[408x251]
"....Моё сознание Lинза
Reгестрирует вспышки
Это липкие стекла Эgo-TeLeэкранов
Эжедневнная трансляция в прямом эфире
Моя кристальная кровь
Из искусственной раны

НеоForMы сознания фазы развития
Модель муравейника на хуй
Без кровопролития
Я аполитичен не религиозен
Внутри пустота и я бесконечен
МОDУLЬ мертвой среды
Ты тупая скотина
: 0 роль черно белой картиной
Депрессивный театр человек единица
Ты еще не врубился ты свободен как птица..."

:0
(C)Gastel7o

[408x251]
..вот очередной перекрёсток..нужно делать выбор..СРОЧНО..а то в последнее время я начала чувствовать себя чересчур порочной.
....ты такой..такой простой..хочешь быть со мной самим собой..а нельзя..не тот статус..ты не можешь как я ржать над тупыми шутками..тебе нельзя показать слабину. однако почему то в те короткие часы что мы бываем вместе мне необычайно спокойно..и приятно..я вижу тебя насквозь, но одновременно и не знаю что думать - как узнать что под маской?..мне никогда не нравились такие как ты..мне казалось что у таких людей слишком ограничены интересы..но ты какой-то другой...или может весь мой здравый смысл затмила твоя симпатичная смазливая мордашка?..буду исследовать тебя дальше..это игра..хоть статусы разные - в ней-то уж мы на равных..так что..будь добр..играй)не..ну втюрилась я конкретно..но это не чувства..нет..просто мне что-то от тебя нужно..что - до конца я пойму позже..
.а Он..что он?..он тоже в игре..он всё видит..он не так глуп как себя считает..я вижу это во взгляде..когда он смотрит как я возвращаюсь от тебя домой..с горящими глазами и резким явным запахом мужского парфюма..не Его парфюма..видишь что ты со мной делаешь??..я не могу с ним спать..нет, он хороший..но я встаю посреди ночи..натягиваю футболку и иду курить..ты в каждой мысли..тяжело...но я никак не могу вычеркнуть его из моей жизни..нас слишком много связывает..
..да когда же наконец что-то произойдёт что поможет мне разобраться?...а пока буду ждать - выход один...пить...пить..пить...и стремится к мечте...

[408x251]
я, наверное, никогда не пойму..вот зачем я сама себе всё усложняю?..ищу взаимосвязи..точки соприкосновения меня и этого мира..пытаюсь почувствовать себя в нём..пытаться казаться умнее...лучше кого то...рассудительней...зачем?..глупо, наверное..почему вместо того, чтобы вести простой обывательский образ жизни, коим живут гламурные девочки, я пытаюсь чего-то добиться..кому-то что-то доказать..?вместо посиделок в кафе на деньги родителей, перетирания косточек знакомым мальчикам и обсуждения новой технологии наращивания ногтей, - стремлюсь к самостоятельности, самодостаточности (это, конечно, не мне мне судить получается у меня это или нет...)и постоянно вляпываюсь в говно которое поджидает за каждым углом и бьюсь лбом о какие-то грани..возникшие внезапно..изниоткуда...а ведь это так просто..взять и бросить всё и окунуться в мир дешёвых понтов, дорогих салонов, бутиков и мальчиков, которым надо "отрабатывать" за дорогие подарки..стать просто куклой..без мыслей и чувств..просто куском мяса с дыркой между ног..*надо же какой сложный выбор дальнейшего саморазвития....*))

я ваще не понимаю что происходит вокруг..все мужики моих "подруг"(о дааа..как трпетно я отношусь к этому слову) поголовно стали уходить...к...девочкам 14-16 лет..это сейчас модно?..да ещё и к какиим..которые бухают пожостче меня..курят и трахаются с первым же кто попадётся на глаза на очередной попойке..просто так..чобы была галочка..чтобы было что рассказать своим подругам..блин..да в их возрасте я мечтала о чистой и непорочной любви, неумело стреляла глазками и боялась заговорить с любым незнакомым лицом противоположного пола..*точно не помню..но по-моему это всё приходилось именно на этот промежуток*..ну да суть не в этом..я не понимаю что привлекает в таких девушках парней от 22 и выше..всётаки пора уже начать себя уважать..или что?..на что они расчитывают?...если наивность..то вы не угадали..не тот социум..эта масса наебёт вас так, что мало не покажется..секс?..вот скажите..вам реально приятно с ЭТИМ спать?..перспектива?..никаких!..вы одни из многих..не вы первые, не вы последние...им не нужно постоянство..интеллект?ум?..*ну да..это я жестканула* так что же вами движет? у кого-нибудь есть предположения? у меня лишь одно..это какой-то сбой в системе общественных ценностей..или что-то вроде этого..я нивкоем случае не гоню на всех представительниц этих возрастных рамок..я говорю о том слое(наглядном для меня), к которому уходят..
[337x500]

..хм..а кому-нибудь интересно как я выгляжу...?
[473x500]

..аплодисменты..свист..фанфары..серпантин..Давайте! Громче! Больше всего!занавес опускается..всем спасибо и все идите на хуй *актёришки*..неужели..НАКОНЕЦ-ТО вы все сбросили свои "идеальные", до образования рвотного рефлекса, - маски лести, лжи, "настоящей дружбы" и далее по тексту (нужное подчеркнуть)..в этом спектакле не было главных ролей..второстепенных..каждый был за себя..каждому было что-то нужно. А получил ли он это или нет - уже выяснить невозможно. По крайне мере, если они все хотели меня наебать - то своё получили все..*поклон вам..низкий..молодцы*..весь спектакль Викуся рвала свою жопу чтобы ВАМ было хорошо..она захлёбывалась своими проблемами,(да..может и странно слышать такое от 20тилетней девушки..но бля..никому не пожелаю пережить то что пережила уже я..это реально страшные вещи)но никогда не бросала своих "друзей", даже если это было в ущерб ей..а на её просьбы вы все как один разводили своими наманикюренными, ухоженными ручками..хлопали ресничками больших добрых невинных влажных глазок и лепетали в ответ что-то невнятное..спасибо всё равно)..я много вынесла из этого урока)СТОП!..такими оказались не все (небольшой флэшбэк:выход из Планеты Льда.жутко хочется пить.выходишь ты.у тебя пивас."дай, пожалуйста, попить"-"на..а у тебя зажигалки не будет?".взаимовыручка.пара отвлечённых фраз.улыбнулись друг другу.решили пробухать всю ночь.и с этого всё началось.романтичное начало дружбы, не так ли?))Я ещё тогда увидела некоторое отражение меня в тебе.мы находили всё больше и больше общего друг у друга.*хаа..во я розовые сопли понесла какие)*..ближе человека чем ты я никада не встречала..ты продолжение меня..я тебя..ты такая же как и я..блин..да мы даже внешне похожи)..постоянно несём хрень какую т..которую есстессна понимаем ток одни мы..общие знакомые говорят что када мы вместе - общаться с нами просто нереально *"ибо ёбнутые"*..осознавая всё это задаюсь вечным вопросом.."может всё-таки есть люди которым реально можно верить и доверять?"
[408x251]

..я просто ненавижу тебя и всё что ты делаешь..меня бесит всё что связано с тобой..но почему я, обещая больше не отвечать на твои звонки, - действую против своих принципов?..я сильная...и на меня это не похоже..но с каждым разом всё сложнее отказаться от того что ты мне предлагаешь..мы всегда были не такими как все..нас не устраивало то что происходит вокруг..мы окрашивали всё вокруг яркими красками так как хотели этого мы..но потом краски стали тёмными, тусклыми и грязными..казалось бы..ВСЁ..но нет..воспоминания о прошлом и надежда на лучшее будущее следуют за мной по пятам твёрдым, уверенным и быстрым шагом..неужто моё мнение что я могу контролировать свои эмоции оказалось лишь жалкой иллюзией??...ведь больнее всего стоять и беспомощно смотреть как рушатся воздушные замки, которые ты возводил напротяжении очень долгого времени...
[408x251]

..Вся наша жизнь - программа..и мы все точно так же запрограммированы..кто-то задолго до нашего рождения создал эту прогу и запустл в действие..вот, кпримеру..встречаете вы человека..начинаете с ним разговаривать...-у вас автоматически включается программа общения..и у него идентично..ваши программы образуют между собой своеобразный симбиоз и у вас завязывается общение..никакой хаотичности фраз и мыслей..всё запланированно заранее..
..и даже когда мы начинаем отрицать всё это..- это всего лишь приходит в действие программа отрицания..вот такой вот замкнутый круг..
..просто по сути..если подумать..психология в многообразии своём отчасти занимается воздействием на сознание и подсознание человека...то есть, впринципе, это и есть своеобразное программирование..не так ли?..наш мозг - это большая операционная система..и по-этому, как мне кажется, глупо отчасти отрицать всё вышеизложенное..каково вам такое ощущение?...просто попробуйте примерить это на себя...

..У меня грандиозные планы..и судя по ним меня в этой полярности завтра не будет..*о дааа..барбитурщики меня поймут..прошу апплодировать стоя*..

Алкоголь разрушает меня с каждым днём..я это понимаю, но одновременно с этим я выбираю меньшее из зол.."Вик..вот почему ты не возьмёшь и просто не прекратишь заливать по такому нереальному количеству алкоголя?..ты посмотри что с тобой стало...."...да,бля..побежала..а ведь это всё изза таких как автор этих слов..просто мне сложно воспринимать окружающий меня мир таким какой он есть..я пытаюсь найти свой..где мне будет действительно хорошо, спокойно и уютно..в котором я смогу засыпать и просыпаться не боясь в одно прекрасное утро съехать из своей головы..в ясном уме это очень тяжело...а алкоголь..он расширяет мозг до такой степени, что его расширенности хватает на небольшой отрезок жизни в моём идеальном мирке..очень небольшой..нелепое объяснение алкоголизма,да?^_^

Настроение сейчас - вообще никакое..

Только вчера всё было настолько хорошо, что я уже поверила в совершенство мира..вот она - та заветная стабильность, взаимность..но действие алкоголя прошло и...хоп!..кто-то без моего ведома поменял все полярности..все жизненные позиции...вобщем пока меня не было в моей голове ввиду действия алкоголя - меня похоже медленно и уверенно начали выселять из неё..всё слишком не так...всё было задумано по-другому..почему всё так меняется?..только вчера не было для тебя ничего милее взгляда этого человека, а сегодня ты всячески пытаешься избежать его..чувств нет..больше нет ничего...пусто..шутки друзей над которыми ты мог долго взахлёб хихикать кажутся тупыми..блин..что за фригидность??..*интересно..есть ли у меня шанс вернуться к прежней жизнерадостности...эээх...как же мне бы этого хотелось..*

ааааа...