"Принцесса Тьмы существует во Мраке....там нет ничего, только лишь пустота...."
[587x699]

Одна девочка училась в мединституте и вышла замуж за профессора. И каждый день ему говорила, что он самый крутой профессор, и что круче его на свете нет, и что он талант свой в землю зарывает - и вот тАк вот каждый день, изо дня в день, пока профессор сам в это не поверил. А как он в это поверил, и сказал себе: да, я крутой! - тут-то с ним и стали происходить замечательные события. Он и пиво пить перестал, и преферанс забросил, и телевизор забыл как включается - и начал серьезно заниматься наукой. До того серьезно, что через каких-то пять лет он взял да изобрел лекарство от СПИДа, и все сказали: вах! и дали ему Нобелевскую премию. А он приехал в Стокгольм, взошел на трибуну и говорит: люди! Не меня благодарите, а мою жену, которая меня на этот подвиг вдохновила. Без нее бы я до сих пор пиво пил, в преферанс играл да пультом щелкал.

Вот. И стал тот профессор международным академиком, а через год помер. Не от болезни, не от старости, а просто во сне задохнулся - ну, с кем не бывает. Тут его родственники набежали, всю Нобелевскую на сувениры растащили, а жена профессорова, которая его на подвиги вдохновила, насилу у них квартиру с машиной отбила. Ладно, хоть что-то, - подумала она и вышла замуж за другого академика.

Тот, другой академик, он тоже крутой был, но не международный, а украинский. Известное дело: в Украине все институты в университеты переименовали, а всех профессоров - в академики. На зарплате, впрочем, это не отразилось. И вот, значит, академик из Полтавской медицинской академии приезжает в Москву на симпозиум, знакомится там с девушкой - а она уже не девушка, а почти что тетенька, молодая вдова - и через год прописывается у нее в квартире. Устраивается работать в клинику Федорова, и еще через пару лет изобретает препарат против отслоения сетчатки. Ну, кто не знает, тот не поймет, а кто знает, тот оценит - больно уж неприятная штука это отслоение сетчатки, чтобы не сказать хуже. Вот и нашего академика по достоинству оценили, двадцать пять стран у него разработку купили, разбогател он до неприличия и начал свою жену любить и баловать. Что бы я, говорит, без тебя делал.

Ну, долго ли коротко ли, а и трех лет не прошло, как этот академик помер. Во сне задохнулся - с кем не бывает. Тут, само собой, менты, следствие, все такое - короче, все богатство покойного, загодя жене завещанное, на адвокатов ушло. Но оправдали ее за отсутствием состава преступления, а вовсе не за недоказанностью, как можно было ожидать.

И вот тогда-то к нашей девушке, которая уже совсем тетенька стала (шутка ли, двух мужей потерять), и седина в волосах, и темные очки не от солнца, а от морщин, и засыпает по два часа, все ворочается, места себе не утопчет - да, так вОт. Тогда-то к нашей девушке третий академик подкатился. Этот академик уже тогда реально крутой был, в криминалистике работал - там они и познакомились. И сошелся он с ней не от большой любви, а скорее из любопытства - интересно ему стало, как она все это делает. Вот и стал он наблюдать.

И заметил, что эта подруга очень любит позу "женщина сверху". И очень любит, когда мужик сразу после этого на спине засыпает; а если он иначе засыпает, то она его на спину переворачивает. И еще заметил, за ней другую странность - лимон в холодильнике. То есть, само по себе это совсем не странно - подумаешь, лимон в холодильнике! Странно другое: сама она лимонов не ест, но у нее в холодильнике всегда есть свежий лимон - вот ведь интересно, зачем ей свежий лимон?

И вот, когда академик все эти странности заметил, он, конечно, обо всем догадался. И решил проверить свою догадку. Оформил, значит, брак с академической вдовой, завещание для нее написал, а сам снотворные принимать перестал и ждет, что будет.

И однажды ночью лежит он, как положено, на спине и притворяется спящим. И слышит, как жена его на кухню вышла, а потом вернулась и подносит ему под нос половинку лимона! Он, хоть и не спал, чуть слюной не захлебнулся, но таки не захлебнулся, а перевернулся на живот и спокойно доспал до утра.

А утром и спрашивает: ты чего это, Наташа, сегодня ночью мне лимон под нос совала? Небось, хотела, чтобы я слюной захлебнулся, и все имущество мое чтобы тебе отошло? А она ему отвечает, окстись, дорогой! Это тебе, должно быть, приснилось. Виданное ли это дело, чтобы человек от такой ерунды слюной захлебнулся и помер?

Тут-то академик и задумался, не паранойя ли его гложет. Ведь и в самом деле, не было в его практике таких случаев. Хотя, с другой стороны, чисто теоретически оно ведь возможно - но на практике, если бы это был такой эффективный способ, то половина Москвы им бы точно пользовалась. И, короче говоря, решил он проверить, так ли это на самом деле.

И вот, на другую ночь, лежит он на спине, а она снова подносит ему лимончик. А он лежит, не переворачивается - и чувствует, что начинает слюной захлебываться. А потом и в натуре захлебывается и умирает, захлебывается и умирает, и таки умер. На Читать далее...

Однажды два призрака круто заспорили. Про маленьких девочек. Типа, есть они на самом деле, или нету их на самом деле. И вот идут, а там маленькая девочка. Они ее спрашивают: девочка, девочка, а ты на самом деле есть? А девочка говорит: конечно, есть. А тогда призраки спрашивают: а чем докажешь? Девочка задумалась и говорит: сейчас пойду у мамы спрошу.

И вот приходит она к маме и спрашивает: мама, а я на самом деле есть? Мама говорит: конечно, есть, доченька. А доченька ее тогда спрашивает: а чем докажешь? Мама сразу как возмутилась: вот еще! Зачем это нужно доказывать? А девочка говорит: нужно, мама! А то иначе призраки не верят, что я на самом деле есть.

Маму сразу аж передернуло: какие, мол, такие призраки? А девочка говорит: ну, такие. Один на слона похожий, второй на бегемота. И спрашивают: а чем докажешь, что ты на самом деле есть?

Мама говорит: ну, доченька, я не знаю. Это надо у дяди доктора спросить, он тебе все объяснит. И повела ребенка к психиатру. А тот всю историю выслушал и говорит: ну, конечно, Машенька. Конечно, ты на самом деле есть, а вот призраков на самом деле нет. А девочка говорит: нет, есть. Их даже по телевизору показывают. А психиатр: ну, мало ли что по телевизору показывают. Там, на самом деле, много такого показывают, чего на самом деле нет и что ребенку смотреть вредно - да, дорогая мамаша! Вредно вашей девочке телевизор смотреть, оттого-то ей и призраки мерещатся, и вопросы глупые в голову лезут.

Ну, мама доктора послушалась, и запретила дочке смотреть телевизор. Только "Спокойку" смотреть разрешала, а все остальное запретила наглухо, даже Диснея, и то нельзя. А если Диснея не смотреть, про что с подружками разговаривать? У них же половина разговоров вокруг Диснея крутится, а остальные - про сериалы да про рекламу, и еще про Барби немножко. А наша девочка в эти темы въезжать перестала, и начали ее подружки дразнить, лохушкой называли, в игры не принимали, и все такое обидное. В натуре, обидное! Ребенок, он хоть и маленький, а обиды у него ох какие большие бывают!

И вот, сидит обиженная девочка на краю песочницы в полном одиночестве, а тут подходят призраки и спрашивают: ну, что? А она говорит: ничего. И дальше молчит. Тут призраки забеспокоились, подошли поближе и спрашивают: да что такое, в самом деле? А она говорит: не ваше дело. Отстаньте.

Но призраки от нее не отстали. Сели рядом на край песочницы, один слева, другой справа, и давай выспрашивать. А как узнали, что мама девочку обидела, так сразу и говорят: мы, конечно, не знаем, что такое телевизор - но маленьких девочек обижать нельзя! Даже если их на самом деле нет, и даже если они нам только мерещатся - все равно обижать нельзя! А ну, пошли к твоей маме, сейчас мы с ней разберемся.

Приходят, короче, к маме и говорят: ты, такая-сякая, зачем ты дочке телевизор смотреть не разрешаешь. А мама смотрит на них как на конкретное недоразумение и обращается почему-то к папе. И говорит ему: Алексей! Опять ты мне свою гадость в чай насыпал? А папа сидит отъехавший и благостный, на призраков улыбается и говорит: солнышко мое! Не сыпал я тебе в чай ничего такого, мне и самому-то еле-еле на вечер хватило.

Тогда мама говорит: а это что такое? И на призраков указывает. А папа ей отвечает: это призраки. Настоящие призраки. И опять улыбается.

Тут мама напрягла свой интеллект и спрашивает: а чем ты докажешь, что они настоящие. А призраки говорят: сейчас докажем. И начинают бить посуду.

А папа смотрит на это дело и говорит: вот видишь. Они тебе посуду бьют, значит, они настоящие. А ты им ничего разбить не можешь - значит, ты не настоящая.

И в ту же секунду мама исчезла - она-таки ненастоящая оказалась. А девочка потом подросла и на папе женилась, и жили они долго и счастливо. И телевизор ей смотреть уже никто не запрещал.

Одна девочка очень боялась Деда Мороза. До того боялась, что даже Новый Год не праздновала, и никуда не ходила, и даже телевизор не смотрела, когда Новый Год. Тогда Дед Мороз говорит: какая ты, девочка, хитрая! - но я еще хитрее! И взял, ей приснился.

Приснилось, значит, девочке, что как будто открывает она холодильник - а оттуда Дед Мороз! И стала девочка холодильника бояться. А другой раз приснилось: открывает она шифоньер, а оттуда Дед Мороз! И стала она шифоньера бояться. А еще другой раз приснилось: садится она на унитаз, а оттуда Дед Мороз! И стала девочка унитаза бояться, а потом вобще всего стала бояться. Приходит мама домой, а девочка под кроватью сидит, зубами стучит и боится!

Ну, это уже патология, - подумала мама и отвезла девочку в больницу. А там ее накормили аминазином и спрятали под одеяло. И вот, приходит Дед Мороз девочке сниться - а девочки-то и нету! Тогда он побродил, повздыхал и приснился главврачу. А главврач как его увидел, так сразу и вылечил. И стал Дед Мороз нормальным человеком.

В натуре! Побрился, подстригся, покрасился, бухать перестал, со Снегуркой развелся и устроился на нормальную работу. Сначала устроился в охранное агентство, а потом ему предложили киллером поработать, и ему понравилось. И стал он супер-мега-киллером. И никто его не мог поймать, потому что он же все-таки Дед Мороз, хоть и зашифрованный, а никакого Дед-Мороза на самом деле нету, это любой ребенок знает.

И вот, значит, поступил к нему однажды заказ на президента. Пошел Дед Мороз и застрелил президента, а на другой день смотрит: а президент опять есть! Он тогда пошел и опять застрелил президента, а на другой день смотрит - а он опять есть! Есть и есть, сколько его не стреляй! Тут-то Дед Мороз и смекнул, что никакого президента на самом деле нету, а есть только его двойники, и сколько их - никто не знает. Может быть, сто, а может быть, и двести - всех не перестреляешь.

А заказчики, между тем, люди серьезные. Они юмора не поняли и на Дед-Мороза конкретно наехали. Тогда Дед Мороз обиделся и всех заказчиков перестрелял. А потом, чисто по инерции, пошел уже стрелять всех подряд. Просто, вот тАк вот, идет и стреляет, идет и стреляет, а кого не стреляет, того руками рвет - вот такой у нас бодрый дедушка!

Но в масштабах страны это почти незаметно: страна-то большая, народу в ней много, а один человек - много ли он настреляет? Ну, так, штук пятнадцать в день, и то если повезет. А тут и Новый Год на носу, дед-морозы по улицам забегали, и все ненастоящие, борода из ваты и все такое. Посмотрел наш Дед Мороз на это дело, и такая у него ностальгия! Елки-палки, думает, на фига я киллером заделался? Теперь вот вместо меня эти уроды, а в мешках у них конфеты и всякий хлам, нормальному ребенку на фиг не нужный. И вот они ходят-бродят и позорят мое честное имя - и поделом мне, старому! Надо, блин, своим делом заниматься!

Подумал - и заморочился насчет подарков. Поймал десяток ментов, порубил на мясо, сложил в мешок, а деньги и оружие в другой мешок, и пошел подарки раздавать. Но к девочке знакомой уже не пошел, а пошел к бедным мальчикам, которые совсем бедные, но хорошие. И вот приходит в ночь под Новый год, и кладет ребятам под подушку кусок мяса и бумажник денег, а тем, кто на четверки учится - еще и пистолет Макарова, а тем, кто на пятерки учится - еще и автомат Калашникова! Вот это так подарки! вот это Дед Мороз! Сразу видно, что настоящий!

Настроение сейчас - На редкость весёлое)

Есть на свете такая штука, называется "мировая паутина". А живут в ней мировые пауки. И вот один мировой паук сидит однажды вечером и смотрит на свою паутину, что она ему принесла. А в паутине три мухи: одна совсем зависла, вторая тоже совсем зависла, а третья, блядь, еще трепыхается. И как подумаешь, что всю эту гадость хавать придется, так прямо бээ. А ведь придется, придется - он же паук, в натуре, не штангист какой-нибудь. И вот он думает: надо бы фильтр какой-нибудь поставить, чтобы мухов больше не присылали. А для себя заказать что-нибудь большое и прикольное.

И с этими мыслями он ложится спать. А поутру смотрит - а в сети уже трепыхается что-то большое и прикольное. Паук его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я мыша. Паук говорит: нет. Ты не мыша. Мыша - она с тремя кнопками, и с шариком внизу. А ты больше на демона похожа. А ну, вали отсюда, не мешай мне ждать мое большое и прикольное.

И уходит тусоваться по мировой паутине. А там сидят его друзья, мировые пауки, и вот он им рассказывает всю эту историю. А они ему говорят: ты не высаживайся, это в натуре мыша. У нее даже сертификат есть и три отверстия для секса. Это мы ее тебе прислали, чтобы ты прикололся. А ты ее не бойся, она вобще надувная и резиновая, типа как бывают резиновые женщины, а это вот резиновая мыша. А там еще была резиновая коза и резиновая кошка, и много-много резиновых членов. Но мы так подумали, что тебе же член не нужен, потому что у тебя же свой есть.

И тут паук постепенно вспоминает, что у него же на самом деле член есть! Причем не один, а целых шесть. То есть, если там отверстий три, то это получается по два члена на каждое отверстие. А в паутине считается, что если у тебя есть член, то его надо куда-то засовывать, и это называется секс. А секс - это считается очень хорошо. И тут он наконец врубается в замысел своих друзей и говорит: клево! Ништяк, что вы мне мышу подарили. Сейчас пойду ее е%*ть (это они в паутине так слово "ебать" выговаривают). И пошел. Но на полпути вдруг остановился и думает: нет! Что-то тут не так. Если она резиновая, то почему же она разговаривает? А другие пауки ему говорят: потому что это новейшая модель, с подогревом, у нее речевой процессор встроен и шерсть натуральная. Так что не стремайся, ничего она тебе не откусит.

Тогда паук спрашивает: а вы-то сами ее пробовали? А они отвечают: да что ты! Она же целочка, мы же ее для тебя берегли. Тут паук опять не врубается, но понимает, что, наверное, так надо. Чтобы типа целочку для тебя берегли. И понимает, что друзья у него хорошие парни. Он только подумал, а они уже заморочились и прислали ему что-то прикольное. Новейшей модели, с тремя отверстиями и речевым процессором. И идет к себе домой, мышу ебать. Но на полпути останавливается и думает: нет! Не ебут ведь пауки мышей! Что-то здесь не так. Подъебка какая-то присутствует. А друзья говорят: а это зоофилия называется. Это сейчас в паутине самая крутая забава - зверей ебать. Ну, ты сам посуди: Синди Кроуфорд ведь уже вся паутина ебала. И Клавку Шифер тоже. И Мадонну уже вся паутина ебала. И всяких деток-малолеток уже столько переебли, что и вспоминать тошно. А тут тебе настояшая мыша, и совсем как живая - вот это круто! Врубись, чувак, как это круто! Тут паук врубается, что это в натуре крутое извращение - мышей ебать! И он теперь ее выебет и всем паукам расскажет, какой он крутой. И с такими мыслями идет домой.

А дома мыша уже всех мухов поела, с дисплея пыль вытерла, из паутины себе гамак сделала и лежит в нем раскачивается. И на паука полуприкрытым глазом смотрит, типа: ну, что, паучара? Ебаться будем? Тут паучара лихо залазит на шкаф и всю ночь на нем ночует. А утром идет к другим паукам и спрашивает: а вы ничего не перепутали? По-моему, она живая.

А другие пауки говорят: так это же еще прикольнее - живую мышу ебать! Во все дыры, как врага народа. Тут наш паук им и отвечает: ну, если вам прикольно, так вы сами ее и ебите. А я лучше пойду с героями магии посражаюсь. И пошел к героям магии. Полгода протусовался, возвращается домой - а по дому уже целая толпа восьминогих мышат. И все кричат: Папа! Папа! И на шкаф от них не спрячешься, потому что они и по потолку бегать умеют, и по стенкам, и даже по стеклу - вот такие, блин, мутанты. И паутины кругом наплели, что не продохнешь, и кругом мухи, мухи, мухи! И уже от них не отмажешься, потому что восемь ног налицо - значит, все твои. Родные.

И вот сажают они его за стол и начинают мухами кормить. А рядом сидит мыша с тетрисом в руках и тихо прется, глядя на эту семейную идиллию. А тут приходят в гости друзья-пауки и тоже начинают тихо переться. И мух жуют да нахваливают. А ведь еще вчера говорили: мухи бээ, мухи маздай! Такие вот, блин, крутые зоофилы.

Настроение сейчас - Очень радостное)))

Вот скажите, с какого вдруг перепуга в школе стали делать зачётные недели?... Как конец четверти и полугодия -- так сразу недели зачётов...вот зачем??? Мы что в институте?? Да нам ещё 5ть лет учиться в ВУЗе и мы там этого успеем натерпеться....вот зачем начинать насмучить этим ещё в страших классах?...
Достали уже со всем этим....
Неужели конец полугодия..мне прям даже не верится как-то)))

Настроение сейчас - На редкость весёлое)

[455x600]
Вот смторю на это изображение, и посещают столько разнообразных мыслей о том, что хотели показать этой картиной....козможно это что-то глобальное о мире, о его проблемах, а может и что-то касающееся конкретно человека, того, как он сам убивает себя своими же поступками и действиями...
Будет интересно узнать ваше мнение по этому поводу...

Полнолуние....странно оно на меня действует... Каждое полнолуние вообще не могу заснуть. Так и тянет выйти на ночную улицу, пройтись одной по безлюдным улицам....дойти до леса, побродить по его заснеженным, пустныннм тихим тропам... насладиться всем тем спокойствиенм и тишиной, которая только возможна.
Многие, за мною довольно изысканную и большую любовь к человеческой крови называют меня вампиром...но я как то не согласна. Хотя...может быть они и правы, и в какой-то степени я являюсь вампиром... Кровь...её вкус...доставляет невидимое удовольствие и словно вливает чистую энергию в мои вены... Помню, первый раз попробовав вкус крови, я не поверила, что такое ощущение бывает...Это что-то невероятное...Это приносит стольео же эмоций и чувств, как и тишина, покой, умиротворение..

С каждым днём приближается окончание года.... кончается ещё один год нашей жизни. Вот так,если сесть и вспомнить всё, что произошло, что ты сделал, а что нет... почему-то находит лёгкая грусть...
Возможно, оттого, что некоторые мечты и желания так и не имели места воплотиться в реальность... Кто знает...Всему воля судьбы ну и самого себя.
[338x524]

Вот прочитала это, и сразу поняла, что обязательно когда-нибудь должна посетить все эти места....Просто как магнитом тянет. Возможно, хочу найти там что-то новое для себя, может быть, открыть какие-то грани в себе, в своей жизни. Да и вообще познать мир.

10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.
9 место: Тюрьма-остров Алькатрас, США. Некоторых посетителей настолько впечатляет атмосфера, что они потом уверяют, что слышали стоны умерших заключенных и видели призрак Аль Капоне.
8 место: Недалеко от Амстердама есть музей наивного и потустороннего искусства - музей творчества умалишенных. Здесь находятся картины людей из разных стран, которые сошли с ума или покончили жизнь самоубийством.
7 место: В Праге прямо на Староместской площади расположился музей пыток. Здесь собрано более шестидесяти разнообразных приспособлений, которыми пользовались в средневековье. Дыба, колесо для четвертования и прочие орудия аккуратно разложены по полкам и одинаково выкрашены в ровный черный цвет, отливающий лаком.

6 место: В музее электрических поражений в Вене приводятся доказательства губительного действия электричества на живые организмы. Создатели подобрали в экспозицию чучела полуобугленных птиц, неисправные электроприборы и фотографии, которые документируют ужасающие последствия их применения.
5 место: В коллекции Музея Мумий в Гуанаджуато (Мексика) насчитывается более ста мумифицированных тел. В отличие от египетских, мексиканские мумии явились результатом сильного обезвоживания тел, а не намеренного бальзамирования. Это происходит в связи с тем, что почва в Мексике богата минеральными веществами, и атмосфера очень сухая.
4 место: В самой страшной комнате ужаса в музее "Хочешь верь, хочешь не верь" (Таиланд), говорят, невероятно страшно. Настолько, что ни один посетитель так и не смог объяснить, что же так сильно его испугало.
3 место: В музее восковых фигур с роскошным названием "Датский Паноптикум" в Копенгагене можно осмотреть около 200 фигур правителей и людей искусства, а также сказочных героев и киногероев из комнаты страха. В комнате страха полутемно, много стона, хрипа, стучат крышки гробов и летают привидения.
2 место: В музее «Dungeons» в Лондоне можно узнать всё самое ужасное из британской истории: какие совершались убийства в викторианскую эпоху, как жили приговоренные к казни и многое другое. Смотрители музея одеты в омерзительную форму.
1 место: Венский Патологоанатомический музей расположился в бывшей Городской клинической больнице, в изоляторе для лунатиков, прозванном также Башней дураков. Экспозиции там не для слабонервных. Самый же ценный экземпляр в коллекции, заспиртованная голова убийцы императрицы Сиси, все-таки находится в запасниках. Во избежание!.

Эх...конец полугодия это какой-то ужас. Гороно просто закидало зачётами..сколько же можно. Каждый день по 2-3 зачёта. Мрак. Но я вроде справляюсь, хотя...как сказать. Главное, вообще, чтоб не выгнали))) Но надеюсь до этого не дойдёт. Скоро Новый год...вообще мне нравится это праздник, но каждый раз как-то становится грустно.... Ушёл год и внезапно понимаешь, что не сделал почти ничего за этот самый год...а почему? Вроде страешься, а выходит как-то не так...Хэ, вспоминается избитая фраза "хотели как лучше, а получилось как всегда". Возможно она и подходит. Ну да ладно, не стоит закрывать глаза на свою жизнь какой бы она ни была. Нельзя отворачиваться от собственной жизни. Всегла лучше знать правду.
В человеке самое ценное -- его индивидуальность. Потерять её, всё равно что умереть. Одно равносильно другому. Поэтому нельзя отказываться от того, кто ты есть на самом деле, прятаться от самого себя, желая что-то доказать другим. Это мой жизненный принцип. И я считаю его правильным.

Фотографии Порождённая_Мраком :

Даже не знаю, что со мной происходит в последнее время...Вроде всё хорошо, но в тоже время как-то не так... Такое странное чувство, ощущение... Как будто иду по длинной дороге, которая никак не кончится...а вокруг ней лишь пустырь с дохлыми чахлыми кустиками...пыль, подгоняемая ветром, летит в глаза, мешает дышать... Холодок..
Но в тоже время есть проблески света, тепла, любви, ласки....но ненадолго...вскоре проявляется всё та же картина: дорога, пыль, пустырь...
Но из царящего полумрака извлекается такая жизненная энергия, которую не может дать ни одно чувство, данное человеку. Появляется столько эмоций, столько ощушений, что...я даже описать это не могу...Это прекрасное чувство....

Вот честное слово, думала, что фигня, близкая к заумным учебникам. Ан нет)) начала читать, так увлеклась, даже жалко было что закончились. Думаю вам тоже будет интересно)
1. Эпидемия гриппа 1918–1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2–4 дня, а эритроциты — 3–4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220–260 г..
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется «снежная слепота».
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2–6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

Ну это, так сказать, возможный прогноз на будущее))) Так как в наше время обильно распространяется гоп-движение, что, честно, раздражает. Вот что может быть, если гоп-движение будет влиять на субкультуры:

Эмо-гопники уже рядом и ругаются матом

— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех
челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
— А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие – My Chemical
Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я...
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты
будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки
покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков...
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с «Океаном моей надежды» пара завалялась...
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй
выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в
«абибасе» гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке – волосы с жопы
отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

P.S. Близко к сердцу прошу не принимать))))

Сама я против ЭМО ничего не имею, мне даже нравится эта субкультура. Но когда льют такого рода стёб, ну не могу удержаться от смеха)))) ЛОЛ)))

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)

Настроение сейчас - На редкость весёлое)

Что-то я вообще расклеилась....все твердят "Держись! Ты сильная!" А я знаете, что я скажу...надоело мне держаться...ну сколько можно...
Мдя..и кто вообще создал такое чувство, как любовь....ну за что???? Так любить просто сил нет...я не смогу так долго.... Но, знаете, главное, чтобы он был счастилив, остальное неважно)))) Ели ему хорошо, то мне больше ничего не нужно)))

Знаете, я тут сидела и думала над свободой личности...И знаете, я поняла , что всё-таки правильно не считаю себя принадлежащей к какой-либо субкультуре. Хотя многие твердят мне, что , мол, ты гот. Отнекиваюсь. Конечно, мне близка культура, философия и стиль готов, но себя к ним не отношу. Лучше быть свободной личностью со своей индивидуальностью.

Фотографии Порождённая_Мраком :