Слушать этот музыкальный файл

не уходи постой побудь ещё со мной, ещё одну эту ночь хочу побыть с тобой

Блин после деревни такой депресняк начался. И всё из-за него. Я же знала что мне нельзя его видеть.
Мы пришли в клуб (вчера) ЕГО не было. Потом под конец дискотеки он пришёл и сел около двери вместе с Гуней. Я его сначало не узнала и когда мне сестрёнка сказала что это он я очень удивилась. Я так занервничала. К тому же там танцевала его девушка - Оля. Я думала он подойдёт к ней, но он не подошёл. Потом встал и пошёл к диджею, я под предлогом что мне нужно погреться у батареи потащила свою сестру туда. Я прошла мимо него, мне было так страшно. Незнаю смотрел он на меня или нет. Он немного постоял и ушёл. Я думала что он в зал пошёл но когда я спустилась там его не было. Я его увидела на какое то мгновение. Но я сразу заметила что он так изменился, он стал ещё красивее чем прошлым летом. Вечером я ему написала sms ку что видела его и что мне без него плохо. Он не ответил и только сегодня написал в асю. Спросил это я ему писала, сначало у меня была мысль соврать, но потом я подумала будь что будет.
Ещё вечером мне позвонил Ванька, мы его сначало с Ромиком спутали, он спросил пойдем ли мы гулять с ним... я минут пять ломалась, потому что уже засыпала. Но всё таки согласилась. Потусили там до утра. Нам с людкой оставалось спать 2 часа.
Не выспались жесть, я потом в машине дрыхла. Ваня у меня ремень забыл, я его надела и хотела отдать когда он меня проводит. Но как то так глупо получилось и я ему не отдала. Позвонила и сказала что он забыл, он сказал что даром ему на него и что я могу забрать его.
Ща такая депрессия, жесть... Ща сестрёнке позвоню, поболтаем

Я опять с ним общалась...
Я только не понимаю почему правда всегда так больно ранит? И почему многим она нравится? Конечно я понимаю что правда всегда лучше лжи, хоть какой она горькой не была.
Нет... но лучше бы он мне соврал. Кто меня только за язык тянул, зачем я спросила любит ли он свою Олю?! Как говорится, за что боролась на то и напоролась. А ведь счастье было так близко. Мне так плохо, сил нет что бы думать о хорошем. Он ответил что она его первая любовь... потом сказал "тебе же вроде бы Ваня нравится?" а я соврала сказала что он тоже моя первая любовь.
А на его фразу "а я" ответила что не люблю парней которые мне не отвечают любовью и что всё это было игрой. Он наверняка понял что я в отместку сказала. Но теперь мне кажется что Ваня реально меня любит, так как не любил меня не один парень... Но я его не люблю, какая то симпатия есть но не любовь.
рома это был первый парень которого я полюбила, остальные мальчики до него были не в счёт. Мне ещё никогда так плохо не было. Ещё он сказал что у него ко мне что то зарождалось, но я ему не верю... просто не верю...
Я весь вечер вчера проревела, заснуть не могла, а когда начала засыпать то мне ваня написал смску и разбудил. Сестра сказала что он не кого не любит и ему только бы потрахаться надо. Я знаю что она права...
Сегодня меня с утра так тошнило. прочитала в инете и оказывается эта тошнота вызвана растройством, из-за того что я вчера так долго ревела. мне вообще не чего не хотелось делать, даже на практику идти. Но кос успокоила...
я её очень люблю, она единственная из моих подруг кто приходит в трудный момент... и за это ей огромное спасибо.

Та грустно на душе... Вот чиркала и до чего то до чиркалась...
Мне очень нужно ваше мнение

Это слова для песни, но вот только пока что у меня есть слова, но не музыки, не проги... не чего нет



Ты сидишь на кровати
И уже нету сил
Что-то думать и что-то говорить
Мысли исчезли и в душе нет тепла
Он забрал тот огонь
Что был у тебя
Ты сидишь как игрушка
В глазах блеска нет
А слеза оставляет фарфоровый след
Больно представить и больно понять
Он уже не вернется и нет смысла искать
Ты забудь, разлюби, не пытайся понять
Надо жить для себя
Оживать и вставать

Припев: Ты превратилась в куклу
И стала лишь игрушкой
В его глазах осталась
Всего лишь марионеткой
Забудь его, девчонка
Подумай о себе
В его руках ты будешь всегда марионеткой




На второй куплет у меня грусти не хватило... кстати эта песня посвящается одному парню...

мну так херово...
к нам сегодня гости приежали и грех было не выпить... ну я так набухалась, что меня до сих пор мутит...
с начало я пол часа обнималась с туалетом, а потом и вовсе там заснула.
Мама меня разбудила.
Про потом даже рассказывать не хочется.
От одного только упоминания о вине меня начинает тошнить.
Вообщем жесть, сейчас вроде как полегче стало. К вечеру вообще хорошо наверно будет. Выпила сейчас холодную водичку с лимоном и так хорошо стало. А то сушняк уже замучал и бошка болит до не возможности...
Короче не кому не рекомендую выпивать бутылку вина на харю, да ещё и вперемешку с коктелем.
Алкоголь это яд...
А её и предки прикалываются... нет что бы приготовить мне что нибудь типо маргонцовочки...

Зачем ты так со мной поступаешь?
Я до сих пор храню твои smsки в телефоне.
Храню и все твои слова, жесты, привычки в сердце.
Они так глубоко всосались в сердце, что мне становиться не чем дышать, когда думаю о тебе.
Мне больно от того что тебя нет рядом со мной, от того что было когда то...
Та сорра мне показалось такой глупой. но она была роковой в наших отношениях. Это был повод для разрыва.
За любовь твою, родной мой, я с улыбкой всё отдам. И я до сих пор мечтаю о нас, как тогда когда только встретила тебя.
Стоит мне закрыть глаза и передо мной наш первый поцелуй, последний вечер.
А когда смотрю на небо, на те звёзды что сияют там, я постоянно вспоминаю тебя и тот момент когда мы так же смотрели на эти звёзды и понимали, что это последний день этого лета когда мы вместе.
А перед отъездом я целый день провела в слезах, думаю что не увижу тебя целый год. Когда мы с тобой прощались я даже и представить себе не могла что это последний день когда мы вместе.
Я боюсь тебя потерять, боюсь жить без тебя.
мне страшно приежать в деревню, потому что боюсь увидеть тебя с другой.
Я знаю что ты это никогда не прочтёшь.
Я сейчас пишу и плачу, плачу из-за своей глупости, из-за того что потеряла тебя.
Сестра говорит что я не в чём не виновата, даже в той сорре. Даже представить не могу почему она обвиняет во всём тебя. Ведь на самом деле я была виновата, но сколько я не просила у тебя прощения, ты меня не прощал. Говорил что уже не чего не льзя сделать, хотя я думаю всё ещё можно было исправить.
А потом до меня дошли слухи что у тебя другая... Я готова была покончить с собой...
Я правда очень хочу тебя вернуть.
Ромочка, я до сих пор очень сильно люблю тебя...
Зай вернись ко мне...

сейчас сижу на практике.
За эти дни не чего интересного не произошло, разве что инет здесь подключили опять. Наверно решили что это не гуманно нам его отключать.
Мама сказала что если я здам экзамены на 4 то она мне оплатит абонемент в Бицах на верховую езду. За зиму я ужасно соскучилась по этому спорту. Жить без него не могу, он мне даже ночами иногда снится.
Сейчас надумываю поменять диз и пройтись по вашим дневникам... а то скучно просто так сидеть. Хотя я рада что абонентов пока нет. Вчера во вторую смену вообще их не было, от силы человек 10 позвонило...

Возвращаюсь в прошлое.
Мне вчера опять звонил Карась, я правда не знаю что ему от меня нужно. Он утверждает что звонит потому что хочет со мной пообщаться и соскучился. Я ему почему то не верю...
Вчера я ему сказала что не скучаю по нему и больше не люблю, хотя незнаю, может частичка моего сердца ещё хранит к нему чуть-чуть любви. Но она спрятана глубоко в сердце и только мой голос выдаёт её.
Странно, но когда я злюсь, моё лицо остаётся спокойно а вот глаза говорят обо всём. Иногда это меня парит. А теперь ещё и голос... кошмар!
Он сказал что по голосу понятно что я его не ненавижу.
Сегодня он мне опять обещал позвонить.
Сука такая... у него 3 симки. Так он мне дал номер для фанатов. Как будто я его фанатка. Гадость он такая...
Ну незнаю чтоит ли мне идти с ним гулять, с одной стороны я очень хочу, а с другой как то опасаюсь, ведь в последний раз мы расстались не очень дружелюбно.
Но он говорит что все его обиды в прошлом.
Так что незнаю.
Ну что же мне делать???

Привет, мои зайки.
Вчера своей сестрёнке звонила двоюродной. Расчитывала минут на 10 а получилось на пол часа. Размечтались мы с ней о лете, как на дискачи будем ходить, парней кадрить...
Кстати о парнях, мне Ванька ночью mms ку прислал,
на красном фоне белыми буквами "я тебя люблю" выписывается.
Мне совестно стало, ведь мальчик мну так любит, а я его не очень... Ну поцеловаться и пообниматься можно, но на что то большее я не пойду. Даже с пьяну. У него летом день рожденье, как раз когда я приежаю. Я так не хочу к нему идти (ну он меня пока ещё и не приглашал)
Ща побегу на практику, уже опаздываю...

гык, да чё я сегодня такая нервная?! Не пойми из-за чего разоралась на весь дом. А когда начала учить билеты по охране труда, так это вообще кошмар был... вообще я спокойная, но сегодня, как будто на меня что то нашло.
С мамой из-за этого разругалась.
Всё не могу!!!
Побегла я спать. Всех люблю :man_in_lo , и целую...

Проснула сегодня рано, настроение было супер.
Ходила в магазин, тото ремень который я так хотела не нашла, кто то его еже купил. Зато приобрела подвеску с китти вся серебряная с брюликами, дорогая сука зато клёвая... потом браслетик, я вообще от него фигею, на нём больше 20 посерябрёных брелочков для сотового и этот браслет состоит из трёх цепочек, весит наверно грамм 500, оч тяжолый (охрененый браслет и охрененая цена) а ещё ремень для джинс, весь состоит из монеток в 3 ряда...
Короче на всё это я потратила около 2000. Я в первый раз трачу столько денег на безделушки. Ну да ладно, хоть в жизни надо ся побаловать...
Ах, забыла... вот почему я начала писать этот пост.
Мне звонил Карась (мой бывший, мы с ним встречались когда я была на 1 курсе)... вообщем злая я была до ужаса, я ему высказала всё что думаю о нём, что он меня раздрожает.
А он так спокойно сказал, что он сделает так что бы я опять в него влюбилась, после этих слов я прибывала в тихом шоке.
Дал номер своей мобилы и сказал что если я надумаю погулять с ним, что бы написала ему.
Кстати он в группе играет, не помню название, да и группа не очень продвинутая...
Вообщем когда вспомню название напишу... вроде как то фром зэ груф, ток на английском...дя, вроде так.

Во-первых, хочу поздравить всех парней с 23 февраля.
Денёк сегодня начался не очень хорошо, а если сказать точно то отстойно.
Разбудили меня рано (для меня 10 часов в выходной день это ОЧЕНЬ рано)
и потом ещё меня и виноватой сделали... что бы им отомстить я включила музыку на полную громкость... из всех 6 колонок + усилитель.
Так громко было что у меня чуть уши не заложило, стёкла на дверях дрожали и с полок чуть всё не попадало. Такой звук я только в клубах слышала, да и то еси стоять рядом с колонками.
Потом мамаша прибежала и начала орать, что я с ума сошла. Вырубило всё из розетки...
А потом покушала и настроение опять поднялось, хотя я думала что мне его испортили на весь день.
А так же я думала про Ваню, никак из головы не выгодит сора с ним. Я знаю что в этот раз я была не в чём не виновата перед ним. Вот думаю написать ему smsку или не стоит.
Я сегодня целый день всё чего то ем и ем... вот из-за чего я ненавижу праздники, так это из-за того что посли них толстеешь на 2кг (как минимум) Потом сбросить бывает проблема.
Ещё тут навалились билеты по ТТС и охране труда. Да ещё нам физ-ру впихнули, кому толкьо голову могла прийти такая бестолковая идея на 3 курсе здавать экзамен по физ-ре. У нас даже билетов нет с вопросами, а здавать мы будем только теоритическую часть. Выдадут нам их только в этот четверг, а экзамен 6 марта. Вообще охерели суки, выебать бы их. (Бля не могу от злости иже вся красная) приду на этот экзамен и сразу им в лоб скажу что бы ставили мне 2 и похуй на это.
Кстати вот дизайн поменяла, уже давно пора было это сделать, только лень было.
Как он вам?

Эх, бабыньки вообще настроения нет. Всё делать в падлу, хочется целыми днями и часами лежать и глядеть в потолок (шучу) В последнее время я подсела на пасьянс паук. Прихожу домой включаю комп и за пасьянс, статистику веду. Ещё не разу не проиграла (тьфу, тьфу, тьфу)
Столько всего произошло. Вчера хотела залесть в дневничок и забыла...
Короче, Димидкин (мой бывший) попросил мою одногрупницу (хотя мы с ней не дружим) поговорить со мной, что бы я с ним встречалась. Ну я конечно ей всё сказала что про него думаю, Димка конечно огорчился, но не чего не поделать. Жизнь вообще жестока.
Недавно добавилась в асю Никиты (знакомого моей лучшей подруги) забавный мальчик, но какой то страный. Мне как кажется он без ума от Гальки.
Ещё нас сегодня с концерта отпустили. Ольга Петровна выгоняла свою группу, ну кос так нагло подошла и говорит "а выгоните нас" ну она короче открыла раздевалку, типо такая говорит "толкьо быстро берите куртки" Мы взяли и смотались.
А ещё мы с фомой поспорили, что в тебе человека (именно в мышцах) все клетки одинаковые по строению.
Третий день уже спорим, он мне одни доказательства приводит я ему другие.
А потом он мне вообще лейкоцыты приплёл, типо говорит что в них нет ядра. Хотя мы про кровь даже не спорили. Вообщем запутался сам и меня запутал.
Вы как думаете кто прав то.
К тому же спорили мы не на интерес, а на поцелуй (если я проиграю) а если он роиграет то стриптиз.
Не хочется мне его целовать...

Сегодня я ходила на встречу с Витей, вначале я так радовалась что наконец то увиду его, погуляю с ним...
Во-первых он опоздал на 10 минут, для парней это не простительно... надо быть пунктуальней. И вообще я не ожидала что он придёт без друзей, я даже растерялась на несколько минут, мне было не привычно с ним, ужасно стеснялась, что не свойственно мне (по крайней мере с ним) Вообщем жуть.
Но я так так обрадовалась тому что он мне подарил (классненького мыша и валентинку) Я просто была в восторге. Мне ещё никогда не дарил не один парень таких классных подарков (все другие подарки были либо мишки либо цветы, но смешных мышать не было) хоть и немного бонально.
Я же ему подарила диск с 6-ю сериями хентая по пол часа и не большую открыточку. Он меня так долго распрашивал про него, что там, про кого и так далее, но я не раскололась. Потом поболтали мы минут 10 и он ушёл, сказал что ему пора. Мне так не хотелось его отпускать, но делать было не чего.
На прощание он меня поцеловал... как будто не шла домой а летела, такое прекрасное ощущение было, не возможно словами описать.
А домой пришла и как то грустно стало... Я начинаю понимать, что не чего у меня с ним не получится, у него есть девушка и он её очень любит.
Хоть мы с ним и очень похожи, у нас одинаковые характеры, одинаковые вкусы и взгляды на жизнь, но что то нас отдаляет. Из-за этого мне грустно..очень грустно.
Но осталось ещё одна валентинка, вот только незнаю как я её буду отправлять. Ящик в четверг уже унесут, а раньше этого времяни я там не появлюсь...
Ну ладно чё ни будь придумаю...

Ну где же вы все.
Я к вам захожу в дневы а у вас у многих записи от 25 числа...
Знаю, знаю... времяни нет, да и вообще я сама не часто здесь пишу. С этим сайтиком совсем вас забросила.
вчера написала Ваньке, что позвоню ему. Поговорить о лете, о том как проведём его вместе. Так забыла позвонить а спохватилась только после 23 00, и удивилась что он мне не написал, не напомнил о звонке. Я запаниковала, почему не пишет, не ужели другая есть... ну не знаю, хоть я его и не так сильно люблю но всё равно не хочется такого хорошенького мальчика упускать.
Вообще в последнее время он мне мало что пишет, я боюсь как бы он на стороне не загулял.
Ну да ладно, сейчас у меня и без него проблем по горло.
Например предстоящими экзамены, они буквально будут через недели 3-4, а я только выучила 3 билета из 50... кошмар, да ещё и комиссия приедет. Списать не от куда будет, но думаю прорвусь...
Так ещё мало того что экзамены, надо ещё попутно готовится к диплому на 20-30 страниц мелким шрифтом и практическую делать на ватмане формата А2.
Так ещё одна беда (я как будто мёдом намазана для этих бед) влюбилась в нашего бригадира по практике - Антона. Ему наверно лет 26-27... а я для него такая маленькая, у него девушка есть... прям плакать хочется. Никогда не думала что я влюблюсь с такого взрослого парня...

Любовь словно яд.
Губит нас из нутри, медленно. Мы не можем дышать, чувствуем что вот вот потеряем сознание.
А эта сладкая боль сковывает все наши движения. Такую муку может испытать только влюблённый человек. Порой раны сердца бывают больнее и сильнее, чем когда тонкое лезвие самого острого ножа разрезает нежную плоть.
Ведь душевная боль всегда больнее физической.
Иногда человек готов отдать всё, что бы превратиться в глыбу льда, не чувствовать, не любить, не дышать, не думать...
Любовь губит нас и вместе с тем возносит до небес. Часто даже на столько высоко, что когда мы срываемся вниз, то летим в эту пропасть, а у неё нет не конца не края.
Но всё же когда всему приходит конец и мы падаем на острые словно лезвия скалы, нам больно и мы медленно умираем. Любовь доводит до безумия, но к сожалению мы не можем не любить. Так заведено природой. поэтому я так люблю тебя, любовь к тебе душит меня.
И пусть хоть как будет мне больно, но я не уступлю себе и не перестану тебя любить!

Сегодня я первый раз задумалась как сложно моей маме со мной... как говорят люди - характер у меня очень сложный, я очень импульсивная хоть и быстро остываю, но в этих порывах ярости я могу много чего плохого натворить о чём потом сама и жалею...
Например недавно мама убрала с утра пораньше мои вещи в которых я собиралась пойти на учёбу, я конечно одеваюсь в самую последнюю минуту, перед выходом. И тут вдруг я смотрю а одежды моей нет, я в ярости весть бачок с грязным бельём перебрала - не чего...
Я естественно в полку свою полезла искать, думала туда она положила, тоже нет...
У меня уже истерика, потому что опаздываю. Я решила перерыть ещё постираное бельё в итоге по пути я разбила 2 игрушки ёлочных, герлянду оборвала и вещи читые смешались с грязными - весь пол был забросан вещами, там негде даже было плюнуть... Вобщем в итоге моя одежда оказалась в стиральной машинке...
Это я к чему всё говорю? К тому что если бы я была моей мамой, то навернека задушала бы такого ребёнка как я... я постоянно что то ломаю, теряю, выкидываю. Проблем со мной по горло, а она всё терпит, немного ругает, но я знаю, что не заслуживаю такой любви с её стороны. Она достойна лучшей дочери чем я... с ранего детства ей приходилось много работать, её никто не баловал и она дала мне всё чего у неё не было в детстве. Так наверно делают все матери...
Я знаю, что она желает мне добра и то что она делает, то делает из лучших побуждений, но иногда выходит не так как она хочет.
Вчера мы опять сней посорились, она орала что больше никогда не принесёт мне не чего с работы и всё выкинет, что принесла. Но всё равно сегодня пришла с сумкой сувениров. Я её люблю, но сказать ей это у меня не хватает духу, мы никогда не говорили с ней по душам. Она никогда не рассказывала мне о сексе и о всём таком. У нас с ней бывают очень напряжёные отношения, но если с ней что нибудь случится, то я не вынесу...