я очень надеюсь, что ты этого не прочтёшь.
да мне по прежнему очень больно.
и мне просто нужно, что бы ты просто со мной поговорил.
порой очень важно разговаривать с людьми.
они же живые. иногда бывают.

я понятия не имею, чем занять мне свободное время. и ечго я хочу от этой жизни.

хочется орать в пустоту.
и хочется думать и заниматься чем-то другим.

дура. ты всегда всё портишь =\

таки моя версия с само разрушением работает.
я зашла слишком далеко.
дров не ломала. но дел натворила.
и пора брать себя в руки.
а то может зайти всё слишком далеко.
у меня всё есть что нужно.
нужно только делать.

знаете, а было бы проще, если бы меня здесь не было.
да.да.
это бы всё облегчило.
всем.
в первую очередь мне.
я бы не пыталась найти себя.
я бы не пыталась поставить себя на ноги.
и всё бы было бы отлично.
обузой для всех быть сложно.
и лучше нею не быть.
лучше вообще не быть.
жаль. что завтра здравый смысл меня победит.
так как моё убеждение сейчас мне кажется единственным идеальным и правильным.
пришедшим из неоткуда.

ну почему я тебя так люблю?
ну скажи?
почему мне так сложно сдерживать желание тебе позвонить?
почему из-за тебя я травлю свою печень?
всё из-за тебя.
я тебя безумно люблю.
но не могу быть с тобой.
и мне никто, совсем некто, не может заменить тебя.
руки не те. губы не те.
и пусть мне говорят. что ты мне не пара, но я так не считаю.
я люблю тебя.
но не знаю как долго это ещё протянется.
я не могу так больше.
что мне нужно с собой сделать ? что?
ненавижу себя. за свою слабость. за свои чувства.
идиотка.
мне всё напоминает о тебе ты мне часто снишься. без тебя не проходит ни один мой день .
ну почему именно я в тебя влюбилась?
зачем ты пояивлся в моей жизни?
зачем?
я хочу тебя неанвидеть. так проще.
но нет. я тебя люблю.
очень люблю.
как никого не любила.
я не хочу это всём переживать.
слишком сложно.
я не могу больше.
я просто извожу себя.
довожу себя.
случайными встречами.
безрассудными попытками.
глупостями.
всем
все как буд-то издеваются. пытаются напомнить о тебе.
когда я пытаюсь забыть. снова и снова.
одно и тоже.
я больше не могу вдыхать этот дым сигарет. я больше не могу пить эту жгучую жидкость.
это не то что мне нужно. но без тебя, это единственное на что я способна
почему?
почему умирает любовь? и почему я всегда остаюсь с ней?
я искренне желаю тебе зла.
почему всегда должна страдать я ?

я сегодня нажралась
целовалась с одним, но провёл меня другой.
но я блять очень тебя люблю. урод.
живём. приходится.
нужно больше и чаще общаться с людьми.

Знаете. я зашла слишком далеко.
это уже просто не нормально.
нужно двигаться дальше. а не заниматься самобичеванием и хернёй.
нужно брать себя в руки, найти себя и наслаждаться жизнью. одиночеством.
общаться с друзьями. всё новыми и новыми .
да! жить и веселиться.
не оборачиваться назад. никогда.

завтра будет последний вечер моего алкогольного сигаретного треша.
по крайней мере постараюсь сделать так!

Знаете. а вот приятно прогуляться по проспекту. казалось бы такому холодному, холодному. но приятному. закурить сигаретку. пройтись по маяковского. но такому приятному. со своими фонарями и полнолунием. когда незнакомый, тебе мужчина говорит : с 8 марта, а ты на столько увлеклась своими мыслями, что только через время ему ответ: "спасибо и вас так же" . на что он отвечает: " вы настолько ушли в себя, и идёте с таким лицом, как будто мост идёте поджигать". и ты понимаешь. что это самое искреннее пожелание за весь вечер. когда уходишь с проспекта на 40 лет советской украины, а вокруг тебя только редко проезжающие машины, ты понимаешь как жизнь прекрасна. как эта тишина и одиночество - идеальны. и у тебя будет очень много времени насладиться этим. так вот: наслаждайтесь таким одиночеством, будьте счастливы. ведь слишком много времени мы проводим именно сами с собой!
п.с. а ты бы мог написать как минимум смс.

ну а потом я пошла к нойвилль. напилась шампанского и коняьяка. и теперь пытаюсь написать почти без ошибок. таки это самое лучшее 8-е марта. да!
люблю вас!

ваша Мэри Мэллоу!

и выпить не с кем. вот фигня.
пойду сегодня пить одна!
:)

проснулась с одной мыслью:
с кем сегодня выпить шампанского?

у меня же пройдёт этот период. да?
мне же становиться уже лучше ? да?

мама думает , что мы ещё встречаемся и ждёт конфет.
а мне ждать нечего.

алкоголь - отличная вещь.
буду 4-ре дня в запое. надеюсь.

наверное я себя никогда не найду.
зато я перестала жалеть о многом.

продолжаю саморазрушение.
к чёрту строительство.
в субботу на концерт. нажрусь в хлам.
главное найти того, кто меня потом отправит домой...

Ты мне снился. всю ночь.
я очень скучаю.
я понимаю, что действительно люблю.
почему я не могу заставить тебя себя полюбить?!
хотя это глупо =\

пока ты для меня мудак, козёл, дурак - кто угодно.
надеюсь максимум через месяц я встречу кого-то и забуду о тебе.
и может мы опять будем друзьями.
потому что ближе тебя у меня никого нет.


а ещё я хочу на флёр.
но мне нужно купить двое очков=\
мечты сбываются. но именно тогда, когда совсем не нужно. =\

соскучилась то как...
ну почему у меня всегда "любовь живёт 3 года"
и всегда: "я любил, меня любили, но это никогда не совпадало по времени" ?!
как же хочется всё вернуть.....

приятно поговорить о жизни с американцем.
и на удивление я его понимала.
человек просто видит жизнь немного по другому, и это замечательно

ещё приятно прийти к старым друзьям.
пусть скоро это будет не возможно.

ещё, я наверное поняла,что такое любовь
и не важно сколько ты живёшь в браке.
но ты готов своей половинке говорить и доказывать это всегда.
романтике и поступкам всегда место.
и что бы там не говорили, но семейные отношения не убивают это.

ещё я убедилась в сотый раз, что никогда не нужно терять голову влюблённому.
тогда ты не ты.
идеальная пара это когда ты гармоничен и полноценен
и твой партнёр тоже.
вы можете жить по отдельности, но так же вы скучаете друг по другу и каждая минута вместе - бесценна
жаль я эти отношения упустила

а ещё я не могу тебя отпустить.
или не хочу? я не уверенна до конца.
но я знаю. что ты единственный кого я просто хочу держать за руку.
кого хочу целовать.
хотя,наверное, это уже не возможно.
буду целовать кого-то другого =\

в какое говно превратилось ли.ру
смысла писать здесь что-то "0"
но почему-то пишу. странно даже.

всё совсем не так и всё совсем не то.
а у меня розочка на фоне красивая.
хочу такую же на 8-е марта :)

хорошо иметь статистику на ли.ру.
иногда очень полезно её почитать

если кроме идеальной осанки, тебя ничего не привлекает,зачем тянуть кота за хвост?
но почему-то мне кажется что мне это нужно.
да да. поиздеваться над кем-то.

нужно срочно решить чего хочу я в этой жизни.

ты мне вроде сегодня снился. такой родной.
я бы отпустила. но как отпустить своё?

губы нелюбимого так ранят,
ласки нелюбимого так душат.
и на самом деле это так.
мне не хватает той нежности, тех рук, глаз, объятий.

нужно всегда наслаждаться настоящим.
и никогда ни о чём не жалеть.
и у меня почти получается

и я могу сказать. что всё не так уж плохо.
наверное.
хватит саморазрушатся.
а ещё хватит пить и тем более курить.
я тогда начинаю дарить всем любовь.
наверное её слишком много во мне.

и пора бы определиться к чему стремиться. собраться с мыслями.
любить своего кота и приложить усилий к своему будущему.
и, Марина! Живи в настоящем.

а ещё мне крайне не хватает старых друзей.
вот они мне необходимы.
так как надоело грузить малознакомых мне людей.
вернее, это не правильно.

и мне нихрена не больно.
просто не приятно. просто нужно немного успокоиться.
и даже может мы будем друзьями.
но чёрт! меня не покидает ощущение, что всё ещё не кончено.
и я снова вижу своё будущее. пусть не полностью. но вижу.
значит я снова в строю.