В первый раз за 6-ть лет, я не провтыкала день рождения своего дневника.
эта традиция появилась очень давно и её нельзя нарушать.
дата регистрации на сайте пожалуй одн о из важнейших событий в моей жизни.
потому как если бы не ЙанотеГ, то я бы не познакомилась со многими шикарнейшими людьми. и не важно, что мы сейчас с ними не общаемся, но я с ними пережила самые лучшие годы своей жизни.
я научилась у них многому.
я ни с кем больше такого не испытывала.
это были ТЕ люди, все было ТАК как должно быть.
я безумно жалею. что в моей жизни этого сейчас нет.
но я почти уверенна, что такое больше бы не повторилось.


собственно к ноябрю мои страсти всегда угасают.
я прихожу в себя.
реабилитируюсь.

вообще мне хочется написать, что мне сейчас очень хочется встреч с определенными людьми.
не из привычного для меня круга.
с которыми я знакома, но мы практически не видимся.
хочу в компании погулять.
хочу развеяться.
почему я здесь это пишу? да потому рано или поздно все так и будет. только или точно так же или с точностью да наоборот.

мне весгда удивительно, приятно и в то же время не по себе от внимания со стороны.
лишком резкого и в разы увеличенного.
на самом деле мне не по себе от того, что я не знаю, кто читает мой дневник.
но кем бы он ни был, я написшу, что у меня все относительно ровно и спокойно.
решается проблема с увольнением.

на самом деле я не считаю, что я поступила не верно или еще что-то.
да потому, что я 2 недели ходила за человеком.
я пыталась как-то поговорить.
но мне говорили одно слово :"контракт"
все бы так, если бы я не заподозрила (благодаря знакомым), что меня обманывают.
а вы знаете, что происходит когда меня обманывают?
лучше не знать.
но то, что голова у меня сразу становится не на месте - это факт.

собственно на фоне этой лжи мне хватило смелости не явится на работу.
я подвела многих людей и вот по отношению к ним, мне очень жаль.
но больше всего мне жаль, что я так поступила по отношению начальницы по кадрам.
это мировая женщина просто.
она между двух огней вела переговоры в молю пользу.
я не знаю чем там все закончилось. буду выяснять завтра.
но она сделала все возможное, что бы защитить меня.
собственно тут понятно и так что начальница поступила тоже не совсем корректно.
а вообще я такая, что бы ей еще хлопот прибавить.
не люблю я лицемерных сук, но жизнь уже её потрепала.

но не будем о плохом.
с одной работы сбежала на другую.
пытаюсь реабилитироваться.
привести себя в порядок.
накрасила ногти в первые за месяц. прическу делала. стала лучше выглядеть.
вроде худею. по крайней мере так кажется.
общаю с адекватными людьми.
есть время на себя и кофе.
и даже перекуры. но они мне не приносят удовольствия, потому даже курить не совсем хочется.
а еще занмиаться любимым делом здорово, вот только бы подработку найти.

а еще учебу нужно закончить.
но сил пока на это не хватает.
вообще чудесно. когда знаешь чего хочешь.
а вообще такая теплота и доброта.
так хочется чего-то очень хорошего.
без всякого "если есгодня хорошо .то завтра будет плохо"
хочется безграничного счастья. которое бы я смогла по истине оценить.
я уже достаточно настрадалась, натерпелась.

хочу опять с группой заниматься
очень хочу
но несмотря на мою возможность социальной жизни, я не хочу никого и ничего слышать.
я восстанавливаю себя в неком уединение. сне и комфорте.
а там уже и людей захочется.
хотя если будет вариант с кем-то выпить - я весгда буду за.

этот месяц жизни был тоже очень важен.
я сделала выводов больше, чем я только могла себе представить.
в любом случае, то что у меня сейчас, некая отдушина, но первые два дня мне тоже нравилась та работа. не знаю как с этой быть.
но настроение у меня, всем грызть глотки и просто быть победителем в конце концов.
единственное. что это не относится к моей курсовой.

и на последок.
со мной чудесные люди, а это восхитительно *_*

я думаю. что еще пару недель и станет как-то все яснее.
быть может я наконец-то смогу реализовать себя, так как хотелось бы.
посмотри, увидим.
только бы не циклиться и не лениться.
и идти упрямо к своей цели.
трудиться, трудиться трудиться!
но как всегда любимое : "сейчас спать, а остальное завтра"


п.с. я бы и написала что-то о своих чувствах. но их нет. есть только осознание упущения того комфорта и быть может тепла.
а может ничего я и не упустила. от тебя зависит все, как не крути.

после количества прочтений моего дневника анонимом мне стало страшно.
слишком много личного здесь.
нет, даже если выплывет, то пускай..
просто каждый день мой взгляд на ситуацию кардинально меняется.
каждый день пере осмысляя, глядя под другим углом.

вчера я безумно злилась на предыдущее место работы.
сегодня же я поняла, что все не так уж и плохо.

я все это время себя убеждала, в том, что он достаточно холодно со мной себя ведет,
но перечитав переписку за все время, я поняла. что такой теплоты я давно ни от кого не наблюдала.
но это же я...
мое предвзятое отношение, в силу прошлого, не могло мне позволить адекватно воспринять все происходящее.
а помогли мне это осознать уж очень очень поздно.
я жалею да.
а знаете, что бывает когда я эмоционально сдаюсь?
вот тогда то все мои истории и заканчиваются.

а вообще да, меня уволили. ну почти.
и как же я благодарна им. что мы все же как -то нашли компромис.
мне пришлось попытаться уволиться по статье.
и все дело совсем не в том, что мне было настолько плохо там.
нет. совсем не так. совсем не плохо.
просто я не люблю когда меня обманывают.
а когда я вижу, что мне лгут у меня срывает голову и вот тогда начинается хаотичность и мозгоебство.

я там материться много начала и курить.
и д осих пор не осознала. что произошло.
но самое сложное собрать себя в единое целое.
мне теперь нужно хорошо выглядеть и быть комуникабельной.
а я как-то устала и ничего не хочу.
хотя нет. какое ничего.
я хочу конкретного.
я хочу работать там где работаю, хочу найти подработку, хочу быть арт директором в кафе, хочу с антресолью дела творить.
а самое главное. я хочу чего-то романтического с конкретным человеком.
хотя нет. скорее просто встреч по чаше и тепла.
не более.
я готова не писать ,не звонить, не трогать.
только бы иногда объявлялись в жизни друг друга и были взаимно рады видеть.


если из этого хаотичного потока мыслей выделить главное, то я жалею о том, что раньше не очнулась со своими теплостями. а хотя, надо ли было? я уже не знаю просто.
а вот об увольнении не жалею. как камень с плечей.
правда еще не уволили. через 8м дней окончательно.
я боюсь идти, но у меня есть неделя, что бы реабилитироваться.

вчера идя с работы, я поняла, что больше не вернусь, хотя бы потому, что то что я должна была там осознать, я осознала. это ценный опыт, что бы понять себя и свои желания. все в нашей жизни происходит не просто так.

так почему же я раздуваю сейчас такую трагедию? ведь когда от нас уходит что-то хорошее. это лишь открытый путь для чего-то более лучшего.
как буд-то фраза из этих книг п психологии, где мысли материально и позитивно.
почему-то не люблю их.
но негатива стараюсь меньше держать в своей жизни.
пора разрывать череду неудач.


а алена в киеве. с работой и квартирой. я рада очень *_ * и телефонные звонки. даже без совета меня очень спасли.
а сейчас я все время гуляю с димой. парень друг это хорошо.
у меня своеобразный переизбыток женского общения.
я не могу с ними сейчас нормально разговаривать.

у меня много чего на собиралось, можно писать об этом вечно.
например еще о том, что сегодня полная красивая луна.
а я хочу спать и у меня на руках моя кошечка.
а еще я петь хочу с группой.
и фотографий новых.
и оживать нужно. оживать.
потому сначала сон и приятности, а потом может и работа будет удовольствие приносить. ну а кто знает?)

он все же вновь объявился, а после того. как получил то. чего хотел - так же скоропостижно сбежал.
а я ревную его, к одной блондинке. но собственно какое мне дело?
я же не люблю его и вообще он мне никто. и вообще..

он меня спросил: скучала ли я? а я промолчала.
то ли для интриги, то ли для того, что бы не развивать трагикомедию.
ведь все это время я изливала потоки мыслей и речей, о том, какой он гад, что молчит.
собственно не удивительно.
собственно и думать о нем не хочу.
это человек настоящего. делает то что хочет.
ну и пусть себе делает.
именно по этому я не сказала, что скучаю.
ведь это было бы проявление каких-то чувств.
а я здерживаю себя, что бы их не проявить, так как закончится это печально.
а пока со мной на людях ведут как со случайной знакомой, я не могу к себе такого отношения позволить.


сегодня на работе за мной пол дня бегала моя начальница. не то что бы бегала, просто уделяла максимум тепла и внмиания.
то монитор протрет, то бумажки уберет, то еще чего.
а все лишь бы, что бы я не уходила.
лицемерие, оно такое:)

на самом деле она меня чем-то напомнила.
вот что-то я такое в ней нахожу.
что есть во мне.

на смаом деле я там тупею.
а еще в силу своей усталости не могу написать разернутых мыслей.

вообще работа кассиром именно то, что мне нужно было.
я отдохнула о мыслей а еще опять полюбила музыку. почему?
да потому что когда много всего хорошего ты перестаешь его ценить и он остановится обыденным.
сейчас наслаждаюсь эвенесенс. старыми песнями. в них эмоций больше чем во мне.
я начинаю ценить многие вещи.
но это уже совсем другая история...

еще в магазин сегодня сама сходила.
поняла. что цены не такие уж и высокие, а мама просто не умеет правильно тратить деньги.
а за эту осень я более чем научилась экономить. что очень хорошо.

такой себе опять не о чем.

вот смотрю на людей. у всех жизнь. а у меня что? нелюбимая работа. полное отсутсвие денег, неоконченное образование и даже мужика нормального нет.
и выгляжу я как побитая кошка.
всегда когда я открываю свой шкаф. то впадаю в ступор.
там просто тряпки. первое что я сделаю с зарплаты - буду обновлять гардероб.

у меня все.
скоро день рождения дневника. а вообще много чего происходит.
но какая собственно разница?

п.с. эвенесенс - андерстендинг и написание поста одновременно, вызвали во мне поток домашности и уюта. такого как раньше. вот его мне и не хватает.

Мне очень обидно, что все сложилось именно так.
не то, что бы обидно даже, просто неприятно.
не сложилось, значит так тому и быть, но блять.
надоело.
каждый раз по шаблону просто. каждый раз.
это даже не гадко, не мерзко, просто... просто я устала искать в каждом новом человеке, то тепло
надежду. что ка-кто все образуется.

нет, я не скажу, что мне плохо одной и т.д.
но все было настолько чудесно, что от этого грустно.
конечно быть эверестом очень даже круто.
но покоренным не очень.
хотя и про эверест, я пожалуй загнула.

гуляла сегодня с димой. хорошо гуляли.
такой себе круг намотала в районе малого - пушкина.
но мне же блять все не так.

я уже не знаю где "все должно быть именно так" "мне нужно быть там то и там в данный момент".
я даже не буду писать о том, что я запуталась или еще чего.
или о том, что я не знаю чего хочу.

почему-то все настолько сложно.
но это сложно лишь в моей голове?
хотя нет. ничего подобного.

говорят, что кошки похожи на своих хозяев.
так вот моя вася замученная, затисканная, облезшее, линяющее существо катастрофически нуждающееся в ласке.
и глядя на неё. её хочется приютить и обогреть.

а я устала быть миловидной девочкой, одноразовой девочкой.
не то, что бы это постоянно. но это ка-кто циклически.
скорее всего просто второй раз на одни и те же грабли.

мне очень тяжело с этим грузом.
а еще я поняла. что я просто боюсь расслабиться.
так как каким-то чудесным образом моя мама чувствует эти моменты и всегда звонит мне и все портит. регулярно просто.
стоило мне уйти мыть голову и не иметь возможности отвечать на звонки (что вполне логично), как теперь я походу считаюсь врагом народа.

мне хочетс янайти отдушину в ком-то, быть может в чем-то.
но я реально осознаю, что мой удел это работа и одиночество.
но быть может я смогу построить карьеру, ту которую хочу
и моя жизнь станет ярче?
быть может.

я хочу так как раньше, в мои 15-ть. я всегда вспоминаю и девочек и светочку и наши встречи.
это самое лучшее что было в моей жизни.
но сейчас у всех свои проблемы и такого больше не повторится.
и вместо того, чтобы наслаждаться настоящим, я нахожусь в какой-то необъяснимой прострации.

и я еще раз повторюсь. я очень злюсь на твой поступок.
это даже не поступок, это поведения \ действия. я не знаю как правильно назвать.
но это можно было бы решить как-то по другому.
я сдерживаю себя чтобы не написать.
тут скорее задето мое самолюбие. не более.
потому, что нельзя так со мной себя вести.
я всегда требую от всех какой-то искренности \ прямолинейности, но не все способны на неё.

в общем моя личная жизнь меня больше всего и огорчает.

с работой завтра решу. как решу с ней, буду дописывать курсовик.
ну а там, кто знает, как да что получится.

только проблема в том, что я до сих пор не осознаю всего происходящего.
осталось 2 месяца до конца этого года.
а я вот не верю.
ноя уже жду когда закончится этот год.
это год перемен.
и Алена говорит, что в следующем будет лучше.
а я ей верю.
нужно не возлагать больших надежд.
продержаться. а я продержусь. и не из таких передряг вылазила.

5 ноября.
я ненавижу свою работу.
я хочу уволится.

забавно, учитывая запись написанную ранее.
это было прикольно. это было забавно.
но я не справилась.
мне сложно сидеть и улыбаться людям. мне сложно сидеть и ни о чем не думать.
да, это был своего рода отдых.
сейчас мне предлагают работу о которой я мечтала.
и только бы меня скорее уволили и все наладилось.
конечно там платят очень мало. но я к этому шла на протяжении последних 5ти лет.
кто знает как все разрулиться.

а вообще мне страшно увольняться. я очень не хочу портить отношения на прежнем месте.
я думаю, что вы знаете что такое не оправдать надежды?
так вот подтвердить подозрения это пожалуй самое ужасное, что только может быть.
хотя об эпицентре все плохо отзываются. и я им ничего не должна.
и я на стажировке.
и то что меня что-то не устроило - это их проебы а не мои, не так ли?

мне там тяжело морально. если бы я хотела я бы справилась. н ос ними у меня жизни нет.
я устала невероятно. и я просто хочу бежать.

я хочу что бы моя жизнь наполнилось светом и радостью.
что бы все получалось. по крайней мере без таких напрягов.
что бы у меня были близкие друзья,
теплый человек.
что бы я меньше грузилась этой всей ерундой.
что бы я могла раслабляться, отдыхать.
наслаждаться моментами.
чувствовать себя хорошо.
и выглядеть красиво.

сейчас я побитая уставшая кошка. в очередной раз.
ну разве можно так жить?
я просто существую. я скитаюсь.
моя жизнь меня просто доводит. или я её довожу, я не знаю.
я хочу что бы скорее все образумилось.
наверное так.

прошел концерт на хэллоуин.
наверное хорошо.
если бы не ребята, я бы не смогла сама это се сделать. они действительно молодцы!
постарались на славу все!

мне хочется писать что-то содержательное, в красках расписать все.
но а как, если это не вызывает у меня особых эмоций и восторга.
я закопалась внутри себя.
навыдумывала кучу не нужно - вот так и живу.
кому от этого легче?
явно не мне.
я хочу что бы было немного проще.
совсем немного. в моей жизни.
так как совсем просто мне самой не по душе.

а еще Алена позвонила. у неё в Киеве все отьносительно хорошо.
я очень рада за неё.
из телефона как-то счастьем повеяло и вечерним городом.
а еще свободой и реализацией.

а я в своем говне. фу, ну хватит уже, Марина!


когда меня перестанет так штырить?! ну серьезно?! оставь себя уже в покое. и будь счастлива, блять!

домой с работы я пришла под впечатлениями.
очень много мыслей и даже не знала за какую хвататься и какую пистаь.
и тут я вспомнила про лиру. идеальнее места нет.

собственно это были чудесные 12-ть часов.
они очень быстро пролетели.
хотя под конец уже было очень трудно сидеть и ждать.
у меня таки сошлась касса!
я этого очень боялась, ведь опираясь на слова мамы, я же без мозгов, рук и вообще ничерта в жизни не умею.
так, что как это не прискорбно, но такая мелочь меня радует.

меня накормили там. косяки были, конечно, но это же первый полноценный мой день.
но а самое гланвое. что это были 12 ть часов отдыха.
12-ть часов я ни о чем особо не думала. не напрягалась.
я отдыхала от потоков информации.
знакомых.
а самое галвное от дома.
потому, что когда я пришла сюда, то все мое хорошее настроение просто поникло.
вообще откуда бы я не пришла домой, тут теряется все.

я сразу на себя взвалила такое тяжелое нечто из разряда : "я должна делать то и то, по отношению к маме" (потому что она меня так выдрисировала)
нет, я конечно все понимаю. но открывать в моей комнате балкон .только потому, что она принципиально не хочет убирать за кошкой, а оно воняет. а я на работе.
это знаете ли. она походу вообще умом тронулась.
я молчу о её заскоках, когда в сентябре она открывала по утрам балкон, что бы я замерзала и просыпалась утром рано и что-то делала. а то что я из-за учебы ложилась спать под утро - то не важное. главное, что я такая плохая ложусь поздно.

эта женщина доводит меня до безумия и истерик. до моих припадков и так далее.
конечно дополнительные факторы были, но...
если мне хорошо на работе, на которой мне в принципе может быть не комфортно, так как терещенко и кассир понятия не очень то и созвучны.
мне все же там было комфортнее чем дома.

"я хочу от тебя бежать, далеко далеко..." (с)

п.с.
с продавцом одним милым переглянулись. было приятно.
мало того, что магазин по воскресеньям с 9-ти до 9-ти работает, так еще стрелки на час назад переводят. я отосплюсь)
меня бесит фамильярность работников. все тыкают мне. начальница вообще бесится, орет.
я конечно все понимаю, но мне это не по душе. может конечно для этих девочек это и норма, но простите у меня несколько иные взгляды на жизнь.
а еще лапушка, вчера написал, что соскучился. мы ка-кто поговорили даже нормально.
меня это удивляет. и я ему почему-то не могу поверить. мне постоянно кажется что он лжет.
я надеюсь что это скоро пройдет.

я сначала немного ахуела от его слов. а потом ок.
я просто не верю людям.
но это отдельная тема.

работа.ъ
сегодня был первый день.
я целый месяц веселилась, рассказывая. что иду работать кассиром,
но когда на бейджике я прочла Терещенко - кассир, мне стало не до шуток.
кто такая Терещенко и кто такой кассир.
я начинаю комплексовать, а еще с завистью смотреть на всех людей, кто ходит не в униформе и имеет какое-то отношение к руководящим должностям.
они и зарабатывают хорошо и чувствуют себя свободней.
а я чувствую себя низшим классом, где я не должна находится.

эти все кассиры такие посредственные девушки\женщины.
смотришь на них и даже не знаешь что сказать.
зато бехагалтер по кассе, така кумедна жинка.
говорит на суржике. энергичная. веселая.
хотя они все такие там, в этих кассах.
мне нравится мое начальство. а знаете, что происходит с людьми, которые мне изначально очень нравятся? я их потом ненавижу.
как-то так обстоятельства складываются. ну то такое.

работа мне кажется сложной.
но это же только первый день.
пробила дважды товар.
будет мне наукой.

а еще мальчик там симпотичный работает.
продавцом правда.
лапушка такой.
я думаю, что он меня запомнил.
может ка-кто да пересечемся.
и не смотря на то, что я работала только первый день, я уже хочу уволится.
я не должна находится там.
но я хотела смаковать жизнь? - пожалуйста.
все как и заказывала.

а сейчас я сижу какая-то на нервах и мне желательно уже идти спать. но я хочу расслабиться и чувствовать себя комфортнее.
а аноним читающий дневник так и не отозвался.
у меня давно не было такого количество просмотров, от не зарегистрированных пользователей.
и на аске кто-то вопросы задает.
странно это все. но мне нравится. пусть так все и остается.

а вот мне интересно какой аноним читает мой дневник.
вот хочу что бы мне пришло сообщение в контакте с текстом: "это я читаю от незарегистрированного пользователя"
а я бы такая: "круто то как, я не ожидала. "
а дальше бы мы говорили обо всем и ни о чем одновременно и было бы все чудесно.

холодно. невероятно холодно среди опавших листьев, голых деревьев, кирпичных домов.
холодно среди людей, окружающих меня.
холодно среди самого теплого.
холодно среди обстоятельств.
холодно в квартире.
холодно внутри меня.
холоднохолоднохолодно.

приступы одиночества? недостаток внимания?
да кто его знает.

а мне вот не хватает комфорта и спокойствия.
что бы как у людей. под боком кто-то теплый и понимающий, на большом диване, вечером.
а в будний день покоряла город, вершила революцию.

запуталась невероятно.

а еще мне не хватает чувств. я в коконе.
потому, что чувствую себя съемной квартирой.
мне надоело каждому предоставлять приют внутри себя.
не в плане, что мне это не нравится или я жалею о ком-то.
просто я устала от бесконечной перемены людей.
мне не хватает постоянства.

на самом деле сегодня ничего не случилось. просто очень много мыслей.
усталость и желание тепла и комфорта.
я хочу что бы в этом плане все за меня решили.
просто приголубили.
пожалели? нет. скорее не это.
просто поняли.
мне нужна душевная близость.
мне не хватает именно этого.

время писать посты.
тоскливо безумно.
а ведь это простая арифметика моей жизни: за любые хорошие моменты в жизни, я должна расплачиваться.
на самом деле я никому ничего и не должна. и скорее всего я виновата сама, но как-то так оно часто совпадает.
а собственно беда вот в чем. не так давно я познакомилась, казалось бы с чудесным парнем. и так все чудесно складывалось. и вроде как я ему нравлюсь и вроде все хорошо.
но блять. это же я.
к сожалению глупая блондинка, смотрящая собачьими глазами на мужика - мало кого интересует.
мы виделись буквально каждый день. по несколько часов. это были чудесный вечера. вот только нам говорить не о чем. вернее может и есть, но как-то общение совсем не идет.
да и более того, он откровенно говорит, что хочет меня. а вот я его как-то не особо.
ну такое.
я устала от невероятного количества интриг.
и казалось бы найдя тепло, в этом человеке, мне хотелось греться в этих лучах, расслабляясь и не думаю не о чем. и вроде он тот, кого я искала.
но блять, чувствовать себя куском мяса, как-то не комильфо.
я хочу, что бы так же какую-то ценность содержало наличие в моей голове, моего характера.
конечно, быть может я просто слишком много требую. возможно нужно закрыть глаза \ рот и просто наслаждаться тем, что есть.
но блять. это же я.
я не хочу терять этого человека. нет, я не влюбленна и даже не уверенна, что эта симпатия. просто комфортно с ним.
но вот, судя по всему, ему понадобиться много усилий, что бы понять всю мою неадекватность. но он даже не станет их прилагать.
и в данной ситуации мне очень хочется надеяться, на то, что эти мысли это всего лишь моя разочарованность в мужчинах, а не адекватное восприятие вещей.
я запуталась опять. я больше всего боялась все испортить. и вот результат.

а еще если рассказываешь кому-то, что-то, то оно всегда идет совсем не так.
или задумал \ представил \ загадал.
это всем известная истина. просто она работает.
нужно не думать и плыть по течению. просто наслаждаться.
жизнь на то и жизнь, что приносит сюрпризы.
и вот потому, я её люблю.
кто знает, что завтра будет хорошего.
а пока я тут гружусь мыслями обо всем происходящем, все еще больше сводится к нулю.

а еще с пятницы работать в эпицентре буду. с 8ми до 22х.
буду дерзать.

у меня много чего происходит. но чаще всего просто нет моральных сил записать. а жаль.
с моей памятью я не запоминаю этих ярких событий.

нужно научиться не грызть себя за глупости сотворенные на пьяную голову.
но в тоже время не допускать этих глупостей.
хотя это и вовсе не глупости.

я хотела вчера вечером написать отчет о неделе,
но меня уговорили с ночевкой остаться в гостях.
это было трешово.
мы пили. разговаривали.
потом решили в 2 ночи испечь пирог.
мы с марго пошли за ингридиентами (бананами и мукой)
нам сказали, что мы стременные. одна худая, другая кривая. по этому мы шлюхи.
кто из нас кривая, а кто худая, мы так и не выяснили.
с нами познакомились два парня.
мы всю ночь сними общались.
нас угостили шампанским и моренго.
и как-то так получилось, что только в 6-ть утра мы уже пришли.
но пирог мы таки испекли :)
не знаю конечно, на сколько вкусный. быть может потом узнаю)

я проспала поход к доктору.
всех продинамила.
и только вот к этому часу я как-то стала воспринимать реальность.

а еще перед людкой очень неудобно, что так получилось.
"неудобно" не правильное слово.
я не знаю почему мы не ушли сразу.

но пора завязывать с моими гульками.
и заняться делом.
я каждый раз это говорю.
я слишком расслабилась.
делать делать делать.

мне просто не хватает конкретных людей.
вот только они не ощущают недостатка меня.
а я в свою очередь нахожусь в состоянии тех самых людей.
все возвращается. верно?

но несмотря на это, у меня чудесная жизнь.
очень много интересного произошло за неделю.
очень много мыслей. незаурядных мыслей.

а я начинаю находить себя скучной, черствой и злой.
а еще знаете те моменты, когда идешь и понимаешь, что вот именно та атмосфера, которая должна быть. а потом это секундное мгновение улетает и возвращается пластиковое восприятие реальности, которое абсолютно не удовлетворяет.

я человек атмосфера.
и почти всю жизнь живу не в своей тарелке.



я совсем не красноречива сегодня.

нервы - пиздец.
еще немного и у меня начнут выпадать волосы.
хотя уже.
но я списываю на осень.

была на собеседовании.
меня не хотели брать в силу моих амбиций и не способности сказать внятно чего я хочу.
а я и сама не знаю чего хочу.
они увидели во мне человека на 3 месяца. но не на года.
а я и не отрицаю.
я не знаю.
но почему-то хочу попробовать.

еще нужно написать курсовик.
совсем не пишется.
мысли в разброс.
денег нет.
все давит на меня со всех сторон.
но я не взорвусь, потому, что я же сильная женщина и прочая ванильная поебень.

решила хэллоуин делать.
не идет.
столько преград.
хотя на самом деле нет нкиаких преград. просто я ничего не делаю.
если я соберу себя то могу все разрулить.
но у меня же гребанные нервы, усталость и неопределенность.

сегодня даже за клавиши садилась на несколько минут.
поняла, что морем больше не будет.
нужно возобновлять признаки кошкостей и определится чего туда хочу запихнуть.

на сегодняшний вечер у меня только одна проблема - неопределенность.
я не знаю чего хочу во всем.
нужно конкретные определения и уверенность в этом.

решите кто-то за меня.
или просто обнимите и успокойте.
да так, чтобы я поверила.

мне нужно выговориться. я негу держать это в себе.
мне страшно. невероятно страшно от того, что происходит в моей жизни и со мной.
я с ума схожу. в данной ситуации не буквально.

я наделала кучу ошибок. я веду себя достаточно не адекватно, я творю невероятно глупые вещи.
мне очень страшно, что все плохо закончится.
я иду по наклонной.
допустимой для меня. и я уже у точки, допустимой. хуже может быть всегда, но хоть где-то у меня есть планка.

я помешалась. на мысли найти тепло в ком-то. нет мне не одиноко, но мои развлечения в плане парней и надежды на дальнейшие отношения зашли слишком далеко.
переспать с парнем в первый день знакомства. о чем я думала?!
это гадко. кто знает, чем это все обернется в итоге.
это гадко.

я все пустила на самотек.
не отдаю отчета событиям.
до безумия потерянная и просто не понимаю, что происходит.
мне кажется, что это все шутка, игра.
да вот ни черта. это жизнь. и все может обернуться против меня и никакая везучесть мне просто не поможет.

из моего города скоро уедет человек, которого я считала лучшей подругой. нет, ей там будет лучше, но я остаюсь совсем одной. в плане какого-то рода опеки.

я стремлюсь к свободе. но одновременно ищу того. кто будет меня контролировать.
мне нужно научиться контролировать себя самостоятельно, а не отдаваться порывам и затуманенности мозга.

я просто спускаю свою жизнь в унитаз.
мне нужно двигаться дальше. а я не знаю куда.
я не знаю как.
вообще все окружающее меня мне не нравится
мне не комфортно.
меня что-то тревожит постоянно. не спокойно, не уютно.
я хочу какого-то уюта, а сама лезу в грязь.
я сама себе виновница.
и я не знаю как с этим бороться. я невероятно обленилась и просто не воспринимаю реальность. у меня свое измерение.
а так нельзя.

это катастрофа внутреннего мира. а в случае чего я даже не знаю куда и к кому бежать.
проблема "маленького человека"?

с 11-ти вечера до 2-х ночи писала саше историю своих любовных похождений. и это даже не полная история. я более чем уверенна, что я упустила еще мелких воздыхателей, которые так и не остались в моей памяти. хочу опубликовать нашу переписку, что бы осталась в памяти и я её перечитывала. а ещё отличный компромат то ли на меня, то ли на парней:)
информация может быть искаженна и мнения сторон расходиться. но со своей стороны все эти ситуации я видела именно так. ну а как уж там было - уже и не разберешь.


мои отношения) ну если углубляться в те отношения, которые у меня были, то эта тема истерта тысячи раз. и это было полтора года назад. намного бурнее у меня жизнь была после)
хотя я до сих пор вспоминаю того, человека и думаю, а может я все упустила и это было мое? но все же нет. я любила этого человека. хотя снчала целый год я решала, нужен ли мне этот человек. и встречалась просто от скуки, а потом влюбилась. потом отдавала себя. но так же женщина во мне потрепала мозги этому человеку сильно, но он сам виноват в какой-то мере. он ни к чему не стремился. с ним я дошла до состояния никому не нужности даже себе. как минимум я особо за собой не следила, не общалась с друзьями и ничего не хотела в жизни. у меня было своего рода помешательство:)


а потом полтора года интриг) и я до сих пор не могу пересчитать сколько было всего парней на моем веку) так как я наверное никогда и не пыталась:)
на самом деле я около года не могла забыть своего бывшего. я дико пила. ревела. паралельно искала утещения в ком-то.
я понравилась одному мальчику. с которым мы познакомились по интернету и пошли гулять. он был на год меня старше, но мне было с ним не интересно. он был маленький для меня. ходили на свидание дважды. он мне розочку подарил. паралельно с этим, с каким-то левым чуваком на концерте целовалась. просто потому что я пьяная и такая вся брошеннаяпокинутая была. с другим тоже непонятно почему. потому что он сам начал. а я пьяная была и не поняла, что вообще происходит:) и это все было на одном концерте в феврале:)
в мае я познакомилась с музыкантам одними. парень расстался с девушкой. и у нас вроде как взаимная симпатия все дела. была. он меня никогда не звал гулять. мы гуляли на совместных встречах. но я ему нравилась. все закончилось тем, что он помирился со своей девушкой. и это было смешно когда мы были на концертах. он с девушкой, а бегал и общался со мной:)

май 2012. с тем парнем у меня все должно было так чудесно складываться. он меня и домой провожал.это редкость. и все чудесно. но помирился с девушкой. потом арт моб. на котором мне пару парне уделяли внимание. или 3- даже. но я их всех отшила. потому как ну не мое. прошел моб. познакомилась я с музыкантом, в РК, пригласила его прийти посмотреть на моб, он пришел на наши посиделки. после позвал гулять. я позвала его на море с нами (мы с мобом ездили) он поехал. там я его грязно домогалась. первую ночь он держался. вторую не выдержал. ну а потом у нас более полу года было непонятно что. он вроде меня и отвергает. но держит рядом. в плане то приобнимет при встрече. то до поцелуев доходило, по пьяни, снова же. но с ним у меня была просто страсть. и желание добиться своего в конце концов. но таки не добилась. я его напугала своей настойчивостью. хотя, что ему я только не предлагала.
у нас с ним длилось все до мая 2013, пока я его не заставила мне сказать, что между нами ничего не может быть. не так давно от скуки звала гулять, но он отказался. он вообще старается держаться меня стороной:( хотя я ему нравилась. это я знаю наверняка)

ну а пока это все длилось. был октябрь. меня добавил в друзья какой-то парень. я искала бензопилу для съемки видео,написала ему. он ответил. сказал, что есть. мы встретились на космосе. он забрал ту самую пилу. мы заехали к нему он был с работы принял душ и поехали снмиать видео. хотя я его видела и знала впервые в жизни. в общем он был такой чудесный. такие жесты, и дверь приоткроет, и за проезд заплатит. и т.д. ну прямо вообще, пока к вечеру не подошел его друг и они не начали общаться матами :D такой контраст был) я думала, что эта история ка-кто продолжится, но чего-то не очень)
ноябрь декабрь я плохо помню. кто-то уделял внимание, но то такое не важное:) я ж все по тому сохла)
а, да. вернусь к августу 2012. на концерте в честь своего др замутила с одним музыкантом, это тот самый непонятный секс не секс) он даже хотел номер у меня взять. но мне как-то было все равно:) потом через пол года с ним начала встречаться моя подруга. мы теперь забавно это вспоминаем)

в октябре еще случайно с одним мальчиком познакомилась. люблю писать на стене записи о том, кто желает погулять. вот он отписался. пошли гулять. он правда ниже меня и хромает. ну то такое. очень интересный собеседник. я сначала к нему относилась настороженно. сейчас общаемся. правда он из одной тусовки с тем парнем, с которым на море ездила. очень не удобно, когда мы оказываемся в одной компании, так как я подозреваю, что я ему нравлюсь. потому как Читать далее...

я больше не чувствую горького привкуса одиночества.
все относительно ровно. а мне тепло. внутри себя.
ведь у меня есть я.
самозацикленность в конечном итоге сыграет со мной злую шутку.
но нам хорошо.

вчера писала гос экзамен. если бы я не перепутала экономические учение и вместо рыночной не описывала бы командную систему, то у меня была бы тройка.
а теперь просто надеюсь на удачу.

в моей жизни ничего не происходит, но в тоже время все довольно насыщенно.
я не довольна всем происходящим в полной мере.
все довольно серо и пластмассово.
что-то происходит в этом мире, но вот, только , что не понятно. совсем не понятно.
массовое зомбирование? деградация? что? и самое грустно ,что это невозможно изменить.

внутри меня гольфстрим и лабродорское течения не могу найти покоя.
из холода в жар из жара в холод.
постоянства нет.
ну а нужно ли?
души не хватает в вещах, людях, улицах, городе.
но подобного больше не обещали.

чувствую себя героиней мелодрамы.

в субботу была на свадьбе.
познакомилась с одним молодым человеком.
это просто что-то невероятно странное.
вот познакомились. а дальше все. как будто так и нужно.
я словила букет, он подвязку невесты. целый день был рядом со мной.
потом повез в кафе.
потом ещё с подругой моей сидели в порту и с ним.
потом поехали к нему .
он сказал ,что я ему понравилась.
отвез домой.
и вроде все замечательно, за исключением, что уже 2 дня прошло, а от него активности мало.
а я даже было подумала, что влюбилась. но после такого количества выпитого - не удивительно даже.

а утром я не накрашенная сижу завтракаю рассказывая лже историю маме, и тут же звонок в дверь.
приходит мой сосед с колонками, относительно которых, я ещё не ответила окончательно согласна ли я их взять в дар, потому как у меня к нему своеобразное отношение к нему.
а в контакте я ещё не дала свое согласие. я была просто шокированна.

сегодня опять объявился мой старый знакомый, который говорит, что любит меня. но я не верю его словам. он любит меня ровно до новой девушки в его жизни. а как только она уходит, снова пишет мне.

и ещё один человек, все пытается как-то скрыть свои эмоции, чувства. хотя и не особо то и скрывает. просто сдерживает их. а я что? а я играюсь. вернее удобные тапки в роли друга это очень удобно.

но в действительности мне никто не нужен без этих людей. но в роли мужчин. как людей терять их очень не хочется. правда не всех.

а я знаю, кого конкретно хочу, чего хочу.
а получается, что я себе цены сложить не могу, но одновременно, я понижаю планку хватаясь за некоторых личностей как за спасательный круг.
я конечно хотела, что бы все было как в кино, но нет, теперь нет.

чувствую себя героиней любовной мелодрамы, которая в конечном итоге спивается и прыгает с моста из-за безысходности, упустив все возможные варианты в своей жизни из-за самовлюбленности.

я не хочу себя ни с кем делить.

аж неделю не писала. а это же была невероятно насыщенная неделя.

пятница.
я точно не помню, что было в пятницу, но все началось с её ночи, а точнее с ночи субботы.
всю ночь я писала курсовик, учила логику и вообще полностью погрузилась в учебу.

суббота
после 4-х часового дня поехала в институт. читала логику. фотографировалась с девчонками.
они меня любят :3 я люблю когда меня люди любят :D
мы пофотографировались.
никогда не забуду вопрос Ани: Марина, ты вообще спишь?
я не знала что и ответить. лишь спросила: А что. сильно видно?
уже после голянув в зеркало на себя я поняла, что не спать и пить кофе с сигаретами ничего не едя - не ок:)

после был дивишник у юли. на который я опоздала. а ещё была на каблуках, а у нас был квест по городу. мне пришлось бегать. один плюс - 2 дня ноги были в тонусе. и скоро я смогу участвовать в забегах на каблуках :D
мы пили коньяк, познакомилась с девчонками. все такие разные и все такие милашки.
все закончилось тем, что юля сказала. что я еду к свете домой. маме дозвониться я не могла. юля написала смс за меня.

воскресенье
в час ночи я трезвею. понимаю, что быть на бабурке не предупредив маман - ну не ок.
продумываю варианты как бы оказаться на космосе. в час ночи звонит мама - говорит, что все ок. утром приедешь - ок.
потом час ночи, я пишу саше. он приезжает со своей девушкой. атб - немного алкоголя - пьяный домогающийся мужик возле женской общаги - бутылки - трасса за городом - стрельба пульками по ним.
потом глохнет машина. моя подруга я и настя, толкаем машину пытаясь завести. это довольно эпично и уже так не непередаваемо. завестись у нас ей не удалось. нам помогли два таксиста, который объяснили, что мы делали не так.
утро. дома. все в порядке. хоть и ожидала скандалов интриг и расследований.
целый день "друзья" и чипсы с мороженным ^^
это были чудесные выходные ^^


понедельник.
день бездельничания.
дома. перекур с лесей. на несколько часов.
фраза дня: " - все возвращается. - так значит если я думаю, что все парни мудаки, то они все считают меня шлюхой?"


вторник.
писала курсовик. поехала на фотосет с алиной.
напоила коньяком. все прошло как я и думала.
сначала я прикрывалась когда переодевалась. потом дефилировала с голой грудью.
было много коньяка и приятных бесед. и стандартных "ты такая милая \ классная"
один из редких алкогольных вечеров, когда хорошо и не нужно волноваться, что что-то не так.
конечно на фоне этого траблы с мамой были, что опять пьяная пришла. удивительно, что она ничего не почувствовала за жевачкой.

среда
с утра. с больной головой и опухщим лицом в 9.30 меня ждала девушка в черном в эпицентре на собеседовании.
отговаривали. были удивленны почему я такая опытная пришла к ним. на удивление прошла.
затем консультация с нереальным количеством поправок. я не хочу писать эту курсовую. преподаватель должен подталкивать, а не отбивать желание.
а позже случайный звонок светочки. торт. мивина. и разговоры.
я её люблю. очень.
и такие вечера для меня просто крайне важны.

четверг
первый день стажировки в эпицентре.
ничего сложно.
кроме строящих тебе глазки строителей.
и крайней с концентрированности.
а я даже не могу вспомнить, что было вчера. а тем более на неделе. я потерянная до жути.
а после позвонила людочке. встретились с ней. познакомилась с её подругой. довольно типичная женщина. девочка - девочка, но что-то в ней да есть. но не моё совсем.
что не скажу я про людмилу. очень умная и проницательная мадам.
я люблю таких женщин.

пятница
поехала на работу. отдали трудовую деньги.
все такие милые, когда уволился.
позвонила светочке. рада видеть её.
поболтала с аленочкой.
договорились с катей о встрече завтра, правда через ссоры из разряда : почему ты мне не сообщила об ответе вчера.
а я вообще потерянная. я не знаю какой день, месяц и вообще где я.
а ещё с мальчиком умным гуляла. хороший проникновенный. но все же 20-ти летние мальчики - ещё такие мальчики. несмотря на глубину мыслей.
он заставил меня задумать. задуматься глобальней. масштабней.
и о как же это здорово говорить о чем-то глубже поверхностных - рутинных дел.

тезисы дня:

- дурдом меня ждал если бы я не поехала на море. теперь я знаю, что вырулю свою жизнь как нужно.

- девушка с которой я сегодня встречалась верно подметила, сказав, что я радикал. у меня или белое или черное. и подобным самоанализом я пытаюсь докопаться до истинны. то ли я такая вся хорошая. то ли говно. и пока я не докопаюсь или пока меня не пнут я буду себе рыть ямку взвешивая все за и против.

- меня окружают шикарные женщины.

- "с днем рождения лысый хер" - ок поздравление для бывшего?

- ты не можешь быть такой милой. я тобой восхищаюсь.

- вот он мудак. я прямо разозлилась. забей на него (с)

невыносимо.
каждый день новая драма.

просто крах всего, что было или есть в моей жизни.
ситуация не изменилась. она пожалуй ухудшилась. в разы.
у меня нет сил решить это все дерьмо.

я пишу как ванильная тупая пизда)
ну серьезно:)

нужно взять всю свою грубую мужскую силу, забить на все свои хочу и пахать как лошадь.
я должна это все сделать.

в конце концов, в моей жизни сейчас вообще ничего нет, нужно же чем-то это заполнять.

я реально тупею на фоне всего,что происходит.
я зациклилась.
я сижу в своем болотце.
ну куда, такое годится?

пройдя все невыносимые сложности, потом понимаешь истинный вкус счастья.
вот и я все делаю только ради того ,что бы потом было проще и хорошо.
ведь потом именно так и будет?
ну не может же всегда быть плохо?!
на самом деле мне поддержки хоть каких-то друзей не хватает.
которых у меня нет.

вообще все это дерьмо мне не по вкусу.
я знаю какой жизни хочу.
я знаю каких людей хочу.
какую работу.
какое хобби.
я знаю как должна выглядеть моя жизнь.
но я не знаю как это сделать.


а вообще надоело уже ныть.
никто не любит грустных людей. это факт.