Радуюсь недавно купленным деревянным розочкам. Как это приятно - радоваться.
Хочу деревянный домик в лесу у речки. Чтобы было тепло. Чтобы там был хороший звук. Побольше всяких инструментов. Музыки. Разжигать костер и общаться с обитателями леса. Ловить рыбу и что-нибудь писать. Просто чтобы можно было туда иногда выезжать. Хорошо и уютно.
Прошлое и настоящее смешались. Давно уже, и теперь это просто большая плоская полупрозрачная красноватая стенка, в середине которой находишься ты с раскинутыми руками. Ты несешься вперед на бешеной скорости. Прошлого нет. Тебя прошлого нет тем более. Многогранность и пространство есть только в будущем. Вспоминаешь себя, каким был годы назад, и говоришь о себе в третьем лице. Теперь это не более, чем образ, плоская, раскрытая книжка, твой не самый интересный знакомый. А у тебя словно нет дна. Вообще.
Нехватка тепла немного мешает. Еще немного, и начнешь бросаться на людей со своей беззащитностью и безодеяльностью. Но слабым быть нельзя. Иначе какой смысл? И все силы бросаешь, чтобы сдержаться и вовремя отступить. А сил много, только это совсем уж бесполезная растрата. Еще бесполезнее, чем остальные. Хорошо бы избавиться от всех аритмий и стать еще более деятельной.
Во многих песнях в последнее время слышу дикие, африканские какие-то мотивы. И рядом сидят шаманы с бубнами. А я - желтая канарейка с выворачивающейся во все стороны шейкой. С чего бы это?
Раньше я думала, что быть кому-то преданным, сохранять верность чувствам - это хорошо. Сейчас я понимаю, что настоящая сила - уметь вовремя переключаться с ничего не приносящих отношений, избавляться от этих сильных, но по-детски нелепых чувств и идти дальше. Я много думала о любви и о том, что же это такое. Прежде всего, мне кажется, что любовь не приходит к тебе, когда ты разбит и хочешь хотя бы какого-то тепла от кого бы там ни было. Настоящая любовь -это взрослое, прочное чувство между двумя сложившимися, самодостаточными людьми со своими жизнями, судьбами, интересами и путями. Просто эти пути пролегают близко друг к другу. Соприкасаются, позволяя насладиться моментами близости, и расходятся каждый на свою дорогу, чтобы снова через какое-то время пересечься. Они не сливаются в один. У каждого своя жизнь, и эти недолгие пересечения, а также доверие, знание, что дорога другого человека так близка к твоей и что вы в любой момент можете пересечься, делают тебя сильнее. Чтобы любить кого-то, нужно быть к этому готовым. Относиться к отношениям бережно, ведь они такие fragile. Быть достаточно сильным, чтобы не зацикливаться, не влюбляться и не терять рассудок ни на миг.
А иначе можно вылюбить человека за месяц так, что от него ничего не останется. И ваши отношения разрушатся. Чувства угаснут. Были ли они вообще?
Нет, любовь не бывает невзаимной. Не потому что располагает другого человека к взаимности, как я думала раньше. А потому что зарождается как взаимное чувство. Понемногу с обеих сторон. Маленький теплый огонек осторожно разгорается, готовый быть задутым в любой момент, одинаково подпитываемый двумя людьми. Но если оба партнера будут готовы нести ответственность друг за друга (не мечтать отдать жизнь за другого, а делать что-то человеческое и теплое, что-то, что на самом деле требуется сделать), тогда, возможно, эти хрупкие нити не будут разорваны. И между людьми возникнет настоящая связь. Похожая, скорее, не на пожар, а на первый лучик солнца весной, когда только оттаял снег. Теплая и радостная. Не обжигает, а греет. Когда идешь куда-то и знаешь, что на самом деле ты не один. Это бывает, когда переплетаются судьбы.
И я про это чувство пока ничего не знаю. Я никогда никого не любила. Но это не огорчает. Ведь все происходит, когда и должно.
На улице вообще жара. А я уже привыкла к колючему морозу.
Энергии прилив, и я гораздо быстрее ее восстанавливаю. Хотя, наверное, не очень хорошей ценой. Но все же.
В выходные, кстати, больше не сижу дома, а всегда куда-то хожу. Чаще на концерты. Хочу сходить в театр, но не знаю, с чего начать :) Я сто лет там не была.
Теперь только я сама центр вселенной, отправная, центральная точка. Есть только мои желания и намерения. Только моя энергия имеет значение.
Зима оказалась хороша. Чистая и свежая. Она вымыла из моей жизни всю грязь и ненужные сожаления.
И да, моя жизнь наконец-то ни от кого не зависит, ни от чьих желаний. Я хочу куда-то пойти, и я иду туда, а другие могут присоединиться ко мне или нет, неважно, я все равно иду.
Все хорошо.
Облака надо мной похожи на чьи-то ребра.
Ооо, как же прекрасно это чувство духовного экстаза, когда слышишь звуки безумно приятной и прочно засевшей в голове песни. Люблю все в этом мире. Безумно влюблена в музыку и во все ощущения, которыми наполнена мелодия каждого инструмента, фразы, манеры исполнения... Она всегда в голове, всегда прекрасна. Лучше, чем все на свете. Это как любовь, ни на что не направленная.
Сейчас депеши.
We're damaged people
Drawn together
By subtleties that we are not aware of
Disturbed souls
Playing out forever
These games that we once thought we would be scared of
When you're in my arms
The world makes sense
There is no pretense
And you're crying
When you're by my side
There is no defense
I forget to sense
I'm dying
We're damaged people
Praying for something
That doesn't come from somewhere deep inside us
Depraved souls
Trusting in the one thing
The one thing that this life has not denied us
When I feel the warmth
Of your very soul
I forget I'm cold
And crying
When your lips touch mine
And I lose control
I forget I'm old
And dying
Внезапно пришла в голову идея покраситься в черный и подстричься. Какой кошмар, я же этого просто так не оставлю.
Очень мешают мысли. Ведь чтобы что-то понять, нужно от них освободиться.
Жизнь окрашивается в зеленый цвет искусства, чему я очень рада.
Жить нужно только для себя, более того, только от тебя зависит то, что в ней будет. Нет смысла расстраиваться, мы живем ради положительных эмоций и ощущений, а иначе во всем этом вообще нет никакого смысла. Все, что происходит, происходит правильно и в свое время. Не может быть ничего неправильного. В конце концов, что есть неправильное и для кого оно неправильно?
Меньше говорить и больше делать, а иначе скучно и разваренно-слизняково.
Психозно-маниакальные состояния повторяются с завидной регулярностью, что тоже хорошо.
Надписи на зеркале - почти единственное, что мне нравится в этом помещении, воистину.
Больше звука.
Потом перечитаю все это и посмеюсь. Наверное, я становлюсь странной, да.
Все чудесатее и чудесатее.
Я знаю, что я не заболею. Если я заболею, значит, я плохо знаю. Лучше надо знать.
Так странно переслушивать песни, которые давно не слушал, и понимать их совершенно иначе, нежели раньше.
I hate your face right now
I can't stand a sight of you
So pleaseLeave me alone
I thought you were my friend
But you've ruined my day again
So please
Just go away
How could this happen
Such change of heart
Now I can't stand to be around you
I can't pet to be this near to you
Don't believe a word I say
Don't believe a word I say
Don't believe a word I say
Don't believe a word I say
Archive
Знаешь? А мне хорошо и свободно. Совсем не больно, и я все еще совсем не хочу возвращаться в свою старую жизнь, к старым вещам и разговорам. Мне неинтересны сплетни, рассказы о том, кто куда пошел и с кем поговорил, я не хочу слушать о чужих проблемах и жить в этой серой и насквозь материальной реальности. Я не хочу тебя видеть, слышать, общаться с тобой, я и думать о тебе не хочу, хотя это пока проблематично, но решаемо. Долгое время я очень хотела получить ответ на вопрос, в чем дело, и не могла поверить, что на самом деле так мало значу для тебя, что ты даже не считаешь нужным ничего объяснить. Потом мне стало все равно. В конце концов, даже все те события и разговоры, которые происходили с нами, мгновенно вылетали у тебя из памяти, словно кто-то нажимал кнопку delete, тогда как у меня они есть до сих пор. И мне на самом деле было немного больно, что для тебя ничего не значит то, что для меня значило слишком многое. Или не немного, а очень сильно. Возможно, я и была слишком сфокусирована на некоторых вещах, но кто сказал, что лучше обратное? Ты выпила меня всю и досуха, в какой-то момент меня практически ничего не осталось. Не было ни чувств, ни боли, ни радости, ни грусти... Ничего. Уже за одно это я имею право тебя с чистой совестью ненавидеть и ждать, пока эта ненависть окончательно сменится равнодушием. Твоя искренняя и понимающая улыбка скрывает в себе мириады острых, как осколки разбитых льдин, серебристых лжей. Ты знаешь, что лжешь, я лгу, что не знаю, что ты лжешь, хотя чувствую каждое твое настроение... Замкнутый круг, из которого нет возврата. Я хотела искренности. Но не могла ее в итоге получить даже от себя самой.
Надеюсь, ты это никогда не прочитаешь и убирайся, наконец, из моей головы.
Важное: не забыть лечь спать.
Неважное записано в еженедельник
Смотри на мир, белеющий как кровать,
Постеленный в сумерках под сочельник.
Граница, делящая небо и грусть
Не заперта - взглядом ищу отмычку
Отдаю себе отчёт - это ученичество,
Хотя не знаю, чему и зачем учусь.
Лишь улыбаюсь воспоминаниям
О том, что на самом-то деле белое:
Как, пятилетняя, говорю маме я -
"Если б не мультики, лучше б меня не было".
Ищу зазор между небом и мной
И понимаю: одно и то же мы:
Снег горизонтальной лежит стеной,
Я с каждой смертью на жизнь моложе.
И эта картина стоячих волн
Красива, словно походка смерти.
Кто бы ты ни был, куда б ни шёл,
Ты неподвижен - ты ось круговерти.
Внутри есть точка - она стоит
Как этот снег и вот эти сумерки,
Как это окно и пустынный вид
Мира, где кроме тебя, все умерли.
А ты бессмертен, ибо ты бог,
Всё можешь, хоть разве от этого легче,
Ты встаёшь и хочешь пойти за порог -
Вовне - к пустому листу навстречу.
Оставить следы, немоту истоптать,
Создать подобие мира и краски,
Упасть как печать, возмутить, раскатать -
Физиономия снега бесстрастна.
Ему всё равно, его в самом деле нет,
Не важно, что холодно в нём каленам,
Какая там истина - даже снег
Во тьме - белый и чёрный одновременно...
Чеснок честен, а лук лукав,
Грешна греча, жива жимолость…
Кто-то в итоге останется прав,
А я всё склоняюсь к нелюдимости.
Как танцевать- так всё чаще одной,
Как играть- то не с кем и некому.
Легче общий язык найти с тишиной,
Чем слово хотя бы одно с человеком.
Дальше идти пора, но впереди черта:
Через неё исключительно в одиночку,
Неважно, условна она или черна,
Переступая её, отрекаешься прочих.
Отныне нет для тебя новостей,
Событий, сплетен и прочей нуди-
Не с кем сражаться и делать детей :
Ты победил. Победителей -судят
Для меня эта осень пришла некстати.
Сижу в уголочке и жду весну, в то время как внутри сталкиваются и разбиваются ледяные глыбы.
Хочу простого человеческого тепла, пока не промерзла досмерти.
Еще не так давно было время, когда я не могла найти ни одной песни, близкой по духу. А сейчас практически каждая новая, которая попадается мне, - будто кусочек моей жизни, пропитанный мыслями, дыханием, настроением, чувствами.
Интересно, с чем это связано. Вижу три варианта.
1) Мое состояние очень распространено.
2) Я слишком субъективно все воспринимаю.
3) Я иду туда, где есть музыка, она наполняет меня и притягивает к себе близкое из уголков самой души.
Нравится третий.
В какой-то момент я научилась проникаться музыкой, не имеющей никакого отношения ко мне и моей жизни. Даже научилась жить историями, не имеющими никакого отношения к моей жизни. Однако иногда все же наступает тот миг, когда твоя собственная жизнь становится намного интереснее, чем любые другие истории, любые сериалы и даже любые песни. И сейчас я хочу жить, делать то, что мне нравится, и чувствовать себя свободной. Никогда не впадать в состояние рутины, наполнять свою жизнь событиями и музыкой. Я не нуждаюсь в отношениях, мне не нужен секс, я не хочу никакой сумасшедшей любви, мне даже люди сейчас не очень-то нужны. Я слишком самодостаточна и слишком хочу идти вперед. И еще хочу, чтобы постоянно что-нибудь происходило. Мне очень не нравится, что это чувство внутренней свободы и готовности начинает исчезать, и я всеми силами пытаюсь его удержать, не дать ему ускользнуть окончательно. Однако жизнь только и делает, что сковывает цепями. Как бы я хотела, чтобы можно было все делать просто. Не для чего-то. И ничему не принадлежать.
Земфира
Я в твоих руках усну и не проснусь.
Я помню как, я знаю наизусть.
И каждый раз, когда приходит ложь -
Я ухожу и превращаюсь в дождь.
Целая ночь. Ты спишь, то не спишь.
И даже звезды ни к чему, простите звезды.
Вопросы легче не задать
Мне хватит воздуха и сил.
Он умирал, но не просил.
И я смотрю в твои глаза.
И я хочу остаться в них.
В таких холодных не моих.
Я в твоих руках усну и не проснусь.
Я помню как, я знаю наизусть.
И каждый раз, когда приходит ложь -
Я ухожу и превращаюсь в дождь.
Понимаешь, мне кажется, я совсем не готова
Сейчас увидеть тебя снова.
Вновь, бросив взгляд в твои глаза,
Понять, что все еще все отдала бы за.
Пожалуйста, не обижайся на меня и не сердись.
Лучше в жизни и мыслях своих разберись, утвердись.
Я не хочу больше лгать, понимая, что не могу по-другому
Тебе всю правду сказать, не ударив себя (тебя?) по живому.
Будь же счастливей и капельку хоть светлей.
Тебе будет лучше, и мне становиться не будет больней.
Быть может, тогда я смогу согреть тебя теплым и добрым взглядом.
Если с тобой мы силы найдем снова сидеть где-то рядом.
Ну а пока на небе белые облака.
И скоро, наверно, опять посыпется с неба эта мука.
А я чищу мысли и вновь обретаю себя,
В хрен знает какой уже раз учась просто жить без тебя.
А ведь я люблю тебя так, что сжимается сердце
И хочется кинуть к ногам твоим весь необъятный, непознанный мир.
Ты открываешь во мне какую-то новую дверцу.
И я бесстрашно делаю шаг вперед, в мутный и неустойчиво-легкий эфир.
А ведь я люблю тебя так, что становится страшно
От осознанья того, что моя жизнь - ничто пред твоей.
Жизнь и здоровье твои - вот, что действительно важно
Я сделаю все, чтоб тебя защитить от черных теней.
А ведь я люблю тебя так, что становится больно
От эйфории, давящей мне в сердце, насыщенной и густой.
в такие моменты мне хочется этим с тобой поделиться и непроизвольно
Добавить, обняв и нежно смотря: "Я здесь, я с тобой."
А ведь я никого никогда еще так не любила
И это настолько глобально, что становится больше, чем жизнь,
Чем время, пространство и все остальное, что было нам раньше мило.
И знаю, что просто так не бывает такого.
что это зачем-то кому-то, не знаю кому, но нужно.
Куда, пожалуй, ни кинь.
Случайно удалила.
Я убил и был тобой убит
На войне, которой нет конца и края.
Пусть немного оставалось мне до рая,
Оказался я разгромлен и разбит.
Знаешь, в этом мире светит солнце ярче.
И хотя трава ничуть не зеленей,
Вижу голос твой, так громко здесь звучащий,
Над пожаром алых маковых полей.
Слышишь, солнышко, тебя ни в чем я не винил.
Ненависть давно уже на дне бокала.
Если что и было, я за все тебя уже простил.
Но того, что есть, не скрою, стало мне ужасно мало.
И поэтому случилось, что случилось: я убил и был тобой убит.
Выпит досуха, осушен до изжоги.
Оставляй меня смотреть на прочь шагающие ноги,
Ведь все по-честному.
А я любил и был тобой убит.