Это цитата сообщения Хатифнатт Оригинальное сообщение

Как растет пандочка=)

[550x412]
далее))))

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

В маршрутке.Всем читать!DD

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми |> хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение

Кто-то

Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]
Пытаясь прорваться за край,

[498x376]
Кто-то топчет ногами мир,

[352x602]
Наступая на чей-то рай..

[436x304]
Кто-то слезы роняет с дождем,
[374x286]
Для кого-то они лишь вода,
[622x512]
Кто-то бережно дарит мечту,
[311x410]
А кому-то она не нужна..
[436x315]
Кто-то скажет "Прощай навсегда",

[280x420]
Пополняя списки потерь,
[293x427]
Кто-то молит кого-то "Прости"

[374x486]
И стучится в закрытую дверь..
[331x490]
На вечерней крыше вдвоем

[436x327]
Кто-то с кем-то танцует джаз,
[360x480]
Нарушая все клятвы свои,

[436x502]

Кто-то чей-то в последний раз..
[436x540]

Кто-то верит, что видел смерть,
[374x388]

А кто-то ею и был,
[300x450]

Для кого-то и вечность – не срок,
[436x383]
Ну а кто-то про все позабыл..
[436x322]

Кто-то думал, что знает маршрут,
[311x466]
Но забрел в незнакомый тупик,

[311x467]
Кто-то тихо шептал о любви,

[374x411]
Чей-то голос сорвался на крик..

[399x280]
Кто-то в жизни привык играть,

[280x420]
Кто-то в играх пытается жить,
[311x414]
Кто-то только открыл глаза,
[420x375]
А кому-то пора уходить..

[336x448]
Кто-то снова Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Ну почему?

[300x]
Боян, но все же...=)

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

Читать целиком...

Понравилось? В цитатник!!!

Это цитата сообщения Аниматор Оригинальное сообщение

Из чего делают сталь

Я решил написать другу в аську. Другу, с которым давно не связывался. Вот что пришло мне в ответ.
"Хотите пообщаться со мной? Докажите, что вы не бот. Ответьте на один простой вопрос: из чего делают сталь".

И правда, из чего?... Из серого блеска неба и стекол? Из шума проезжающих машин? Из глаз холодных женщин? Или из жестких слов, которые мужчины иногда говорят женщинам? Из затерянных кадров фотопленки, где одна рука одерживает верх над другой, и пальцы сплетены, и одно запястье тоньше? Из снежного хруста под ногами? Из сигаретного дыма? Из глади темных, сонных рек, запертых в трубах? Из блеска рельс, из отблесков проносящихся поездов? Из запаха мазута и хруста падающих камешков?

Сталь делают из моих и твоих слов, и когда она плавится, то гибнут тысячи вечеров, и выливаются в новую форму, в новые жизни.

Иногда мне кажется, что когда мы спим, мы становимся антиподами. Пока мы спим, наши души вселяются в души тех, кто не спит на другой стороне планеты. И становятся обратными самим себе.
Наверное, там я очень сонный программист (потому, что почти не сплю здесь). Я очень ленивый, но при этом люблю труд. Я неравнодушен к тем, кто невнимательно слушает меня. Я ничего никогда не пишу. Моей фантазии хватает на то, чтобы иногда мазать масло на бутерброд более толстым слоем. Я люблю рубашки в клеточку и у меня большой красивый живот. Я считаю, что коричневый и серый - цвета, отлично сочетающиеся в одном ансамбле. А если еще будет и зеленый, то вообще зашибись. И я никогда не задумываюсь о том, из чего делают сталь.

Да, я бот.

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Cиняя кнопка - не нажимать!

Бессмертная синяя кнопка

Главное - не поддаться соблазну и не нажать на неё! Иначе.... =)

Надпись - я лох - копирум отсюда и вставляем в поле, когда до него дойдете. =)

ПостЫ для цитатника

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Анекдоты про кино xD

Пришел к выводу, что после "Я, робот" и "Я - легенда" следующим фильмом с Уиллом Смитом будет фильм-откровение "Я - негр".

Диалог в кинотеатре на фильме "Телепорт":
- Слышь, можно прикольно делать, кидать яблоко потом телепортироваться и ловить то же яблоко.
-Ага. Можно баб трахать по всему миру, а он яблоки кидает...

Если бы сейчас сняли «Собачье сердце», то Шариков кричал бы так: «Боян... ИМХО... Автор жжот... ИМХО... Зачот...»
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Банда девочек-подростков свершила месть

В Британии произошел жуткий случай.
По свидетельствам очевидцев, банда девочек- подростков подкинула через почтовый ящик самодельное взрывное устройство. В результате взрыва убит сосед.
Следователи говорят, что это была месть.
[550x378]

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Тосты=)

Попали две женщины в рай. Перед ними выстроился забор большой высоты, что не перебраться. Бог говорит: "Если хотите попасть в рай пусть вырастет такое дерево, такой высоты сколько у вас было мужчин".
У одной девушки выросло маленькое деревце, и она не смогла перебраться через забор.
У второй девушки выросло большое дерево, с множеством сучков - столько сколько у неё было мужчин, - и она перебралась через забор.
Так выпьем за тех девушек и женщин, которые с молодости прокладывают себе дорогу в рай.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Пикантные анекдоты.

Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет, и пошёл дальше.
Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто.
Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Это цитата сообщения Сасори_данна Оригинальное сообщение

Молитва студента.))

МолиИзбавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой,от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко.В своей теплой кроватке.Отвлеки, боже, препода,чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и все... Аминь...

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Ооочень много смешных фраз XDD

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

"Шевроле-Нива" как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Тощая коpова - еще не газель.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Ооочень много смешных фраз 2.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Кто с мечом к нам придёт, тот получит в орало.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит "любит, но ты - козёл"...

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками...

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

Сeкрeт счастья: никогда нe сравнивай с дрyгими здоровьe, жeнy и зарплатy.

Дeвyшки, играя в поддавки - вы быстрee попадeтe в дамки.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами.

ОТ НАСТОЯЩЕГО ОРГАЗМА ПАДАЮТ В ОБМОРОК

Каждый уважающий себя мужчина хочет, чтобы его избранница была хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели. Ну, не совсем, конечно, шлюхой, но по крайней мере считающей его лучшим любовником на свете


Оказывается, такие женщины есть. Они не испытывают проблем с оргазмом, а наоборот, получают феерическую разрядку с любым мужчиной. Но, тем не менее, предпочитают одного. Сексологи называют их суперженщинами, и если уж очень хочется ее найти и заполучить в жены, стоит прислушаться к рекомендациям профессора-сексолога Александра Полеева.

Найти такую женщину непросто, но поиски оправдываются многократно. Во-первых, она всегда испытывает оргазм, что само по себе большой плюс. Во-вторых, ее разрядка будет очень сильной и яркой, что значительно повышает мужскую самооценку. А главная отличительная черта этих женщин - после оргазма они впадают в состояние транса, вплоть до обморока. Это состояние может длиться от 10 до 20 минут, после которых она будет превозносить своего мужчину до небес.

В отношениях с суперженщинами существует одна большая проблема: их очень тяжело затащить в постель. Впрочем, подозревать способность умирать от оргазма в каждой несговорчивой женщине не нужно. Александр Полеев предлагает вычислить супердаму по другим признакам.

Нужно аккуратно расспросить подружек новой знакомой и ее саму о детстве, сексуальной жизни, отношениях с родителями. Если ты проявишь чудеса дипломатии и навыки психолога, то сможешь узнать много интересного. Настоящая суперженщина должна отвечать определенным параметрам.

1. Она начала сексуальную жизнь после 22 лет.

2. Сразу начала получать удовольствие от близости с мужчиной. Обычным женщинам надо время, чтобы развить чувственность.

3. В детстве она много мастурбировала, но в ее фантазиях не присутствовали садомазохисткие игры или групповуха. Она представляла обычный секс.

4. У нее отличное здоровье. А все из-за того, что во время мультиоргазма в кровь выбрасывается в три раза больше, чем у обычных женщин эритроцитов, лейкоцитов и лимфоцитов. Гипервентиляция легких способствует тому, что она знать не знает о заболеваниях дыхательных путей.

5. Скорее всего, она воспитывалась матерью-одиночкой. Отношения с родительницей были очень доверительными. Откуда берутся дети, ей объяснили в раннем возрасте.

Если из ответов тебе еще не все ясно, то потенциальную суперженщину нужно испытать. Попробуйте к ней поприставать, заранее зная, что крепость будет стойко держать оборону. На это у нее есть веские причины.

1. Суперженщина редко соглашается на секс даже с симпатичным и хорошо знакомым мужчиной. Она знает о своей особенности терять сознание, поэтому не доверяет каждому встречному.

2. Она никогда не решится на экстремальный секс в лифте, автомобиле, примерочной кабинке. Ее полуобморочное состояние сразу станет заметно окружающим.

В конце концов суперженщина поймет, что ты ищешь именно ее, и согласится упасть на твоих глазах в обморок. Когда очнется, скорее веди ее в загс! С такими женщинами любой найдет гармонию не только в постели.

1. Она всегда тебя поймет или, по крайней мере, будет стараться это сделать. Для суперженщин характерно доброжелательное отношение к мужчинам. Они хорошо разбираются в мужской психологии, более терпимы и легче идут на компромисс. Причем это не зависит от социального статуса женщины и ее интеллектуального уровня.

2. Тебе практически гарантирована покорная теща. Несмотря на то, что по наследственности гипероргазмия не передается, матери таких женщин тоже положительно относятся к мужскому полу и редко критикуют выбор дочерей.

3. Ты будешь дольше жить. Все это благодаря гипероргазмии твоей жены. Мужья сверхженщин намного реже жалуются на сердце.

4. Даже не думай об интрижках на стороне! Таким женщинам крайне редко изменяют. Как считает сексолог Робин Бейкер, мощная сексуальная энергия жены тормозит развитие гена неверности.

Это цитата сообщения Djalina Оригинальное сообщение

Death Note

Может уже было =) Но ...))))

Это цитата сообщения Inchik-sun Оригинальное сообщение

афоризмы о любви

Тот, кто безумствам любви конца ожидает -- безумен. У настоящей любви нет никаких рубежей!

***
Потребности души рождают дружбу, потребности ума -- уважение, потребности тела -- желание. Все три потребности вместе рождают любовь.
еще

Это цитата сообщения Posh-Kris Оригинальное сообщение

Я люблю тебя!!!

“Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс...
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому...
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов...
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...


Специально от strawberry fresh для Посты для цитатника

Это цитата сообщения K0K0 Оригинальное сообщение

Если боян, скажите-уберу.

А Вы знаете, что...

Секс способствует интеллектуальному развитию, укрепляет ногти и волосы, помогает успешно сдавать экзамены, защищает от гриппа и депрессии, устраняет боль в спине и сохраняет молодость. И это далеко не все преимущества! Итак, рассмотрим все выгоды секса по порядку.

ЧИТАТЬ...

ЫЫЫ весело было!! купил новые кеды(старые и месяц не прожили:( )
и вот я вечером в 10 часов, в шортиках и футболочке(на улице 8 градусов)бегу в новых кедах))тыц-тыц-тыц... Люди проходящие мимо, реагировали вполне адекватно)))
предлагали сёдня поехать с 9а на экскурсию) угадайте мой ответ))
P.S.(у меня складываеться ощющене, что я отчитываюсь для неё!)
а ну нах! новый днев делаю
по вопросам в аску 449938629 (за одно проверю, кому действительно интересно читать мои мысли...)
а этот оставлю, как память)) тут цитат много)

Но где она живёт, вечная любовь, слепое знамя ду-ра-ков!
Вечная любовь, чистая мечно - не тронутая ти-ши-на...