даа давно я тут не был, знаете что я думаю? даа интересно сюда кто нить заглянет, в это поросшее мхом и паутиной место? наверно... лан, основная задача выполнена - можно продолжать рукопись...
(корсары не отступают, они отходят для перегруппировки)

http://games.krutomer.ru/playgame/5062/Ultimate-Orgy

Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение

Нафотошопили....

"Есть такое сообщество на ЛиРу, где просят "Обработать фотографии". Собственно, заказов много, а вот исполнителей - палтара абссаных пальтца. Складывается такое ощущение, что мелкие просто ради прикола выставляют сааамые свои неудачные фотографии и так чиста не алло просят их отфотошопить" (с)

Подборка фотошопных работ :))) для поднятия настроения :)))

Мну грустняво.. сдилайте чтонибуд

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение

Веселая пародия на рекламу Пива


[показать]

Это цитата сообщения Inchik-sun Оригинальное сообщение

тех. поддержка

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора

Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был

уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что

его выгнали без причины. Диалог был такой:



И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.
дальше

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Дневник америкоского вундеркинда

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
Читать далее
ПостЫ для цитатника

Это цитата сообщения Ная_Цой Оригинальное сообщение

Наркота или про рекламу продуктов. =)

НАРКОТА
Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.

А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

Инопланетяне едят Хохланд.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

Харита, для ПостЫ_для_цитатника,

Это цитата сообщения Mis_GarmoniYa Оригинальное сообщение

Мы забываем.

Зонтики в маршрутках.
[446x383]
Свои книги на чужих полках.
[400x266]
Имя первого мальчика.
[400x266]
Обещания, которые не хочется выполнять...
и просто обещания.
[700x467]
Сделать домашнее задание.
[480x480]
Друзей.
[537x699]
Поздороваться с соседкой.
[470x320]
Что мы уже взрослые.
[499x449]
Мелкую сдачу в магазине.
[400x518]
Телефон, по которому надо срочно позвонить.
[248x250]
Прошлую ночь.
[170x226]
Как называется вот это, как его… О времени.
[640x480]
Обиды.
[352x511]
Выключить утюг.
[250x181]
Зайти после работы в магазин.
[620x489]
Дни Рождения.
[300x201]
Извиниться. Сказать "Прости..."
[450x303]
Стихи, которые вроде бы учили.

Что собирались быть гордыми.
[699x433]
Подвести ресницы.
[400x294]
А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали...
[500x500]

ПостЫ для цитатника

Странно, у меня такое ощущение что я заводил дневник ради неё, так как только она посищет этот)

Настроение сейчас - Пойду посплю

Это цитата сообщения _Ц_и_т_а_т_н_и_к_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Повторяйте слова Маркеса - «никто в этом мире не стоит твоих слёз, а тот, кто стоит, никогда не заставит тебя плакать».

Это цитата сообщения Хочу_с_2_девушками Оригинальное сообщение

...

Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся - Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
Неизвестный автор.

Хочу_с_2_девушками в ПостЫ для цитатника

Это цитата сообщения S0me_0ne Оригинальное сообщение

=)

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз***..

WalluniFFka спецалЬно для ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение

40 чисто женских штучек

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку в руки, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры Читать далее...

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Повесились народ! )))

Peacemakkker Blog для Посты для цитатника









Peacemakkker Blog для Посты для цитатника

Это цитата сообщения Ice_Knight Оригинальное сообщение

So simple to...

[400x276]
Очень просто вырвать страницу из записной книжки, добавить в игнор контакт в аське и сменить сим-карту.
Очень просто с улыбкой отвечать на вопросы друзей и делать вид, что всё замечательно.
Очень просто забыть человека, который любит тебя.
Очень непросто забыть человека, которого ты любишь.
Очень просто убедить себя, что все, что было – лишь плод фантазии, отчаянная попытка хоть чем-то заполнить жизнь, в действительности пустую и серую, где «завтра» станет копией «вчера».

И еще очень просто сказать, что все очень просто.

Все очень просто...

Это цитата сообщения Сасори_данна Оригинальное сообщение

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Читать далее...

Это цитата сообщения Я_про100_ангел Оригинальное сообщение

Притча

Молодому человеку было 20 лет и он хотел изменить весь мир, но у него ничего не получилось. Тогда в 30 лет он захотел изменить свою страну, но у него ничего не вышло. В 40 лет он решил изменить свой город, и это у него не получилось. Тогда в 50 лет он решил изменить свою семью, но так и не смог это сделать. Поэтому решил он изменить себя и понял, что если бы в 20 лет он изменил себя, то в 30 лет он изменил бы свою семью, в 40 лет он изменил бы свой город, в 50 лет свою страну, а в 60 лет он смог бы изменить весь мир. Но понял он всё это слишком поздно...

P.S. Если вы чем-то недовольны или вам что-то не нравится, то не вините всегда во всём других, поищите причину в себе. И если вы сами изменитесь, то вы увидите, что мир тоже изменился...
ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

Соотношение слов и мыслей(мужчины и женщины)

[300x]
Соотношение слов и мыслей(мужчины и женщины)

Мужчины:
Я голоден = Я голоден.
Я хочу спать = Я хочу спать.
Я устал = Я устал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
В чем дело? = Полагаю, что на секс сегодня можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас.
Я тебя тоже люблю = ОК, это я сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше.
Да, мне нравится твоя стрижка = 50$, а выглядит так же, как старая.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, что бы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине.) Предыдущее мне больше понравилось – Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Далее про женщин...

Понравилось? В цитатник!!!

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

Врачи советуют: больше секса

[300x]
- Секс - один из важных факторов в лечении многих неврологических заболеваний, в том числе тяжелых депрессий, - уверен к. м. н., невролог Виктор КОСС. - Ведь во время оргазма вырабатываются особые вещества - эндорфины и серотонин. Эндорфин известен как «гормон радости». А серотонин помогает организму эффективно справляться со стрессами. К тому же этот нейромедиатор отвечает за правильную передачу нервных импульсов в мозге.

Бессонница исчезает

Как утверждают зарубежные исследователи, люди, регулярно занимающиеся сексом, меньше страдают от бессонницы. А все от того, что эндорфины, вырабатывающиеся после оргазма, не только дают ощущение радости и покоя, но и расслабляют клеточки, вызывая необратимую сонливость.

Работа спорится

Хороший секс способствует хорошему же самочувствию людей во время всего рабочего дня. Во-первых, выспался хорошо, во-вторых (даже если и не выспался), организм получил нужную дозу гормонов, которая поддерживает его в форме. Эндорфины способствуют спокойствию и придают уверенности в себе. А серотонин заставляет мозг быстрее соображать.

Читать целиком...

Понравилось? В цитатник!!!