Доброй ночи. Почему я здесь?
Наверное глупо задаваться этим вопросом.
Все опять не в порядке.
А это единственное место, где уютненько и можно побыть самой с собой.
Вроде как пишешь в общественном месте, но знаешь, что никто не прочтет и вроде как просто с собой поговорил.

Ну что ж.
На дворе 2016й.
Теперь я живу в Киеве. Я успела сменить 3 работы.
Меня это все очень сломало и в попытках найти себя я пошла по пути ностальгии.
Что сейчас происходит в моей жизни?
Ничего.
Я ностальгирую по тому что происходило и учусь ощущать хоть какие-то чувства.

Я очень сильно боюсь всего. Но в первую очередь я боюсь чувствовать, боюсь любить.
Кого либо. Что либо.
Мне все ровно.

Я ощущаю только страх и нервы.
Все.

Мне некому излить свои настоящие чувства. Я просто все коплю внутри себя.
А еще мне безумно одиноко.
Почти пол года как я в Киеве. Днем я работаю и ни с кем не могу поговорить, вечером я еду домой и ни с кем тоже не говорю.
Это не ок, но норм. Привыкла.

Мне нужно срочно начать ощущать, желательно что нибудь хорошее.
Иначе. Конец.

наконец-то этот дневник себя изжил. здесь годы моей жизни. и я к нему всегда относилась как к чему-то особенному. но моя любовь к ведению подобных вещей переросла во что-то формальное и информативное. мне нет нужды куда-то кому-то выражать свои чувства и эмоции. наверное потому, что их практически нет. да и в целом у меня все ровно. и мое некое безразличие помогает становлению вещей.
ну и как обычно это гребанное оформление дневника вообще не привлекает. почему нельзя было оставить оформление как раньше - загадка. ну да и ладно.
с новым годом, короче. вот.

Самое ужасное - это писать о событиях, которые уже были неоднократно разжеваны, рассказаны другим людям. ведь рассказать о событиях - значит их пережить, переживать, съесть самое вкусное, а остатки безвозвратно выкинуть в урну.
вот так и я по приезду из Сочи хотела расписать все в детальных подробностях и мелочах, но вот незадача. высосанный из пальца пост про жизнь в России и рассказы о моем курортном романе практически ничего не оставили внутри, кроме записей в социальных сетях. но многих мелочей я практически никому не рассказывала. я хочу что бы они остались в памяти, на страницах данного блога.
и так, поехали.

Добиралась до Сочи я через Ростов около 2-х суток. Ростов нас встретил девочкой
с балалайкой и непривычно высокими ценами.
Дальше Сочи, там Газелинг в 3 часа ночи с сумками после поезда. Продолжилось рассветом в горах, днем на пляже и ночью в баре Мадгаскар. А в завершение - знакомством с местными русскими парнями, которые на машине подбросили нас домой и я пообещала им встретится вновь, как оказалось. Когда я ехала на курорт, то на отрез отказывалась от любых мыслей связанных с противоположным полом. Я не искала там любовника, я искала собеседника.
Желающий ищет возможности, не желающий - причину. Наверное именно по этому я очень много раз переносила встречу, доведя мальчика до попыток выяснить отношения.
Самая эпичность была именно тогда, когда мы договорились о встрече, но в тот день у нас был заказ и моя коллега сказала моему "ухажеру", что у нас проблемы на работе, потому встретиться не получится, ну а мы в это время остались пить в кафе, танцевать, петь в караоке и т.д. Меня угощал на баре виски какой-то молодой человек по имени Анатолий (с которым мы потом встретились в баре "Утомленные солнцем", он не помнил моего имени. но откровенно и прямо говорил о своих намерениях), которого очень не любили на баре, а так же вела беседы с очень милым и трогательным кальянщиком Даником. Ну а в конечном итоге выяснилось, что в тот вечер он тоже заходил в то кафе, он видел меня, посмотрел мне в глаза, поздоровался с моими друзьями, НО я его НЕЗАМЕТИЛА! в это было сложно поверить, но таки так и было.
После всей этой истории он таки приехал, что бы мы посидели пообщались в машине. Он рассказал мне о себе, я рассказала немного о своей жизни. Ну а встреча наша закончилась словами: "Я смотрю нам не попути, с девушками дружить я не умею, по этому прощай", а уже через пару часов я в трубку слышала слова из разряда "Не ведьма ты ли часом, а то меня оштрафовали на 20 000 рублей за вождение в нетрезвом виде".
После подобных криков пере до мной извинились, но общение наше закончилось на не очень положительной ноте и уже даже не со мной, а с той самой коллегой по цеху.

Как-то раз мы сидели на пляже и пошёл дождь. Мы пошли в кафе "Солнышко", где работала наша "начальница", благодаря которой мы и приехали в Сочи и согревались теплым чаем. Там к нам пристал какой-то мужчина, напоивший текилой сан райс, а так же потащивший танцевать медленный танец под какой-то шансончик. Из столь неловкой ситуации спасла нас таки всё та же коллега по цеху Юлия, которая уговорила наших знакомых Армян представится нашими молодыми людьми. Собственно вместе с ними мы пошли гулять по ночной улице Лоо. Закончился вечер вином под мостом, разговорами не о чем и обо всем и диким ливнем до 7ми утра. После один из них всячески проявлял симпатию, но видимо не достаточно правильно и хорошо, так как в его 25ть он мне казался довольно наивным и "детским". Особенно эти крики о "чувствах" и желаниям прогулок окончательно вынесли мне мозг.

Пожалуй самый лучший комплимент я тоже услышала в том самом Мадагаскаре. Собственно картина маслом: я, отвертка купленная за последние деньги, тлен и уныние на лице, переписка с подругой и парень с дежурной фразой "Девушка вам грустно?" и моим ответом "Нет, я веселюсь, разве не видно?" дальше слово за слово - по стандартной схеме с откровенными предложениями интима. Я ему рассказала свою печальную историю о том, как оказалась тут и что работаю на мадагаскар. Оказалось что он ведущий в этом баре, зовут его Пабло (снимался в сериале с Кахой он кстати), с сотрудницами больше он не спит, но если я захочу, то придумать что-то можно. Ну и собственно сам комплимент звучал примерно так: "Мы спим только с самыми красивыми девушками на побережье".

Кстати тот же вечер закончился в компании другого армянского мальчика из какого-то русского города. Он был кальянщиком в том самом заведении. Сделал кальян. угостил алкоголем, ну а по завершению вечера мы пошли гулять по пляжу и встречать рассвет за разговорами. Обещал обязательно позвонить, но я как бы уже и вернуться успела. мальчик конкретно сказал, что преследовал цель привлечь мое внимание, он таки это сделал, да и хватит.
Вообще в то утро история с этим мальчиком оставила на мне отпечаток барышни легкого поведения, ведь утро, 2 девушки с 2мя парнями не русской внешности, вызывают только одни мысли, но к их огорчению, мысли оказались в корне Читать далее...

время писать посты.
не от того что мне плохо, а от того что просто как-то не так.

что произошло за это время? а много чего.
мероприятия. много мероприятий.
работа.
люди. много людей.
и на фоне этого изобилия и нервов я немного не в себе.
ну это мягко сказано.
пожалуй только сейчас, благодаря ола оли, кофе, сигаретам и балкону я смогла ненадолго прийти в себя.
я не умею расслаблять в принципе.
именно из-за этого в моего голове скапливается невероятный объём ненужной информации, мыслей, нервов. это изматывает.

что у меня сейчас? сейчас у меня полное одиночество и работа. и отпуск. с понедельника.
завтра последний день на работе. всё не покидает мысль о том, что быть может это последний день в принципе.
за это время я очень полюбила центр. девушек с которыми я работаю. это очень изменило меня.
любая работа меняет людей.
я не хожу по мероприятиям, я к чему-то стремлюсь. я что-то пытаюсь делать.
у меня есть много желаний и направлений реализации, но по какому пойти в ситуации отсутствия финансовой поддержки - это вопрос.
в любом случае моя работа - это нереальная площадка новых знакомств.
из разных сфер, разных предприятий.
когда с тобой на ты представители весьма не маленький предприятий и ты больше не бьёшься в припадках при виде представителей власти - это приятно. я знаю куда идти. но это не предел, просто стоит определиться с направлением.

антресоль. вот там загвоздки.
срочно нужен видео оператор. есть парочка проектов, которые хотелось бы реализовать.
но пока всё откладываю до августа. ведь скоро я уезжаю.
вернее. очень надеюсь на это.
в плане ещё один проект и я уже догадываюсь как бы его провернуть.

я поняла, что я всегда работала на развитие молодёжи. мне всегда это было интересно.
я считаю, что на данном этапе проблема всего в недостатке информации.
сверху не знают что происходит снизу и наоборот.
ну а так же в лени потенциальной молодёжи.
и да. система - система это плохо.

ну а если о личном, то одиночество меня поедает в полной мере. отсутствием друзей и приятной компании.
мне не хватает социальности, что тоже оставляет след на моём состоянии.

и человек о котором я писала пропал из моей жизни. наверное это и к лучшему.
хотя вспоминаю его, иногда. и уже не так трепетно.
да и вообще не считаю отсутствие его - проблемой.
подстраиваться под кого-то очень глупо.
и даже в этом направлении я знаю чего хочу, но на это нужно время.
да и не чувствую это я таким уж острым недостатком. я привыкла к тому что имею.

что меня действительно волнует - так это недостаток денег.
нет денег - нет радости.
ведь я не могу позволить себе то, от чего мне бы было комфортно.
да деньги тоже нужны для этого.

а вообще пора мне разобраться в своей жизни.
в этой спешке я снова забыла что люблю, что ненавижу и от чего нереально кайфую.
я всегда вспоминаю свои 15-ть.
это было незабываемое время. ведь именно когда тебя ничего не озадачивает всё рассматривается под другим углом.
а ещё в таком состоянии есть большие перспективы для творчества, но это совсем другая история.

сказать что несчастна - нет.
сказать что я счастлива - тоже такое.
мне просто пора разобрать в себе и привести себя в порядок. во всех смыслах.
жизнь у нас одна и её нужно прожить в удовольствие.
и даже если что-то не получается - это лишь к лучшему.
значит так не нужно. значит дальше - лучше.

и да. арт моб провели - хорошо провели.
я рада, что когда-то мне пришла в голову мысль об этом проекте.
время думать новые и не забывать о непосредственно коммерческих возможностях)

когда сделали стандартное оформление дневника, у меня напрочь отпало желание сюда писать.
5ть лет, практически непрерывно, я оставляла здесь какие-то записи, но это белое оформление меня угнетает.
да, конечно можно выбрать отображение для себя желаемого оформления, но зачем?
если все видят этот отвратительный, белый, не гармоничный фон.
я хочу чтобы было как прежде.
я уже почти смирилась с тем, что ли.ру пустует, что уже не будет как раньше, но оформление - это уже перебор.

а вообще меня очень настораживает синхронное удаление людей из контакта.
на самом деле вся информация в видео моего творчества, записей, фотографий, видео и прочего разбросана по сетям. и ничего нет на компьютере. в интернете собрана, практически, вся моя жизнь.
так вот, мне на самом деле страшно, если вдруг контакт закроется, ведь тогда мне придётся панически куда-то сохранять весь контент.
в условиях сумасшедшего прогресса технологий, я даже не знаю как лучше хранить информацию в электронном виде. ведь интернет ресурсы - это достаточно не надёжно, так как это "чужое" и это чужое всегда есть риск, что могут закрыть.

а если писать именно про себя, то у меня оооочень много всего произошло.
но я наконец-то научилась сосуществовать сама. сама с собой.
меня не гложут миллион глупых проблем, которых жизненно необходимо кому-то излить.
я как-то справляюсь с ними сама. игнорируя их.
а вообще практически каждую неделю моя жизнь меняет направление, что хорошо.

о чём-то другом я напишу в следующий раз.
так как меня изрядно подташнивает от этой белой, иррациональной, не пропорциональной лабуды.
хотя я просто вредничаю. и всё не так уж и плохо.

я даже не знаю о чем писать.
потому что все ровно.
без всяких вот переживаний.
много работы.
усталость.
болезнь на фоне.
множество нервов из-за этих мистеров запорожья
потому что орг моменты должны быть поставлены не так.
и в этом нет моей вины.
ну частично.

а вообще именно вот на этих днях я решила себя погрызть за то что я когда-то не сделала то что должна была сделать.
и да, там замешан молодой человек.
просто я учусь на своих ошибках.
и мои ошибки научили меня не проявлять инициативу. да и устала я постоянно обжигаться.
мне страшно услышать ответ "нет"
вот и именно потому когда все вполне могло бы не плохо сложиться, я решила просто ничего не делать. просто наблюдать.
нет, конечно мое меня найдет, но блин.
не хочется терять этого человека.
хотя если этот человек так просто меня "потерял",то о чем может идти речь?

а вообще мне не хватает моей алены.
зато завтра увижу свету.
сегодня видела лесю.
в понедельник видела кристину.
23-го видела катю.
антресоль со мной.
собственно самые близкие люди рядом.
не на столько как хотелось бы, но рядом.
я очень их люблю. и это главное, что они есть в моей жизни.

этот день был настолько замечательным, что я напишу об этом в дневнике.
счастье в мелочах. как и любовь, как и внимание, как и все остальные проявления чувств.

я смутно помню с чего начался день. я надела свой любимый бордовый свитер, который когда подарила мне наташа и не хотела особо наряжаться.
возможно ношения пальто и каблуков - это вообще отдельная история счастья.
у меня в сумке оказалось несколько пакетиков 3 в одном кофе, которых я взяла на работу.
я запрыгнула в маршрутку, которая уже отъезжала, села на непривычном мне мне двойном месте и поехала на свою любимую работу.

утром встретила улыбающегося завхоза.
покурила с ним.
подошли специалисты, которые немного опоздали. я пошла брать ключ от кабинета. так как им не выдают.
с улыбкой встретила вахтершу, обеменялись с ней теплостями и любезностями.
зам директора принесла тортик, который мы раздали работникам.

в промежутках вышла на перекур с уборщицей. на улице была просто восхитительнейшая теплая погода.
поговорили о том о сем.
целое утро я отпаивала себя тем самым пакетированным кофе, который мне принес массу удовольствия.

была в дк орбита. какая же там сцена. впервые была за кулисами. как организатор, ане как учасник.
там стоят два рояля. нам все показали, рассказали.
это потрясающе.
наконец-то все обсудили с оргом конкурса. как нам и что делать.
выяснили все недомолвки. вроде уляглось.

на работе нашему специалисту незнакомые прохожие люди поадрили валентинку. глядя на неё я поняла, что мне давно никто не дарил валентинку.
И он с торжественным видом мне её передарил. я не могла просто ей не взять:)

вечером, все подготовив для кастинга пошла домой.
но прежде мы пили кофе с коньяком на крыльце курили с Инкой и Наташей.
После мы с Натали отправились гулять по проспекту и зашли за подарком моей маме.
я купила резинку и чашку. он ией понравились.

Мы снова же покурили. Она подарила мне шоколадку, я осталась безумно довольна.
позвонил Антоша, сказал, что бы я ехала на концерт, сказал что заплатит за вход.
я поехала домой, мы с мамой сходили в магазин. она сказала что завтра кошку мою забирают - будут делать котят.
и я поехала в рок клуб.
там было мало людей. зато встретила молодого человека. по которому очень долго сохла.
мы говорили о разном. и самое прекрасное было осознание того, что я больше не испытываю к нему тех чувств, которые были когда-то давно.

группы в начале были очень унылые. людей мало.
но бар хоть немного, но развлекал.
предпоследние 2 группы просто замечатльные. качественные молодые ребята просто давали жару.
правда все музыканты достаточно хипстероватого вида, но такие обояшки.
у группы доберманас замечательные вокалист который всегда говори тспасибо после каждой песни, а вот у второй группы просто мощные и качающие песни. кавер на известную поп песню - просто поразил.
я жалею, что не слышала их раньше.

вечер закончился на позитивной ноте. я была в меру выпившая, оторвалась под хорошую музыку, еще и абсолютно бесплатно, а тот самый молодой человек в которого когда-то я была влюблена, провел меня до остановки. при этом пытаясь задеть и подколоть меня в плане моих мерпориятий. но все же он извинился. обнял меня на прощание и я поехала домой.

на фестивальной я из маршрутки увидела своего директора, которому помахала из маршрутки.
а дома я вспомнила, что проебала с чеком, но завтра я реабилитируюсь.
атмосферность дню добавили теплые слова от алинки, которых я даже не ожидала.

я не знаю зачем я расписывала этот день так детально. вроде и самый обычный день, вроде даже и не настолько хороший, но он переполнен событиями больше, чем вся моя неделя.
в конце концов приятные встречи, приятные вещи, приятные люди - это то что я так люблю.

а мне даже и написать нечего.
устала.
дома ссоры и скандалы.
работа занимает все время.
кроме этого в моей жизни ничего нет.
антресолюшка еще периодами.
а я перемен хчоу.
хотя нет, не пермен. просто спокойствия.
я хочу расслабленно делать свою работу.
а не бегать в страхе и кипише.
я хочу развалиться на диване, расслабиться. а не сидеть за компьютером судорожно вспоминая что я не сделала.
это не жизнь.
жизнь должна приносить наслаждение а не нервы и огорчения.

так хочется комфорта, уюта, тепла.
очень не хватает.

я хочу выкинуть всеь хлам из головы.
отстроить себя заново.
без всех этих обид, наигранной самовлюбленности и опоры на прошлое.
здесь и сейчас.
не завтра и не вчера.

моя жизнь э то нечто сумбурное и хаотичное.
нет, это конечно забавно.
но это не правильно. так нельзя жить.
нельзя жить в постоянных нервах.
в подвешенном состоянии.
нерационально используя время
я устала постоянно опаздывать.
жить черти как.

вся проблема в осознании.
вся проблема в моей голове.
все что происходит - все не важно.
все решаемо.

в первую очередь необходимо очертить и понять то состояние в котором хочется находится.
затем понять модель поведения. обозначить нормы, рамки, планки и прочий строительный материал.
я хочу быть собой.
хорошей и правильной.
даже не так. я просто хочу наслаждаться жизнью.
а не устраивать свалку в ней.

у меня чересчур много заморочек. чересчур.

время?
нет. еще не время "писать посты" хоть я и не знаю о чем конкретно мне написать, но такое долгое затишье это не хорошо.
на протяжении этого месяца мне очень много раз хотелось написать о том, что происходит, но либо не хватало моральных сил, либо просто времени.


как прошел моя январь? странно.
хотя нет, не так.
пусто и устало.

очень много груза на работе, с которым бы я справилась легко, но я позволяю себе падать духом и кричать о том как сильно я устала.
хотя да - это так.
я обложилась мероприятиями со всех сторон и теперь просто не знаю за что хвататься.
я хочу сделать очень много вещей. много чем заняться. но я скорее себя истощяю этими мыслями.
на самом деле мои мысли - это самая большая проблема. они невероятно меня грузят.

очень много проблем дома. в семье с мамой.
еще больше проблем с моей головой, нервами и восприятием вещей.
очень острая нехватка моей рыжеволосой Нойвилль.
неразбериха с Антресолюшкой любимой.

я вот пытаюсь вспомнить свой январь и ничего не приходит на ум. ничего.
тусы? концерты? активная деятельность? ничего. пустота.
хотя первая праздничная нееделя была замечательная.
целую неделю пить - это рекорд.
но самым главным для меня была наша тусовка с моей любимой светочкой.
впервые за дооолгое время мы с ней вместе пили, да еще и целую ночь.
куча фотографий, цитат, шуток, сигарет и восхитительный вид из окон 14ти этажки.

еще в январе я практически пришла в норму. к нормальному руслу жизни, к которому я так привыкла.
к осознанию чего я хочу.
к попыткам делать то что я должна и хотела бы делать.

ну а февраль мой начался неоднозначно.
парень, который мне вроде как нравился притащился на концерт с какой-то бабой.
это уже походу карма такая, моего присутствия на концертах в РК ради парней.
но все же ночь я провела в кругу хороших людей.
по крайней мере мне было очень комфортно. спокойно и хорошо.
решился практически мой вопрос с учебой и появилось несколкьо хороших предложений.
а еще идеи начинаются возрождаться.
и я очень хочу чего-то нового и интересного в соей жизни.
мой кругозор сейчас настолько ограничен. что я тону в этой обыденности.
ничего не происходит вокруг и рядом.
от этого и пустота.
я не могу сидеть на месте. мне нужны перемены, мне нужны разные люди.
постоянство это хорошо, но временное постоянство.

чего я хочу в данный момент так это спать, а еще возможно книгу и чай.
я хочу чего-то теплого и хорошего.
счастья хочу. не безграничного, но умеренного.
хочу быть в своей тарелке.
хочу быть в расслабленном состоянии.
хочу отдохнуть.
хочу покоя и тишины.

мне страшно съезжать ,но пора. и не знаю куда.

говорят, что как новый год встретишь, так его и проведешь.
и казалось бы только вчера я открывала шампанское в кругу, на тот момент, самых близких мне людей.
это была самая короткая ночь в моей жизни. собственно как и год.
[700x524]
январь:
новый год и концерт о котором я даже не хочу вспоминать.
пожалуй самым ярким событием осталась тусовка у глоточков во время съемки клипа.
и дело вообще не в ней, а реализации наших коварных планов с катенькой)
[459x700]
февраль:
концерты, литературка, работа, немного учебы.
а вообще именно в феврале почти собралась Антресоль своим окончательным составом.
без этих ребят очень много вещей бы не получилось. я их очень люблю, несмотря на то, что мы никогда не можем собраться полным составом.
[465x700]
март:
концерт к 8му марта и группа криогенум, которая просто покорила меня.
[700x467]
апрель:
выступление на литературниках со своими стихами, литературный слем, дикие вопли хмельницкого в интернете, концерт группы Калевала (2 часа драйва на каблуках под сценой с Луниель и Кристиной *_*), фотомитинг, постоянное желание поменять работу.
[700x466]
май:
музыкальный арт моб, который был под угрозой срыва, поездка с Катенькой в днепропетровск (первая моя поездка за пределы области), сольник журавлева, прогулка с маргошей и настенькой, майский внезапный коньячный дебош у меня дома.
[525x700]
июнь:
литературный слем в котором я уже была как участница, много репетиция арт моба, выступление арт моба с внезапными поездками в гор совет для получения разрешения, винная ночь у машенки, поход на телеканал Запорижжя с Антресолюшкой.
[465x700]
[700x466]
июль:
пьяные самолетки на литературке от дуэта "Алкоголь" в лице меня и Нойвилль, день роеждния моей очаровательной Нойвилль и целая неделя релаксирования на море, которое хоть немного успокоило мою нервозность.
[700x525]
[700x393]
август:
2 литературки, концерт, тусовка со Светланой на Пиратской вечеринке, покатушки с байкерами после литературки, день рождения. и я даже не знаю зачем мне нужен был этот концерт, ведь самых очаровательных женщин я встретила именно 13-го, хотя с другой стороны 15 августа была одна из Читать далее...

я 20 дней не заходила на ли.ру.
зато каждый день какой-то аноним пытался что-то здесь отыскать.

могу сказать лишь одно, что когда я занята делом мне не сильно хочется что-то писать, постить и с кем-то говорить. когда я занята делом, то меньше времени уходит на всякие глупые мысли.

я даже не могу вспомнить что было в это время.
очень много времени я проводила на работе.
мы провели благотворительную акцию.
я сама устроила акустический концерт. что для меня большая редкость, так как обычно мне кто-то да помогает. даже если по мелочи, либо морально.

буквально доводит до безумия один человек, со своими неопределенностями и непонятностями. ведь скорее всего вся проблема лишь в недопонимании? нет?
в любом случае я уже устала немного от этого, я конечно хочу какого-то продолжения истории, но как-то мне кажется, что нет никакого продолжения, а особенно хэппи эндов.


а вообще абстрагируемся от всего негативного. что происходит сейчас в моей жизни. несмотря на все проблемы и эпические пиздецы в отношениях с мамой, я офигенно предотметила новый год.

в центре сделали мини корпоратив для что где когда. это было настолько круто *_*
была пицца, были конкурсы, были бенгальские огни, ёлка и хоровод.
такого в моей жизни никогда не было. мне было странно и дико, смотреть как казалось бы уже взрослые ребята отрываются как дети, но это действительно круто и незабываемо)

как-то сегодня не пишется мне особо. потому итоги года буду подводить завтра. ну куда же без них?
на самом деле я просто несколько устала. и как-то вот совсем не отдаю отчетность тому, что происходит. тому что, наконец-то этот год заканчивается. и наверное очень много событий я бы хотела оставить в нем. а следующий, чтобы с чистого листа. с того, что мне нужно.
вот только необходимо верно расставить приоритеты.

очень много вещей в силу своей усталости я не написала.
и самое интересное - действительно годных вещей.
буквально несколько дней назад внутри меня была пробка, которая не давала мне что-то делать. которая закупорила все идеи внутри меня и не давала раскрыть себя никак.
просто зацикленность невероятная.
все было ровно так, до момента как я пошла на танцы.
мы танцевали медленный вальс и венский. ох уж этот венский вальс. от него нужно кайфовать... просто расслабляешься и двигаешься. это же невероятно *_*
и после этого меня прямо как накрыло вдохновением. я доделала афишу, мне поступило предложение петь. хотя я действительно хочу где-то спеть. счастью моему предела нет. из меня так и льется поток той самой энергии. правда не совсем в том русле как хотелось бы мне.

на самом деле сегодня узнала неприятные вещи, которые расставили все точки над и в отношениях с одним человеком. собственно мне не грустно, просто это многое объясняет. а на самом деле не удивительно все.

вот о чем говорят люди? люди говорят о том, что любят, о том чем увлекаются.
мое увлечение - а по сути и смысл жизни - это мероприятия, в которых я нахожу себя, счастье, покой и так далее. вот если изначально сказать человеку. что его хобби это дерьмо, или плохо получается и дать понять, что об этом лучше ьбеседу не заводить, то о чем говорить?! вот серьезно.
на самом деле скорее всего я лишь ищу оправдания данной ситуации. мнение сформировано, все потеряно, отношения в прошлом. собственно мне похуй. конечно не так как хотелось бы, но это не главное. главное то, что эта ситуация мне помогла осознать мои 2 важнейших проблемы. над которыми я и хочу работать.

каждый человек в моей жизни пусть и не приносил тепло и радость общения. но он приносил вестку о том, что мне нужно в себе изменить, молодой человек. так в свое время я занялась внешним видом и прочими внутренними изменениями. сейчас же на вопрос, что же я люблю я долго не могла ответить. я пыталась вспомнить, что же я любила до этой сумасшедшей осени, которая практически меня выбила из колеи. и на ум практически ничего не приходило.
пока я просто не поняла, что все что я люблю связанно с мероприятиями, оттуда все вытекающие потоки искусства. люди, музыка, и т.д.

разобралась. ура ура.
а пост получился ванильно - бабский - сопливый.
я очень надеюсь, что этот дневник почти никто не читает.
хотя, если бы я не хотела, что бы это прочли, я бы это здесь не писала...


п.с. неделя интровертизма дома просто довела меня до диких мыслей несвязанных с реальностью абсолютно. это как-то не нормально. мне нужны снова люди, мероприятия, катенька, танцы, группа, литературники те же и много музыкантов *_*
время возвращаться и идти на пролом. опять.

я хочу определиться чего мне нужно, а у меня не получается, потому как упираюсь в мнимые барьеры и в конечном итоге я в тупике. знаешь вот как маленькая собачка, которая не может запрыгнуть на диван.
но у меня в обороте появились метафоры. а это значит что я "выздорваливаю"

так а что ему сказать? мол ты мне ничего не обещал, мне конечно нравится с тобой трахаться, но я блять отношений хочу. хотя нет, даже впизду эти отношения. я хочу просто обнимашек поцелуйчиков и всякой ванильной лабуды. и меня даже не сильно парит твой нарцисизм в данный момент. но ты мне нравишься. пусть и не очень а лишь из-за того, что мне с тобой комфортно и у тебя ахуенные руки, на которые я практически дрочу.

а вообще сегодня день раздачи волшебных пендалей.
я знаю в каком направлении двигаться. и что делать. вот только как-то вдохновения пока очень мало.
нужно пахать и вкалывать. вкалывать и пахать. я же хочу максимально хороший результат.
все дело в лени.
все мои проблемы от страхов и неуверенности. а оттуда все вытекающие негативные аспекты жизни.
но вот чем вызвана моя неуверенность я не могу понять. хотя порой мне кажется. что это больше связанно с ленью, ведь намного проще, когда за тебя что-то решают, вот потому я сижу такая вся непонятная. а нужно взять всю волю в кулак собраться с мыслями и напомнить о себе. ведь у меня очень большие планы на этот город.

традиция есть у меня такая, отчеты писать.
обычно пишу за год. а тут так и хочется подвести черту этой осени.
если летом обычно пишешь о том, как круто и здорово все происходило, то этой осенью мне хочется записать все, что происходило, запечатать в конверт и отправить, чтобы больше ко мне не возвращалось.
и казалось бы - любимое время года, столько надежд и столько гемороя.

эта осень перемен.
уволилась с одной работы.
с трудом устроилась на другую работу.
с трудом уволилась с этой работы.
устроилась на другую.
и когда казалось, что хуже быть не может, хуже быть могло.
от меня уехала моя любимая Аленушка,
институт не успела закончить из-за преподавательницы, которая мусолила невероятно мой курсовик, и гос я тоже не сдала по бух учету
и очень много сил было потрачено на этот эпицентр со всеми бумажками, ругательствами и нормами.
целая куча недоспанных часов, потраченных нервов, выкуренных сигарет и литров кофе.

но без плохого не может быть хорошего, ведь эта осень принесла мне очень много ценного опыта во многих аспектах жизни, а еще хороших, чудесных людей.
особенно Людочку.
и чаще стала со Светой встречаться.
и прогулки с Димой как-то поднимают настроения.
и фотосет от Алины - вообще душевный получился. как в плане проведения так и фотографий.
и концерт Антресоль хороший сделала, хотя честно, до сих пор не осознаю, что это произошло.
и редкие, но замечательные тусы у Маргоши и Светочки, свадьба Юли, чудо пирог в микроволновке, толкание машины в 2 часа ночи - вообще отдельная история.


я люблю все эти сентиментальности, в плане вспомнить, по ностальгировать и не смотря на то, что эмоционально было достаточно сложно, я безумно счастлива, что этой осенью со мной были люди, которые всячески поддерживали меня, и с которыми я провела эту осень.
весь негатив хочется оставить в этом отрезке времени, а с собой забрать только самые теплые воспоминания.
и очень хочется надеяться, что эта зима будет по особенному теплой. ведь все медленно становится на свои места.

смысл моей жизни в жизни.
когда идешь по холодной улице, твое польто продувает ветер, а вокруг тебя стая пакетов, парящая вокруг.
когда в ноябре идет мелкий снег, немног оморозит, мокрый асфальт, фонари .а на улице никого.
когда в 11 вечера идешь мимо магазина наслаждаясь прелестями холодной погоды и с высокомерными мыслями обходишь пьяных мужчин отмечающих вечер четверга, а в соседнем доме целая толпа ребят (судя по голосам) громко кричит "С днем рождения".
когда ты замечаешь подобные моменты - они не могут не радовать.
в этом вся прелесть и разнообразие обыденной жизни.
в рутинном потоке, проносясь мимо, не замечая, невзирая на все происходящее, жизнь становится по особенному серой и однообразной.


а за эти два дня наверное много чего произошло.
во первых я уволилась из эпицентра.
и невзирая на то, что я там проработала всего месяц, это бесценный опыт, который мне нужен был.
я поняла чего мне хочется от этой жизни. на что я готова рассчитывать, с чем я могу справиться и что действительно важно.
что я слишком стереотипно и высокомерно мыслила об обычных людях.
в них тоже есть масса всего интересного, да и в общей сложности все относительно.
а еще я научилась вежливо разговаривать со всеми, так как за два года в бухгалтерии я просто одичала.
и пожалуй самое важное - это вытаскивание из привычной зоны комфорта. это встряхивание и осознание, что за пределами моего измерения есть масса подобных чужих измерений, которые соединяются воедино. что нельзя настолько зацикливаться на своих проблемах, мыслях, интересах.
нужно плыть и ничего не бояться, если конечно оно не имеет летального исхода.

а еще я 2 недели проработала на новом месте. и мне нравится. я за это время немного отдохнула. еще не втянулась в ритм, но мне нравится. я уже начинаю медленно обустраиваться. наводить бардак на рабочем месте. пока успешно. конечно есть свои недостатки, но пока это не так важно.
я оочень боюсь, чтобы через месяц я не начала кричать : "как я ненавижу свою работу"

вообще что не говори но это была чудесная неделя, в трудах, заботах, прогулках с димой и я снова оживаю.
я начинаю осознавать. что я где я как я.
а еще когда твое хобби становится непосредственной работой, задумываешься над поиском нового хобби чтобы отвлекаться и заниматься чем-то в свободное время.

одним словом все достаточно ровно, даже более чем.
а слово "хорошо" я боюсь применять, так как обычно оно играет со мной злую шутку. но это уже совсем другая история :3

просто мне не хватает тепла человеческого и внимания.
и моя злость и некая обида, заставляет вести именно так.
это своего рода защитная реакция.
что бы не скатить в уныние.

но собственно, вечер сегодня шикарный.
работа радует.
эпицентр - огорчает.
пиво с мужиками - восхитительно.
и не могу еще и тут не написать о том как пошла я в офис к диме, чтобы потом поехали в кафе.
пока все работали, пришлось читать "максим"
тут откуда не возьмись заходит парень и без всякого сразу же говорит:
- у меня есть твое фото.
я даже не подумала, что это как бы ненормально, по идее.
и начала любопытствовать а откуда а какое.
оказалось на сушке забрал. а на сушке я была где-то год назад.
это меня очень позабавило, когда я начала осознавать всю нелепость данной ситуации.
собственно вечером я осталась довольна очень.
выпила всего бокал пива, так как не смотря на мои рвения напиться, я очень боюсь выпить больше меры.
потому, что я знаю чем заканчиваются все мои черезмеры.
хотя у меня дикое желание закрыться у кого-то на ночь.
у такого душевно - атмосферного и пить всю ночь.
много пить. ну так чтобы почти до последнего.
хотя я даже знаю конкретно с кем бы хотелось.

я не знаю почему, но я чего-то эти два дня очень нервная, странная и злая.
хотя все должно быть хорошооооо.
просто не все идет так как я хочу.
а это меня очень изводит.
я хочу что бы было так как я хочу, но вот только сюрпризы - намного интереснее запланированных действий;)

да кто читает мой дневник? просмотров больше чем моих.
мне просто дико любопытно.
мне хочется верить. что его читают именно "те" люди.
но я практически уверенна, что нет.
я хочу себя так уверять, чтобы не питать надежд.

сегодня были на дне рождении родственницы.
я даже не буду высчитывать кто она мне.
если грубо говоря, то сестра моего дедушки родного.

пожалуй именно сегодня я видела эталон семьи, о которой всегда мечтала.
долгий брак, двое детей, богатый стол, теплота и доброта.
как бы моя мама там не ворчала, но там действительно семья.
не смотря на то, что мама все кричала. что я ничерта не видела в своей жизни и ничего не понимаю, да все я сука понимаю.
в общем выебывалась много она. но не об этом.

так вот. я представляю какие мысли были у матери жены моего дяди, когда то бабушка то мама то я постоянно ругались.
для нас это нормально.
ведь обычно они ругаются. а я их мирю.
а потом в свободное время они задрачивают меня.
вот такая у меня семья.
и ладно если бы это просто была бы забота или еще что, так нет.
это полное отсутствие веры в человека.
собственно не об этом я тоже хочу написать.

я хочу написать о том, что эти люди натолкнули меня на мысли относительно семьи и семейных ценностей.
я смотрела насколько для них это все важно и как относятся в моей семье и поняла. что если у меня будет возможность .то я буду по максимум создавать тот самый семейный очаг.
вообще сегодня у меня проскользнула мысль, что я была бы не против детей завести.
эта мысль проскальзывает у меня очень часто в последнее время.
я не понимаю откуда у меня этот материнский инстинкт просыпается.

конечно мне хотелось бы еще раз продублировать историю о том как псих с ружьем нас прогонял.
о том как я на каблуках выруливала по неровным дорогам.
и о том, какие красивые звезды за городом.
а еще быть может приплести душевных разочарований.
сказать. что все мужики мудаки, а я скоро подамся в феминистки.
и не потому. что я действительно так думаю, а потому, что я устала каждый раз обжигаться об нового человека. я не верю, что существует именно "тот" человек. даже не то, что не верю, просто хочу так думать, так как надежда просто изматывает.

и я наверное впервые за долгое время о чем-то начала жалеть.
я жалею, что мы не встретились несколько раньше или несколько позже.