Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Любовь

— это сумма трех влечений. Первое — влечение к телу.
Оно порождает желание. Второе — влечение к душе.
Оно порождает чувство дружбы. Третье — влечение к уму.
Оно порождает чувство уважения. Три влечения вместе порождают любовь.

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Кролик Эмо

ролик Эми - это новый рекордсмен мира, на данный момент вес 22 кг а длина 1,2 м.
Кролик изображен с владелицей Аннетт Эдвардс. Кликаем на фото!

[404x600]

[500x487]

[500x239]

[494x698]

[500x652]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

40 ошибок в постели (Часть 1)

1 Ты слишком быстро кончаешь

4 Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё  полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она ужеустала.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой  запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они  чувствуют себя обиженными. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась  чувствуют себя обиженными.

Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась  только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно,  но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

6 В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: "Ты уже кончила?"

 Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень  чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их  нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но  набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Больше  всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она   ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже ничего нет, кроме презерватива, вы оба  выглядите, мягко говоря, несуразно.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она  выглядит.

Тяжёлейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь  сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров - рекордсменок,  написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на   стометровке, это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после   секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты лёг с ней в постель?!

11 Ты не принимаешь душ перед сексом

13 Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими  фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что  ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

К своему белью женщины относятся  трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском  рвущихся кружев и шелка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце  концов, ты добьёшся того, что она будет являться перед тобой исключительно в  дешёвых панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

А что делать, если эти  волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо   рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:"Не знаю.  Пусть что - нибудь придумает. Он же мужчина".

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

40 ошибок в постели (Часть 2)

Для тех кто не читал - 1ая часть тут

21 Ты не целуешь её в губы после минета

22 Ты оставляешь засосы

23 Ты всё время говоришь, что ей делать

24 Ты хвастаешся размерами своего члена

25 Ты принципиально не занимаешься сексом утром

 

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике  вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей  кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными  эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

Даже если твоя подруга не боиться афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды"ЛОЖИСЬ!", "СМИРНО!" и "КРУГОМ!", умесные на плацу, в постели  звучат глупо и тупо.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну  ладно, просто запомним, что им не нравиться, когда мы его слишком  расхваливаем.

К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин  заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно что снимать тёплые  сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с  ними это изысканное удовольствие.

26 Ей не нравиться, что ты при этом говоришь

27 Ты занимаешься акробатикой в постели

28 Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь

29 Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь

30 Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)

 

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос -

как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье

раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае

необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

сперма  на вкус - это что-то среднее между морской водой и яичным белком. Нравиться  это прихотливое сочетание далеко не всем.

Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать.  Она требует  бережного к себе отношения.

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё  дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её  ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет  инстинктивно направлять тебя.

 

31 Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и  переключать программы телевизора

32 Ты больно кусаешь её соски

33 Ты слишком театрально всё обставляешь

34 Ты крутишь её соски пальцами

35 Ты не

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Невероятно! Обалдеть!!!

Это цитата сообщения ФОТОКРЕАТИФ Оригинальное сообщение

Скачайте стили для Photoshop

Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

Без заголовка

/ [350x35] [235x41] [235x41]]

 

[590x100]

[284x31] [371x36] [300x100] [557x60]

[340x39] [299x129] [338x101] [435x30]

[299x106] [445x97]

[406x90] [523x84] [515x72]

[484x47] [297x67]

[289x51] [492x161]

[429x83]

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: “Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет”.



Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.



И тут к нему один подходит: “Не так руки держишь”! Вторая подбегает: “Не там стоишь!” Третья ворчит: “Не так одет!” Сзади одергивают: “Неправильно крестишься!”… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: “Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!”



Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: “Что ты, чадо, плачешь?” Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: “Господи! Меня в храм не пускают!” Обнял его Господь и тихо говорит: “Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают…”

Это цитата сообщения VlariSikV Оригинальное сообщение

Гороскоп хммм.. наверняка все уже читали. но всеже=)

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
У меня есть только один близко знакомый Стрелец, и живем мы душа в душу с тех пор, как я научилась пропускать мимо Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

[показать]


Смотрим дальше

Настроение сейчас - убить готова...ЕГО!!!

Ну почему все мужики такие сволочи??? Саша бесит уже...Тварь... НЕНАВИЖУ!!!
Мля,ну это надо заявить, что это я виновата во всех наших ссорах! Что выдумываю!!! Млин, если он чёрти во сколько приходит домой, а потом мне ставит в вину,что это я долго гуляла, хотя пришла на 3 часа раньше, чем он...
Чуть не послала его щас. Он это заслужил... Не слушает меня и не слышит. Ну как так можно! Ещё и утверждает,что любит меня...Я в это уже не верю...
Называется, в воскресенье отмечаем год отношений... Суперское настроение для праздника!

Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение

Уроки Photoshopa (часть 2)

Уроки от сообществ Photoshopia и Photoshopinka
Вторая часть:
Открытая книга
Настраиваем кисти
Настраиваем резкость
Кривые и уровни
Искусственное старение фотографии
Раскрашиваем черно-белое фото
Рисуем маслом
Быстрая обработка портретов
Рамка с неровными краями
Создание собственного стиля
Рамка с размытием и рамка с широкими краями
Выделение части изображения. Режим быстрой маски
Красивый фрактальный рисунок
Хромируем машину
Анимированные морские волны
Эффект привидения
Футуристический персонаж
Рисуем красивый карманный календарик
Текст в стиле DOA
Ретушь фотографий
Работа с масками. Коллажи
Создание кнопки в стиле Виста
Пушистый текст
Отражения и тени
Рисуем сферу
Преимущества работы с 16-битными изображениями
10 самых распространенных ошибок в фотографии
Простой коллаж
Увеличиваем контраст и делаем цвета ярче
Фото в перспективе. Эффект присутствия
Кросс-процессинг
Эффект прозрачного (стеклянного) текста
Повышение резкости фотографии
Текстовый эффект. Focusing text
Портрет в стиле Ренессанс
Рисование фракталов
Рисование космоса и планет
Линии, искорки, пыль и прочие мелочи
Изделия из камня
Создание стильной кнопки, баннера, логотипа
Цветокоррекция
Оригинальная сфера с завитушками
Жидкий текст
Рисование реалистичных облаков
Волны на воде
Ржавая текстура
Электрический вихрь или спираль
Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Бывают же...

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день Читать далее...

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Съедобная фантазия

[500x384]

[500x387]

[500x411]

Дальше

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -

- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?



Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь

- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Судоку online!

Судоку - японские цифровые головоломки.
Судоку (яп. «су» - число, «доку» - рядом, стоящее отдельно) - это знаменитые японские головоломки, где в квадрате 9х9 клеток нужно особым образом расставить числа.

Мой дорогой Sinior_Vitorio уже подсел на них!
А я только начинаю втягиваться :)))

1) Не забывай бриться! 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже.



2) Праздники и юбилеи – это не единственный повод дарить нам подарки и цветы!



3) Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования.



4) Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов

обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона и «что мне надеть?!».



5) Воскресенье - отдых, поход по магазинам, культурная программа, поездка к маме. В общем, все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так!



6) Когда мы куда-нибудь собираемся, нужно, как минимум посмотреть, что я надела,…а не говорить «просто прекрасно», чтобы потом не краснеть…



7) Одежды никогда не бывает достаточно.



8) Обуви никогда не бывает слишком много.



9) Плач - это когда до тебя уже нельзя достучаться словами…(ааа…бесчувственный чурбан…)!



10) Твоя бывшая возлюбленная – уродина и дура.



11) Проси то, чего хочется, но не забывай говорить – «пожалуйста, солнышко».



12) Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай.



13) Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени.



14) У большинства женщин любимый напиток - Мартини. Что дает тебе повод думать, что мы можем оценить твое пиво?



15) ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса «Как тебе мое новое платье?», ответ НОРМАЛЬНО – тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам.



16) Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы мы тебя успокоили и подняли твою самооценку. Если ты хочешь упиться всмерть и послать весь мир – иди к друзьям.



17) Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нам удовольствие.



18) Мы всегда опаздываем. Смирись с этим.



19) Нет, не имеет значения «на сколько»!



20) Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать!

21) Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон.



22) Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать.



23) Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать,

это в генах!



24) Ты можешь забыть позвонить, но это не стоит возможного скандала.



25) По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем.



26) Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике.



27) Нас достает, когда Вы на нас пялитесь!



28) Отношения никогда не останутся такими же, как впервые два месяца

знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом.



29) Научись различать как минимум сиреневый и розовый цвета.



30) Фуксия - это тоже цвет.



31) Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами.



32) Сумочки так же занимательны для нас, как для тебя пиво.



33) Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке

валяются по всей квартире.



35) Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица.



36) Если ты спросил, в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать, словно все в порядке. Спроси еще раз.



37) Что такое карбюратор???????!!!!!!!! И какое он может иметь отношение к покупке мне шубы???!!!!!!!!



38) Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени!

1) Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать!



2) Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми и опусти его.



3) Не стригись. Никогда!



4) Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.



5) Выбрось своего кота к чертовой матери.



6) По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.



7) Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!



8) Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь.



9) У тебя слишком много обуви.



10) Слезы - это шантаж!





11) Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки не работают.



12) Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы.



13) Нам писать стоя гораздо труднее, чем это делать тебе сидя, т.е. практически в упор. Поэтому мы иногда промахиваемся.



14) "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлемые ответы.



15) Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема. Не обратиться ли тебе к врачу?!



16) Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре.



17) Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья, то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики из мыльных опер.



18) То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному. Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя, значит, ты проинтерпретировала это неправильно.



19) Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда нам знать красивее ты их или нет?!



20) Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать, как это сделать. Но не то и другое!



21) Христофор Колумб никого не спрашивал, как куда проехать. И мы не собираемся спрашивать!



22) У тебя достаточно одежды!



23) Мыть посуду лучше нежными ручками со специальными моющими средствами для нежных ручек, а не чёрсвыми мужскими лапами. Это закон природы!



24) Пересказать то, о чем шла передача смогу лучше я, так что убраться в квартире лучше тебе.



25) Зеркалом нельзя пользоваться, когда уже кто-то одет и ждёт - плохая примета.



26) Нельзя смотреть в чужие зеркала и в отражающие ветрины и стёкла домов, разглядывая себя, так сказать, с другого ракурса - особенно когда тебе что-то говорят. Тоже плохая примета.



27) Ты когда-нибудь топила котят? Нет... а вот у них такие же личика всегда бывают, как ты сейчас строишь, прося меня сделать что-нить по дому. Но ведь они всё равно утонули...



29) Моя зарплата будет не позже и не раньше и размер её не будет зависить от того, сколько раз ты меня спросишь "Когда зарплата". Ты ведь не думаешь, что я о ней забыл?



30) Календарь - это как косметичка, намулевала и наблюдаешь. Мы так не умеем.

[700x525]
Настроение сейчас - Ностальгическое

Я в шоке... Утром поняла, что прошёл ровно год, как я первый раз встретилась с Сашей...
Знакомство в интернете... Переписка на протяжении месяца... Споры о том, где встретимся...Ровно год назад встреча на Поклонке... Волнение, страх... Преграды в собственной душе и сердце...(за 2 недели до этого только рассталась с парнем, предал лучший друг...Вообще парней знать не хотела, не то что встречаться... Но делать было нечего...)
Но я увидела его... И преграды рухнули как карточный домик...
Он сразу начал общаться со мной как-будто мы давным-давно знаем друг друга... С ним было так легко говорить: рассказывать о своих проблемах в жизни и слушать о его проблемах, весёлые случаи из жизни, анекдоты... Кругов 30 вокруг памятника =)))
Впервые за долгое время тогда я почувствовала себя СВОБОДНОЙ И СЧАСТЛИВОЙ!!!
Я не надеялась, не верила ни во что... Просто попросила его позвонить мне, вернее приложила руку к уху на прощание (будто с трубкой), когда он уезжал на свою ветку метро...
Домой ехала окрылённая, чувствуя, что началась новая полоса в жизни...
Правда, ещё не догадываясь о подробностях))))