Скамейки – близнецы рядами. Смотрят друг на друга упёрто, ровно. А Осень не валит с дерева ни одного листика, только дует холодными ветрами и ломит кости простудой. Я шагаю вдоль набережной, сажусь на каждую скамью, по очереди, - будто пробую «на мягкость».
Они одинаковы, - только вид на реку, с каждой, - меняется/искажается. Впрочем, мне плевать на виды/пейзажи, полутона и краски.
В голове играет музыка любимой группы, той что могла быть, но умерла в материнском чреве.
Кеды гладят асфальт подошвами.
Я думаю о нём, - недоступном. О нём, который мог быть испытывать ощущения рядом со мной, но вовремя отказался.
«Я по асфальту шагаю, с тем, кого сберечь не смогу» (с) «Ночные Снайперы».
Когда понимаешь, что что – то предсказала заранее, - становится смешно.
Смешно...
Равнодушие бывает гораздо жестче, чем взрыв эмоций. Равнодушие - это взрыв изнутри. Кожа еще на тебе, а внутри уже пустота.
Хорошая отмазка.... "я спать..."

Внутри ломалось что-то с заносчивым хрустом.
вы говорили: "сама не своя".
было в тот день мне чудовищно грустно,
когда вы искали во мне не меня


[480x480]

Измерьте мою дущу в граммах, - вычислите её истинное значение в этой Осени. Разубдите влажным поцелуем в щёку.
Не стесняясь скажите на ушко какую - нибудь нежную глупость.
Вы не бойтесь моих улыбок дерзких и не прячьтесь в себе.
И не стоит грубить... - просто так, для проформы...

Осень дышит в спину. Почти интимно, без пошлостей.
Гладит кожу холодком и бьётся ознобом по позвонкам. Чувствую её стремительное приближение каждой клеткой.
Я, как мальчик, чурающийся нагого женского тела, - непривычно несмелая.
Пробую на вкус и запах, - Осень.
Осень, как новшество, как инородное тело, - погружает в расжаренную, успевшую привыкнуть к Лету, душную душу свои ледяные пальцы. Мне приятны её прикосновения и шёпот и в то же время, - хочется оттолкнуть её, отдышаться.
Во мне предчувствие – предельной Осени, в которой упрямо тычется максимализм, - или ничего или предел.
Я иду к последнему, не боясь обжечься золотом листьев.
[428x569]

Сидя на скамейке, смотря в темное и видя сквозь слезы звезды... Жадно затягиваясь, курить одну за одной в перерывах миежду приступами удушающих слёз...

В ту ночь я видела звезды. Они болью вытекали из открытого неба в мои глаза и оседали в глубие прожженного сердца...

Так началась моя осень...
[500x356]

Мысли прилипают к мозгу. Обычно подобное случается утром, когда я пытаюсь заново воспроизвести то, ночное, - то ли приснившееся, то ли запомнившееся.
Семь вечера, - душная комната и мой слегка простуженный шёпот.
Не хочется думать, что будет завтра и что было вчера.
Их нет! - это ещё не наступившее и уже прошедшее.
Обманчиво хочется спать. Но, как только мой затылок прикасается к мягкой подушке, сон мгновенно пропадает. Моему сознанию остаётся болтаться где – то между явью и сном.
Там липко, и время тянется нескончаемо долго.
Сегодня пусто, - мой телефон молчит, квартира заперта на замок. А чай остыл...
Странно, я не могу воспринять нормально похвалы, и добрые слова, на каждом ласковом, зубы сжимаются, и сердце останавливается... Боль? Скорее с непривычки.

Это был сон? Или это действительно было... ?? Я путаюсь в воспоминаниях, и боюсь вспоминать... Слишком НЕ_ожиданно... или наоборот...
«Я смотрю на кожу, любуясь ее рисунком, состоящим из тонких переплетенных венок, из дорожек, ведущих к сердцу по лабиринту - вот пройти бы каждую, занять бы себя на годы, а у самого пульса, у самой кромочки ритма
обнаружить ребенка теплого и нагого» (с) Яшка Каzанова.
[700x502]

Уйти навсегда.
По-английски.
Сможешь?
А меня просто тошнит собственной силой и значимостью.
С такой высоты очень больно падать.
Проще вернуться на исходный рубеж.
Как остановиться?
После тебя в телефонных проводах останется только свист, память со временем станет пеплом, и только тот, кому обращены десятки, сотни и тысячи слов и неоправданные слезы будет жить наедине с навечно безответным вопросом «Почему так?» и единственным путем, о котором не принято говорить вслух,
путем, подсознательно несущим желанное забвение – бесконечное стремление уходить красиво.


[600x415]

И без тебя хорошо. Ага.
Думала,не смогу. Смогла.
Научил быть жестокой. Спасибо. Легче.
Удачи тебе. С первой встречной
[700x615]

Кто-то спасает Его, ночью, дышит на ушко дурманящей нежжностью и шепчет ласковые.
Я спасаю кого-то, влажно целуя в висок, и одобрительными и честными.
Кто-то спасает Её, выкрикивая грозные в трубку, заставляя жить, умоляя остаться.
Кто-то не_спасёт меня, прижимая крепко к себе. Не_сжимая в объятьях маленькое, дробирующее сердце, продрогшее от равнодушия и не_любви
Когда осознаю наконец, и прочувствую , в ванной с кружкой в дрожащих ладонях, вдыхая никотин соседей, как средство от удушья, -что завралась, как первоклассник получивший в первый раз двойку. Что кислород проел все лёгкие, а те, кто орал, глуша, что никогда не уйдёт, давно за тысячи душевных километров.
И трясёт изнутри схватками, вырывает из горла вопли. Горячие, крупные горошины по щекам. Невозможно больше давить в себе желание завыть. Упасть на асфальт, смотреть на огромную, непонятную теперь Луну, дрожать от всхлипов лопатками.

[604x459]

Кровь.... Чертова кровь.... Её просто нет
Пустота внутри...Я кричу, а ты не слышишь.... Тебе всё равно... Ты просто захотел сделать больно... На пустом месте....
Игрушка...Игрушка... да игрушка... В моей голове только эти мысли... и пустота... Снова мысли прилипают к мозгу... Вырвать с корнями ВСЁ 4то есть во мне... чувства, эмоции, привязанность...
Я обещала терпеть, я буду терпеть сколько нужно... но я буду мучить себя...морально, физически... уже не ваша проблема....
Просила же... убей сразу, сломай... растоп4и на месте чтобы небыло больнее потом... Но я вижу - ты садист...

Падать на колени каждый раз когда больно - не мой профиль... Вы слепы, а я скрытна, Не покажу, не расскажу, не пожалуюсь... Улыбаюсь мило, по-децки наивно*невинно говорю "Всё пркрасно" а за спиной полосую руки ножи4ком и мастерю петлю из верёвки...

Больно - Не страшно, Страшно - Когда уже не больно....
[606x700]

Измерь мою дущу в граммах, - вычисли её истинное значение в наступающей Осени.
Разубди влажным поцелуем в щёку...
Не стесняясь шепни на ушко какую - нибудь нежную глупость...
Ты не боймя моих улыбок дерзких и не прячься в себе...
И не стоит грубить... - просто так, для проформы...
А потом, искуривать в остроугольных домах, никотиновый столбик (как сказала Маша).
Не забудь сказать мне о том, что тебя не беспокоит по ночам, и какое порно
снится в сладких, послеобеденных кошмарах.
И стоит ли жить, если уже три года, как умер?



Чего-то не хватает...
Или кого-то...
Тебя наверное....
[500x340]

Кровь.Я люблю кровь.Мне нравится смотреть на нее.Всматриваться в ее цвет.. Бесценна даже маленькая ее капелька.. Кровь вызывает разные чувства.Кто-то не выносит.. Кто-то рассматривает ее в микроскоп.У кого-то она вызывает страх.. А кто-то при виде ее лишается чувств.. :) Я же люблю наблюдать.
Капля крови.. ты уколол палец.. Ты автоматически поднесешь его к губам и слизнешь ее,почувствовав ее солоноватый вкус..
Порез.. чуть глубже.. еще.. Кровь уже струится вниз по руке.. красный ручей по белизне кожи.. Кровь стекает к холодной ладони.. и вот уже она сочится между пальцев,стремясь достичь их самых кончиков.. Там набраться силы.. Капля за каплей кровь подает сквозь материю воздуха.. ударяется об пол.Капля.. еще одна.. еще.. Ты слышишь каждый удар.. Она гипнотизирует.. Капля крови.. удар сердца.. В этот момент ты отчетливо слышишь его и чувствуешь.Чувствуешь,как вены покидает жизнь.. И ты видишь ее - маленькое озеро на полу,разбавленное, вдруг присоединившимися к нему слезами.Чувствуешь ее запах.. Слабеешь..жизнь уже не в тебе,но рядом с тобой.Горячий поток становится тихим шептанием.. и вовсе останавливается..
Все кончено..

Кровь,струящаяся по руке и капающая
с кончиков пальцев - это тонкость искусства;
Когда же все кончено - это лишь картина
самоубийства..

[595x700]

[выкурила Sигареtу][выкурена Sигареtой]

Пристойность предложений пронизывает наискось и насквозь. В жилах остро тычется тепло, - внедряется граммами в атмосферу города. Я согреваю эти улицы просто так, не требуя ни подарков, ни комплиментов взамен.
Глубоко вдыхаю в себя пробензиненнй воздух, - я внедряю его в лёгкие атрофированными дозами.
Оседает под сердцем...
...А встречи следует назначать утром. Когда сонное солнце ещё не наглоталось пыли, а дороги влажные и скользковатые от ночного дождя. Это начало неизрасходованного дня, из которого можно взять по максимуму, не думая чем (как) отдавать. Разговоры тогда, разговариваются сложеннее и уютней, от души.
Назначайте встречи с 9 до 11 утра, - это время, когда мозг ещё не успевает припудриться наигранностью и сыгранностью...
/если Вы, конечно, спали ночью/

'Она, как любовь, безусловна, как секс, многолика, как страсть, горяча и, как боль, приучает к врачу. Мы дети-цветы. Мы содержим ее миллилитры, играем с ней в шашки, всегда практикуя ничью'
[480x480]

ЛюбOFF слишком быстрая, слишком яркая чтобы не исчезнуть с тем же стремлением с которым появилась... Я чувствую её угасание, но ничего не могу поделать, а главное не могу сказать...
Молчать, захлёбываться тишиной внутри, кричать и смеяться над нелепостью ситуации. Умирать глядя в волчьи глаза, задыхаться от его прикосновений к волосам... Любить так тихо, чтобы никто этого не понял..... Обманывать себя, утешаясь мыслью о том, что это пройдёт...
Его губы... нежные, страстные, тёплые...
Хочу уйти, забыть всё, понимая что безысходность это я... исчезаю... исчеза. в нём, а его глазах в его голосе...
Прости.. Прости что полюбила, что хочу быть рядом....

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я захочу умереть, я сделаю это так.
[521x480]

Смазанные вечера, - копированные, заученные до точек над "i"...
А я плаваю в них, как маленькая рыбка. Дышу ртом, так страстно хватая воздух, всё больше молчу и чаще/чётче слушаю...
Мне приятны слова людей... они проникают в уши сладкой нежностью... щекочат приятностью...
Еле_знакомые шепчут об усталости и требуют любви. Улыбаюсь, непривычно - скромно и комкаю в пальцах троллейбусный билетик....
Я не могу дать и грамма того, чего они ожидают.
Всё счастье и жизнь разбрызганы каплями по тёмным улочкам...

Сидеть в баре... Пялится на кого - нибудь родного душевно, внутренне,слушать его рассказ, внимать... молчать в себя, до оглушения отстранёно.
"Друзья" пытаются вывести из депрессии, заполняя моё время алкоголем, сигаретами и новыми знакомыми. В каждом вижу его.... Глаза, улыбка, обращение. Но нет ЕГО... ЕГО улыбки, ЕГО глаз, ЕГО манеры курить....
[604x453]

Привыкла засыпать в его объятиях, а его нет.
Задумываться не рискую, не хочу слёз, не хочу боли. Хватит, хоть небольшую передышку я заслужила. Утро холодное и одинокое, согревает лишь кофе и кофта любимого. Его запах сводит меня с ума, такой нежный, лёгкий аромат его тела, он до сих пор остался на кофте... Это – наркотик без инъекций.
«... как способность торчать, избежав укола»
Мой личный вид наркотика....

Сложно что-то писать, не хочу или не могу...
[335x480]

Вырвать сердце, с корнями... Пускай будет больно, переживу. Закладывает уши от оглушительной тишины и одиночества. За окном кто-то радостно смеётся, этот смех как нож, вонзающийся в спину, оставляет глубокие раны... В сердце, душе, чувствах. Холодно, и согреться не помогает ни горячий чай, ни свитер... Это не физических холод а внутренний. Устала, снова устала. Ну когда же в моей жизни появится что-то действительно хорошее и стабильное!? Своей кровью не напьёшься.
[444x480]

...И сердце бьётся чаще и смелее. Я чувствую, как тепло разливается по венам из аллюминевого чайничка. Сладко обжигает, - как вечерний чай губы.
По проводам - мои провода, - к твоим, туда. За столь ненавистные киллометры. (я думаю, догадка проскользнёт, - дающая способность дышать, летать). Так знакомо и так - неизвестно это чувство, - как дуло кольта у виска. Когда чувствуешь холод стали и палец ведущего на рычажке, - лёгкая заминка, дрожь и... Осечка... И сердце в клочья, маленькие бисерные осколочки, которые потом собирать...
Это так сладко... Так непознанно и дико!
...Одуревшие друг от друга...
[451x502]

Движение вперед - подобно слепому инстинкту взбешенных мотыльков... Шаг за шагом... Если ты будешь молчать и дальше, то можно будет услышать гулкую тишину, ударяющуюся о барабанные перепонки, звенящую порванной стрункой...Такая тишина возникает, когда все слова уже сказаны, но пустотность внутри еще не забита темами, в «правильности» которых можно даже не усомнятся. Следую тенью... Шаги глухо, особенно глухо сейчас, отталкиваются от спрессованного снега, выдавая мерную дробь с каким-то странным фоном из посторонних звуков. Сворачиваешь в какие-то переулки, идешь дворами наперерез, а я... Я иду позади тебя, всего в нескольких метрах, но ты даже не повернешься, ибо чувствуешь моё присутствие. Или оно тебе просто не нужно. Не хочешь – но чувствуешь, или не хочешь - не чувствуешь. Разве мы ссорились?

[319x423]

Жжёт своей недосовранностью. Все эмоции заранее продуманы, дабы выбить из себя настоящие. Такая, - напущено грубая! – девочка, которую я назвала, по – глупости: «подруга».
Зачем все эти условности, если мы всё равно не выдерживаем планки?
Названия, улыбки, собранность и мысли о том, что – вот он, - человек, который никогда не предаст.
Что – что? Что, вы сказали? Не предаст?
Те, в кого я прорастаю ветками, всегда их, в конечном итоге обрубает.
Не отрастают заново, - заматываю марлей и жду, когда сживётся и перестанет щипать.

Я спокойна, как йог.
И до невозмутимости, - до странности и пустоты - абсолютно не больно.
Уже клиник испытывать эту боль. По потере друзей, по потере людей, которым я доверяла.
[510x480]

Любовь, что это такое? Я забыла... Разучилась любить...
Не понимаю, что ты со мной сделал? Почему ты стал для меня столь важным, и дорогим человеком? Хочу...Не хочу... Нет, хочу! Я хочу чтобы ты был рядом! Хочу быть рядом! Я рядом. Я не верю тебе! Я не верю себе! Не доверяю себе...
Всё ещё не веря себе я с тобой... Боясь тебя пытаюсь доверять, и верить... Спотыкаясь бежать к тебе, боясь упасть и останавливаясь, как только останавливаешься ты... Кричать, так громко, чтобы ты не услышал, о чём я кричу... Тебе кричу.. Плакать, умолять утешить, снова расстараиваться и утешаться лишь тобой, но так, чтобы боль оставалась, чтобы чувствовать тебя и жизнь.
А жизнь ничто... Значит только ты...
И снова друзья - не_друзья. Снова ушли. Как будь то их и не было никогда. Не люблю когда бросают.. Но почему меня так часто бросают друзья? Всегда из-за моих чувств. Может дело во мне? Наверное я сама виновата... Если бы я никого и никогда не любила, у меня были бы друзья. Я была бы одинока и несчастна. зато у меня были бы друзья, которые меня бы могли утешить, и сказать *Не переживай, не грусти. Найдёшь ты того, кого полюбишь* А как только нашла бы, меня бы бросили, сказав : *Выбирай, или он, или мы* дружбы видимо вообще не существует. Наверное любви тоже... Но ведь что-то тут есть? Хоть что-нибудь? Не просто же так люди друг другу нравятся? Наверное это я... Я неудачник! Я не такая, и меня не воспринимают. Почему все считают меня собственностью, Пытаются управлять? а я со слезами на глазах сопротивляюсь, кричу в душе, никто не должен видеть, что я слабая... Что есть слёзы... Что есть боль.
Но почему же ты это видел? Почему при тебе я выпустила это наружу?? Почему не сдержала!? Ненавижу... Ненавижу себя. За что - же меня любить? За что терпеть меня? Мои страдания? Мою боль? Ведь ты видишь её, и знаешь о ней... Зачем тебе это надо!?
[391x195]
Твой шепот... Нежный...Ласковый... Такой честный, и располагающий... На ухо...
Внутри развратно пляшет эйфория. Такая грубая с невозмутимо ровным голосом и тонкими пальцами. Кольца на них изысканной чеканки. Таких не купить в магазине, не выиграть в карты, не получить в подарок. Украшение – всего лишь скрытие пошлости в её порывах. Эта эмоция самая скрытная из всех. Лишь на первый взгляд – она спокойная и захватывающая. Лишь на первый...
Самый чёрный в миксе с самыми лёгкими мешается в организме сладким коктейлем. Подоконник приветлив и гостеприимен. Приглашает посмотреть на звёзды. Атмосфера располагающая к «помечтать».
Не люблю.
Просто сижу, глотаю мартини (ты же хотел мартини? прости что без тебя) и пялюсь на соседний дом. Как спичечный коробок, - близнец того дома, где я живу. Братья – близнецы с пластиковыми окнами – глазницами и полнейшим отсутствием обаяния.
[653x699]

От меня правда, закутавшись в белую шаль,
Прячется в угол старой картонной коробки.
Навсегда — хочешь скотчем, а хочешь гвоздями
Удержи меня…
Удержи меня, умоляю!!!
В зеркалах
Вонючих грязных потных и лживых
Прячется ничтожество
Больше всех в мире ненавижу я
Себя самого, ну кого же еще
Фольгой обмотаю так нежно-небрежно
Лишь бы не видеть его одного
Лишь бы не видеть себя в них!

Что еще,
Что я сделать мог?
Я не знаю…Я не знаю…
Мой аларм
Красными цветами
Расцветает…

Вырваны крылья мои
Хладнокровно на память.
Подбрось меня вверх,
И я в пропасть
Сорвусь, словно камень.
Больше нечего ждать -
Открой меня и смотри,
Как безысходность и страх
Меня сожрут изнутри.
Валит снег, а мне на полу так холодно
Сука, стремно и холодно…
Сижу, торможу…
Дохну как муха в сиропе из глаз твоих…
Конечно твоих, ну чьих же еще..?

Что еще,
Что я сделать мог?
Я не знаю…Я не знаю…
Мой аларм
Красными цветами
Расцветает…

Целуй, сука, целуй мой труп
В складки холодных губ
Никто не оценит твой труд
Никто пока я не сдохну!

Что еще,
Что я сделать мог?
Я не знаю…Я не знаю…
Мой аларм
Красными цветами
Расцветает…
Пульсом боль стучит в висок,
Не уставая…
И поток живых машин
Меня сжирает…
[425x479]