Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

УЗЕЛКИ НА ПАМЯТЬ!!! В ЦИТАТНИК!

 

 

 

 

 

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

тест на зрение

пройти обязательно!!!
[500x413]

Настроение сейчас - уставшее и сонное

День начался с того, что я проснулась с дикой болью в горле... Пошла в школу, вооружившись лекарствами...

В школе усё норм, ток Лидия Николаевна, временно ведущая у нас русич,- эт кадр. Все вокруг тупые а она, видите ли, русский знала ещё када нас в проекте не было))) Кароч, одним словом, КАДР!!!

Пошли сегодня гулять. Компания... Эх... Сегодня всё как в 10 классе было... Так хочу вернуться в то время... Тогда всё было хорошо, все казались такими хорошими, классными...

А сейчас я вижу паутину, опутывающую всех и каждого из нас... Спасибо тем, кто сдёрнул с меня розовые очки! Надо было это сделать раньше, может, не было бы такого дикого разочарования в когда-то близких и родных для меня людях...

Хорошие моменты тоже были)) Наконец взялась за гитару, которая, бедняжка, год пылилась. У меня всё времени не было... Но скоро лето)) Вот и возьмусь серьёзно))) А для первого раза вполне неплохо)) Почти получается бой и 2 из 4 аккордов свободно переставляю без запинки)) Так что мя можно поздравить))) Только из-за этого день прожит не зря)))

Но самое фиговое сейчас... Я заболела, температура выше 37... Называется, поспала с открытым окном... Горло болит, чихаю, кашляю, глаза болят и всё тело тоже, голова кружится, насморк... Кароче, полный набор=( Мне так плохо... Пожалейте меня кто-нибудь...

В общем, безо всяких лирических отступлений, ты - Мэлло - всего лишь на несколько часов переживший Мэтта

[показать]Еще один мрачный романтик... Мрачная меланхолия, безудержная страсть стать первым... Вспыльчивый, порочный, черный, дерзкий и одинокий - наверное поэтому он решил таким жестким способом найти Киру. Он пожертвовал свою жизнь ради общего дела... Мы вечно будем помнить его.

Пройти тест

Тест: Какой тебя видят другие люди?

Умный(ая) и расчетливый(ая)

Для многих людей вы отличный друг.С вами интересно общаться.У вас есть врожденное очарование­ [показать]­

Пройти тест

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Самолетики из бумаги

Развлекаемся в офисе и на учебе!

[420x700]

Дальше

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Чудеса природы!

У природы нет плохой погоды! И эти красивые фото прямое тому доказательство!

[550x413]

[550x413]

[550x413]

[550x413]

[550x413]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

БЕЗ ЛЮБВИ...

Сними же маску, карта. Я узнала тебя, ведь ты - Туз

Чарующий силуэт, легкая улыбка, колючий взгляд...Ты идеальна во всем. Perfect. Твоего общества ищут, ты всегда желанна...и всегда одинока, предпочитая оставаться сторонним наблюдателем. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Маленький белый медвежонок

[550x366]

Дальше

Настроение сейчас - ГаВнО...

Ненавижу таких мерзких и подлых людей, как мой так называемый "лучший друг"... Тварь... Ненавижу... Играет людьми как марионетками и считает, что так и надо! Я была нужна - пожалуйста, всё что угодно сделает. А теперь, когда у него другие планы, вали, Лена, куда подальше... Со своими мыслями, чувствами, желаниями... И этого человека я считала лучшим другом и доверяла во всём... Почему я так ошибаюсь в людях... Неужели все вокруг меня лгут...?

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

Любопытно - что ищут в Google

[показать]

Что ищут в Google?

Смотрим далее...

[показать] 2.04.2008 Вы завели любовника... Если вы кликнули на этот заголовок, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам ПРОСТО любопытно.…

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

SMS ДЛЯ ЛЮБИМОГО ))

Если с утра нет солнца, значит ты выше облаков. Если утро солнечное - значит ты спустился порадовать меня.
Спасибо тебе! С добрым утром!

***
Вспоминай иногда, если хочешь - всегда. Но я знаю: всегда невозможно.
Оставь в сердце своем уголок для меня, если это будет возможно...

***
Привет! Я сегодня положила на твой счет 100 нежных поцелуев и 50 крепких объятий.
Не забудь получить!!!

***
Дорогой, посмотри на небо... Видишь звезды?
А теперь прислушайся - каждая из них шепчет о том, как я тебя люблю!

***
Хочу, чтобы все часы на свете остановились и мир был для нас двоих.

***
Если ты оказался в красной комнате, где все залито кровью - не бойся! Ты в моем сердце!

***
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь!

***
Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого потрясающего человека на Земле.
Теперь он найден. Миссия завершена!

***
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью.
И только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

***
Собери губки в бантик, расслабь,  растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь.
Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду :)

***
Я хочу сказать тебе 3 слова... КОГДА ТЫ ПОЗВОНИШЬ?

***
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному...
Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай!!!!!

***
Вчера ночью я послала ангела присмотреть за тобой, вскоре он вернулся
и сказал, что ангелы не охраняют ангелов! Ты мой ангелочек!

***
Иногда мои глаза завидуют моему сердцу. Знаешь почему?
Потому что ты постоянно в моем сердце, но часто бываешь далеко от моего взора.

***
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос ))

***
Внимание!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку,
выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему это sms.

***
Ты думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни?
Ну и правильно думаешь...

***
Знаешь, почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по-другому не получается!

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

Всем в цитатник!

Милая девочка-вокалоид Мику по-японски скажет вам время,а если нажмёте на ноту-споёт.

Реальные вопросы и письма, присылаемые в редакции журналов:


Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья


***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health


***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара


***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки Читать далее...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.



"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"



Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!



Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!



Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер...



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...



Если твоя половина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!



Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...



Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.



Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах.



Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть...



Пишите громче! Я вас не слышу!



Не так я вас любил, как вы стонали !...



Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Наркоманские карикатуры

Из серии курил автор что?

[550x392]

Дальше