегодня мне снился сон.
разваленные дом,
ребёнок сирота,
очень грязная вода,
цунами
детский сад
завод
красивая машина.
ну и ещё я знала что за домом был повешенник, но я его не видела

и знаете, почитала я сонник и что-то мне действительно стало не по себе.
просто мои догадки подтверждаются.
просто я уже на данный момент понимаю, что не справляюсь с лит вечером. как в финансовом плане так и физически.

а вообще хотелось бы узнать расшифровку сна. мне редко сняться такие.
эмоциональные, длинные.
хоть и не сильно яркие.

зато на протяжении всего сна я всегда знала, что беспокоиться не о чем: "всё будет хорошо"

дура. хватит истерить.
возьми себя в руки и прекрати заёбывать людей.
всем тупо плевать на то что у тебя внутри.
люди не любят грустное дерьмо. люди любят весёлых людей
запомни и прекрати ныть.

лучше бы собой занялась, вместо того, что бы удалять все его номера и разводить розовые сопли!

надоела уже. лучше бы занялась вечером, вместо того что бы тут распускать нюни.
тебе ещё поэтов прочесть \ прослушать и думать насчёт зала.
а ты тут надумала себе проблем. займись собой, в конце концов!

Мрина. ну хватит истерик. ну успокойся.
отпусти. ты же знаешь что так будет лучше.
не звони ни пиши - исечзни.
удалить номера - уже хороший шаг.
и пусть он об этом ничего не знает.


пусть мы типо месяц отдыхаем. но я не выдержу это месяц. это так трудно. когда я с кем-то я ещё не думаю. но когда я одна. я срываюсь. я так и рвусь позвонить или написать.
я сильная, я выдержу, я справлюсь. галвное не складывать руки.

хотя по моему я давно уже сложила руки.
чувствую себя рыбой на асфальте. живой дохнущей рыбой, прыгающей на асфальте.

меня это всё так изводит. я не могу так. зато он развлекается, отдыхает. я должна радоваться.
должна.
надо - значит надо!