Неужели... Затишье? Или война прервалась? Больше никаких ран, который нужно зализывать? А не успев заживить получать новые? Ничего больше не будет? Не привычно, но я рада.
Не привычно... Я не одна. Так странно это писать, ощущать и понимать.
Сегодня мысли не могу в порядок привести... Всё куда-то ни туда уходят. Сегодня мне не хочется умереть. И всё вроде бы хорошо. Но я боюсь, что не на долго это всё. Не сейчас, так потом... Но Н уйдёт... И снова я буду при смерти. Но об этом я буду думать потом. А сейчас надо наслаждаться жизнью. Ведь сейчас, всё хорошо... Я считаю, что достаточно намучлась, и заслужила тепла, и хорошего обращения. О чём то большем я мечтать боюсь, потому, что ....
У меня то Н кружится голова... Когда он прикасается ко мне, так аккуратно... Как котёнок ласково и нежно. Наверное моё тело даёт мне понять, что он особенный. Я доверяю Н, хоть и понимаю, что зря.. Это слишком опрометчиво, и самонадеянно...

[604x403]

Французскими поцелуями заманивать, ресничками хлопать, прищуриваться. Таинства флирта, - секретов раскрытия замков от чужих сердец
- Мне не постичь!
Дарить нечаянные подарки, строить глазки,
показывать страсть порнографических кинолент,
готовить ужин при свечах.
Ты же всё знаешь?
Я слишком не умею играть в любOFF, вовсе не любя! Мои ласки без торжества, - бешенные движения самки. А в жилках бьётся дурная кровь...
Я вся через «не умею» - заманивать, изображать и томно улыбаться, извиваться в непотребной решительности и смелости.

Вечер, кофе и немного ласки.

[266x400]

И снова день... Ещё один. Не понятный день, один из самых непонятных за последние пару лет. Я не понимаю, что со мной происходит. Я боюсь, боюсь всего, что может быть. Надо идти дальше. Не зацикливаясь, и не имея мозг людям. Не понимаю Зачем? Зачем это было нужно? Неужели только на это я смогла бы среагировать? Хотелось... Я тоже этого хотела, но ведь не делала... Я так давно этого не чувствовала..
Бабочки в животе. Они прекрасны.
[700x525]
Хочу уйти, забыть всё. Понимая, что безысходность- это я. Исчезаю... Исчезаю в Тебе, в Твоих глазах, в себе, в своих мыслях, в своей боли, которую пытаюсь не замечать. А теперь я эту боль я пытаюсь пережить заново, чтобы понять, надо мне это или нет... Ответ не утешительный.. Как всегда. Я не могу себя утешить. Меня пугает то, что я чувствую. Но не могу ничего с собой поделать... Когда Ты рядом, всё иначе, Ты другой, Ты не такой как все, Ты особенный, возможно, что только для меня. Ну и что?
Зачем, когда хотят тепла, кидать в человека спичку? Это подразнит, но не согреет...
[591x430]

А это лично тебе... ты поймёшь. ты знаешь.
Спасибо, что ты знаешь меня, и не отворачиваешься.
Спасибо, что поддерживаешь и ободряешь меня.
Спасибо, что во время уроков, ты рядом, даже если эти уроки есть)
Спасибо, за твои слова...
Спасибо за поступки...
Спасибо, что ты есть в моей жизни, что ты рядом.... Если бы тебя не было, моя жизнь осталась бы чёрно-белой ещё на долго.

Хочу сказать тебе *прощай*....

...Не умиляйся моей чистотой, и не смей удивляться моим откровениям. Не стоит думать, что мне можно доверять, - все тайны съедает моё сознание. Без восстановления. И дышу я страстно, урывками, желая вырвать из воздуха хоть грамм честности. Мне страшно жить, а не жить ещё страшнее. Я рвусь туда, за грань, но не знаю, что там.
И горло сдавливает от кислорода. Молчу всё чаще и обижаюсь на «Рассказывай». Не умею в – сказки.
[604x453]

Не доверяю себе... Боюсь тебя.... А если всё повторится? А если снова боль? Я не помню, что такое любить... Не помню чтош такое чувства. Отпусти!? Туда... Куда? Туда... К тебе....
Мои мысли путаются, убгают закоулками и тёмными подворотнями от злобных собак-людей. кусают за живое меня, а ни кого-то там. Скалятся на всех, боятся подпустиь к себе людей, и доверится.
Я верю, что всё будет хорошо...
Я стою на краю пропасти, подтолкни меня, или прижми к себе, и оставь умирать на руках.
Спасибки Нег, за тему о ПАЗИТИВЕ) Всё будут хорошо)
[320x400]

Простуда ломает кости и гнёт мышцы.
Зябну пальцами, - согреваюсь по средствам зажигалки.
Вжал бы кто – нибудь меня в себя, хранил бы под сердцем, где тепло.
Где, удары чётко, как в часовом механизме ровняют минуты.
Где, кровоточат чувства...
... И живёт, ютится рядом, кто – то третий, незнакомый.
А я, ревнивая, толчками бы билась, напоминая о себе...
Жаль, что былая сентиментальность пропала и я уже не хочу писать в сообщениях: – «согрей меня».
И читать в ответах, чью – то нежную скованность.
Улыбаться и плотнее заворачиваться – закутываться в плед.
...Чужое тепло дорого обходится...



[430x400]

Зачем ты мне снишься?
Наши имена друг для друга ни черта не значат. Они не воспринимаются слухом, не ввинчиваются в мозг, а так и остаются висеть в воздухе – нелепым гелиевым шариком.
Звериные зрачки мёртвая хватка пальцев.
Помешаны на своей утопической свободе, храним её, как что – то невероятно ценное и важное. Может это и есть самое ценное у человека?
/вот больше ничего не надо, - побольше бы свободы... свободы, а потом всю оставшуюся пытаемся от неё избавится неиспытанными средствами и способами/
Невероятно мало слов и созвучий. Сегодня нечего было вмещать в себя – то ли от переполненности, то ли от отсутствия...
[604x265]

Мои бывшие знакомые безжалостно скупы на слова. Предпочитают отвечать как можно короче и утрвердительней, не объясняя, не предаваясь смыслу сказанного.
Я без внутренней возможности – «привыкнуть», -
«свыкаюсь».
У меня есть возможность разрыть их сердечные раны, но я предпочитаю наблюдать за конвульсиями жизней, со стороны. Спутанные сценарии.
Мыльные оперы, мультфильмы, боевики, триллеры или же - порно?
Сюжеты так сложно закручены, что случаем приходишь к интересной фразе: «они невзаимно любили друг друга».
Катастрофическая нехватка смысла.

[174x352]

Сколько? Сколько? Без обмана!
Мне не нужно придумывать одиночество... Просто я вольна делать ВСЁ, что захочется! Да, я потеряла практически всё, может что-то в моей жизни осталось не тронутым, но много ли этого? Наверное стоит привыкнуть к новому статусу, чтобы не загонять себя в угол, и не затравливать... Сколько можно писать? наверное не много, слишком мало мыслей, которые можно выразить сюда, не могу, не хочу!!!

[600x293]

Наверное всё отлично, наверное ты прав, но я не такой ребёнок как ты, меня до квартиры провожать не нужно, и я точно так себя не веду, не давая уйти) А вообще это было очень мило, я порой даже жалею, что не осталась.. и начала жалеть уже когда закрылась дверь подъезда.. но ведь правильно говорят: *Уходя, уходи* По этому и не вернулась) но наверное стоило.. а может и нет) прости)
Я скучаю по нашей дружбе, по той, что была ДО лета... Но этого не вернуть к сожалению, но и слишком дорого, чтобы забыть!
Считать ли мне "П" и "Д" друзьями? Запуталась.. Постоянно враньё-враньё.. В лицо одно, за глаза другое.. Обидно, но слухами Земля полнится... Всё знаю, обо всём слышу.. Хотя и эти связи растеряла... пора найти друга, хорошего, который не предаст и не бросит из-за пустяка...Из-за ошибки. Буду надеяться на лучшее. Я не ищу, само придёт, но я знаю, что тот, будущий друг не будет идеален, он будет человеком, а все люди совершают ошибки, все люди могут ошибаться,. Спасибо конечно, что вы приняли меня за Бога, но извините, что не оправдала надежд...

[600x293]

1. Три человека которые рядом и которые дороги? ( 1)Даня, 2)Лёша, 3)Дима )
2. Человека о которых вы последние 3 дня беспокоились? ( оу... "А", "К" )
3. Три самые любимые вещи? ( 1)телефон, 2)плюшевый пёс Фонька, 3)тетрадь существования. )
4. любимая песня которая такая же как и вы? ( Blue Foundation - Eyes On Fire )
5. самый лучший друг? ( Саша )
6. Кого вам сейчас нехватает? ( Брата )
7. Человек, кто должен это cделать? ( Кто читает )

Мда... Попытки - попытками, а снова всё провалилось... зачем врать? Зачем врать даже себе? Да, конечно, я тоже когда-то врала себе.. Но теперь я это понимаю, я всё поняла, и мне хорошо. Мне плевать на всё, я устала.. Это был последний вздох чувств.. Боюсь на этом моей истории любви подошел конец. как жаль, а ведь всё могло быть иначе.. Всё могло быть лучше... Действительно, кому нужна эта любовь... Она всё портит.. Ненавижу наверное это всё из-за снов...Они сводят меня с ума, но я не хочу просыпаться... Эти сны, моё спасание от жизни, от жестокой реальности... Но в то же время они меня убивают, в момент пробуждения.

[500x338]

Я ВИНОВАТА! Я ВИНОВАТА ВО ВСЁМ! Я виновата, что моя мать не со мной, виновата тоько я, если бы не я, всё было бы по другому, всё было бы иначе, она была бы дома....

[699x548]

Как всё сложно... не могу себя понять, не могу распутать клубок чувств, нервов и эмоций... Зачем он в моей жизни, зачем укротил, зачем приучил к себе, зачем говорил что-то нежное и хорошее... А потом тишина.... тишина везде и всюду... Убивает... но я не могу показать, что мне снова больно, не могу показать то, что чувствую.. не хочу быть дурой... влюблённой дурой.. хотя какой-то намёк на влюблённость и с его стороны проскакивал, однажды... но я не хочу придавать этому значение, боюсь. Неужели я теперь всегда буду боятся чувствовать, доверять, и открываться?
Нельзя! нужно срочно что-то менять... Этот Новый год, перевернул мою жизнь с ног на голову... ТАК НЕЛЬЗЯ! А иначе не могу, не могу уследить за движениями мыслей в своей дурной голове.. Любовь, влюблённость, симпатия... ЧТО? Не понимаю, или не хочу понять? Слишком много вопросов... слишком много.
Я не представляю жизнь, без его глаз, улыбки... но я боюсь его... он часто делает больно, даже не задумываясь... Я не понимаю что в нём привлекает меня... Я запуталась, запуталась, запуталась....
К одному не вернусь, из-за того, что не люблю, ко второму не вернусь, из принципа, разлюбила! А он закрыт... Но следуя логике. если он закрыт, то где-то есть ключик, и его можно найти.. человек на трёх замках... 2 ключа есть, третий у него.. и от меня ничего больше не зависит
ПОМОГИ МНЕ! ТЫ ВСЁ ЗНАЕШЬ!
[600x293]

Почему...Почему?? Чем я похожа на разъярённого котёнка, незнающего о своей беспомощности? Тем, что никогда никого не убивала, ни физически ни морально? потому что все думают что сильнее? Даже если это так... Это не имеет значения... Не в моём мире... Может быть, когда нибудь... вы поймёте... а пока.. пока...пока...Пускай всё остаётся как есть, я буду пытаться выбраться из своего болота, из той трясины в которой застряла по самое горло... Если не выберусь, значит такова судьба... Значит так было надо.

[560x480]

Никаких чувств.. никаких эмоций... Бла-бла-бла.... и снова в мой мир на бешеной скорости, на одно мгновение влетает кто-то кто когда-то был дорог, и снова всё на смарку, снова все эмоции на лице... Не люблю, просто вспомнила... Не смогла остановить вылетевшие на руже чувства, воспоминания...
И всё равно, какая-то часть меня, ему благодарна... Всё таки не хочу быть куклой без эмоций...
Воспоминания- это самое ужасное, что есть в человеке... Они причиняют много боли. Воспоминания, ещё больнее чем... не важно...

Это цитата сообщения Get_Naked Оригинальное сообщение

взято с e-life.ee -> тема о тупых вопросах.



1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!!!!! :)))
хаха.чисто поржать, когда портится настроение) вообще, люди такооое спрашивают. просто уахахаха

Мои нервы проверяют на прочность. Полосуют по ним лезвиями разной остроты/затупленности. Выжидают, когда я начну орать. Нервически биться, признавая свою слабость, кувыркаться в киселе из отвращения и страха. И цепляться... цепляться, за шанс «быть».
Изучают мою реакцию. Как сужение зрачка на яркий свет, - спрячусь или же стану выпячивать себя на первый план.
А я замираю в предшоковом. И ничего не слышу кроме сердца – колокола, за прочностью решёток – рёбер. Бом – бом..., - неугомонно и честно.
Мне аплодируют,
Одобрительно похлопывают по плечу и поздравляют...
[604x364]

Кофеин вместо завтрака и обеда, кровь из вены и пальца.
Я учусь довольствоваться малым, быть счастливой от мелочей. Оттачиваю своё умение ловить моменты, взгляды и слова. Умение вложенное в меня местами и людьми. А мой город до безобразия мал и тесен. Но эти неожиданные и случайные встречи спасают, заставляют улыбаться и почти убедительно говорить "всё отлично". В голове мешанина из строчек из песен и фраз из книг, которые правили мне судьбу, материализуясь в реальности.
Забавно, что память вообще в состоянии помнить такие вещи, странные детали и ощущения. Я помню всю свою короткую жизнь в деталях. Честно. Наверное, пора писать некролог. Они все говорят, что я хороший/замечательный человек. И может быть я им даже верю. А нас нет. Как и нет меня: я как обычно где угодно, но только не здесь.


ЛюбOFF моя, - непонятая и не обласканная изнеженными пальчиками.
Не убитая вовремя, - оставленная под кожей неизведанной лаской.
Брошенная, как сука, под забором.
Изжаленная жалостью, разглаженная тёплыми ладошками. Испытавшая минутное тепло и шёпот чужих губ.
ЛюбOFF моя, - честная и чёткая.
Как, буковки вписанная в линеечку. Ровненькая... Каллиграфическая. Показная, - напудренная, накрашенная.
Моя, - до убийства с приставкой «само» отчаянная.
ЛюбOFF моя, - глухонемая.
... С фатальными, волчьими глазами. Ждущая – жаждущая.
Кричащая, но не откликающаяся.
ЛюбOFF моя, - Рейнкарнированная. Восстановленная построчно. Поштучно. Упакованная в блестящую обёртку и подаренная на праздник.
ЛюбOFF моя...
[333x400]

"Позвони, и я буду ждать.
Я буду знать, кому из нас верить"

Читай по моим ресницам повесть. Изводи меня воздушными поцелуями и верь своим друзьям, что говорят
- "распущенность"
с отвращением, а через час врезаются губами в нежную шейку дерзкой незнакомки.
Они назыаают это - "интригой" и сладко улыбаются.
Ты им верь.
...А я приеду к тебе поздним, февральским вечером. Поцелую взглядом, - так нервительно и нервно, как целуют проститутку.
Напою тебя Visky с колой, н
акормлю тебя своим участливым бредом,
поглажу пальчиками виски,
улыбнусь только тебе,
оставлю на шкафчике деньги, духи и
тетрадку с рифмованными строчками.
Уйду.
Не_дозвонишься, недо_плачешься, недо_стучишься.

[244x480]

Когда Суль на лошади, мчалась через лес, в сторону дома, её рыжие волосы развивались на ветру, и на солнце казались пламенем, а желтые глаза, грозились затмить само солнце.
«Доминик приехал! Наконец то я увижу его!» – возбуждённо думала девушка.
Она не уставала подгонять лошадь, но как только на горизонте появилась усадьба Гростенсхольм, она притормозила подуставшую лошадь, и как не в чём не бывало, пошла тихонько к дому.
В загоне паслась незнакомая лошадь. Это ещё больше её взволновало.
Войдя в холл, Суль увидела высокого статного мужчину, стоявшего в дверях. Его зелёные холодные глаза смотрели прямо на неё.
-Доминик, это ты? Ничего себе, ты так изменился, просто не узнать. Стал просто красавцем. - Суль немного смутилась от сказанных ею слов.
- Да кто бы уж говорил. Сама стала красавицей, наверное женихов не сосчитать! – Движением головы, отбросив прядь угольно чёрных волос с лица, сказал юноша.
- Ну что ты.. Я замуж не собираюсь пока что! Хотя есть один очень настырный молодой человек Марко. Он из поместья Эйкиебю, землевладелец. Но если быть честной, то не мой тип. Слишком он правильный, я никогда ему не отвечаю на его ухаживания.
-Ну и правильно, не достоин тебя этот- пижон! У меня есть предложение к тебе, сходим вечером прогуляемся, а то давно не виделись, расскажешь о своей жизни в усадьбе, я поведаю о том, как сложно быть при дворе у самого Короля.
-Договорились. Спустя четверть часа, после ужина встретимся на липовой аллее.
Суль, довольная беседой, ушла к тёте в Элистрад. Она просила у девушки помощи с детьми.
По дороге к липовой аллее, Суль встретила на своём пути Марко.
-Здравствуй дорогая, ты ко мне спешишь? – хитро улыбнулся парень.
- Ещё чего, уйди с дороги, невежа. К твоему сведению, у меня есть молодой человек, который недавно просил моей руки у родителей. – соврала Суль, с лучшими намерениями.
- И кто же это, позволь спросить!? Не тот ли черноволосый, напыщенный идиот?- процедил сквозь зубы Марко.
- Представь себе – ОН! – радостно поговорила она.
- Ну хорошо.. но помни.. ты будешь моей, и он мне не помешает- улыбнулся злостно парень.
- Заткнись, и убирайся ко всем чертям с дороги! – язвительно крикнула Суль, никогда не выбиравшая выражений.
Девушка побежала дальше, а юноша так и остался стоять на дороге, как вкопанный.
Подходя к аллее, Суль быстро поправлила причёску и наряд. На ней была надета белая блузка и длинная юбка из красивого цветного метерьяла.Так же она надела самые красивые бусы из своей шкатулки. Она выглядела потрясающе.
Доминик уже ждал её, стоя под деревом.
- Куда пойдём? – непринуждённо спросила она.
- Я помню, что в чаще леса, есть небольшой ручеёк. Сводишь меня? А то я уже не вспомню дороги до туда.
- Да, конечно, ответила Суль, глядя парню в глаза.
Пока они шли до места, Доминик рассказывал о своей работе во дворце в Копенгагене. Суль же, рассказывала о родных и близких ему людях. Ведь они были в какой то степени родственниками. Дедушка Доминика, был двоюродным братом её дедушки.
Они углубились в лес, и не замечали ничего вокруг, даже темнота их не пугала. Суль очень хорошо знала весь этот лес, каждую кочку и деревце, по этому они не боялись заблудиться.
Они вышли на поляну, освещенную лунным светом. С правой стороны от них, было озерцо, и из него, брал начало небольшой ручеёк.
- Тут красиво. Наверное ничего не изменилось на этой поляне за последние много лет… - таинственно произнесла Суль.
- Суль… - тихо позвал он девушку. Она стояла на берегу ручейка и следила за водой, в которой отражалась луна.
Она не успела повернуться, доминик оказался за её спиной.
- Ой – девушка вздрогнула от неожиданности. – Не пугай меня! – смутилась Суль. Она повернулась лицом к нему, и заглянула в глаза.
Доминик понял, что не может сдерживать свои чувства. Он взял её лицо в свои руки, и слегка коснулся её губ, своими.
- Суль… Я люблю тебя. – прошептал Доминитк ей на ухо.
- О-о.. Доминик, милый… как я мечтала об этом. Я тоже тебя люблю… - Суль обняла юношу за плечи, и поцеловала его в губы.
Пара села на мягкую летнюю траву, им было хорошо вместе, ведь только они в этой ночи понимали, что все их тайные желания оказались реальностью.
Домой они вернулись под утро. Довольные и счастливые они легли спать в объятиях друг друга.
Две недели, они были на седьмом небе от счастья, назначили день свадьбы, вместе гуляли, и думали о будущем, о детях, которых они бы хотели завести. Однажды Доминик поехал в Кристиниасан за материалами для их нового дома, который они решили построить за липовой аллеей.
Настал вечер, а Доминика всё ещё не было. Суль начала волноваться, не случилось ли чего. Наступила ночь, пошел дождь и засверкали молнии. У Суль на душе появилось нехорошее предчувствие. Она уже собралась седлать лошадь, как в дверь постучали. Это был гонец. Он принёс неприятную весть. Доминик при смерти, на него напали разбойники, недалеко от города и тяжело ранили. его в карете везут сюда.
Суль задрожала всем телом, в Читать далее...

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытирала слёзы и...читать дальше не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комнату, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.

Он зашёл к ней в комнату, чтобы попросить прощения и, увидев, что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью, было поздно.

Он кричал ей: Живи, ты будешь жить!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив, и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом. В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало каким-то бесчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов, только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными. Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала, что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону, чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий, зовущий свет.... Она шла на этот свет, ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала, что где-то там, все будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....
В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее, он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину, которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами. Когда ему это удалось, он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял, что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так, как любила его ОНА. Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темноту, - раздался лишь глухой удар.
[402x698]

Ну вот и с нова я .. Наверное сейчас можно сказать, что чёрная полоса в моей жизни подходит к концу... всё становиться светлее... нет никаких чувств, нет любви.. потому что не хочу... А зачем?? чтобы мне в очередной раз разбили сердце?? Неет... Не надо... Вот даже недавно... мне чуть не разбили и так разбитое сердце... хорошо что успела одуматься... а то опять бы было больно....
Хочу в лес... давно там не была... я люблю лес. там хорошо... и обычно никого нет... там можно смело быть тем, кто ты есть, а не носить эти скучные маски, не притворяться нормальным человеком, который думает только о себе, сексе и деньгах. Глупо.... А мне плевать!!

[550x286]