[416x666]
В переулках ходит кот
Он все видит,все слышит... и ждет.
Он был в тех местах,
Что мы обходим кругом.
Он научился там ждать.
Но он сидит за столом,перед ним тишина,
И чай,и что-то еще...
Он не наш,не чужой,
Он ходит босой.
Но ему так положено,потому что он кот.
В переулках бредет,
И молчит,и верит,и ждет.

Когда поиск начнется,ты поймешь.И пусть сейчас мои слова приводят тебя в заблуждение,все потом станет предельно ясно.Ясно как январское утро,каких,впрочем,мы уже давно не видели,и кто знает,увидим ли вновь.Вообще нынешняя погода - предмет аномальный.Но,впрочем,в нем не больше аномальности,чем в словах,слетаюших с наших губ.Не знаю,точнее не буду говорить,что они мне напоминают,пусть каждый останется при своем мнении.А еще в ней не больше аномальности,чем в этих странных поступках,которые один заботливо,как грибы,собирает в свою корзинку,другой вбивает их,как гвозди в стену.А третий и вовсе раскидывает из вокруг себя гнилыми помидорами.Может это и есть идея вселенского равновесия,но что-то не похоже.Так вот,из этого следует,что погода нынешняя для нас вовсе не аномальна,она предстает абсолютно обычной.Такой обычной будто мы закрываем на нее глаза,будто давно привыкли к ней.Черт подери,как быстро мы к ней привыкли!И нет уже ни страха,ни желания что-то поменять,ничего.Живем как жили,размеренно,спокойно,тихо...Парадиз!Вот только с дерьмовой погодой...
Но вернемся к нашей беседе.Я сказал поиск...А ты даже не спросил,что это значит.И правильно сделал,потому что если бы ты спросил,я не смог бы ответить.Потому что...В общем,я же уже сказал - когда он начнется,ты все сам поймешь.Зачем я тебе это говорю?Я просто верю,что у тебя получится.А когда получится,я задам тебе один вопрос.Тебе будет не обязательно на него отвечать,я сам толком не могу,но мы хоть сможем обсудить это.Ну ладно,иди.И не забывай:

Зрячий,не зрячий,а все равно не увидишь,если не смотришь.

Что?Нет,это не я сказал.Это сказали до меня.Но хорошо,что ты спросил - это значит,что ты услышал меня.Ищи вожделенную гармонию,но не поддавайся привыканию к дерьмовой погоде - это погубит тебя.Иди.Твой поиск начался.
[699x466]

*Под редакцией:

Пошли вихри снежные в степь
Я вместе с ними,они мне родня.
Не бойся его,он просто слеп,
Он не знает где выход... из этого дня

Как тут не плакать,если ты мне чужой?
Но камень есть камень,вода есть вода
И радость поет,а ты,коли мрачен,не пой
Мы оба сбежали от кары вечного льда.

...Но что делать мне?Изнутри воет чувство того,что есть что-то неправильное,незаконченное.Это странное ощущение,оно часто посещает меня.Это не просто волнение,это не страх ошибки.Нет,это что-то другое,более призрачное и непонятное,ускользающее из пальцев,как дым.Нельзя назвать это чувство приятным,нельзя даже назвать его сносным.Эдакая модель собственного отсутствия,когда все,что ты делаешь,кажется пустым,неверным,глупым...Доставляет лишь мучительное раздражение.Спасти может лишь сон,но не хочется ложиться,потому что хочется узнать в чем же дело,найти правильное решение.Но каждый миг оно так же далеко,как в начале.Едва маячит на горизонте,если это,конечно,не галлюцинация,так,что нельзя этого разглядеть,лишь маленькая темная точка,от чего становится еще противнее.Начинаешь чувствовать свою беспомощность каждой клеточкой своего тела...Это смятение,безысходность,они покрывают с головой и не дают глотнуть воздуха...Душат,душат...Так хочется пойти к кому нибудь,сесть с ним,пожаловаться.Хочется найти помощи,увидеть свет,почувствовать тепло и участие.Но тут понимаешь,что в сущности некуда идти.Некуда,потому что незачем."Что ты скажешь?У тебя есть конкретная проблема?" - говоришь ты себе,уже зная ответ."Нет".Приходит чувство,что ты где-то видел это раньше...Ах да,когда у тебя было хорошее настроение,ты заставлял других изливать тебе душу,и не отставал,пока тебе что-то не скажут.Вытягивал,вырывал.И от тебя им становилось,быть может,еще хуже.Вообразил себя черт знает кем.Но после этих мыслей приходит совесть.Она жгет тебя,кажется,что еще мгновение,и тебя разорвет.Почему стыдно?Потому что сам говорил,что как раз всего этого думать нельзя.Говорил когда тебе было хорошо...Но вот тебе плохо,и ты уже совсем другого мнения.И где же все твои слова?Что,не получается думать о хорошем?А ведь заставлял...Выходит,все это было ложью?Нет,нет,нет.Эта мысль выдергивает тебя из потока,но ты тут же окунаешься обратно,и так миллионы раз...Что делать?Тебя протыкают насквозь сомнения в чужой искренности.Да,это ведь главное для тебя.Иначе бы ты сейчас тут этого не писал.Ведь пишешь ты в поисках ответов на все эти вопросы.Постой ка,а ведь вот ты уже и жалуешься всем,жалуешься с первого написанного здесь слова.Не думаешь ни о чем,лишь ищешь чужую потребность в себе самом,в тебе.И что,тебе легче?В таком случае,не стоит ли попросить у них у всех прошения за собственную потребность?Нет,нельзя.Просто попроси у них правды.Прямо здесь,давай..."Пожалуйста,говорите мне правду.О ней не узнает никто,кроме нас.Просто мне это слишком важно!"Вот,теперь доволен.Надеешься,что услышат.Пора и мне возвращаться к тебе,и просить вместе с тобой.Да,ведь меня кормят сомнения,а мне уже становится тошно жрать их.Хочу сладкого,хочу правды."Только вы поможете мне избавиться от сомнений" - говорю я,и пытаюсь все таки понять,почему его переехала машина и она рисует подобное...Ведь я так хочу помочь,но я не знаю кому,как,зачем...Спасите!Спасите меня!Откройте мне глаза на быль в рамках моего стремления!Мне не страшно,сомнения страшнее...Сон,милый сон.Вот и ты,гдеж ты был,когда было еще не поздно.Теперь уж погоди,дай дописать и одеть это ведро с дерьмом себе на голову,чтобы понять,что все прекрасно,и менять ничего нельзя.Потому что не нужно.Потому что я счастлив...

*fuck*

...почти.
[600x440]

"И все же",- сказал Раф,который не так давно еще был обычным человеком,а сейчас уже чувствовал,как за его спиной начинали расти крылья,-"я не до конца понимаю,о чем ты говоришь.Не мог бы ты еще раз растолковать мне все,с самого начала,ибо мне очень интересно то,что ты говоришь.Это было бы неплохой сказкой,если бы ты не говорил об этом так,будто оно уже есть,и оно здесь,повсюду."
"Хорошо", - согласился Фитч,заканчивая чистить свои перья.Нужно заметить,что его вполне человеческий облик не мешал ему сложить крылья так,чтобы они не цеплялись за еловые ветки,которые нависали над ним со всех сторон, - "Но я не намерен начинать все с начала,ведь тогода мне придется повторить все твои вопросы и мои ответы на них,а я не стану этого делать.Я подведу итог,по крайней мере попытаюсь.А ты,раз уж взялся за это дело,попытайся понять меня,ведь ходить с такими маленькими крылышками,как у тебя сейчас,неудобно.И не взлетишь,и боишься быть осмеян.Так что слушай внимательно."
Надо сказать,что они знали друг друга плохо,наверное даже слишком,хотя и были знакомы уже сравнительно долго.Хотя по истечении времени и понимаешь,как это мало,но сейчас это сильно удивило Фитча.Но это не имело для него никакого значения,так как он уже давно хотел поговорить с Рафом.Не просто перекинуться парой слов,а именно поговорить.И вот сейчас,как ему казалось,ему это удалось.Нельзя сказать,что Раф не хотел этого разговора,скорее даже наоборот.И причиной этой медлительности и непонимания с его стороны скорее всего был некий барьер между ним и Фитчем,который,впрочем,они удачно преодолели.Фитч сотавил в покое свои перья и начал говорить.По его тону было понятно,что он не собирался потом повторять.Он говорил один раз,и навсегда:
"Итак,слушай.Я говорил тебе о поиске,об откровении и о том,что всегда найдется тот,кто может помочь тебе.Ты,как я вижу,согласен со мной.Но видя то,что ты делаешь,я делаю вывод,что не до конца.Но тем не менее ты хочешь,чтобы за твоей спиной расправились эти великолепные белоснежные крылья,ибо ты все больше убеждаешься в том,что ноги не дают тебе всей положеной тебе свободы.Поэтому я скажу следующее - я не проповедник,и не собираюсь докучать тебе своими советами.Просто я знаю как должно быть.И все твои проблемы от того,что ты отгораживаешься от своих крыльев,говоря мне(точнее,говоря себе)что ты боишься,что ты зависим,что ты мешаешь кому-то.Но называй вещи своими именами - ты просто накручиваешься.Так вот - не смей больше этого делать.Ищи,и будь найденым.Говори и слушай.И никогда не накручивай себя - это самое глупое,что ты можешь сделать.И пусть я больше никогда не увижу тебя перед собой так,как вижу сейчас,быть может ты улетишь и больше никогда не вернешься назад,главное - я нашел тебя."
Фитч смотрел на уголек своей сигареты,время от времени глубоко втягивая в себя ее дым.Раф поправлял свои уже полностью выросшие огромные белоснежные крылья.Он улыбался,хотя его собеседник и не мог этого видеть - было довольно темно,ведь свет луны не проникал сквозь раскидистые еловые лапы.
"Впереди первый полет", - сказал Фитч своим мягким голосом.
"Да...", - ответил Раф и улыбнулся еще шире.
[650x673]

А может быть больше всего хочу
Быть первым среди равных
И об этом я кричу
Но для начала мне бы научиться
Быть равным среди первых
И перестать кричать,начать тихо молиться
Но этого,к несчастью,или к счастью
Я никогда,конечно,не смогу.

Но...как же я его ненавижу!Уж я то точно знаю,знаю лучше всех,что он пуст.Он пуст как консервная банка,но это сравнение не просто так.Дело в том,что он еще и звучит точно так же.Он звякает,всегда звякает...Подул ветер,он покатился - он звякает.Его задели рукой,он упал со стола - он звякает.Его привязали к ноге не в чем не повинной кошки - а он все звякает.Даже когда его,уже всем надоевшего,отправляют в мусорное ведро - он звякает.Заполняет межличностное пространство этим своим противным,неприветливо-истеричным звуком.А края его остры,и он не пытается убрать их,чтобы не навредить окружаюшим,нет,он наоборот,будто специально выставляет эти свои бесформенные,отвратные зазубрены наружу и наравит ими кого нибудь задеть.Он все всегда делает мне на зло.Даже самые ничтожные мелочи - палки в мои колеса.А когда я спрашиваю его зачем,он отвечает,что на самом деле то все нормально,просто я слишком переживаю из-за несущественных вещей.Меня просто переполняет чувство отвращения к нему,эта гадкая жидкость льется через край,я стою в ней по щиколотку,но что я могу?Мне не уйти от него,не убежать,я не вижу выхода.Я даже забыл уже,как выглядит выход.В моей комнате лишь черные дыры в стенах,и в каждой из этих дыр живет он,он разбрасывает там гнилые кости и ждет..Ждет...Ждет меня,что бы сожрать,поглотить,и отхаркнуть все то,что еще может гореть в этой тьме.И я иду к нему,ибо он влечет меня.Я не могу очнуться вовремя,я всегда прихожу в себя слишком поздно.И он не прощает мне этого,нет,он не способен прощать.Он может лишь причинять страдания мне,и через меня изрыгать наружу свое призренное действо.Я бегу от него,бегу днем,бегу ночью.Бегу по темным дворам,и выныриваю из какой-то грязной подворотни только для того,чтобы тут же меня сожрал мрак второй.Но за каждым углом стоит он.Он летит за мной,схватив меня за волосы,и вот кажется его рука уже вросла в мою голову.Своими грязными когтями он разрывает мой мозг,и это сущий ад.Все,что есть во мне,превращается в кровавое месиво,лишенное всякой надежды...Но я бегу,я карабкаюсь,срывая ногти о безжижненную,глухую серую стену.Она не слышит моих воплей.А он...он наслаждается ими.И он сделает все,что в его силах,лишь бы я не перестал кричать...Я ненавижу его...Это все,что я могу.

P.S. К Ташкенту это никаго отношения не имеет.

Письма детей к Богу.

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: <Мама>. И все.
Ваня, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все Читать далее...

[257x300]
Я писал нараспев,нараспев же советую и читать...

А ведь хотел бежать,бежать далеко
Бежать от того,что видел
Но не мог,потому что лишился ног
Когда понял,что он уже там,
Куда так хотел он уйти...
Но почему же тогда так холодно
В этой комнате,где ты и твой взгляд -
Это не просто взорвали котельную,
Я вижу это сквозь мрак
Его борьба - та самая ненависть,
Ровно та,что превратилась в любовь
К себе,кого же еще любить ему,
Если нет правды в чужих глазах,
Или он просто не умеет читать...
А за стенами плач,за стенами крик -
Это просто их способ здесь выжить;
Но главная беда,беда всех его бед
У него на душе,и ты шепчешь ему...
А он не слышит.
И кто-то ушел,и хлопнула дверь,
Только что с того теперь нам,
Что давно не осталось того,кто спасет,
Ведь мы же не верим в эти слова,
Нам кажется что еще есть выход...
Но никто не скажет тебе,правда ли это,
Никто не погладит твоей головы,
Никто не тронет волос твоих в порыве любви;
Мы все здесь так сдержаны,что уверены
Сами,в том,что мы не сможем помочь,
И пока нас не примут,с такими речами,
Мы будем сидеть,ждать и смотреть,
Что же будет...

Да уж,конечно!Все мы тут мастера своего слова,все мы можем рассказать историю неповторимо,так захватывающе и интересно...Даже слушать,и то становится приятно!Хотя это весьма странно,ибо кто в наше время захочет слушать кого-то,кроме себя самого?Кто еще может отличать свои слова от мнимо правильных?Покажите мне на них пальцем,ткните меня носом в их зад,если я не прав!!!Нет еще(или уже?) у вас такого пальца,который бы проковырял дырочку в этом смердящем наросте лживого самоупоения...
Да и что нам с того,что мы такие бравые рассказчики?Может это помогает от боли в сердце?Или спасает от полной слепоты,приходящей так же внезапно,как кость размером с мизинец застревает в воспаленном от глухого ораторства горле,причиняя дикие мучения?Нет,никакой пользы в нашем даре повествования нет...Но что странно,то,о чем мы с таким упоением толкуем,раскрывая все стороны этого события,как будто мы сами целиком его придумали,кажется нам совершенно элементарным и не требует от нас самих никаких дополнительных разъяснений.А в конце его мы с довольной ухмылкой ставим жирную,я бы даже сказал,масляную точку.Мы как будто разобрались во всем,и никаких дополнений нет и быть не может.Предмет нашего повествования именуем мы "проблема",а эту самую зажравшуюся точку - "решение".
Мы так геройски кричим об этом!А кто из нас думал о том,где же было все это геройство,когда проблему надо было решать?Вы что же,думаете рассказчик сам все уладил?Ха,да бросьте...Как вы,умный человек,могли такое подумать.Пока проблема была жива,наш оратор сидел глубоко в своей сырой и темной норе,перебирая в пальцах комья грязи,плача,боясь того,что же будет.Он бы тогда с удовольствием стал той самой блаженной крысой,но нет,мир не так гуманен - и он всего лишь жертва.Его страх пропитал все вокруг него,от него смердит так,что даже святые брезгуют подойти!Он дрожал там,зажмурив свои впалые глаза,в ожидании чего то такого ужасного,чего он просто себе представить не мог...
И своей жалостью он выцарапал себе спасение.Его беда,его неудобство,его проблема просто отвернулись от него,им просто стыдно иметь такого подопечного.Но он - он же спасшийся!Он вылез,как ему кажется,сухим из воды!Ну и что с того,что от него воняет,как от помойной ямы?Он же СПАСЕН!!!И конечно он не будет сидеть молча!Он переоденется,помоется,надушится...И пойдет рассказывать о том,сколько же чудесных решений имела его проблема,как он из кожи вон лез,пытаясь справиться с ней...Теперь то он все видит!Как все ему было просто.Он уже не помнит кок сидел в своей конуре,потому что об этом не интересно рассказывать.Чтож,путь вещает.Хоть это он умеет так,что слушать его приятно.По крайней мере ему самому...


[700x317]

Но что до мечтателей,то здесь я просто теряюсь.Их не разглядеть за всеобщей ширмой перебродившей пошлости,лютого соблазна и временной потери своего разума в угоду разыгравшемуся воображению,согласно которому все мы послушно идем туда,куда тянутся наши безумные руки.Он,тот кто говорит от всего своего сердца,пытаясь хоть как-то протереть это стекло от налета самопринижения,такого вязкого и слезливого,что сам этот налет начинает казаться целостным,он едва ли сможет помочь.Он едва ли сможет впустить в эту комнату хоть немного света,залить сюда хоть немного этой теплой,волшебной субстанции.Ведь тряпку он может взять лишь здесь,ибо все что принесено снаружи мгновенно сереет и рассыпается в наших еще живых руках в едкую пыль,которая,попав в усталые и затертые до нарывов глаза вызывает такую адскую боль,отчаянный крик и судорожные метания по этой каптерке в поисках псевдоизбавления от этих страданий,что кто-то едва ли теперь захочет посмотреть в сторону выхода на свежий воздух.А здешняя тряпка - изможденный до нельзя кусок искусственной плоти,вырванный из соседа в поисках разбавления этой скуки.И вот этот мессия водит этим ошметком человеческого отчаяния по нашему окну,просто оставляя все новые и новые разводы.Силы медленно покидают его,и вот он уже падает с подоконника,залитого замшелым воском,в открытые пасти,зияющие темными дырами глоток.Они разрывают его в клочья,истерично смеясь,а точнее скалясь,забыв,что значит слово "смех".Когда они закончат свой отчаянный пир,он встанет с пустыми глазами и холодными пальцами,оглянется вокруг,челюсть его отвиснет,а разорваный рот начнет извергать гнойно-желтую слюну.Он сядет на эту черную,мыльно-склизкую лавку к своим новым товарищам,поморщившись от того,что кривой ржавый гвоздь пронзил его стекающее с гниющей кости бедро.Он поставит ноги в холодную,мутную воду,на осколки битого стекла.И начнет качаться в такт общему завыванию,отбивая ритм на дырявом,ржавом жестяном помойном ведре.А его место на подоконнике займет кто-то еще,кого все это не пугает и не вызывает отвращения.Тот,кто думает,что тут все еще что-то возможно.Этот новый "он" не ставил на безногих лошадей,ползущих по шею в собственном дерьме в канаве,которую кто-то непонятно когда и зачем вырыл.Он,проиграв,не поедал эти самые лошадиные бедра,с руганью выплевывая жилы и отхаркивая свои слезы себе в тарелку.Нет,он не оптимист,и даже не реалист...Он просто верит в чудо.

А завтра рано утром опять мучительное пробуждение.Холодный до дрожи путь во все те же стены,которые медленно перестают быть любимы.Они вынуждают вновь бояться за свои слова и внешний вид.А после... пальцы уже вновь стучат по этим черным кнопкам незнамо зачем.

Я прошу прощения за столь отвратную и безыдейную запись.На самом деле все вокруг очень светло и хорошо.Просто оно как-то родилось,,возможно во сне,и я не мог держать это внутри.

Я говорю вам спасибо,за то,что вы есть.Я люблю вас всем сердцем и желаю всем вам безграничного счастья.
Вот.
[500x404]

" - Почему ты такой грустный?
- Я опять не выспался. "
На самом деле перед тем как ответить чувствуешь как в твоей голове вдруг появляется громадный объем мыслей,чувств и каких-то несвязных слов.Вдруг так хочется рассказать спрашивающему все то,что вызывает слабость в ногах,опускает руки,закрывает глаза и выводит на твое лицо какое-то странное тоскливое выражение вместе с необычной и подозрительной просьбой о помощи,которую,впрочем,все равно не удастся оказать.
Но в то же мгновение всплывает некий ряд как будто давно заученных наизусть аргументов,например:
#"зачем же это объяснять?тебя все равно никто не будет понимать.Все любят говорить,а не слушать.Кому нужны эти твои размышления?Будь скромнее и не отбирай чужого времени."
#"Ну и что ты сейчас будешь делать?Возьмешь за пуговицу,прижмешь к стене и начнешь рассказывать?Брось,ты ведь не знаешь как!Ты не знаешь что говорить,ты не знаешь слов!Да и врядли ты вообще понимаешь то,что собираешься описывать.Ты дурак,сейчас наговоришь очередного несвязного бреда,вот и все."
#"О чем ты сейчас будешь убиваться перед этим человеком?О своей вполне человеческой мании величия?О том,что ты вдруг открыл для себя давно всем известные истины?О том,что тебе все кажутся глупыми?О том,что ты хочешь все тут менять,но не знаешь как?О том,что ты хочешь бежать отсюда и не можешь?Брось,это лишь твоя мольба о том,чтобы тебя считали хоть сколько-то состоятельным...Хотя давай,давай,вперед.Только сперва напиши у себя на лбу "истеричный глупец" и не забудь потом извиниться."
#"Что,в конце концов,считаешь себя сумасшедшим?А не много ли чести,а?
И вот ты уже согласен с собой,потому что по другому быть и не может...
И ты думаешь - "А,ладно,что я тут распинаться то буду?Я знаю,что надо отвечать" -
-Я просто опять не выспался.

______________________________________________________________________________________________

я не верю в это.Я не верю себе.
[330x252]

[231x350]
Я не сторонник гуманных идей
Потому как они давно уже сгнили
Остались огарки тех добрых людей
Которых еще наши нравы не убили
Они как последний луч света
Метались по темной камере лжи
Но деньги,власть и курок пистолета
Заарканили их и в могилу свели
Остались лишь те,кому ум - не товарищ
Те,кто не знает где в теле душа
Они идут строем по пеплу пожарищ
Там,где когда-то...
Добродетель цвела.

***

Так ли это?Или я ошибаюсь?Ах,как хочется верить,что ошибаюсь...

[398x640]
Мое сознание,твое сознание
Бесконечное сгорание известных истин
И это - наше наказание
Твое слово,мое слово
Отчаянный вопль забродивших сердец
И мы с этим как конюх с дерьмом
Но мы же знаем,что это не конец
Еще что-то будет,еще что-то может быть
И наш тупик не вечен,он просто спит
И кто-то забыт,а кто-то - убит
А мы можем ждать,а мы можем жить.

***
В квадратах их голов
Сладостный мрак
И в их руках
Их стада флаг
Он соткан из денег
А древко из мозгов
Они их забрали
Из квадратов их голов.

Нереально жжот...и ни капли алкоголя!

Сегодня не было дня.Сегодня случился феномен,называемый мной "воскресенье дома".Он состоит в том,что я погружаюсь в абсолютно бессмысленное,пористое пространство и сливаюсь с ним.Вокруг не происходит абсолютно никакого движения,и во мне тоже.Время просто останавливается,и я вместе с ним.Но тем не менее кое-что интересное все таки случилось.
Выйдя на балкон,я увидел то,что обычно вижу из своего окна.Нужно заметить,что этот вид мне крайне надоел.Я не люблю его,и каждый раз не хочу больше его видеть.Но что поделаешь?Приходится созерцать его вновь и вновь...Ну чтож,ладно...Это не главное.
Посмотрев на улицу,я заметил облака.Они двигались...Двигались быстро,целой стаей в одном направлении.И это нанесло немыслимой силы удар по мне, пористому, бездейственному, переживающему "воскресенье дома".Я увидел,что на самом то деле все движется,а я...
Но и это всего лишь некий доказаный тезис,о котором все уже давно сказано.Каждый видел это и знает,что это такое.Но речь идет о другом.
О моем открытии или об ёще одном перетертом в пыль тезисе - это не важно.Увидев,почувствовав это движение я понял,что на меня напал жуткий страх.Страх того,что я могу сказать "надо начинать движение" и не смогу его начать.Действительно не смогу.Но что же меня подавляет?"Воскресенье дома"?Или этот же самый страх наполняет меня и не оставляет места движению?Похоже что второе.И вот вопрос уже к вам - как выбраться из этого капкана?Из клетки,которой становлю для себя я сам?
И еще...Исходя из вышенаписанного я считаю,что пришло время поделить страх также,как истину и любовь.Это не тот страх,который мы испытываем проходя в метро без билета или убегая от толпы агрессивно настроеных граждан.Такой страх - земной,и он называется "волнение","беспокойство","возбуждение".Но есть другое чувство,которое имеет гораздо более сильное действие на нас.Оно вызывает отчаянье и сводит с ума.Это - страх как он задуман,то,что он из себя представляет.
[700x525]

Вокруг было темно.Теплым светом горели фонари,отражаясь в мокром черном асфальте.Было не холодно,но и не тепло,а именно так,как бывает осенней ночью.Дул сильный ветер,тяжелые капли с ветвей падали на землю.Кое-где листья закручивались в свой беспорядочный хоровод.Падая с деревьев,они летели не вниз,а в верх,стремительно удаляясь в темноту исчезая из поля зрения.Уже где-то далеко они тихо ложились на поверхность лужи,и спокойно умирали,оставляя после себя лишь круги на воде.Улица была пуста,и серые кирпичные стены,потемневшие от недавно прошедшего дождя,безразлично смотрели друг на друга.
Он не спеша шел,подставляя свое лицо ветру.Ветер он,пожалуй,любил больше всего на свете.В такие моменты он чувствовал,что вот-вот растворится в нем и они вместе полетят туда,куда захотят.Но сейчас его мысли были устремлены к другому.Он запустил руку в глубокий карман своего длинного плаща,и достал оттуда сигарету.Он закурил,и стоял,созерцая синий дым,который,несмотря на ветер,почему-то поднимался вертикально вверх.Пустив кольцо и посмотрев на него,он увидел внутри кольца из дыма луну,от которой как раз в это время отошли в сторону все облака.И тогда он говорил:
"Я вижу,но я молчу.Ибо зачем тем,кто видит другое то,что вижу я?У них есть своя правда,и они не хотят править ее.Они хотят быть согласны с собой.И зачем мне говорить о том,что я вижу тем,кто видит тоже самое?Ведь они сами в силах сделать вывод,и обрести свою правду,схожую с моей или нет.Они должны делать это.
Я не согласен,но я молчу.Ибо зачем мое несогласие тем,с кем я не согласен?У них есть своя правда,и они не хотят править ее.Они хотят быть согласны с собой.И зачем мне говорить о своем несогласии тем,кто так же не согласен,как и я?Ведь они сами в силах сделать вывод,и обрести свою правду,схожую с моей или нет.Они должны делать это.
В этом и есть мое главное заблуждение,ибо я не вижу,я лишь хочу видеть.А следовательно я не могу быть не согласен,ведь я не знаю.И не я должен молчать,а они должны говорить.А я должен слушать.Я должен услышать.Я должен делать это.
Я уже разложил правду,так же разложу я и любовь.Но есть ли в мире что-то,что имеет лишь одну ипостась?Есть ли что-то исключительно земное?Или наоборот,есть ли что-то,чего не выпить,не съесть?Узнать это я могу,лишь слушая.Ибо я не могу видеть всего сам."
Сказав так,он развернулся и пошел дальше.Ветер игриво трепетал полы его плаща,и это льстило ему.Он сливался с ветром в своих мыслях и уносился вместе с ним вдаль.
[699x488]

"Перестань делать вид,что не можешь понять их..."

Интересно,сколько неправильных суждений должен пережить человек,чтобы прийти к истине.Да и вообще,существует ли "неправильное суждение"?Или есть только "заблуждение"?Верно ли,что истину можно разделить на жизненную составляющую и нечто другое,бесконечно глубокое?
Возможно...Ведь правда в жизни у каждого своя,именно поэтому существуют различные направления,мировоззрения...Есть совершенно разные люди,но при этом каждый уверен,что его суждение истинно.Каждый "сидит на собственной правде".Откуда иначе браться дискуссиям,спорам и т.п.?
Но при этом мы не отгораживаемся друг от друга забором и не строим на своем участке свой мир.Мы все сообща,вместе дружим,вместе созидаем.Выходит,что-то склеивает нас,не дает нам уйти друг от друга.Может это именно она?Та Истина,о которой мы не знаем,которую мы не видим,не осязаем,но которая пронизывает все вокруг и не дает всему рассыпаться в прах...Быть может,это именно она держит и ухаживает за тем бесконечно огромным и непостижимо прекрасным садом,который мы называем жизнь?
А может быть все это рассуждение неверно?Но оно не может быть неверно,потому как в данное мгновение по крайней мере один человек считает его правдой.Это я.
Но я могу заблуждаться.Тогда это рассуждение - "заблуждение",но оно станет им лишь тогда,когда я это пойму.И поэтому никто не имеет права утверждать,что мое суждение неверно,что оно - "заблуждение".Можно лишь указать мне на это,причем с искренним желанием помочь,а не со злобной хитростью.Моя же обязанность принимать все эти указания и,подобно пытливому ученику,исследовать их,желая принять,а не желая отвергнуть.Искать в них правду,а не ложь.И делать из них искренний вывод.Тогда можно прийти к правде,которая угодна всем.
Почему именно так?Потому что каждый из нас является учителем всех нас.Мы все учим друг друга.И перед тем как отвергнуть что-то,посмотри,быть может это то,что ты ищешь.
[700x525]

Глупость...Откуда она берется?Что она есть?У меня нет ответов на эти вопросы...
Когда мне было восемь,надо мной все издевались.Я был в кругу,в котором обо мне знали лишь одно - я никогда ничем не отвечу.И это(наверное это)было мотивацией снова и снова выставлять меня на посмешище,валять по грязному полу,закидывать снежками,обманывать...Я то и дело возвращался домой в рваном пиджаке,мокрый,грязный...Я чувствовал себя крайне униженным,но я не знал,что нужно делать.Я искал решение и не мог найти его.Тогда для меня это стало воплощением глупости.Я думал,когда же все это кончится,когда прекратятся все эти нападки,когда,в конце концов,все от меня отстанут...Я решил тогда,что все дело в возрасте.Я представлял тогда себе взрослых людей(по тогдашним моим меркам класс эдак восьмой)и думал,что они то уж точно не способны на подобные действия.Я обрадовался этому.Но вот мне 9...ничего.Вот 11 - и снова ничего.12...13...мои представления о глупости значительно расширились,но она никуда не девалась.Мне 14...Переход в 179 значительно улучшил ситуацию,можно сказать даже исправил.Но я думаю все мы понимаем,что не до конца.Я продолжал видеть вокруг себя глупость,да,гораздо реже,но все же...Затем кто-то старше меня сказал мне,что в мире взрослых глупость еще более резкая,бессмысленная и грубая.Я был разочарован.Хотя это и понятно.Теперь понятно.Со временем все в увеличивается,углубляется...А глупость тоже в нас,и она подчиняется этому закону.

Но я не хочу пить и пью,я не хочу есть и ем...Не хочу говорить и говорю,не хочу делать и делаю.И я понял - не хочешь видеть и чувствовать глупость снаружи - убери ее изнутри.А пока ты этого не сделал - молчи,ты сам во всем виноват.
[640x428]

"В Бабруйск,жывотное!
Выпей йаду!
Убейся головой об стену!"

Это цитата со стены возле моего дома.Я помню ее столько,сколько помню эту стену.А стена эта сопровождала меня всю мою сознательную жизнь.Я видел ее днем,видел ночью,видел в снег,в дождь,в жару и мороз,летом,весной,осенью и зимой,по дороге из дома,по дороге домой,в детский садик,в бассейн,в старую школу и теперь.Я знаю,что выйдя из дома и повернув на право,я увижу ее все такой же,какой она была десять лет назад.Она никуда не уйдет,будет все так же стоять там,пока не снесут дом,частью которого она является.Она была до меня,есть в каждый миг моего существования,и,возможно,останется и после меня.В чем-то она является олицетворением постоянства.Прошел час - она стоит,прошел день - она стоит,прошел год-она стоит...Все такая же серая,грязная и кирпичная...

..."И по истоптанной траве
Гуляет коза...
Год проходит... И два проходит...
Веревка перетерлась давно,но коза....
Не уходит
Ей совершенно некуда идти,
Она смотрит в небеса и шепчет:
"Господи,прости..." "
(БГ)
[700x462]

Он как обычно сидел в задумчивости перед белым прямоугольником на экране монитора и,ощущая некоторое раздражение,пытался вытянуть из себя какую-нибудь мысль.Конечно же мысль сопротивлялась и не хотела быть обнаруженной,ведь в противном случае она была бы размазана по этому прямоугольнику в словесной,а значит,крайне непочтительной по отношению к ней форме.
Тем временем он думал о том,что не может принять сложность чужой жизни и всего в ней происходящего.Как-то раз в его собственной жизни появилось много людей,которым он был очень рад и которых он тут же полюбил.Но потом выяснилось,что некоторые из них оказались не так просты,как кажутся.Но сейчас он уже почти потерял смысл слова "кажутся",а значит эти человеки оказались просто не так просты.Его отношение к ним конечно же от этого не поменялось,но ему стало интересно,что же такое новое он стал замечать.Он долго не мог разобраться в этом,и в какие то моменты даже предполагал,что что-то не так в нем самом.Но со временем смысл слов "что-то не так" тоже начал для него теряться,и сейчас все еще продолжает стремительно ускользать.Тогда он подумал о том,что ему не дают покоя загадки в словах,которые отнюдь не являлись признаками радости и счастья.Он назвал эти загадки "сложностями",и начал размышлять над тем,почему же они так чужды ему.Придя к выводу,что те условия,в которых он рос до момента подведения итога своей мысли,просто не давали ему возможности понять эти сложности.Теперь он знал в чем причина,и был доволен...
...А между тем белый прямоугольник на экране монитора заполнился некими последовательностями причудливых символов,которые принято называть "слова".
"Ну вот" - подумал он, "я убил еще одну мысль.Я размазал ее в этом прямоугольнике в виде слов,что крайне непочтительно по отношению к ней.Самое гнусное в этой ситуации то,что она естественно осталась в моей голове,но теперь она знает,как я могу с ней поступить.Как бы она не обиделась..."
Сейчас он счастлив.Он не знает почему,но ему это и не надо.Возможно в этом и есть его прелесть.В том,что он принимает вещи такими,какие они есть,и у него нет "сложностей".
[699x524]

[423x600]
Еще один день позади.Он как всегда утром казался вечностью,а сейчас кажется мгновением.Между прочим,с таким восприятием очень приятно жить.Уютно.Это был хороший день.Как вчера.Как всегда.
Мне хотелось бы написать что-то еще,поделиться с вами своими соображениями о глупости,абсурде,крайности,ценности...о времени.Но у меня нет для этого подходящих слов.Кстати соображениями о словах тоже не плохо бы было поделиться.
Потихоньку опять начинает настигать рутина.Но я подойду к этому с другой стороны."Нет никакого завтра,есть только сейчас...".Если не брать в расчет,что то же самое было вчера и также будет завтра,то жить становится интересно.Но это сложно.Недостаточно просто говорить об этом,это надо чувствовать.Надо...
Уже четвертый день в моей комнате порядок.Пока это не скучно,потому что ново.Посмотрим,что будет дальше.И вообще я не скрою,что боюсь той рутины,о которой говорил.И еще много чего боюсь.
Ты была как всегда великолепна.Спасибо тебе за то,что ты есть.
Как всегда...В этом посте уже 4 раза.Вот вам и рутина.
Теперь - заснуть,умереть.И родиться заново,проснувшись с утра.И впереди будет вечность,а позади - мгновение.Как всегда...